Многие мне задают вопросы та тему моего сайта, многие спрашивают, почему я не заинтересована в количестве и привлечении пользователей на сайт. Отвечаю... Я не хочу заставлять людей насильно заниматься творчеством, если они не творческие люди. У меня не сайт для девчонок или сайт позитиффчиков, которых очень много, у меня сайт рассчитан на категорию творческих людей. Сейчас создаётся больше сайтов творчества, я этому рада, может быть получится привлечь людей к прекрасному. Если судить по моему сайту и по другим сайтам творчества, в мире осталось очень мало людей, которые умеют творить. То же самое я могу сказать и про ролевые игры. Конечно, есть игры бесполезные, ненужные, но есть и те, которые действительно полезны человеку.
Человек перестал верить в сказки, перестал творить? Это страшно.
http://art-studio.do.am/ приглашает людей творить.

Как я ненавижу лень! Но она, по видимому, меня любит... Прилипла, как банный лист, и с концами. Сколько планов обрывается! А пытаешься отделаться от неё её же способом, так получается ещё хуже. Никакого оружия нет! Так прилипла же в конце кода, как будто больше некогда. Съеду совсем и будет хуже чем в том году... Ладно, будем надеться на лучшее и будем пытаться отделаться от лени.
А что такое лень? Это скука? Бездействие? Или паралич, в конце концов? Что это? А может это толчок для новых начинаний?

Заметила - я начала всё чаще возвращаться из виртуального мира в реальный и мне реальный мир нравится даже больше виртуального. А раньше всё было иначе. Завтрак, интернет, сайты, вечные проблемы с юзерами, школа, обед, интернет, сайты, метание мозга в поисках идей для сайта, ужин, интернет, сон. Сейчас же всё совсем по другому! Сейчас это выглядит так: завтрак, книги, школа, обед, прогулка, занятия любимыми делами, книги, ужин, интернет, книги, сон.
Я люблю смотреть на людей, я и раньше любила за ними наблюдать... Так интересно забраться на подоконник окна и с 9 этажа смотреть на людей снизу. Все они такие интересные, но такие странные! Конечно, мне их не понять, точнее понять, но не всех... Я люблю людей, только не люблю, когда они начинают смотреть на тебя как на диковинку. Из-за этого мне не всегда хочется выходить на пленеры или на фото-охоту, но когда мы выходим группой, это интересно! Жаль только, что не все люди хотят куда-то выходить.
Всё таки реальность разнообразней и более наполнена чувствами и интересными моментами нежели виртуальность. Я люблю реальность и начинаю в неё возвращаться.

Настроение сейчас - ...

Вдохновение... Какое же оно всё-таки необычное. Порой оно появляется так спонтанно и не вовремя.
Едешь в маленькой кабинке лифта, полностью забитой людьми, потом идёшь по длинной лестнице, где негде сделать нормальный шаг, а строчки так крутятся в голове, как рой пчёл. И деть то их некуда, записать негде. Так они и пропадают в неизвестность, и неизвестно, вернуться ли они потом ещё раз... И сколько миллионов идей было точно также забыто и утеряно. Вот и получается правда, что всё красивое, творческое и гениальное лучше всего делать в одиночестве.
Сейчас мне повезло, вдохновение посетило меня дома, в одиночестве... Таким образом я слепила свою первую куклу, потом ещё одну. Конечно, они вышли не самыми уникальными и необычными. Простые спящие младенцы, и личика у них не самые красивые. Первый блин комом, так сказать. Но они сделаны мною и я люблю их, и пусть все говорят что хотят. Будем совершенствоваться!
Я люблю вдохновение, оно красивое и интересное, с ним интересно жить. Но оно такое мгновенное и быстрое, что не всегда успеваешь его поймать...

Устала выполнять требования учителей... Устала жить по чужим правилам... Устала всё время переживать... Так хочет побыть в одиночестве, где-нибудь на безлюдном острове, хотя бы на пару дней. Так хочется почувствовать усталость приятную, а не угнетающую и напрягающую. Хочется наплевать на всё и жить в своём мире и по своим правилам.
Душа просто рвётся на части от всего, что происходит вокруг, всё так однообразно и это однообразие давит очень сильно. Учителя в школе ежедневно давят своими упрёками, нотациями... Всем главное деньги, деньги... А почему все напрочь забыли простую человеческую сущность. Нас превращают в роботов, в подопытных кроликов? Что за этим стоит? Я устала от всего...
Очень сильно хочется тепла. Хочется пройтись по тёплой зелёной травке, почувствовать свободу. Хочется разорвать эти цепи, которые так крепко сжали нас. Осталось потерпеть ещё немного...

