как всегда скучно...уже просто схожу с ума от кто,хочется чего то нового в конце концов,чего то необычного,с адреналином))у меня уже начали умирать все мои мечты..надежды на что то,жизнь пошла по бытовому..но все таки с какой то стороны по своему. С этого нового года у меня вроде бы как все пошло как надо. Наша дружба с подругой укрепилась,несмотря на все ссоры которые были,я наконец то нашла своего единственного,любимого человека в жизни...как бы я не говорила что я холодна, как бы не скрывалась от чувств, все равно стала верной, любящей девушкой. У нас с ним все как надо в отношенияъх:свободомыслие,доверие полностью,духовная близость...Все прекрасно в общем,кроме одного:у меня с каждым годом пропадает желание жить. Можно сказать что куда там в мои года то..но это для меня серъезно,попытки умереть в 12 лет оказались неудачными, я выжила. Это глупо я согласна,но после того как я пользовалась чем то неординарным..все пошло на перекосяк. Этому можно и не верить, сама бы не поверила если бы не убедилась.
Когда то в 12 лет я нашла у мамы книгу магии...ну она меня очень заинтересовала,кого скажите мне не интересует таинственное. Я сильно увлеклась. Там было все что хотела я..популярности от окружающих, чтобы меня любил мужской пол желательно все))да я так хотела этого...ну а что,почему бы и такого себе не пожелать,я хотела чтобы возненавидели мою однокласницу...ну там отдельная история. И...у меян все получилось!я справилась с магией,у меня было все,зависть подруг,я была любима всеми кто когда либо со мной общался и просто видел. Я пользовалась популярностью...но вскоре я немного переборщила с этим,и возмездия(магия отомстила типо) меня начали посещать..точнее не посещать а просто проблемы в один день накинулись на меня.Я порвала все отношения с друзьями. Наговорила своим ухожорам (причем это была вся моя компания парней) что нахер они мне не сдались,незнаю почему я так сделала. Подурга довела именя до истерики..вообщем я осталась одна. И на меня впервые в жизни нахлынули чувства суицида,я взяла нож и начала резать себе вены...я резала с такой силой какая у меня была. Но я не смогла,глупо...но нож был тупой!!!это не объяснить сейчас на словах,если бы все это посмотреть с виду...страшнее картины просто нету. Мне в то время жалко саму себя.
Все, с тех пор я переехала,и начала новую жизнь,потеряла где то книгу магии...но заплатив за нее этими всеми событиями я обрела "себя - идеал". Я также всеми любима. Те кто меня любит по пальцам так просто не посчитать. Есть любимый друг о котором я давно мечтала, есть верная подруга...у меня есть все чтобы я не захотела...живи не хочу.Но проблема у меня в том что с того рокового дня я нехочу жить...возвращаясь к тем мыслям словно я переживаю этот день заного каждый раз,только мучаясь вдвойне, сильнее этой боли я никогда не испытывала. И вот сегодня я снова начала это дело...для чего незнаю. Но я купив карты, взяла их в руки и почувствовала тепло..малое покалывание..и как будто я всю жизнь их в руках держу,что то родное...что я несу вообще...начав гадать у меня все получилось сразу,будто карты слушаются меня. Они сказали всю правду про мое прошлое...и про прошлое я узнала. Там у меня большие перспективы...кто знает может и вправду с этим делом у меня все хорошо,может это по родне...потому что есть такие кто пробовал это дело,но подробности я незнаю. Мне страшно..страшно от того что я снова начала делать жертвы...я не верю в это все,но почему то на душе тревога,и уверенность в этом деле. Надеюсь мой разум очухается от сверхестественного))и я продолжу жить спокойно как и все обычные люди

как то не хорошо...мне может быть просто дурно???))я скучаю...я жду каждой встречи, жду каждый вечер нового вечера)может все таки любовь?нет..нет нет нет нет нет...я нехочу этого(я не хочу страдать..я всегда этого боялась,обходила стороной всеми возможными способами, я закрывала дверь в свое сердце,отдалялась как только мне становилось достаточно тепло...управляла своими чувствами хотя это почти не под силу...но тут я все таки однозначно увлеклась отношениями "по удобству"сейчас сижу без него и скучаю словно мы месяц не виделись хотя после нашей встречи прошло три часа. А может он просто притянул меня сексом?хм,ничегоне понимаю,боже он просто мастер секса)))честно я никогда не испытывала такого удовольствия..он доводил меня до такого оргазма что хотелось просто кричать от такого блаженства...три часа почти без перерыва,поначалу я думала что из меня выжали все соки))но потом словно во мне проснулась вторая заряженная я))он на год меня младше...а делает все безупречно,он на самом деле знает женщин до самых костей. Но конечно это все так замечательно, все так будто в сказке..но не дай бог сказка превратится страшную реальность...у меня болит живот...я ем последнее время много,а сегодня меня вообще начало тошнить...я все никак не могу дойти до аптеки,либо откладываю на завтра либо просто нехочется и с надеждой что все хорошо иду домой.
Все завтра же иду за таблетками чтобы "спать" спокойно))))да и за этими долбанными тестами....думаю что все хорошо,а то я уже слишком далеко захожу....

