мечты мои все ближе и ближе... я уже чувствую их запах, ощущаю прохладу, которая царит там, уют и добро, которое ждет нас... мы будем вместе, жить в красивом доме, дружной семьей. подальше от этого бедлама, будем любить друг друга и у нас все будет ХО-РО-ШО!
[700x467]

вот одна история.
жили-были две девушки, учились вместе в институте, закончили, устроились на работу. у каждой была своя жизнь, свои интересы, свои люди вокруг. иногда их скрещивала жизнь, они периодически мило "чатились", после разбегаясь вновь по своим делам.
одна беда - одна из них была замкнутым человеком, недоверчивым, редко общалась со своими подругами - в институте. а затем стала хорошим профессионалом, хотя во время учебы свою работу не любила
другая сменила профессию, неудачно побывала замужем, родила дочь на радость. работа была хоть и не прям ах но в радость, и конечно, нашелся Он.
и почему то все время между этими "как бы подругами" возникали какие то разногласия, какая то зависть и ирония.
иногда мне непонятны поступки людей - если ты злишься на человека, зачем пытаться изобразить из себя добрую самаритянку да еще и жертву. зачем давить своими подколами настолько тонкими что даже не все задевают. но ведь в общей картине видна твоя зависть, она лезет из дыр твоего благополучного общения, выдает себя тонкой иронией, постоянным зацикливанием на одном.
и если не один человек говорит что ты неадекватна, ну и не 10, а лишь двое из нас, то кто же адекватен? ты со своими "интернет-друзьями", которые заметили мои подколы, или мы - двое, со своим топорным интеллектом и радостью за тебя?
вот странно мне и злость берет - как ты так меня завела что аж руки трястись начали. а ведь все на ровном месте.
что ты за человек?
и есть ли столько друзей, что понимают тебя?

бывает так хочется все крушить, бить и выплескивать негативную энергию. сегодня мой ужасный день обозначился войной с 11 классом. эти дети просто невыносимы, такие дегенераты, тупые маленькие ублюдки, сидят на шее у своих родителей и думают что все смогут. ну посмотрим через несколько месяцев, когда они не сдадут экзамен и будут кусать локти. каждый год повторяется одна и та же история с некоторыми выпускниками которым не хватило ума понять, что наконец в их жизни наступает период за который они будут в ответе перед самими собой всю оставшуюся жизнь. эти же откормленные зажравшиеся глупцы которые за 11 лет в школе только и научились что изображать оскорбленное достоинство и грозить суицидом.
жаль, все они в сущности неплохие дети но такие недалекие и самоуверенные. ну жизнь научит и все поставит на свои места. вот только вынесут ли они из этого урок? или снова обвинят окружающих в своих ошибках?
а пока мне хочется орать. громко и матом.

Настроение сейчас - погано

[480x320]

Все однажды проходит, теряет свой смысл, становится сначала блеклым, а затем прозрачным. И уж потом призрачным. только остается мысль - зачем это было? Ведь это заранее было ошибкой. Жаль на ленте Жизни нет функции delete. А потом - вздохнешь, и понимаешь - нет, не зря все было. Каждая ошибка и каждая победа - это Урок. Который надо пережить и выучить. чтоб не повторяться. И чтоб не пройти где-то тот поворот, научиться распознать его. А ведь раньше бы не узнал, не увидел, потому что думал, что должно быть иначе...
А так... Идешь себе и вдруг в какой-то момент один незначительный взгляд, слово... И вот он - новый виток - новая победа или новый урок. Да вот такие банальные слова, но они как нельзя лучше передают то, что происходит в жизни каждого человека.
Так как произошло в моей...
А впрочем, это уже другая история...
[439x600]

скорблю вместе с вами... непонятно одно - откуда берутся люди, которые спокойно могут натворить столько зла и спокойно потом смотреть телевизор и гордиться тем, что сделали? они не думают о том, что зло возвращается? и это не вопрос религии - это закон энергии. что посеешь, то и пожнешь. поэтому не буду желать им зла... оно их самих найдет...

Наконец-то я в сети. столько препятствий было для этого. Но главное, яснова могу общаться, я не вырвана из этого вакуума, в котором пребывала столько времени. снова могу делиться своимим мыслями. так что приступим...

