закрыла тему Его наверное навсегда.Я рада что теперь меня делает счастливой другой.В нем я уверенна,доверяю ему больше чем себе,он сможет обо мне позаботиться.

Вот если бы меня спросили что произошло за этот год,ой ,я бы столько рассказала,никто даже не представляет.Оказываеться много!
рассталась с парнем,с которым были первые серьезные отношения,переехала,стрдала,потом опять влюбилась,потом страдала,были просто отношения,милые,но скучные,две недели,этот человек остался мне другом,его зовут Олег.теперь,спустю больше полугода он самое лучшее что есть на данный момент в моей жизни,может это не любовь,но я влюбленна....
Я хочу с ним просыпаться,засыпать,видеть его рядом.Родить ему ребенка,выйти за него замуж,прожить с ним всю жизнь.Но как то так получается)а я еще,я научилась сама зарабатывать деньги,и очень круто говорить папе "Не надо мне денег,у меня свои есть",приятно чувствовать что можешь положиться на саму себя,пусть папа и помогает мне на расходы мелкие,нол все же теперь знаю цену деньгам.
Научилась любить разумом,а не сердце,то есть совмещать и то и другое.Научилась мыслить рационально насчет мужчин.Теперь я знаю как добиться любого,кому ты понравилась и не отпугнуть,только вот теперь мне это не надо,у меня есть ЛЮБОВЬ!
я стала умней,старше на один год,знаю толк теперь,нашла свое дело-АРХИТЕКТУРА!
и вся жизнь теперь у меня впереди.
Я так рада что все так,рада.Очень Очень.
У меня есть Олег и будущее.
P.S.навсегда в моем сердце останеться Ассаи и Эд,познакомились что бы никогда не быть вместе,я рада,что такое было в моей жизни.я плакала когда видела клип Ассаи и вспоминала его.

С днем Рождения!
Remember me

вот какая же я идиотка,бегать за человеком,который так тебе относиться,вообщем я удивлена самой собой.но все прошло.и я так рада,пусть теперь не волнуется за меня,у меня все будет хорошо...


вообще сейчас так живу,просто живу и ни о чем не думаю,так классно просто жить для себя,делать что хочется,гулять с любимыми друзьями,вот не пойму,ну чего такая счастливая!?

было время наедине с собой,не было не друзей,не подруг,не его,не его страницы,я была сама с собой,поверьте две недели одиночества многому научили,а самое главное молчать,кто там мне,что там мне,это сугубо мое мнение,живу для себя,влюбляюсь тоже для себя,эгоистка как мама говорит,но ведь жизнь то одна и пока никто не сделал для меня ничего такого,за что бы я могла жить ради этого человека и заботиться о нем.
я поняла кто мне нужен,сильный мужчина,который сможет решить любую мою проблему,и чтобы любил,безумно сильно,только меня и всегда.....
[450x600]

знаете,а я сегодня ему позвонила и встретилась с ним
опять услышала гадости в свою сторону
а так было приятно просто видеть его,это и есть любовь,когда хватает просто видеть его?



а у Ксюши все голова кругом от всяких там мальчиков,хотя по сути нужен только один что рядом,и в тоже время далеко...

и еще самый крутой друг у меня появился, Мишка такой добрый...
блин,крутой он.
да все они крутые,кода ты им не безразлична....

решила сделать ему сюрприз,купить книгу и бросить в ящик почтовый,даже его друга заморочила узнать квартиру,а потом моя подруга промыла мне мозг.
а ведь она правда,я столько раз писала что я скучаю и без него не могу,столько раз давала ему это понять,а он никак не реагировал и не реагирует,следовательно я и вправду ему не нужна.
юля найс (1:33):
Вот ты любишь вареный лук?
Ксения (1:33):
нет
а что?
юля найс (1:36):
А вот представляешь тебя заставляют его есть! Приносят на красивой тарелочке с бантиком а ты ну не хочешь! Ты же не станешь его есть? Вот Сергей это ты, а ты-это лук.

а ведь она правда,нафиг ему то,что он не любит,зачем заставлять человека терпеть мои сопли с любовью этой долбанной.пусть будет счастлив,а я забуду,как страшный сон,когда-нибудь забуду точно.
а я лезу,лезу к нему и никто не может мне сказать :"Ксюш,да не нужна ты ему,ну что ты к нему лезешь?"
все говорят:"Он тебя не достоин!"
а может быть я не достойна,а?
почему вы все говорите "ты",почему не он?
да,не нужна я ему,это печально,ноя забывала,любила и забывала,и забывала и любила.
И его забуду.
и буду счастлива.Господи,ведь ты мне поможешь?

