Есть люди, которые не умеют расставаться...
Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся".
И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать...
Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо...
И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди

Мы странные люди...
Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.

Мы странные люди...
Нам есть, что сказать друг другу, есть чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».

Мы странные люди...
Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.

Мы очень странные люди

Как сказал Оскар Уайльд: «We are all in the gutter but some of us are looking at the stars». (Мы все в сточной канаве, но кто-то из нас смотрит на звёзды). Жизнь такая, какой вы хотите её видеть, господа!

***
Жизнь прекрасна, когда находишь чему в ней порадоваться.

***
Мой мир - это мир, который сделала я!!!
Мой мир - это набор шагов и поступков, совершенных один за другим, которые и образуют мой путь.
Иногда мне приходится идти против своей воли.
Иногда мне хочется остановиться, но приходится идти дальше.
Я узнаю новые вещи.
Жизнь предоставляет мне возможность что-то изменить, а я оказываюсь к этому не готова.
Я и не рассчитываю на то, что всё может взять и измениться в один миг...

***
Посмотрите на свою жизнь прямо сейчас и сделайте ее жизнью, которую вы хотите прожить.
Даже если раньше вы совершали ошибки, если вы расстались с человеком, с которым вы не должны были расставаться, работали или учились недостаточно хорошо, слишком растолстели, постоянно нервничаете, постарайтесь простить себя прямо сейчас и немедленно изменить что-нибудь!!!

***
Все время счастлив может быть только идиот. Человек не может быть счастлив постоянно.
Есть моменты счастья и есть моменты, когда к тебе приходит равнодушие.
К жизни надо относиться как к запаху цветка -
Успевать вдыхать его, наслаждаться им, потому что он увядает.

***
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями.
Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Если мы встретимся и поладим - это прекрасно.
Если же нет, то ничего не поделаешь.

***
Знаки, приметы, сны, невероятные совпадения - стоит понять, что случайностей не бывает.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

the HAPPY (?) end.

никто не замечал какой-либо нежности в наших отношениях [даже я], которые длились не много, не мало 4 года. я не понимала этого человека, столь скупого на эмоции, подавляющего все свои чувства. он постоянно держал себя в узде из страха показаться слабым – этого я не могла понять. для меня любить было так же естественно, как дышать. порой казалось, что он никого не любит. он вечно молчал и его молчание смахивало на презрение. никогда не расслаблялся. все время в напряжении и словно не здесь и не со мной. он не принимал участие ни в разговорах, ни общении, в моей жизни было мало его. я думала все, потому что ему не знакомы нежные чувства. уйти решила давно, да все повода не было. постоянно думала ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают. я его бросаю, его все жалеют, утешают, но никто не подумает обо мне. чтобы просто так уйти какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «имею ли я право на ошибку?». отчетливо произнести каждое слово, какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо – и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. и все сломать – может быть из чистого эгоизма. «право на ошибку» - простое выражение, всего несколько слов, но кто мне скажет, есть ли оно у меня? кто кроме меня самой? я все решила в один день. ухожу.

пошло все к черту, надоело - говорила сама себе, собирая вещи, - падать все равно придется и не раз, но как же хочется поверить, как хочется, чтобы дрожали колени, холодели руки и сводило живот как это было вчера с другим. хочется не есть не спасть. умирать от страсти! и с нетерпением ждать новой встречи! Так началась эта история с выполнения одного желания, начать все сначала с другим, жалко, что желание это, возникло не вовремя и совсем не к тому, к кому бы стоило [еще тогда я этого не могла знать].