давно не заходила на Лиру, не было возможности.
сейчас есть время написать немного о том, что происходит в последнее время. Сейчас моя жизнь похожа на карусель. Каждый день не похож на прошедший, несется вперед с бешеной скоростью и приносит в основном (тьфу-тьфу) приятные впечатления.
начать можно с того, что я окончательно закончила сагу под названием Мой Единственный. Оказалось, что он не единственный, совсем не такой необходимый, немного разочаровалась в нем, немного в себе (в который раз - ну куда смотрела?!)
на горизонте новый мужчина. Интересный, бесперспективный, совсем не затрагивающий чувств, окружающий вниманием - в общем то, что мне сейчас как раз и нужно.
Главное - клин клином вышибаю. А то, что по этому я страдать не буду - это точно, не мой тип мужчин. Но все равно интересно и приятно почувствовать себя желанной и единственной.
Последние несколько дней крутилась как белка в колесе, помогала сестре закончить дипломную работу - она не вовремя в больницу легла. в итоге защитилась на 5! Теперь можно вздохнуть свободно.
много еще чего интересного по мелочи, но это я уже буду смаковать в одиночестве.
А впереди еще так много интересного!
В общем - жизнь хорошая штука!
желаю всем наслаждаться жизнью так же как я.

Последние иголочки впиваются в сердце. Мне уже не больно, но я еще плачу.
Еще немеют руки, когдавижу тебя на чужих фотографиях. Не хватает воздуха и мыслей, чтобы это все осмыслить.
Но уже не жаль себя и время, потраченное на тебя.
Уже хочется примириться с ЕЁ изображением в МОЕЙ жизни.
Уже даже хочется видеть вас вместе. Иногда.
Так что скоро все закончится. Для меня. Надеюсь, что и для тебя.
Только бы поскорей прошли эти иголочки.

Ну вот и настал этот момент - у нас начата холодная война. Я этого ждала, знала, что это будет. Но я думала, она умней. Оказывается, я ее недооценила. Ну что ж будем воевать. Хотела я бросить все это, бросить этого человека, закрыть эту страницу. Но теперь...
Оскорблений я не прощаю. А тем более, когда недооценивают и не уважают меня.
Уж теперь-то я не отступлюсь. Хотя бы из Принципа.
Так что дорогая моя
Я ОБЪЯВЛЯЮ ТЕБЕ ВОЙНУ!
И не факт, что ты победишь.
да, он твой муж.
да, у тебя от него ребенок.
Но, я для него - Женщина.
а ты всего лишь жена, которая к тому же далеко.
А я рядом. Под бочком. В постели. В душе. И в мыслях.
так что поборемся...
[300x225]

Не могу я больше терпеть эту боль. Такое ощущение, что мозг сейчас взорвется от мыслей. И еще теперь я знаю, где мое сердце. Оно ощутимо болит. потому что оно в твоих руках, и ты сжимаешь, сжимаешь свои ладони... Тебе не жаль его, ведь оно не твое. Ты не чуствуешь этой боли.
Не чуствуешь, как слабеют ноги от чьих-то слов, не знаешь, как больно может стать от одной только фотографии. На которой ты. Не со мной.
Ты не знаешь, как это - ненавидеть себя за слабость. Ненавидеть себя за то, что не можешь ничего сделать.
И самое главное - тебе все равно, что будет дальше... Даже если дальше ничего не будет, ты об этом не пожалеешь...
А так хочется, чтоб жалел. Но только не меня, а себя.
Ох, как плохо....
Когда все кончится?

[450x300]
Сотри меня
Давай договоримся так –
Я умерла.
Исчезла из твоих анналов,
Как будто в них и не жила.

Я стерла признаки тебя
С лица и тела.
Забыла все, чего ждала,
А разлюбить все ж не успела.

Как скорый поезд, набирают ход
Мои потери.
Я им веду неумолимый счет,
Но не хочу в потери верить.

Так дай же мне уйти
Красиво.
Без слез, истерик, без любви,
А ты живи. Счастливо…
02.05.2010

Прикасаясь
Шершавыми
Ладонями
К оголенным
Участкам
Сердца,
Ты
Эмоциями
Наполнил меня,
Но не дал
О себя
Согреться.
Разрезая
Ржавыми
Пилами
Мою душу
На мелкие
Винтики,
Ты сказал,
Что когда-то
Любил меня
И заставил
Меня
Полюбить тебя.
Искромсав
Мою жизнь
До отчаянья,
Вытер руки.
Пошел.
К другой.
Губы в кровь,
А в душе
Причитания:
Сердце
Стонет –
Где же ладонь?

