Всё. ухожу...
. Добавлений не будет. не хочу..)

"больше не хочу писать о счастье. больше не хочу думать о нём. хочу считать камушки под кедами, хочу ловить фотовспышкой лучшие моменты в жизни других людей, хочу полететь с подоконника, не вниз, а вверх.. хочу всю ночь, под звёздами писать стихи."

сломалась. больше нет сил... писать нечего. говорить неочем. я уже и не думаю не о чём. мне страшно.
я не знаю что будет и как будет. а может ничего и не будет уже. вот я сейчас тут.. а мыслей нет. как-то по особенному херово... да я знаю, что в этом нет ничего такого не обычного... но всё это меня пугает... больше нет сил делать вид что всё хорошо. я устала.

Вот я тут уже неделю, а ощущение будто целый год. Почему-то когда я приехала я впала в жесточайшую депрессию... Почему-то мне вспоминалось всё старое... Ну относительно старое. Вспомнила прошлое лето, то как с бывшим приезжала сюда. Если честно лучше его вообще не вспоминать... Вспомнила, как гуляла с другом по москве осенью, он мне тогда давал свою перчатки)
Я как-то скучаю... Но почему-то перестала верить в вещи о которых мечтала когдато) Одного хочется... Новых знакомст, хочется найти новых людей, поговорить о чём-то другом) отстранится и наконец-то отдохнуть от всей этой суицидной обыденности....
Вообщем как-то так.) эээх)

День уже подходит к концу. Ещё час и уже завтра... Чувствую, спать не придётся. Я только что вернулась домой. Устала, но многое обдумала. Прежде всего свои отношения с некоторыми людьми. Потратив последние 200 р. на толстую тетрадку, что бы отредактировать наконец-таки свою последнюю обширную "работу". Возможно когда я вернусь уже смогу дать некоторым друзьям прочитать это) Всё-таки почти всю зиму писала вечерами...
Ах да, итак, сегодня я, напоследок, смоталась с мамой и крёстной в кино. Фильм... кхм... - бредок. Потом, быстренько побежала по делам.
Забываю о времени... Вглядываюсь в людские лица.
Задумываюсь о всём что происходило на душе в последнее время. Задумываюсь о своих чувствах, осознаю... Ничего не чувствую... С каждым днём я всё больше ухожу в себя. Нет желания делится... Я устала, кажется что просто не в тему уже. Изо дня в день сердце, кажется, стало биться тише. Клочки голубого неба среди туч, звёзды. Я отгоняю от себя мысли... Но я очень-очень скучаю. Хотя... Наверное, мы уже никогда не увидимся.. Иногда, просто закрыв глаза, как на киноплёнке, я вспоминаю моменты не далёкого прошлого. Ха... Как быстро время летит... Так недавно, мне казалось, что так будет всегда... И вот теперь я тут и совсем одна. А сил менять что-то уже нет. Нет. Где весь мой оптимизм? А? где? Что за хрень... А ну нах. Вертится то и дело в голове...
Всё, пора вещи собирать... До встречи. Когда я вернусь, если я конечно вернусь..

Our legs begin to break
We've walked this path for far too long
My lungs, they start to ache
But still we carry on
I'm choking on my words
Like I got a noose around my neck
I can't believe it's come to this
And dear, I fear
That this ship is sinking tonight

I won't give up on you
These scars won't tear us apart
So don't give up on me
It's not too late for us
And I'll save you from yourself
And I'll save you from yourself

Our legs begin to break
We've walked this path for far too long
My lungs begin to ache
But still we carry on
I'm choking on my words
Like I got a noose around my neck

I'm not coming home tonight
I'm not coming home tonight
'Cause dear I fear, dear I fear
I'm not coming home tonight
I'm not coming home tonight
'Cause dear I fear
This ship is sinking
Is there hope for us?
Can we make it out alive?
I can taste the failure on your lips
Is there hope for us?
Can we make it out alive?
I can taste the failure

Close your eyes
There's nothing we can do
But sleep in this bed
Еhat we made for ourselves
You're trapped in your past
Like it's six feet under

I won't give up on you
These scars won't tear us apart
So don't give up on me
It's not too late for us
I'll save you from yourself
I'll save you from yourself
I'll save you from yourself
I'll save you from yourself

Try to numb the pain
With alcohol and pills
But it won't repair your trust
You can't stand on two fucking feet
With a substance as a crutch

I won't give up
I won't give up on you
We'll play this symphony
I won't give up
I won't give up on you
We'll play this symphony of sympathy

I won't give up
I won't give up on you
We'll play this symphony of sympathy
I won't give up
I won't give up on you
We'll play this symphony of sympathy

не знаю к чему это... но пусть будет.)

