сухарики: нарезать "воздушный" хлеб, можно серый, зерновой ещё лучше, 1х1см, бросить на горячую сковородку с любимыми сухими приправами (хороши прованские травы), 1 ч.л. оливкового масла и 1 долькой измельченного чеснока. Убавить огонь и высушить до хрустящего состояния. Очень вкусно!

11 правил Билла Гейтса:

Правило 1
Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно

Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью
Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10
Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них

P.S. Лично мне они очень понравились.  Когда я впервые прочитал 11 правил Билла Гейтса – я распечатал их и приклеил на дверь. Где они и находятся по сей день. [показать]
И временами, когда одолевают мысли о том, что как-то все не так, не честно, не правильно, посмотрю на правило №1 и думаю: нельзя останавливаться. Нужно просто идти вперед. Даже если жизнь несправедлива…

cell

Salat Mohn

ingwer

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер...
 
* * *

А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

* * *
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ****
 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * *

Объявление:

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Привет участникам естественного отбора!
 
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

 В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...  То титьки маленькие, то жoпа холодная...
 
 
 
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Петух смотрит на кур, которые жарятся на гриле.
- Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому, а они тут на КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ !

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена
> подскакивает и
> кричит:
> - И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим
> честным словам.
>
>
> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
> -Вам для защиты, мадам?
> -Нет, для защиты я найму адвоката.
>
> Материнское напутствие перед сваьбой:
> -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
>
> Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
> Женщина , способная на такое, способна на все!
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
> Наконец
> жена не выдерживает и спрашивает
> "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
>
> Разговор двух мужчин:
> - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом
> от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами
> для тела!
> - А синяки-то откуда?
> - Да она всё время с кровати соскальзывает!
>
> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
> зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Общая схема речевого воздействия строится на донесении информации, формировании на ее основе интересов, побуждений. Существует много речевых приемов, позволяющих, например. подчеркнуть общность интересов даже в вопросе, вызывающем бурную реакцию собеседника. Задача общения — посылать речевые сигналы, которые имеют для вашего собеседника эмоциональное значение. О чем бы ни шла беседа, важно добиваться профессионального языка и логичности развития темы разговора. Беседа не может быть и пространной. Пространное изложение лишней информации снижает коммуникационную эффективность. Когда много говорят о малом, то мало думают о значительном.

Эффективным обычно бывает разговор в русле выраженного личного интереса. Это повышает вербальную активность, сопровождаемую положительными эмоциями. Здесь полезными могу быть фразы: «Сможете ли вы…», «Согласились бы вы…», «Как вы полагаете…», «Не считаете ли вы…», «Есть ли у вас возможность…» и др. Важно следовать правилу — начинать с позитивного. Многое зависит от вашей осведомленности о природе интонации, мимики, жестов и правильного их прочтения.

В зависимости от целей, собеседник (журналист, интервьюер и т.д.) выбирает разные коммуникативно-речевые тактики. Ими необходимо не только пользоваться самому, но и понимать, какие тактики выбирает ваш собеседник (без этого невозможно подстроиться).

Так, например, А. ван Дейк описывает ходы, используемые в диалогах:

• Ход «обобщение». («И так всегда», «Это без конца повторяется». Говорящий показывает, что неблагоприятная информация не случайна и не исключительна.)
• Ход «приведение примера». («Возьмите нашего соседа. Он…». Общее мнение обосновывается конкретным примером.)
• Ход «усиление» («Это ужасно, что…», «Это возмутительно, что…» Этот речевой ход направлен на контроль за вниманием собеседника).
• Ход «сдвиг». («Мне-то, в общем, все равно, но другие соседи с нашей улицы возмущаются». Этот ход относится к стратегии положительной самопрезентации.)
• Ход «контраст». («Нам приходится долгие годы трудиться, а они ничего не делают». Противопоставление «Они — мы — группы». Используется в ситуации, где наблюдается конфликт интересов).

Также могут быть весьма полезны речевые тактики, используемые в сфере делового общения:

• «Неожиданность». Использование в речи неожиданной или неизвестной информации.
• «Провокация». На короткое время вызывается реакция несогласия с излагаемой информации. Слушатель за этот период готовится к конструктивным выводам для более четкого определения собственной позиции.
• «Апелляция к авторитету». Ссылка на авторитет дается для подтверждения правильности излагаемой информации.
• «Внесение элемента неформальности». Коммуникатор рассказывает собеседнику о своих заблуждениях, ошибках, чтобы избежать предвзятости и изменить мнение собеседника в свою пользу.
• «Юмор». Приводятся смешные, парадоксальные примеры, используются шутки, забавные истории. Эта тактика может удачно использоваться в речевой коммуникации разных уровней.
• «Да-да-да». Собеседнику задается несколько вопросов, на которые он обязательно должен ответить «да». После этого, вероятнее всего, на следующий ключевой вопрос он с большей вероятностью ответит «да».

