а хорошо все-таки, что я не одна на этом свете. за какие такие заслуги - незнаю, послал мне Бог мое счастье. моя Ариша - солнышко. и волосы у нее как у солнца - золотые. я всегда мечтала иметь ребенка - непременно девочку, непременно блондинку с голубыми глазами. когда видела по телевизору маленьких пухлеьких детей (они все по телевизору-то красивые) аж слюни текли - так хотела ребенка. причем неважно было, будет ли у меня муж. и вот - СЛУЧИЛОСЬ! я забеременела, выйдя конечно прежде замуж. (муж кстати оказался так себе, потом я его бросила). всю беременность я наслаждалась процессом, такое непередаваемое удовольствие - быть бееременной. хотя и токсикоз мучил - вот ничего не помню сейчас. зато помню роды - так легко я ее родила. и за это тоже я знаю мне надо Бога благодарить. в общем - ребенок мой как подарок свыше - легко все прошло. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. пусть у нас все так и будет дальше.

я живу в дневнике. погружаюсь с головой и трудно вынырнуть. здесь жизнь причем без ремарок. а когда выныриваю - все опять серое, опять мысли ненужные. как-то надо себя вытаскивать в реальность.
да, наконец-то я собрала мысли в кучу по поводу книги. что-то стало вырисовываться. вот в ней и реализую все, что в сердце.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Перчатки и варежки



Разорваны связки, разорвано мамино платье.
Она падает в бездну, не снимая туфли, снов
С ним в главной роли, утопая в объятиях
Уменьшительно-ласкательных суффиксов.
Она высматривает в толпе, поверх голов,
Хоть даже на каблуках небольшого роста,
Она плачет, худеет, не ест пельмени и плов,
Чтобы быть похожей на жертву холокоста.
Помнит наизусть твоих одиннадцать цифр,
Вяжет по вечерам тебе перчатки и варежки
И складывает, не примеряя, на калорифер,
Надеясь украдкой, что вечером скажешь ты,
Как тебе холодно, как замёрзли твои ладони,
И в этот момент она подбежит к дверке,
Достанет из шкафа все связанное в агонии,
И вскинет вверх праздничным фейерверком.
И ты будешь стоять в коридоре, недоуменно,
Глядя на разбросанные по полу цветные пятна,
И услышишь её всхлипывание сквозь стоны:
- Блядь, да что же ещё-то тебе непонятно?...

my LJ crosspost

Это цитата сообщения Olga_Tumanova Оригинальное сообщение

Идти вперед с радостью

В нашем мире много всего, и хорошего, и плохого. В принципе, так и должно быть. Как узнать, что такое свет, если не существует тьмы? Как узнать, что такое добро, не изведав зла?

Но иногда кажется, что перебор негативного становится явным. Руки опускаются, делать ничего не хочется, вера в себя пропадает. Зачем что-то делать, если уже пробовал и ничего не вышло? Страшно ошибиться. А зря!

Читать далее
 

тут пишут, что я вне конкуренции. идеальная женщина. мужчины!! ау!!! вообще-то все это фигня. почему-то никому идеальная как раз и не нужна. вот жизнь моя - как на ладони.
Во мне нет ожидания чьих-то шагов
И отчаянья каждого звука.
Я не знаю, что значит любить нелюбовь
И как горечью пахнет разлука.

Пусть мои непонятные в чем-то мечты
Растворяются в серые будни –
Я на память о них расставляю цветы
И не жду уже ветер попутный.

Даже если когда-то найдутся слова,
Чтоб распутать мои ощущенья,
Я не стану искать, в чем была не права
И у бывших не будет прощенья.

Пусть нехоженых троп прорастает трава,
И гнездятся в деревьях страхи
Я же знаю, что все-таки я права
И смиренно жду своей плахи.