Слушать этот музыкальный файл

время всё идет...меняются вокруг тебя люди,меняются места встречи..но обидно что не меняется ситуации,все по вечному кольцу - кругу. У меня хоть пока и не появляются сообщения в дневнике о позитиве но что я вижу в этой жизни то и говорю, тяжело скрывать правду. Да уж...насчет правды и лжи,я никогда не думала что у меня будут такие подруги,вроде очень близки и вроде так отдаленны от меня, они даже незнают что у меня внутри...а мне порой так хочется выкричатся...просто закричать разнести все вокруг исесть куда то в угол и проревется,но приходиться лишь продолжать делать прежний вид перед окружающими и продолжать вести себя адекватно))
Ну так все таки о подругах...когда я приехала с москвы,мне написала по асе моя близкая подруга..мол пошли выпьем,ну я согласилась. Мы сидели у меня пили разговаривали..когда она ушла я обнаружила что в кошельке у меня не хватало 500р...ну я конечно догдалась куда они делись,ведь когда она сидела у меня я еще при ней заглядывала туда..а уже после нее ничего не было. Обидно не за пропажу денег а за то что близкий человек может так сделать. Я даже не хочу разбираться в этом, а толку будет,я могла бы ей сказать что маша..мне не нужны деньги мне нужно лишь твое честное слово и даже за слово я бы тебя простила,но от нее я уже ничего не хочу моему огорчению предела нет...
Еще одна близкая подруга на меня засенила...она слушает всегда чужие уши,конечно сладкий лепет намного лучше правдивого слова подруги...так надоело это,но хорошо что со временем становишься сильнее и выше всего этого,но шрамы к сожалению уже не сотрешь. Мне очень даже будет уместна фраза "...не дружи с теми, что тебе не равен и не бойся исправлять свои ошибки"....

тихий,спокойный вечер...на улице темно..много звезд на небе...обстановка для романтиков. Романтика хоть и не для меня но я люблю темноту и спокойствие,хоть в ней я нахожусь без бурных эмоций,когда я могу разложить свои мысли по полкам. Одиноко без моего любимого...да да теперь мне хочется называть его любимым,я не могу уже без него,мне с ним хорошо...даже впервые мне пофиг на окружающих. Мне так одиноко без него,пять дней подряд как то съездив в москву с группой я ночи проводила с ним..засыпала с ним,просыпалась с ним...и без него в эти моменты я чувствую себя будто разделенной на две части...а может все таки это любовь?я до сих пор со своим опытом не могу толком различить влюбленность,любовь,собственность и привычку...наверное любовь это то что соединяет в себе все,и чувство собтвенности и привычку,и влюбленность,все таки это прекрасно,только сейчас я это поняла). Кто бы мог подумать что девушка считавшее свое сердце холоднее чем северный полюс когда то сможет говорить о любви)))Да да каждый раз находившись на чужих блогах,и читая статусы друзей у меня всегда вызывали отвращения их сопливые темы своим любимым)в какой то степени я начала их понимать...и наверное я посвящу тут некоторые строки своему любимому...и спасибо ему за то что он сделал меня счастливой=)

опять подперев голову ладноью, и уставившись в экран компьютера я словно снова возвращаюсь в привычное свое состояние....скукота и только,я до сих пор не могу поверить в то что в свои 16 лет я нашла ключ к собственному счастью,в этом мне помогла философия...в основном я доходила до всего сама,редко обращалась к книгам,хотя в них в видела ступени к совершенству,я никогда не любила читать но книги автора Пауло Коэльо словно разбудили во мне вторую меня. Честно,нет сил уже думать...все давно обдуманно и решено,но планов на жизнь я так и не настроила...кроме одного - своей мечты,мечты детства - петь на сцене. Свой голос я также тренировала с 6 лет,я не ходила в музыкальную школу,мне лишь помогло то что родители работали с утра до вечера и я часто оставалась одна.Лишь в 12 лет я поняла что не могу без музыки.Мысли о своей мечте не отпускают меня ни на один день,кто знает может сбудутся мои желания.
До свидания осталось пол часа,я иду на это свидание со своим молодым человеком...мне даже сложно его назвать любимым,я любила лишь в третьем классе где то около 2-ух лет,с того момента я больше не любила а являлась лишь безжалостной стервой...я пользовалась,меня любили,мне было хорошо.Хорошо хоть что я научилась ценить тех людей которые не остаются ко мне безразличными.Вот сейчас я с этим человеком....он идеал всех девушек,он симпатичен,нежен,добр,внимателен ко мне,беспокоится все время за меня,и даже в сексе он идеал...три часа без перерыва это что то,просто словами естественно не объяснишь))Хотя мои чувства к нему тоже теплые но эгоистичность и гордость не покинет к сожалению меня в ближайшее время.
Осталось совсем немного времени и я уже пойду,наверное нужно заканчивать...до вечера)

я обычная девушка с кучей мыслей в голове что даже на бумаге уложить не получается))здесь мои мечты,желания,ситуации и путь по моей пока что 16-летней жизни