Слушать этот музыкальный файл

вчера вечером...
я случаенно узнала... что человека с которым я общалась мб 2 или 1.5 года назад, с которым всячесская связь внезапно оборвалась... просто тогда не стало...
что-то внутри оборвалось...
я просто вспоминаю... вспоминаю.... и всё.
как так.... почему...
тишина.
вот так просто... у нас не было общих знакомых и друзей... и никто тогда не мог мне сказать...
я не верю...
а его уже два года с нами нету, и не будет больше никогда.

я сейчас не знаю... не понимаю и не хочу верить в это... и наверное никогда не смогу этого осознать...

просто... этого наверное не может быть...
я сейчас... очень хочу просто попросить у него прощения...

Прилетела. Дома. Жесть. Я чуть не померла в самолёте... Не хватала кислорода, да и я в шоке от последних двух дней.
Было немного скучно компании не было. Вчера прилетели хорошие, очень душевные ребята.. Опять под конец отдыха... Очень жаль.
Дома всё вроде-бы привычное и родное, а кажется таким чужим... На руке красный браслетик, подаренный на память... Я знаю, я точно буде скучать по ним. Э-эх) Так хочется поделится, но практически никого нет)
Ладно) Подробности позже)

Все перемешалось, мыли спутались, короткое замыкание... Я не знаю что делать, что мне нужно, кто мне нужен... Хочу просто, просто наверное уйти. Через несколько дней улечу домой и на месяца два почти умру. Ничего не произойдёт... Сигоретный дым, запах жжёной травы - вот, что меня ожидает примерно через неделю. Блин. Oooh, FUCK!!!!!
Хочу гулять по ночной Москве, всю ночь. Смотреть на московские улици с высоты домов. Тем более до сентября никого не будет в Москве, Дима уехал, подружки все разьехались, кто куда... Что говорить о просто знакомых ребятах, тк это равносильно, наверное, самоубийству.... Никого, кромешная тьма, одиночество и т.д. Это не важно, ведь так? Вообще фигня, мне плевать. Я не знаю что мне делать, не знаю и всё. Я потерялась в собственных мыслях. Всё чаще возникает ощущение дежавю... Всё это уже было, было может быть не со мной, не в этой реальности, не в этой жизни. Меня уже нет... Есть только демо-версия меня. Муляж, восковая фигура....
Лица, улыбки людей, я их уже видела. Моя жизнь, это блин.... игра Что? где? когда? бесконечная игра.... это пздц.... Fuck >

Ohhhh Yes))) Наконец-то море))) вот сижу в холле отеля, попиваю мохито... Как долго я ждала этого... Этого моря, этих чаек, этих тортиков наконец) И у меня всё как обычно... Привезли нас не в тот отель) Тез-тур у нас молодци, перепутали всё) зато теперь мы в центре Кемера) в голове мыслей 0, желаний 0, эмоций полно. С трудом пытаюсь изложить хоть что-то... не знаю зачем, но видимо мне так проще...
Ахах) Хочу на дискотеку жутко)) вот-так) Народ в массе своей старички, англичане и инвалиды, а ещё офиицианты, которые хватали меня за руки, это пздц >< хотя не обошлось и без новых знакомст, в море познакомилась с Ромиком) Хотя Ромик не понял сколько мне лет.. И был слегка поражен моим ответом)) Вот, сам Ромик вполне годится мне в совсем старшие братья, Ромику 23 xD
Продолжу, вернулась только, что... честно? настроение наверное паршивое)) но эт всё фиигня) на небе пара облаков, в голове каша, наблюдаю за парочкой англичан, сидящих на соседнем диване. Он кусает её за ухо. ,Так чудно наблюдать за ними) они такие другие.. другие жесты, другие движения, другие эмоции, счастье наблюдать за ними со стороны и видеть искренность в их глазах. Наверное есть ещё что-то настоящее в отношениях между людьми)) я хочу знать о чём они думают) хотя... за них всё говорят глаза и интонация голоса...)
Сидела на пирсе вспоминала ночную Москву, мокрый асфальт... Огни, обромляющие улицы.. Это так далеко... Всё-таки другая страна, как другой мир... Здесь ощущаешь себя иначе. Но кровате здесь не удобные... Хочу в свою кровать, но не хочу домой пока что...
Там всё будет как всегда... Как обычно.