мы встретились с ним через два для после первой встречи. у каждой женщины есть представление о настоящем мужчине. у меня оно заключалось в том, что мужчина – это стена. и он поначалу даже соответствовал [или мне хотелось, чтобы это было так]. ему 30, он ни разу не был женат [и ни с кем не жил 10 лет], детей у него, что удивительно, тоже нет. я понимала, многие вещи, которые он не сделал до сих пор, он уже вряд ли когда-то сделает. это не только привычка, это образ жизни, сформировавшийся годами. я надеялась, что он вдруг упадет с кровати и решит жениться на мне, завести детей или, по крайней мере, предложит вместе жить, я отчетливо понимала, что этого не будет, но так хотелось. влюбилась в образ человека, который сама создала. а он с этим образом мало что имел общего. к сожалению или счастью, так я и не поняла. и вот через пару дней, мне начертили схему наших отношений [которую, я упорно не хотела замечать]: два раза в неделю ночной секс у него, раз в неделю – вылазки в свет вместе. при особо остром желании иногда позволительно было увеличить первое или второе. но не злоупотреблять! не строить иллюзий! ни на что не надеяться! и это любовь, - подумала я тогда?! схема предельно проста и понятна, но я упиралась как могла. что он себе возомнил? погоди, думала я, - влюбишься как миленький, сам не заметишь. но влюбилась постепенно я. не знаю, может я ненормальная? может, я неправильная, сумасшедшая, тупая или маленькая, но я так не умею. не умею я встречаться и не расслабляться, не строить планов на будущее. целоваться и думать о чем-то [ком-то] другом. я не живу одним моментом, мне важно продолжение. мне было интересно: что же будет дальше?!

он уважал меня во всем. это, пожалуй, главное, что зацепило меня в этих отношениях. единственное, в чем я была права – все это не на долго. самое удивительное было – мое понимание, то есть, честно признаюсь, я все понимала и это моя проблема. и моя вина, что конец наступил позже положенного. 
в очередной раз он поступил «как обычно», гулял и отдыхал так, что забыл, что обещал быть со мной в этот вечер. как положено, я отомстила, выключила телефон. так всегда бывает, знаешь, каким будет конец, знаешь все условия еще в начале, но все равно думаешь: «а вдруг?». он уехал, через 3 дня появился и нет чтобы принеси долгожданное объяснение, начал меня обвинять не понятно в чем, строя догадки, с кем я могла провести выходные. все просто, я поняла, что нарушила его правила и приблизилась слишком близко и сама не заметила этого. это было мне уроком. важно уходить красиво, пока «не ушли» тебя. но я очень хотела быть с ним, и тогда уйти не было сил и желания. расстались через месяц, исчезла, затаилась и ждала, надеялась, что забуду очень быстро. за неделю после расставания и ожидания, я похудела, не могла спать,

Читать далее...

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

Запрет.

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

Письмо.