прощай...прощай...прощай сколько раз нужно это сказать? есть ли смысл в этой фразе, если прощаться не хочется? не помогает...
ненавижу его за силу. ненавижу себя за слабость!
когда же все произошло? когда я начала его любить? а он меня - нет?
хватит думать! ухожу в подполье, ложусь на дно, авось пройдет мимо без боли.
[480x480]

Это цитата сообщения alexandRaaa Оригинальное сообщение

Без заголовка

никогда я ненавидела свой компьютер так сильно как сегодня утром.

моими проклятиями ему уже определенно обеспечено место в компьютерном аду.

***...***

Вот и жизнь застыла. Не ожидала что произойдет так быстро. Стою на краю. На краю своей памяти.

А стоит ли вспоминать статусы-твой, твоя. Да было ли это?

Он не понимает что творится со мной сейчас...я готова сделать многое. Многое настроенное против себя.

Я не понимаю что творится с ним. Меньше откровенных разговоров, меньше слабости.

Стал сильнее, уверенней, а я-наоборот.

Знакомлюсь с собой-не нужной.

-Ты готов потерять меня сейчас?

-Нет.

-Хорошо, тогда это произойдет завтра.

отмечали вчера 8 марта. как дура пыталась его достать, вытащить из дома. а он не пришел.не хочет видать совсем меня видеть. хотя до этого сам звонил предлагал встретиться. я никак егоне пойму - нужна я ему или нет. то вася то не вася. сам навязывается, не дает забыть себя, не отпускает. и тут же сам пропадает оставил бы уже меня в покое, я бы уже забыла его.как дра вчера напилась, вела себя ужасно. зачем писала ему? теперь жалею знала ведь что не придет.а он теперь будет знать что небезразличен мне.

я тоже хочу поделиться своей проблемой. встречаюсь с женатым мужчиной. жена его уехала жить в другую страну, но они не развелись, как бы она его там ждет, а он ее здесь ждет. мне говорит что любит. не отпускает от себя, да и я не хочу его бросать. при этом он классический бабник - изменять и мне успевает. понимаю, что нет никаких перспектив, но в то же время жду все равно, что у нас будет что-то более серьезное чем сейчас. хотя и сейчас он меня бережет, дорожит нашими отношениями. но быть неофициальной женой при живой жене я не хочу. вот и демаю - то ли бросить его, то ли ждать с моря погоды?

ненавижу ее! прочитала сейчас про нее в интернете и задыхаюсь от ненависти. понимаю это глупо - она не виновата в том что у меня жизнь так сложилась. но ничего не могу поделать. почему ну почему одним все а другим ничего??? я тоже хочу любви. я хочу его себе! как мне быть, что делать с этим. надо его бросить и не могу, сердце плачет. зачем я только с ним связалась. зачем эта дура уехала! хотя во всем виноват скорей он а не она. она бы рада чтобы между нами ничего не было. я тоже уже была бы рада этому.

вчера с мамой обсуждали Его. не думала что до такого доживу - говорить с мамой о любовнике. лишний раз убеждаюсь какая у меня хорошая мама. она всегда совет даст, причем верный. мы с ней порешили, что пора мне с этими амурами завязывать, не стоит он того. потом ночью ревела - жалко разбитых надежд, жалко что обманул. жизнь идет мимо, а счастья то нет. неужели я много хочу? всего лишь немного любви и семейного тепла. будет ли это у меня когда-нибудь? уже не верится.

вроде все хорошо в жизни - семья, работа, дом. а чего-то не хватает. подумаешь - у других ведь еще хуже бывает, но все равно нет ощущения счастья. вот и любимый есть чего не радоваться, а все-равно думаешь о чем-то плохом. особенно когда этот любимый не твой совсем. как быть? и другого искать не хочется, да и нет уверенности что найдешь. и с этим уже не могу рядом быть. не могу делить свое с кем-то.

это мой новый мир, надеюсь он принесет мне радость!

Хочу своим поделиться и с другими пообщаться.