я смотрела в окно. я ничего не хочу. хотя нет. только сбежать, сменить имя, фамилию, лицо... всё. просто потому что иначе я умру. блин... я больше не могу. у меня нет сил. просто потому что меня никто не любит. я вообще никому не нужна. я уйду. закрою за собой дверь на миллионы замков и выброшу ключи. я не вернусь. мне очень плохо. каждый раз когда всё так никто не придёт. я одна. меня нет.
всё. конец. затемнение. стоп кадр.

"Она обернётся и увидит его улыбку, она ничего не скажет в ответ на неё. Она сохранит её кадром в глубине души, там где живёт весна и тихим шорохом унесёт с собой на дно того дня...
Разве ей есть что терять? Нет. Скорее всего нет. На протяжении стольких лет он дарил ей только улыбку и слово привет... В глубине души он считает, что она никогда не умрёт... Она такая тихая и светлая, как весеннее утро.
Сейчас он несколькими этажами выше лежит на диване и читает журнал. А она сидит и плачет глядя на старое фото где ей всего пять, а ему за уже за 10... Она ничего не скажет просто положит его в свой любимый фотоальбом. Он ничего не заподозрит и даже не посмотрит в окно. Она выйдет на тёмную улицу и пойдёт по пустой магистрали куда-то подальше от него. Она уже давно не живёт мечтами о нём, она уже давно не живёт.. Он будет счастлив, она знает.
Через час после того как она ушла, он позвонит. Просто что бы сказать как у него всё плохо. Она не возьмёт трубку. Уже никогда. Она вычеркнула его из жизни всего на мгновение, но ей показалось будто прошла целая жизнь... Она идёт по железной дороге к лесу. Пусть вокруг давно уже ночь, ей не страшно. Она не думает о страхе.
Он удивиться, что так поздно она не берёт трубку. Но он не спустится к ней. Он просто включит ТВ. С утра её комнату обнаружат пустой. Странно вся её обувь на месте. Да.. Она ушла босиком, в простом летнем платьице...
Её отец позвонил ему и спросил о ней. Он знал куда нужно идти. Он пришёл... Она тихо сидела не произнося не слова на сырой траве, глаза были как стёклышки... Она не дышала. На её лице была едва заметная улыбка. " - прозвенел будильник, он открыл глаза. Было тихое весеннее утро. Он понял что проспал. В лифте он снова встретил её. Он улыбнулся и сказал "Привет".

Я тоже хочу ему сниться....

Эй... Я думала что всё будет хуже, мне казалось что ещё 17 кружек кофе тому назад я готова была умереть, казалось что 4 шоколадки назад у меня не было сил... А стакан безалкогольного мохито назад, оказалось что я ещё ого-го))) Наверное, нет ничего лучше чем просто отключиться от этого мира на день... просто забыть кто ты есть, это полезно для здоровья, доказана, такая эмоциональная диета, просто идите к людям смотрите в незнакомые лица и наслаждайтесь тем, что никому, ничего, от вас не надо)))) Вот и всё...)))
Да, особенно когда рядом хорошая подруга или друг, к счастью мне повезло))) Правда у меня слегка поехала крыша от того что чужая энергетика всё таки давит, в общественных местах полно народу >< и очереди в примерочную))) Эхххеей))) Да просто я счастлива...
Кстати немного о дурацком обещании самой себе никогда не влюбляться... Что делать? Без понятия, оставла его в прошлом... Просто я больше не хочу пускать кого-то в свою жизнь... Ведь мне всё равно будет больно. Либо от того что уйду я, либо от того что уйдёт он... Можеть слишком банально я мыслю и всё такое, но я не мазахистка, честно...
Просто я решила жить для себя... И для близких мне людей, эгоизм??? Я так не считаю. Просто ни когда не знаешь что будет 4 ступеньки спустя... Никогда. Вот и всё что яя хотела сказать)))
Jay-Di-))

А я всё реже тут... Тут и там. Мне всё труднее жить в этом дыму. Просто последнее время всё чаще убеждаюсь в том, что я сильнее чем обстоятельства. Иногда я почти отрываюсь от земли... Просто мне так проще. Я вижу в людях окружающих меня гораздо больше чем видела раньше, вижу лживость и подлость, у некоторых искренность и тепло. Просто я замыкаюсь, замыкаюсь от всего... Идя по улице я вдруг набираю номер подруги, приглашаю пройтись, раньше после отказа пошла бы домой, а теперь могу часами бродить по городу одна. Наслаждаться одиночеством и одновременно рыдать потому что одна.... Мне стало проще писать кровью на стенах трогательных признания, человеку который их никогда не увидит... Вот и всё. Люблю его очень... А может уже и нет. К черту. Всё.
Jay-Di.

