Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

Исполнение желаний. Точная техника.


Я хотел бы рассмотреть один невероятный факт в области исполнения собственных желаний, не затрачивая при этом ни каких материальных нужд. Данная техника исполнение желаний существует и действует. Её существование и действие уже давно доказали доктора практической магии и экстрасенсорных наук. В чём же суть данной техники? Давайте рассмотрим.
И так, наверняка вы хоть раз в жизни слышали выражение: «Мысль умеет материализовываться». Или ещё проще гласит поговорка: «Если очень захотеть…». И действительно, вы сможете это проверить даже на себе. Например, давайте загадаем любое реально-исполнимое желание. Только то, что бы вы действительно хотели в своей практической действительности. Это может быть как желаемая вещь, так и исполнение конкретного действия. И так, загадали? Теперь в течении трёх дней вспоминайте о своём желание, думайте о нём, обговаривайте его производные по 20 минут в день в течении трёх суток. Время можно выбрать любое, однако время должно быть одно и тоже каждый день. Можно громко-мысленно, а можно и вслух чеканить. Только в это время ни в коем случае не думайте о вариантах в теме исполнение желаний. Думаете, всё просто? Но здесь могут запросто мешать всегда втекающие свободно-дежурные мысли о насущном. Для этого заведите будильник и отдайте себя на это «ныряние в себя» до отмеченного звонка. Но это ещё не всё. Дело за главным. Читать далее

Это цитата сообщения Танюшка_Прекрасная Оригинальное сообщение

Картофельная запеканка с сыром!!!

Что нужно:

картофель3 шт.
зеленый лукпучок
мука1 стакан
яйца2 шт
масло сливочное1 ст. л.
молоко0,3 стакана
сыр тертый0,5 стакана
масло растительное2 ст.л.
сольпо вкусу
перец чёрныйпо вкусу


1. Картофель очистить, вымыть и натереть на крупной терке. Лук вымыть, обсушить и измельчить.

2. В миске смешать муку, яйца, растопленное сливочное масло и молоко, приправить солью и перцем.
Добавить картофель, сыр и лук. Как следует перемешать.

3. Растительное масло разогреть в сковороде. Вылить на сковороду картофельную массу, готовить 4 мин. Перевернуть, готовить еще 3 мин.
[325x196]

vsiaco.org.ua/post131010602/

1. Изделия из искусственных шёлковых тканей нельзя сразу, без пробы, чистить такими средствами, как ацетон, перекись водорода, щавелевая, уксусная и лимонная кислота.
2. Пятна на изделиях из искусственной кожи нельзя удалять спиртом, бензином,

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Избранный юмор от Жванецкого

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
+ Еще много>>>
[показать]


[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Как убрать вирус баннер с рабочего стола компьютера?

 

   [280x62]

 

[315x60]

[298x69]

 

[252x128] 

[252x128]

Читать далее...

Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение

Жареные огурцы

 

            Раньше как-то не знал и даже не думал, что огурцы можно жарить. Если Вам эта мысль кажется "огыдной", то просьба дальше не читать и покинуть страничку с этим невообразимым блюдом.
            Начинаем. Берем огурцы. Не очень старые, но и не корнишоны. Брать надо в два- два с половиной раза больше, чем хочется получить салата.
            Чистим огурчики от шкурки. Режем соломкой 5х5 мм., солим и оставляем на 10-15 мин. Огурчики за это время должны изрядно подвянуть и пустить сок.
            Нагреваем масло на сковороде, и, слегка отжав, бросаем на нее огурчики. Помешиваем и жарим, пока не появится слабо коричневая корочка. Пока жарится, чистим четыре- пять зубчиков чеснока. После того, как огурчики поджарились и переместились в салатницу, выдавливаем чеснокодавкой на них чеснок, добавляем ложку соевого соуса и мелко порезанный укроп.
            Если не смотреть, то,  попробовав, можно почувствовать в салатике все, что угодно – перец, морковку… Но все гораздо проще – огурец, чеснок и укроп… И все! Вкусен свежеприготовленным, но, как по мне, так гораздо интересней остывший и настоявшийся.
            Очень, очень рекомендую.

[700x537]

Как я жарил огурцы

Это цитата сообщения нармина_насруллаева Оригинальное сообщение

Мои сырные палочки!!))