[699x469]

даже писать нечего не хочу
ничего
я просто наелась печеньев на ночь
удалила из контакта всю музыку
а теперь пойду спать
я не могу без тебя
а я так ждала что ты приедешь
приехал
теперь я себя не навижу что ждала

5 дней его нет.Всего лишь 5 дней.Каких-то 5 дней.Целая вечность эти 5 дней.
Он уехал и сказал делать что хочешь,уже прошло 3 дня,сегодня 4.Завтра он приедет,думаю, даже не позвонит.Но я буду ждать понедельника,потом вторника и т.д.
Пока мне не надоест ждать.Ждать его.

Мне противны чужие объятия,губы,запахи,слова,комплименты.Они все для меня не стоят ни гроша,а его слова бесценны.И хочу быть я только с ним.
Чтобы меня обнимал только он,целовал только он,только он раздевал,только тон говорил что я у него самая красивая,ласковая,милая...Только он...
И почему все так сложно,почему все не может быть проще?
А он приедет и все усложнит.
Да,я странная,сама себе на уме,вредная,не предсказуемая,все драматизирую и все мне не так,но ведь он еще хуже,в миллионы раз хуже.
Понимаете,все они ко мне лезут,чего-то хотят эти странные мужчины,а я с ними флиртую,говорю что они хорошие,интересные,а они же ведь не черта не интересны,этакие франты.Выделываются,строят из себя не весь что,да будьте вы прокляты,кретины.
А он не лучше ,я вам скажу,со своей треклятой гордостью,но я знаю его другого,какого не знает не кто,и уж не могла ожидать что именно он так сильно западет мне в душу.
все,каждый мне говорит,что он мне не нужен,не достоин он меня,не пара он мне,а лишь два человека поддержали меня.
Только эти два человека верят,что все е просто так,что все истерики не какая -нибудь глупость...
А он,он скоро приедет,я буду ждать звонка,и позвоню в итоге сама,и сделаю самую большую в мире ошибку,но я привыкла делать ошибки...
[699x466]

Какое не преодолимое желание стереть все записи ко всем чертям,а?
Такое чувство что это бывает у меня каждый раз,когда все надоедает.
Да я все равно тобой дышу,даже если сотру все посты,забуду твой номер телефона,удалю тебя из друзей,я все равно буду дышать тобой и только тобой.
Это все новое,хочется все стереть и начать сначала.А не могу.Осталось 3 дня,два прошло,еще 3 дня и ты приедешь,и из всего этого самое смешное что ты можешь даже не позвонить...
А я жду когда приедешь и позвонишь,мы снова увидимся,ты будешь мне что-то высказывать,а я буду выносить мозг,ты снова будешь курить...А вот почему ты снова начал курить?
Я придумаю,то из за чего можно расплакаться и что-бы ты меня жалел,всегда мечтала чтобы ты меня жалел.
А потом мы будем кричать друг на друга,как по телефону,мне есть что тебе сказать и высказать.Но вот только сейчас я понимаю что боюсь этой встречи,очень ее боюсь...А в итоге ты меня обнимешь и поцелуешь,и как буд-то нечего и не было,не одной ссоры,не истерик,нечего...Как буд-то мы были вместе все это время.
А потом уйдешь,будешь целовать меня на прощание,а я буду молиться,только бы ты не уходил.А ты всегда уходишь.И почему-то у нас с тобой всегда все именно так...
Я думала все сложно так в жизни,до сегодняшнего утра,а оказывается,все элементарно,с тобой так у меня.Ты скажешь нет проблем и они пропадают,ты напишешь мне и я понимаю что все хорошо,ты просто не будешь рядом и я буду чувствовать себя одинокой,а если скажешь делай что хочешь,я стану свободной,только ты не можешь сделать меня свободной,пока не скажешь что я тебе не нужна.
Ну все равно все это новое,новые эмоции,не обычные,и мне нравиться ревновать,рыдать,переживать,только у меня это длится не долго,я такая ветреная,даже в этом посте,писала про одно,закончила другим.
Вообще,в следующий раз,я напишу какая я счастливая,а ты там дальше придумывай мне недостатки...
[600x390]