Каждый год все ждут весны, ведь по правилам весна - пора любви. Кто придумал? Да все только и говорят весна, весна, весна... Да, осталось 2 дня и 1 марта. ВЕСНА! Только что измениться? Всё так же будет лежать снег... Будет дуть холодный ветер... Но мы будем ближе к мечте, о чистых романтических чувствах.. Мы будет выискивать в толпе того или ту, что ждём уже очень давно. Я хочу подняться на самую высокую крышу, расправить руки на встречу солнцу и закричать. Закричать. Что бы вместе с криком ушла боль и страх. Может однажды так и будет. Будут, но не здесь и не со мной... Просто я хочу задать вопрос ему... Где ты был..? Ты мне так нужен. Но его нет. Он-придуманный персонаж моей кукольной жизни, восковая фигура в музее снов...
Просто.. Всё было бы просто если бы не было так сложно. Из года в год, люди умирают из-за любви, они медленно загинаются... Так больно смотреть на страдания девочки, которая с надеждой и любовью смотрит на мальчика, которому доверяет. Она отрицает, что любит его... Просто она боится обжечься. Нужно ли бояться? Нет... Я думаю нет... Ведь если он такой хороший, что заслуживает твоей любви, если ты ему веришь... Он никогда не сделает тебе больно. Никогда.
Суббота. Обычный зимний вечер. Таких вечеров в моей жизни я надеюсь будет ещё не один. Я сижу и тихо наживаю клавиши. В голове полно мыслей, так хочется написать обо всём. Зимний вечер. За окном уже темно. Я знаю один из таких вечеров обязательно будет особенным. Обязательно. Просто я всё чаще думаю о себе. Чаще вспоминаю его. Я бесконечно надеюсь что у него всё хорошо. Сегодня яблоки на редкость сочные. Я люблю сочные яблоки и кофе. Люблю тихую музыку и звуки дождя, люблю тёплый летний вечер и нежную литературу. Разве это важно? - Не могу дать ответ. Конец.


P.S. кстати о литературе, посоветуйте пожалуйста книги.

Вот. Прошел ещё один день... Внутренняя боль усилилась, даже не боль, а обида... Обида за то что сейчас я пишу это здесь, а не говорю подруге по телефону... Просто потому что ни кто не может меня выслушать, ведь у всех дела... Дела до тех пор пока не станет плохо и не придётся позвонить и пожаловаться... Просто потому что больно...
Мне кажется я больше не могу. Я не могу. Мне плохо и я потерялась тут... Я хочу уйти, что бы больше не видеть дорогих мне лиц. Что бы больше не вытирать о подушку слёзы... Что бы мне не было больно. Я не боюсь этой боли, нет... Просто она сжигает во мне чувства, чувства которые я так хочу испытывать - любовь, надежда и сострадание. Я всё больше убеждаюсь в том, что сердце не металлическое. Что рано или поздно оно треснет по швам. И никто не поможет - никто. Ведь нет причины, ведь это не чужие проблемы, а мои.
Зачем..? Зачем я здесь? Зачем живу..?
Быть может просто напиться таблеток и закрыть глаза навсегда? Быть может так будет лучше? -Нет. Повторяю я себе, нет, держись, ты сильная ты справишься. Но в том то и дело что это я повторяю себе... Я! А не близкие мне люди. Возможно... Просто я не кому не нужна. Не нужна... Я больше не могу... Я не могу. Мне тяжело... тяжело сдерживаться... Сдерживаться что бы не сказать однажды "да, да ты не нужна тут. Тебе не зачем жить. Убей себя... Убей и проблем будет меньше". Я так боюсь этого...
Просто вылететь в окно не успев расправить крылья, разбиться об асфальт на миллион осколков... Осколков моей души. Быть может, однажды, я пойму что нужно было уйти ещё сейчас... Но будет поздно. Поздно.

