Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один и этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб...ьник!
Базовый алгоритм...
Родиться, научиться использовать энергию биомассы более низкого порядка в пищевой цепи, спариться с особью противоположного пола, произвести на свет биологическую копию, дождаться прекращения биопроцессов и быть использованным низшими организмами в пищевой цепи..
Все остальное- жалкие попытки приукрасить этот процесс...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А
тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спицы поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше
чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа
как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: -
Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на
растительном
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод:
- Чешите, если поможет...
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная
эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на
цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По
коньячку?".
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на
загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему
учеников.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь.
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: -Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: -Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Решил Хаим заняться разведением коров. Продал всё что можно, поехал в Европу и купил племенного быка. Вернулся домой довольный. Пошёл покупать корову и нигде не может её купить. Друг говорит ему: -Езжай в Белоруссию, там обязательно купишь. Поехал Хаим в Белоруссию и действительно без проблем купил корову. Приехал домой счастливый и запустил к корове быка. Только бык собрался заняться делом, корова не даёт, садится на жопу. Расстроился Хаим и решил пойти к рэбе за советом. Пришёл к рэбе, изложил ситуацию. А рэбе спрашивает у него: -А корову в Белоруссии покупал? Хаим: -А вы рэбе откуда знаете? -У самого жена из Минска.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.