[450x338]
Я тут как-то раз написала что готовила сырные палочки.Но рецепт был не конкретным.Так что решила вам написать подробный рецепт!Это очень просто и готовиться всего за 25-30 минут!так что к завтраку горячая хрустящая выпечка гарантирована!!
И так!Ингредиенты:
* слоеное тесто - 500 г
* сыр - 100 г
* яйцо - 1 шт
* сало - 100-150 г (можно и колбасы или сосиски вместо сало)

Разморозить тесто. Я обычно делаю это в микроволновке. Но можно и с вечера поставить в нижнюю полку холодильника, или с утра пораньше встать и вытаскивать тесто с холодильника, потом спокойно еще часок спать.
Сначала нам режем сало (или колбаски и сосиски) на мелкие куски и хорошенько обжариваем. Потом раскатываем слоеное тесто по длине до толщины 2-3 мм и мажем яйцом. На половину теста надо положить жаренное сало, сверху сыр через терку и закрыть с другой половиной теста! Верх мажем яйцом, обсыпаем кунжут, и режем на "палочки" по 2-3 см! Потом отправляем их в духовку.Через минут 25-30 румяные, хрустящие и очень вкусные сырные палочки готовы!! Приятного аппетита!
P.S. Можно добавить зелень или помидоры в начинку. Тоже очень вкусно!!

РЕЦЕПТ ОТ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА (найдено в интернете)

Язва желудка.
Много лет я с ней мучился. Чего только не поперепробовал. Ничего толком ни боли не снимало, ни тем более саму язву не лечило. Дошло до того, что уже кровью рвать начало. Повезли меня добрые люди в академию им. Сеченова. Посмотрел на меня терапевт и говорит:

-Сходи-ка ты, дружок, на гастроскопию сперва.

Ну, сказано идти, я и пошел. Три язвы. На луковице двенадцатиперсной кишки и в желудке одна. Но большая. Угроза прободения. Говорят, мол, оперировать тебя станем. Я опять к терапевту. Ябедничать. А он и говорит:

-Дашь сто баксов и без операций всяких вылечишься?

Дал. Он мне на мятой бумажке накарябал рецепт. Иду я с этой бумажкой в аптеку (в том же помещении) и думаю, вот он меня обдурил... Ну, купил лекарства, тут же принял, сел на банкетку и загрустил.

Денег только на метро осталось, на такси уже нету. А на метро - это опять мучиться. Мучиться? А где? Боль моя где? Она меня ни днем ни ночью не оставляла, а тут делась куда-то!!

И поскакал я радостный домой. Пропил курс этих лекарств и забыл про язву. Вот уже семь лет не вспоминаю и живот никогда не болит, что бы острое (а его я больше всего люблю) не ел и в каких бы количествах.

Давал этот рецепт многим знакомым. Все вылечились.

Врачи ругаются, мол, нельзя без обследования. Но ведь это именно врачи нам двадцать пять лет минералку в профилакториях и нервный покой рекомендовали, пока двое австралийцев во весь голос пытались докричаться, что язву вызывает хеликобактерия (Нelicobacter pylori). Никто не слушал и слушать не хотел. И сейчас бы не слушал, если бы они Нобелевку за это не получили.

А способ простой и лекарства без рецепта отпускают.

Если хотите, то вот он:

Париет - 1 таб. в сутки. (блокирует деятельность париетальных клеток стенок желудка, вырабатывающих желчь)
Мотилиум по 1 таб. за 15 минут до приема пищи. (помогает пищеварению)
Клацид и амоксициклин согласно инструкции в упаковке (антибиотики, убивающие хеликобактерии)
Уже через неделю забудете про боли в брюшной полости. Через две можно лопать всё, что не приколочено.

P.S. Даже сейчас по запросу "язва желудка" самая расхожая фраза: "Так как основным повреждающим фактором является нарушение баланса соляной кислоты, необходимо исключить из рациона продукты, возбуждающие секрецию желудочного сока, или резко ограничить их употребление.""

И сейчас о вышесказанном никто знать не хочет )

А имена ученых Барри Маршалл и Робин Уоррен и низкий им поклон, что за четверть века не опустили руки и все таки доказали медицинскому миру свою правоту

Энергетические шарики. Быстро, вкусно и полезно)))
 

[показать]

Ингредиенты:

150 г кураги, 150 г чернослива,
100 г грецких орехов,
4 ст.л. вареной сгущенки,
1 ст.л. сливочного масла,
кокосовая стружка

Приготовление:

Курагу и чернослив мелко нарежьте. Грецкие орехи измельчите.

Тщательно перемешайте курагу, чернослив, орехи, сгущенку, сливочное масло.

Сформируйте из получившейся массы шарики, обваляйте шарики в кокосовой стружке.

Приятного аппетита!

Источник

Это цитата сообщения Фалька Оригинальное сообщение

Автолюбитель! Стой, автолюбитель! (с)

Про параллельную парковку задом. Предназначено исключительно для автомобилистов и именно для таких "матерых" автомобилистов, как я.

Когда у меня была восьмерка, я вообще не умела так парковаться. На нынешней машине у меня это худо-бедно получается, но, во-первых, я это делаю по наитию и зачастую не с первого раза, а во-вторых, парктроники все-таки здорово помогают. Но недавно нашла на просторах инета очень понятную и простую инструкцию о параллельной парковке. Опробовала ее, паркуясь на машине Сумкинса, которая раза в полтора больше моей и не имеет парктроников. И ведь работает! Со второго раза, но у меня легко и без "ерзанья" получилось запарковаться.

Решила поделиться этим великим тайным знанием. Первоисточник здесь, а под катом публикую полную копию с картинками Читать далее...

Инструкция для граждан по общению с сотрудниками милиции


 

[600x497]

 

Эти рекомендации для тех случаев, когда вы не совершали каких-либо правонарушений. Однако помните, что совершенное вами правонарушение не является основанием нарушения ваших прав со стороны сотрудников милиции.

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Марта Кетро. Тех, кто тебя любит, нужно убивать..

[479x699]Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды..
Марта Кетро. "Хоп-хоп, улитка"
®Photo by KeRem Seker
©Марта Кетро & Марта Кетро

  Сегодня – День Рождения Моего дневничка и К ДНЮ ПОБЕДЫ!!! Делаю часто....очень уж любят мои капустку.. 1кг капусты 1/2 пачки маргарина( или масла) тесто-- 3ст.л майонеза 5ст.л сметаны 3 яйца 6ст.л муки 1ч.л соли 2ч.л бакп...

Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение

Поговорим о докторах. Кто есть кто… ???

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема — борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_Игуменова Оригинальное сообщение

Вернём своему лицу молодость и свежесть.

[300x445]1. Для увлажнения кожи лица вместо утреннего умывания пропитать и слегка массировать лицо кусочками льда. Можно приготовить его из отвара лекарственных растений: календулы, липового цвета, ромашки (2 ст.л. на 2 ст воды, вскипятить, настоять на медленном огне 15 мин).

2. Если лицо шелушится, приготовьте липовый отвар: 1 ч.л. измельченной липы (цветки) залить 100 г холодной воды, довести до кипения, настоять на медленном огне 15 мин. Процедить, добавить 1 ч.л. цветочного меда. Этим составом обильно смачивайте очищенную кожу лица и шеи в течение недели. Процедуру делать лежа, предельно расслабив тело.

3. Сделать питательную маску: 1 ст.л. сметаны, 1 ст.л. творога, 1 ч.л. морской соли. Все тщательно перемешать и нанести на лицо. Маску держать15-20 мин, смыть теплой, а затем холодной водой.

4. От угрей и прыщей: 2 пачки аспирина развести в 250 г водки и протирать лицо.

5. Стягивающая маска: тщательно взбить 1 яйцо, пену нанести на лицо и держать 20 мин. Смыть прохладной водой. Белок взбить в крепкую пену, добавить 3 ч.л. борной кислоты, нанести на лицо на 20 мин. смыть прохладной водой.

6. Витаминная: 1 яйцо взбить миксером, добавить 1 очищенное, протертое на мелкой терке, яблоко. Смесь взбить до образования пены. Маску нанести на лицо и шею на 15-20мин. Смыть теплой водой.

Язва желудка.
Много лет я с ней мучился. Чего только не поперепробовал. Ничего толком ни боли не снимало, ни тем более саму язву не лечило. Дошло до того, что уже кровью рвать начало. Повезли меня добрые люди в академию им. Сеченова. Посмотрел на меня терапевт и говорит:

-Сходи-ка ты, дружок, на гастроскопию сперва.

Ну, сказано идти, я и пошел. Три язвы. На луковице двенадцатиперсной кишки и в желудке одна. Но большая. Угроза прободения. Говорят, мол, оперировать тебя станем. Я опять к терапевту. Ябедничать. А он и говорит:

-Дашь сто баксов и без операций всяких вылечишься?

Дал. Он мне на мятой бумажке накарябал рецепт. Иду я с этой бумажкой в аптеку (в том же помещении) и думаю, вот он меня обдурил... Ну, купил лекарства, тут же принял, сел на банкетку и загрустил.

Денег только на метро осталось, на такси уже нету. А на метро - это опять мучиться. Мучиться? А где? Боль моя где? Она меня ни днем ни ночью не оставляла, а тут делась куда-то!!

И поскакал я радостный домой. Пропил курс этих лекарств и забыл про язву. Вот уже семь лет не вспоминаю и живот никогда не болит, что бы острое (а его я больше всего люблю) не ел и в каких бы количествах.

Давал этот рецепт многим знакомым. Все вылечились.

Врачи ругаются, мол, нельзя без обследования. Но ведь это именно врачи нам двадцать пять лет минералку в профилакториях и нервный покой рекомендовали, пока двое австралийцев во весь голос пытались докричаться, что язву вызывает хеликобактерия (Нelicobacter pylori). Никто не слушал и слушать не хотел. И сейчас бы не слушал, если бы они Нобелевку за это не получили.

А способ простой и лекарства без рецепта отпускают.

Если хотите, то вот он:

Париет - 1 таб. в сутки. (блокирует деятельность париетальных клеток стенок желудка, вырабатывающих желчь)
Мотилиум по 1 таб. за 15 минут до приема пищи. (помогает пищеварению)
Клацид и амоксициклин согласно инструкции в упаковке (антибиотики, убивающие хеликобактерии)
Уже через неделю забудете про боли в брюшной полости. Через две можно лопать всё, что не приколочено.

P.S. Даже сейчас по запросу "язва желудка" самая расхожая фраза: "Так как основным повреждающим фактором является нарушение баланса соляной кислоты, необходимо исключить из рациона продукты, возбуждающие секрецию желудочного сока, или резко ограничить их употребление.""

И сейчас о вышесказанном никто знать не хочет )

А имена ученых Барри Маршалл и Робин Уоррен и низкий им поклон, что за четверть века не опустили руки и все таки доказали медицинскому миру свою правоту

Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение

Рыбная паста

 

            Рецепт увиден был как антикризисный в дневнике у ПоваренкасПоварешкой.

Итак, что у меня было – нусочек соленой, слегка подкопченной сёмги – грамм 300. Пачка масла, и в рецепте было сказано два плавленых сырка, я их поменял на один плавленый, а второй сливочный нежный – «Янтарь». Рыбку я порезал, а затем «пощипал» вилкой на волокна. Бросил в блендер, туда-же поломанный на кусочки плавленый сыр, туда же второй сыр «Янтарь» и туда-же подтаявшее масло. Не забываем о соке половинки лимона. Включил, размолол рыбу и сыры в однородную массу. Вот и готов наша рыбная паста. Под эту пасту, накануне Нового года я купил кулинарный шприц и кучей насадок, коим и сделал такую красоту.

[700x469]

Как просто это делалось

Как сварить пушистый рис



[304x273]
Обычно хозяйки жалуются, что отваривают рис на гарнир и он у них получается либо кашей, либо слипшимся комком.
Этого не произойдет, если сварить его чуть-чуть по хитрому.
Берем стакан промытого риса, заливаем тремя стаканами воды, солим, добавляем 100 гр сливочного масла и варим на сильном огне десять минут.
Не открывая крышку, снимаем рис с огня, и заворачиваем кастрюлю в махровое полотенце или во что-нибудь теплое.
Минут через 20 открываем кастрюлю. Рис готов не смотря на то, что был полусырой, когда вы его снимали с огня.
Такой рис --рисинка к рисинке-даже когда остынет не слипается.
К рису приготовила сегодня куриную печень...вполне сьедобно. Даже очень вполне

Наивкуснейший пирог с капустой

 

Сегодня – День Рождения Моего дневничка и К ДНЮ ПОБЕДЫ!!!

Читать далее...

liveinternet.ru/users/andpo...125777893/

              Вкусненько, и что меня "гордит" –  это то, что сам придумал.             Буду краток, как никогда...