Привет. Извинете что редко бываю... Просто совсем нет времени.. совсем. Учёба, друзья... Бессмысленные телефонные разговоры. Эхх.. зато сегоднешний день я запомню навсегда. Вуууху! всё было отлично. погуляли, сходили в кино, в кафе.
что я делаю сейчас? сейчас я делаю то что наверное никогда не делала. Сижу, смотрю сериальчик по муз ТВ. Голова полна всякой чухни. Срочно нужно чем то заняться, но чем? Спортом? - хм. Думаю пробежки по утру хватит, решено весной начну. Может курсы флористов? - Кстати не плохая идея. Совсем не плохая. Но увы сомневаюсь что по возрасту подхожу, сомневаюсь так же на счёт дизайнерских курсов... Эххх.. нужно что-то интересное, что-то не обычное. Курсы шитья оО я знаю как себя насмешить. Исскуство, книги про искусство. Современное искусство. вууууухууу я схожу с ума... жесть... если вдруг есть соображения, поделитесь пожалуйста.
что касается телефонных разговоров, то они меня радуют, только тогда когда есть о чём поговорить, а иначе не комильфо...

Ну как-то так-) Ладно, как только в моем распоряжении будет нужне колличество информации, я ещё добирусь до клаввиатуры. а пока получаеться очень постно и не вкусно.
До скорой встречи=**

Вырывая в слезах страницы из своего дневника, ты пытаешься вычеркнуть его из своей жизни. Я - не такая. Проблемы переживаю глухо и сухо. Потому что дай я хоть на минуту волю своим эмоциям, окружающим меня людям придётся не легко. Но держать всё в себе тоже не выход... Иногда начинается депрессия, мысли о суициде и прочих глупостях. Мне говорят я не ординарная... Интересно чем? Я тут на днях задумолас о цели в своей жизни, среди массы размышлений обнаружилось - ЦЕЛИ НЕТ! Опа на! - подумала я, медленно переходя с одной мысли на другую. Я начала говорить рифмой и писать стихи =^_^= потом может выложу что-нибудь эдакое)))) ххх))

Иногда так хочется свободы... Настоящей, что бы её можно было ощутить, вдохнуть и сохранить в своих лёгких. Я помню как летом в деревне сидела на крыше сарая в пасмурный день. Там я была как бы выше того, что происходило всего метра на три ниже меня. Обхватив руками свои колени, я смотрела вверх, туда где парили птицы на фоне серого неба.
Я думала что свобода - там, рядом с ними. Безграничное небо, ветер и живительная прохлада среди серых и белых облаков. Мне так хотелось быть с ними, высоко в небе. Хотелось оставить себя где-то на земле и подняться. Дул холодный и сильный ветер. Я не хотела уходить... И даже с первыми каплями дождя, я не ушла. Я подняла голову вверх и смотрела на то, как падали капли перед тем, как разбиться о моё лицо и крышу. От холода, я не ощущала рук и ног. Я чувствовала только удары капель... Такая детская безмятежность...
Когда дождь кончился, выглянуло солнце, оно довольно быстро согрела не много озябший мир, оставив в воздухе немного прохлады и свежести... Я помню, как шла по влажной траве, ощущая такое приятное одиночество, одиночество или даже свободу. Только там и тогда я могла забыть о суете большого города, шуме машин и постоянному гулу толпы, там я могу вдохнуть полной грудью, могу отречься от реальности, выключить телефон, забыв о всех и всём. Там даже сердце бьётся по-другому, более чётко и чисто я ощущаю каждый его удар, ощущаю как кровь бежит по венам, как сокращаются мышцы при каждом моём шаге. Почему этого нет в городе? Всё это есть... Только услышать труднее... Слишком много забот и проблем, всегда что-то нужно, вечная гонка за призрачными желаниями и вопросами. Мы так боимся упустить хотя бы один момент из жизни окружающих нас людей, что порой забываем о том что до сих пор живём своей жизнью, а не жизнью толпы...
В той не большой деревушке, мне настолько хорошо наедине даже с самой собой, что мне не нужна толпа. Не нужны границы и рамки. Можно просто бежать и не боятся врезаться в кого-то или попасть под машину...
Там не нужно претворятся живой, ведь там я действительно живу.

P.S. Попробуйте сменить обстановку... На время вычеркнуть себя из существующих графиков общественной жизни и хотя бы на минуту вы почувствуете себя по-настоящему свободным. Гарантирую.