хочется нажать на кнопку тройного ускорения.
черте что

почему нужно так быстро отказываться

такая фальшь


по ходу вечная одиночка у меня в душе засела

и мозолит мозолит мозолит

чернота переполняет душу.такая гниль.
воняет до тошноты

если я тут,значит мне дерьмово

и если я не тут, то ,возможно, мне всё равно дерьмово

я так люблю говорить всякие мерзкие слова .да они фонтаном из меня льются.и мне это даже нравится.и есть человек, которому это тоже нравится :)
меня бесит эта кастрюля кипящая чем-то непонятным, она засела мне на шею и не хочет заткнуться.

если бы я умела писать я бы такого понаписала, что все бы ахнули, или спела бы, или станцевала бы, или проговорила. жаль, что ничего не умею. а то бы все ахнули. так все вместе воздуха бы набрали и на выдохе на раз,два,три ахнули, схватились бы за сердце и сказали, черт возьми, да это гениально.
а потом было бы браво, бис,истерия, эйфория, паника и всякое такое

я бы много всего сделала, если бы ,например, не была собой.

зато теперь у меня есть новые очки.они не делают раны на моём носу.
я бы так еще себе бы кучу вещей поменяла. жаль, что дорого слишком стоит.
ну как дорого, ничто не стоит.

я даже не знаю. в последнее время эта моё любимое словосочетание.
наверно, я стала безразличной.
но мне уже, на самом деле, почему-то все равно

да,я пишу глупости.
я знаю, что это всё эгоистично,конечно, и бла бла. просто люди такие тупые и гнилые, они придумывают всякую добрую хрень.Да они даже не знают о чем говорят.я тоже не знаю.да самое светлое тоже не знает. меня трясет прям.

аааааааааа
я бы убила всех кто считает себя таким-то и таким-то
вся мы ничтожные маленькие части одного большого куска дерьма.

ты плохой, я плохая

ну не то что плохой или плохая.ну мы просто такие.
словом "плохо" не выразишь.слова для нас рамки такие тяжелые,рамища я бы сказала

вот я написала,ты все равно не понял.и не потому что я такая супер пупер и всякое такое,не потому что ты супер пупер ...а просто ты в своем, а я в своем.
даже если тебе кажется ,что ты понимаешь, то это просто кажется. ну атк глупая иллюзия.мы все равно о разном.
меня бесят мои принципы.и то,что я что-то не могу сделать, и не потому что не могу этого сделать или там не хочу.просто принципы тупые.

===================================

ты же такой до безумия чужой.
как вообще постороний человек может стать родным?
как ты можешь его принять .такого с другой дороги.
так вот обнять и не выпускать из объятий.это же , так странно
все так странно вокруг
мы говорим мысли тех,кто жил много сот лет назад

жизнь спираль.


ну да,вот такой я вывод сделала :) хахахах
какая чушь
я,на самом, деле одна большая чушь.

всегда было так, что я по кому-нибудь , да страдаю.
где-то год,я ни по кому не страдала.
я сокучалась по этому чувство.
чувству влюбленности.самоистезания.
я хочу так, чтобы хотелось вынуть душу,сердце, не знаю что уж там,и потрясти,выжать,выкинуть,прожечь,затоптать
аааааааааааааааааааааааааааааааааааа
хочется орать.
хочется разбить тебе нос
хочется сдлеать что-нибудь такое несерьезно

ты так серьезен как инфаркт (с)
меня бесит правильность.съешь меня.

"я вас больше, чем люблю." (с)

Дело не в размере собаки в драке, но в размере драки в собаке. (с).
я бы даже могла сделать из него заголовок.
мне нравится.

и еще мне безумно стыдно
я в последнее время стала стлишком совестливой.
совесть мешает жить.
ар

а еще я прочитала о человек-слоне.
я плакала.
я прочитала про чикатило.
мне стало страшно,и казалась,будто он и все кого он убил,стоят у меня за спиной. я даже старалась не читать,список его жертв.
я смотрела на его фотографию,и думала,что никогда бы не подумала,что он маньяк.
но позже, у меня все сжалось, мне стало страшно от его глаз.

бля,потянуло меня на какаю-то чертовщину

и вправду,зачем я пошла на философский. почему мне тогда никто по бошке не треснул?

я ничего не делаю,для достиения хоть какого-нибудь мало мальского успеха. А потом дуюсь, злюсь и мысленно посылаю себя, за то ... за что? за то ,что нихрена не делала, или за то, что шлюхаудача не повернулась ко мне, или за то, что я не оказалась в нужное время , в нужном месте.
До моей тупоголовой бошки никак не дойдет, что нужно пахать как крепостной.
вот будут у меня дети, я их так отшлефую, чтобы не знали, что слово "лень" вообще существует.

какого черта я постоянно культивирую чужие недостатки.
черт возьми,он,допустим, не так моргает левым глазом,а на правом глазу у него,допустим,не хватает реснички.Да какая, черт возьми , разница, если он прекрасный человек, не то что прекрасный, он хороший,правда хороший, я бы даже сказала,что он безумно хороший, он надежный и понимающий? Но нет ,блять, начинается всё по-новой.и вот уже эта сраная ресничка, заслонила,запачкала все лучшее. Что за гребанный случай?
меня это безумно раздражает.и что делать?
мне похуй,что это риторический вопрос

вчера было прикольно.а теперь.теперь, я чувтсвую что-то не так.и не из-за меня

прикольно

меня бесит ,когда люди говорят ,что им не всё равно.
нахуя тут -то врать,если вопрос в лоб задают. просто всё равно.
мне даже на враки всё равно уже

место для моих ночных вылазок.
теперь я буду тут писать всякую свою хрень.

бля,вот так вот ты думаешь, что же тебе написать.
ты мусолишь в мозгу всякие темы,и они закипают и выкипают,так и не успев осесть,остается ржавчина и ничего более.
не хочу я ничего писать.
про так мысли
в 2.14
похуй нет никаких мыслей
я тупа нажралась с двух бокалов пива и тупа проспала весь вчера,чтобы не блевать.
зато честно.
теперь сижу и перезагружаю страницы
я люблю смотреть в одну точку. ты вроде как и думаешь и вроде как все вокруг послано нахуй. только ты и твоя точка.

вам похуй
мне похуй
всем похуй

и что же делать?