В этом мире так много людей, детей, подростков... Все они похожи частично, но почему я никак не могу найти того, кто чем-то похож на меня? Я многих людей встречала, со многими хорошо общалась, возможно, многие были мне даже лучшими друзьями. Но не многие могли понять мои проблемы и размышления.
Друзей не выбирают, это правда, их нужно почувствовать. Но я пока не чувствую так сильно....

Настроение сейчас - В поисках.

Снова задумалась о смерти после прочтения статьи о абортах в газете... А вы когда-нибудь представляли себя на месте этих малышей?
Сколько сейчас смертей в мире. Это просто ужасает. Многие лишают других людей видеть всю красоту мира...
Человек, как биологическое создание, существует, но это всего-лишь название. Настоящих людей я ещё не встречала. Люди превращаются в зверей, самых настоящих... Скоро мир изменится, будем ждать...

Снова начинаю думать, что никому нельзя доверять, даже себе... Как можно не доверять себе? Да я и сама не понимаю Иногда со мной случается то, от чего много раз отказывалась, а иногда то, что никогда не может со мной быть, но оно есть... Просто нужно в себе разобраться... Сколько раз я это делала, но до конца не понимала, только в особых случаях.
Вот теперь мне надоел мой сайт, и я не знаю, когда я верну его к жизни. Посещаемость жутко упала, обновлений нет, хотя раньше всё было иначе... Я не расстраиваюсь из-за этого, я знаю, что пока я сама не начну заниматься сайтом, никто не придёт на него. Конечно, у меня много воспоминаний, связанных именно с сайтом, он оставил след у меня и я не буду его закрывать. Как много было завистников поначалу, как много было предателей и хакеров, возможно все они сейчас радуются: "Она забросила сайт и я буду лучше сайт!", а ведь это просто зависть. Возможно я просто начинаю взрослеть, возможно. У меня появились другие увлечения в других направлениях. А сайт... это было просто увлечение мимолётное, не знаю, когда я вернусь к нему... В следующем году наверное буду нанимать заместителя в качестве главного, не знаю.

Поделюсь тем, чем я занимаюсь...
Держите:
[показать] [показать]
Мастер-класс!

Ежедневно сижу в интернете, так сказать "сжигаю" драгоценные минуты жизни. Неужели это зависимость? Что-то внутри постоянно твердит мне "Пора прекращать! Иди займись полезными делами!", но я не слушаю этого "кого-то"... И в итоге ссоры с мамой, нервные срывы на родных, задержка дел и прочее и прочее.
После ссор с родными, что является самым сильным ударом по душе, конечно-же не хочется жить. Я виню себя в этом... Жить не хочется, но что-то тебя держит. А может быть это тоже зависимость, но только от жизни?

Настроение сейчас - Лучше)))

Я хочу учиться, но мне всё время мешают... Ужасно не повезло с учителями! У нас нет взаимопонимания (не со всеми, конечно). Но я не хочу переходить в другую школу, т.к. не люблю быть в центре внимания. Скоро повторные тесты, посмотрим, что же будет дальше...
А ещё меня потянуло на портреты с натуры, сидела бы и рисовала часами. Да, мысли безумной художницы у которой всё всегда спонтанно, но об этом никто не знает... Ещё несколько месяцев подряд "мылю" один сюжет, который никак не могу превратить в полноценную книжечку... Помимо всего этого нужно наконец-то закончить все уроки и выложить их на сайт, закончить декупажить бутылки и закончить бисерные яйца. А в голову мне стукнуло сплести фенечку. И почему всё это именно в конце года? Но именно это всё помогает мне жить дальше))) .

Настроение сейчас - Странное

Ничего не получается в последнее время... Это так угнетает...
Мне не хочется заниматься своим сайтом, мне не хочется сильно привлекать посетителей и делать обновления (нет, я его закрывать не буду). На меня навалилось всё и сразу и мне не хочется этим заниматься. Я уже хочу поскорее закончить этот год, быть может в следующем году всё будет лучше, просто нужно подождать.
Хотя в следующем году будет всё ещё сложнее. Эх, как же жаль, что в сутки не даётся больше времени. Я ничего не успеваю. А может быть это всего лишь простая депрессия (или не простая?) или весенняя лень...