Привет. Даже не знаю, что и сказать тебе. Ты так внезапно уехала, а я не успел даже с тобой попрощаться.
Нет, я не стану сейчас искать причину твоего поступка, не буду требовать объяснений. Я ведь совсем не для этого пишу. Зачем? Наверное, просто привык разговаривать с тобой каждый день и рассказывать забавные истории из своей жизни. Ты просто прочитай, и, возможно, снова улыбнешься.
Сегодня я гулял по парку. Помнишь, тот самый, в котором все лавочки оккупированы старушками, а на площадках резвятся дети. Там ничего не изменилось. Знаешь, они наверное, так и не поняли, почему я сегодня был один.. Какой-то забавный мальчишка подбежал ко мне и предложил прокатиться на его трехколесном велосипеде. А я тут же вспомнил, как катал тебя на детских санках зимой и постоянно норовил скинуть в сугроб, а ты так забавно обижалась.
Знаешь, я долго бродил сегодня по улицам. По всем тем местам, которые ты так любила. Странно, что я не встретил ни одного знакомого. Странно и так хорошо. Потому что они бы обязательно спросили, где ты. А я бы не знал, что ответить.
А помнишь, ты очень хотела завести морскую свинку? А я все время тебя останавливал и говорил, что это бесполезное существо и всего лишь пустая трата денег и времени? Так вот я проходил вчера мимо зоомагазина и купил ее. Знаешь, наверное, давно стоило это сделать. Я только сейчас понял, какое это милое создание и что оно должно жить у каждого человека. Может, я наконец научусь заботиться о ком-то кроме себя. Я назвал ее Тутой, и теперь мы вместе сидим и пишем тебе это письмо. Тутка грызет рядом яблоко, роняет куски на бумагу, а потом переводит на меня невинный взгляд черных глазок и я, улыбнувшись, продолжаю писать. Ты тоже умела так смотреть, и я не мог сердиться на тебя.
А помнишь, нашу первую поездку на море вдвоем? Ты так радовалась, что выбралась из-под опеки родителей. Ты вообще умела радоваться таким мелочам, которые я бы просто никогда не заметил. Мы были тогда пьяны от свободы, ветра и моря. Мы же тогда не спали ни одной ночи, все гуляли по пляжу или целовались в парковской беседке. Ты помнишь эту беседку? Мы называли ее нашим убежищем. Она была скрыта от глаз случайных прохожих в тени ветвей, а вокруг нее росли какие-то цветы. Я так и не смог запомить их названия.
Именно в ней я первый раз признался тебе в любви. А ты тогда подавилась от неожиданности и облила меня колой. А я даже не знал как реагировать сначала. Потом перевел на тебя взгляд и просто рассмеялся. Ты выглядела такой испуганной, смущенной и от этого невыносимо забавной. Ты рассердилась на меня и по-моему очень пожалела тогда, что в стакане больше не осталось колы. А я притянул тебя к себе, зарылся рукой в твои волосы и вдыхая твой аромат, сказал, что дороже тебя у меня никого нет. Ты больше не злилась.
А через какое-то время после возвращения что-то изменилось. Я до сих пор не могу понять что. Мы отдалились друг от друга. Стали стараться реже видеться, потому что не могли уже провести целый день вместе, не поссорившись. Ты могла пропасть на целый день и объявиться лишь под вечер со словами: «Все хорошо. Я дома» и никаких объяснений.
Потом и я стал поступать также.
Мы оба виноваты в том, что ты уехала. В гибели отношений нет одного виновного. Мы оба были не правы и спохватились слишком поздно.
Я не виню тебя за твой отъезд. Я не виню за то, что ты ничего мне не сказала и даже не оставила адрес.
Я просто понял, что в этой жизни мне нечего без тебя делать. Я не хочу жить, если рядом нет тебя. В моем существовании просто теряется смысл. Я просто тебя люблю..
Я не знаю, где ты сейчас поэтому я допишу сейчас это письмо, поставлю последнюю точку, запечатаю в конверт и кину в камин.
Оно будет уже 10-ым.

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

Зачем тебе моя любовь?



"Я не люблю тебя, извини!" Читать далее...

Я знаю точно, что будет дальше.
Но всегда удивляюсь, когда именно так и случается.
Я уверяю себя, что способна справиться со многим.
Но когда приходит момент - у меня не хватает сил.
Я говорю с уверенностью, что все будет хорошо.
Но в телефонной трубке снова слышны мои жалобы на несправедливость.
Я пытаюсь из себя что-то изобразить.
Но утром снова обещаю быть самой собой.
Я хочу быть независимой.
Но всегда возвращаюсь к тем, кто меня в трудную минуту поддерживал.
Правильно сказано: "Не существует ошибок, только уроки.
Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты".
Да только я с упорством барана наступаю на одни и те же грабли,
отказываясь верить в происходящее.
Ты сказал, что я очень люблю спорить.
Я удивилась еще тогда, подумала, что за глупость.
Но это правда, так. Ты прав, слышишь?
Я спорю даже с жизнью, пытаясь надиктовать ей новые законы.
Успокойся, детка, дыши глубже. Будь проще.
"Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью.
Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.
Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку".

Каждый из нас считает себя странным, загадочным, не таким как все...
Читает блоги, цитаты, строки из песен и понимает, вот оно, это про меня, как точно и тонко описано, что даже не нужно лишних слов.
Думаем, что лишь я один могу понять весь глубинный смысл прочитанного/увиденного/услышанного и погружаемся в мысли с головой, начинаем копаться в прошлом, пытаемся объяснить настоящее и угадать будущее.

А знаете ли вы у кого самое лучшее чувство юмора?
Я вот точно с уверенностью могу сказать - у жизни!
Только она так тонко и в яблочко может подъебать.
Только она может создавать такие ситуации от которых хоть стой, хоть падай.
Главное в такие моменты не потерять свое чувство юмора…

Есть два типа людей.
Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - Боже, куда катится этот мир!?


Вот, завела себе страничку (типа дневник) - буду собирать всё волнующее и интересующее меня...

Короче, мой дневник - мои правила :)))