Я поняла, что заставляет меня ревновать. Это банальная неуверенность в себе. Страх, что предпочтут не тебя. Страх, что тебя бросят, потому что кто-то интересней, красивей, добрей и т.д….
А еще я поняла, что для моего мужчины нет никого интересней и лучше меня. Так зачем ревновать?
Другой вопрос – любовь к сыну. Тут уж ничего не поделаешь. Придется мириться. Тут никаких поводов для ревности.
И уж ЕЁ никак нельзя назвать более везучей потому лишь, что она мать его сына. Это и вся привилегия. Слабое оправдание. Никаких прав, одни обязанности. Никаких удовольствий, одни обиды. Никакой любви, одна ревность…
Бесконечная, жгучая ревность.
Потому, что она знает, что у НЕГО есть кто-то интересней. Добрей. Лучше чем она.
И этот кто-то - Я!
Люблю тебя, мой родной.

как относительно время! Еще вчера я не замечала его течения. а сегодня уже считаю дни. а дни то тянутся так медленно... когда жепройдут эти проклятые три недели?
[500x342]

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песня. главное что все пофиг!

теперь я стала понимать легенду о птице Феникс. потому что сама ею стала. потому что ты меня такой сделал. сколько можно мне крылья обрывать. и потом с таким садизмом их отращивать, зная, что завтра снова оторвешь.
а я вновь и вновь иду, улыбаясь, на работу... потому что там все видно тем, кто не должен видеть. тем, кто должен думать, что я счастлива, и завидовать.
завидовать, потому, что ты ни с кем не был так счастлив. и никому не дарил такое счастье.
"И КАК ЭТО ЕЙ УДАЛОСЬ???"
и не понимать, что главное - впереди. битва еще не закончена, война еще не выиграна, цель еще не достигнута...
но знаешь, что самое страшное?
ДУМАТЬ ПОСТОЯННО - А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО?
не представляю нашей дальнейшей жизни... не хочу представлять, потому, что это будет совсем не то, что я хочу.
И ВСЕ РАВНО ХОЧУ...
[542x700]

продолжение словаря:
кука - рука
махасон - магнитофон
касета - конфета
ыкаладка - шоколадка
махин - магазин
тует - туалет

[300x293]
снова появляются силы, снова могу писать, жить, работать и не думать о том, о чем думать просто не нужно! Как хорошо не зависеть от звонков и смсок, не ждать встречи не искать знаков, которых на самом деле нет. приятно осознавать, что ты-то все-таки зависим от меня. От меня, от моего настроения, от моих ответов на звонки. Ты знаешь, я девушка гордая, независимая. Независима от тебя. и это-то тебя и пугает. Как хорошо иметь власть над человеком, знать что он тебя ждет, помнит, скучает... А вот и нет! Не жду и не скучаю.
Меня нужно завоевывать, помни об этом.

ох как же мне плохо... прям жить не хочется... когда же это все кончится? когда уже кончится моя эпопея с моим мужчиной?? не пнимаю сама себя, как можно быть такой слабой? бросать его надо и как можно скорей! а я всемедлю, все оттягиваю момент... стареть стала, что ли? раньше бросала без зазрения совести, быстро и не раздумывая. и раньше мужчины то мои были. а этот даже не мой...

хочу записать, пока не забыла речь своей доченьки. а то время проходит и то, что казалось очень важным, забывается...
диалог:
бабушка: ты мой котеночек.
Ариша: не называй меня котеночек, зови меня Малыш (Карлсона насмотрелась...) вот такой уже характер.
а мне заказала: зови меня щеночек.
а теперь словарь.
хоматая - лохматая
полусосить - пылесосить (он и правда уже "полусосит", менять пора)
гадить - гладить
катанг- стакан
а раньше было:
гага - гулять, обувь, идти
все уже не помню, буду записывать и добавлять.
если стало интересно, напишите коммент со своим словарем, интересно почитать, как другие дети говорят. может есть у нихкакие-то общепринятые "термины".
[300x284]