К эффективным приемам воздействия на собеседника относят следующие:

• Программируемое мышление — не давать возможности адресату вспомнить противоречивые аргументы и факты.
• Создание ситуации мнимого выбора — внушается только одно, определенное отношение к предмету.
• Введение заведомо ложного абсурдного убеждения — создавать впечатление нелепости аргументов

Салат с курицей, орехами и черносливом

[показать]

Куриное филе - 500 г

Чернослив без косточек - 120 г

Грецкие орехи - неполный стакан

Сыр - 30-40 г

Чеснок (по вкусу)

Зелень

Майонез

Куриное филе сварить со специями, подсолить. Остудить. Нарезать кубиком.

Орехи измельчить. Чернослив промыть. Если суховат - обдать кипятком. Нарезать

[показать]

[показать]

кубиком.

Чеснок измельчить. Зелень нарезать мелко. Сыр натереть на средней тёрке.

Собираем салат послойно.

1. Плоское блюдо тонко смазываем майонезом. Укладываем слой курицы.

2. Посыпаем орехами.

3. Смазываем майонезом.

4. Посыпаем зеленью.

5. Укладываем чернослив.

6. Смазываем майонезом.

7. Слой курицы.

8. Посыпаем орехами.

9. Чеснок.

10. Сверху выкладываем сыр.

Украсить зеленью и орехами.
 

Салат "Изумрудный"

[показать]

Описание: Такой салат достойно займет свое место на праздничном столе. Не сложно готовится, в итоге красиво и вкусно.

Ингредиенты:

* Ветчина — 200 г

* Яйцо — 3 шт

* Грибы белые (свежие или замороженные) — 150 г

* Сыр пармезан — 100 г

* Лук репчатый — 1 шт

* Майонез

* Соль

* Огурец (для украшения) — 2 шт

Рецепт:

Белые грибы отварить (можно заменить на шампиньоны).

Ветчину нарезать кубиком.

Отварить яйца, почистить и нарезать мелким кубиком.

Лук нарезать и обжарить на небольшом количества растительного масла.

Обваренные грибы нарезать и обжарить на растительном масле до золотистой корочки.

Сыр натереть на терке.

Все ингредиенты смешать (кроме огурцов), посолить, заправить майонезом или сметаной, перемешать. На плоской тарелке сформировать салат горкой. Нарезать тоненькие полоски огурца и, начиная с макушки, начинаем по часовой стрелке наискось их поочередно вдавливать в салат и до самого низа.
 

Paris

drops

Я - поле, минами обложенное,

Туда нельзя, нельзя сюда.

Мне тратить мины не положено,

Но я взрываюсь иногда.

Мне надоело быть неискренним

И ездить по полю в объезд,

А заниматься только рысканьем

Удобных безопасных мест.

Мне надоело быть безбожником.

Пора найти дорогу в Храм.

Мне надоело быть заложником

У страха с свинством пополам.

Россия, где моё рождение,

Где мои чувства и язык,

Моё спасенье и мышление,

Всё, что люблю, к чему привык.

Россия, где мне аплодируют,

Где мой отец и брат убит.

Здесь мне подонки вслед скандируют

Знакомое до боли: ''жид!!!''

И знаю, как стихотворение,

Где есть смертельная строфа,

Анкету, где, как преступление,

Маячит пятая графа.

Заполню я листочки серые,

На всё, что спросят, дам ответ,

Но, что люблю, во что я верую,

Там нет таких вопросов, нет!

Моя Россия, моя Родина,

Тебе я не побочный сын.

И пусть не всё мной поле пройдено,

Я не боюсь смертельных мин.

Алекс Литман. Никто.

Мой ответ глубокоуважаемому Валетнину Иосифовичу Гафту

*****

Коль надоело быть неискренним,

И ездить по полю в объезд

Беги, что было сил из присных,

Из сих неблагоданых мест!

Россия, где твое рождение,

Где отсосал ты с молоком

Неугомонное мышление

Напару с русским языком

Где ты заложник, раб анкеты,

Раб страха с свинством пополам,

Где только танки и ракеты -

И квас с похмельем по утрам.

Там все знакомо и любимо,

Поля, где твой отец убит,

И каждый норовит, вестимо,

В тебя швырнуть кликуху "ЖИД"!

Россия-матушка, любовь твоя и боль,

Ты на нее взираешь исподволь,

Ну почему любимая твоя,

Тебя не принимает в сыновья?

Ну почему вся жизнь - на поле минном.

Ну почему года проходят мимо,

А ты - на поле минном навсегда.

Ты не ее - себя взрываешь иногда.

Да просто потому, что ты - еврей.

Другой. И взгляд косой из подворотни,

И перегар, с которого воротит,

Тебе в России с этим вечно жить.

Ведь ты - еврей. А значит - Вечный Жид.