Твоя улыбка,взгляд,как ты смеешься,все я знаю и помню,утром за завтраком,в обед,когда ругаюсь с мамой,все помню,все твои слова,ухмылки,скандалы.
Ты был рядом,а я ворочала голову,говорила что ненавижу тебя и не нужен мне ты,что все это фикция,отворачивалась.А теперь понимаю,что как сейчас,я тогда мечтала только об одном,что бы ты заткнулся и сказал что любишь.Теперь уже поздно тобой жить.Ты живешь своей жизнью.У тебя мои подруги в невестах.Ты считаешь себя классным,можно я тебя разочарую?
Ты такой только для меня,и больше не для кого.
Нервы сдают,не о чем думать не могу,только о тебе.На все параллельно,ругаюсь с мамой,скандалы целые,эпопеи,и такие ужасные мысли в голову приходят,что писать страшно.
Если со мной что-то случиться?Самая страшная мысль для меня,это лето началось,оно крутое,вот только в нем нет тебя и счастья,я довольная,с хорошим настроением,но все это меня убивает,очень убивает.
В груди пустота.самое обидное что ты все это не прочитаешь никогда.и не узнаешь.А я никогда не скажу.
Я набралась смелости сказать ,что я скучаю и ты мне нужен.Ты знаешь меня,эти слова были как признание в любви,а ты даже никак не прореагировал,дура зачем писала?
Я знала на что шла,знала что ты ответишь.Теперь уже поздно тобой жить,мы уже никто друг другу,не ты,не я.
А что будет дальше?
Я буду делать себя счастливой,я никогда тебе нечего не предъявлю,потому что сильно люблю.Пусть все мои проблемы,нервы,слезы,размазанная тушь,истерики останутся со мной.Ты не когда о них не знал и не узнаешь
Но все я равно,я тебя люблю! И пусть весь мир треснет!...

Ничего я не хочу,рыдать хочу,плакать и орать.Кричать всему миру что он ко мне не справедлив.Мне кажется я стала такой соплей.Это просто так сложно любить человека,которому ты не нужен и он всеми силами пытается тебе это доказать.Я так его люблю.Нет,я не привязалась.Я просто у неба его на душу выменяла бы.Еще один час с ним вдвоем.Вкус его поцелуев.Этот час сделал бы меня самой счастливой на свете.
Одно мгновение тебя стоит вечности.
Зачем ты влюбил меня в себя,скажи только зачем?
Я для тебя кто?
Никто,у меня такое чувство,что ты меня ненавидишь,это так?
И почему я как кто-то не могу сказать тебе что люблю тебя,почему?
А мне даже и сказать то нечего,кроме этой треклятой фразы про любовь,избитой до жути.
Если бы ты только знал чего мне стоило дойти до всех этих мыслей.Все это мне стоит моей гребанной души,понимаешь кретин?
Да,мы сами творим эту жизнь.Да я сама все сделала,все развалила своими руками.Но я так хотела быть рядом,а у меня просто не получилось тебе это объяснить.А ты?
Я люблю тебя,но не того тебя,что пытается сделать мне больно.
Ты сделал больно,я рада.Спасибо.
Было приятно.Даже очень.Только теперь мне помогают все,кроме тебя.Весь мир для меня,а тебя нет рядом и к чертям этот мир.
А что дальше то?

Настроение сейчас - Каста-потерянный космос

Мама с детства учила меня выбирать самое лучшее для себя,поэтому я выбрала тебя,не кого-то другого,а именно тебя.Не потому что моя мама тебя любит,просто я люблю тебя.
Мне не нужны от тебя не подарки,не твое внимание,нечего мне от тебя не надо,оставь все это себе,своим будущим бабам или еще кому-то,мне хватит того,что я просто тебя люблю.
Люблю не для тебя,не для окружающих, а для себя.
Не знаю как так получилось,что мы не вместе,не знаю что не сошлось.Не знаю даже как мы встретились,бог нас свел или случай.Знаю точно,все к лучшему.
Знаешь,я не могу разобраться уже не в чем,не в себе,не в своих делах,даже не пойму что происходит,я выпала из мира,а ты там спокойно живешь.Ну живи дальше,что сказать.Я всего лишь ждала от тебя какой -либо ответственности,я всего лишь хотела что-бы ты подальше засунул свою гордость.А теперь гордись не понятно чем дальше,давай,гордись!
Рад что все так?
Я буду молиться богу что-бы у тебя все было хорошо.Потому что я тебя люблю.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл