В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городке Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под опасностью штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городке Чико в Калифорнии штраф до 500 баксов, угрожает всякому, кто взорвет в пределах городка ядерное устройство. Любопытно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Ежели вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночкой, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машинку с завязанными очами.
В Миннесоте вам угрожает попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтоб их сфотографировать, также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под опасностью тюремного заключения запрещено дразнить собак, также откусывать кусочки от чужого гамбургера.
В городке Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать дам. В городке Гейлсбур, снова же в Иллинойсе под опасностью штрафа в 1000 баксов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период меж Октябрем и Мартом.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам угрожает арест, ежели ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городке Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велике в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под опасностью большого штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате суровым преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона угрожает до 25 ти лет тюрьмы.
В городке Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать даме, ежели он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать сразу 2-ух младенцев в одной и той же купели.
В городке Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и иным домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине угрожает штраф, ежели он выйдет на улицу в брюках, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается посиживать на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго дамам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико дамам запрещается появляться публично небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтоб в доме совместно проживали наиболее 16-ти дам (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, но, дозволят вместе жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане дама не может постричь волосы без подготовительного согласия супруга.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночкой, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ожидать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и потом ехать далее..
В Кентуки дамам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- ежели её сопровождают по последней мере двое полицейских либо ежели она вооружена палкой.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городке Джаспер в Алабаме супруг не может колотить супругу палкой, диаметр которого больше толщины его огромного пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо дамам. Дамам в этом городке также запрещается носить туфли на больших каблуках.
Всех, но, переплюнули городские власти городка Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонтики, чтоб не пугать лошадок.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?

5 февраля. Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?

9 февраля. Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!

11 февраля. В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом. Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.



22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто меня не любит» и «Я толстая».

27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.

29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...

...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

(Может, если он упадет со шкафа)

* * *

Может ли собака получить инфаркт?

(Может, если ей создать человеческие условия)

* * *

Есть ли жизнь на Марсе?

(Тоже нет)

* * *

Что такое зарплата?

(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

* * *

Откуда происходят все болезни?

(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

* * *

Что самое ценное в женском молоке?

(Тара)

* * *

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

(Может, если ночь полярная)





* * *

Что такое муж?

(Это заместитель любовника по хозяйственной части)


* * *

Какая разница между мужем и директором?

(Директор знает своего заместителя, а муж нет)



* * *

Можно ли прожить на одну зарплату?

(Не знаем, не пробовали)


* * *

Какое самое лучшее противозачаточное средство?

("Спиодин")


* * *

Почему у курицы нет грудей?

(Потому, что у петуха нет рук)


* * *

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)


* * *

Что означает - крест на крест?

(Поп на медсестре)


* * *

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

(В ногах разницы нет, разница между ними)


* * *

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)


* * *

Можно ли спать с открытой форточкой?

(Можно, если больше не с кем)


* * *

Как заиметь друга?

(Хочешь иметь друга - купи собаку)

* * *

Что такое реактивный муж?

(Это - ту - 104, а жену - ни разу)


* * *

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

(Сам напал, сам пусть и защищается)


* * *

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

(Потому что средства производства находятся в частных руках)


* * *

Сколько бывает видов противоестественной любви?

(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)


* * *

Чем отличаются орехи от мужа?

(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)


* * *

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

(Это голый мужчина в профиль)


* * *

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)


* * *

Где у человека душа?

(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)


* * *

Где у женщины аппендицит?

(Как войдешь - налево)


* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей?

("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")

А курица?

("Не слишком ли быстро я бегу?")

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)


* * *

Для чего у человека нос?

(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)


* * *

Что милее всего на свете?

(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)


* * *

Что такое сверхжадность?

(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)


* * *

Почему клоп плоский?

(Чтобы удобнее было на нем спать)


* * *

Как избавиться от клопов?

(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)


* * *

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

(Можно, если найдете свой зад)


* * *

Что такое семейная ссора?

(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)


* * *

Почему женщин не берут в армию?

(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)


* * *

Какая разница между пивом и лекарством?

(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

1. Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя дохоит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени, изучая его/её страницу контакта!

2. После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в контакте ?!?!"

3. ты больше не звонишь , ты просто пишешь на стенке или отправляешь сообщение через контакт.

4. Ты определяешь, насколько человек прикольный по количеству фотографий в контакте.

5. Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка ты громко кричишь "Эта отправляется в контакт!"

6.Разговоры с друзьями сводятся к "ОЙ, а ты читал прикольный пост, который он/она оставил на моей стенке??!!"

7. Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня.

8.Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься.

9. Зайдя на свой профайл, чтобы проверить новые комменты, ты очухиваешься 2 ЧАСА СПУСТЯ и понимаешь, что ты до сих пор в контакте и понятия не имеешь, что делал всё это время кроме stalking randome people))

10. ты слышишь свой грустный смех , пока читаешь всё это.................

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».

7 место: «Пепси» еще повезло. Потому что при переводе на испанский слогана американкой пивной компании «Корз» «Сделай себя свободным» каким-то чудесным образом получилось «Страдай от диареи!». Удивительный язык – испанский.

6 место: На незнании языка погорел автомобильный гигант «Форд». Когда в Бразилию привезли новую модель «Форд Пинто», специалисты по рекламе не затруднили себя проверкой местных идиом и фразеологизмов и поэтому, конечно, не знали, что «пинто» по-бразильски означает очень маленькое мужское достоинство. Разумеется, ни одного автомобиля это модели в Бразилии так и не продали.

5 место: После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

4 место: Японцы категорически отказались продавать что-либо свое на Западе после того как специалисты перевели название японского консервированного мяса как «Человеческие сосиски», а название туалетной бумаги как «Последний климакс».

3 место: Отцы британского города Глочестер неосторожно разрешили разместить в городском парке экспозицию авангардных художников под названием «Сад смерти». Выглядело это так: по всем кусам и деревьям в парке были развешаны весьма натуралистичные части тела из папье-маше. После этого у Глочестера испортилась репутация, и мэр распорядился напечатать такие рекламные плакаты: «Глочестер – к нам легко приехать, но нас трудно покинуть». И ведь с этим не поспоришь!

2 место: Известный в Европе производитель товаров для детей «Гербер» только через полгода после начала работы на африканском рынке узнал, что изображать людей на упаковках с товаром (на памперсах или салфетках, например) в Африке принято только когда товар – это еда. Представляете, что там подумали про Гербера ?

1 место: В 20-х годах в Америке выпустили презервативы Рамзес. И только через два месяца после начала продаж кто-то сказал главному менеджеру проекта, что у Рамзеса II, в честь которого назвали марку, и именно его изображали на рекламных плакатах, было 160 детей.

диснеевский мультик "Винни Пух"пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер

Читать далее...

Читать далее...

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла.

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в ментовку с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной...

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть медленной и мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем тихонько пукнуть по вине звукорежисера.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! Порно-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.

- ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены


- когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал


- За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила

- представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).



- когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....


- Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..

- насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.


- замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4)
3. Засунул термометр в задний проход пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3)
4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3)
5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5)
6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4)
7. Предложил эвтаназию 9-летней девочке. (”Autopsy”, сезон 2)
8. Помог в суициде. (”Son of Coma Guy”, сезон 3)
9. Пытался отравить собаку викодином. (”Family”, сезон 3)
10. Принимал ЛСД, чтобы избавится от головной боли. (”Distractions”, сезон 2)
11. Тайком принимал викодин во время реабилитации. (”Words and Deeds”, сезон 3)
12. Нанял частного детектива для слежки за своими друзьями/коллегами. (”Not Cancer”, сезон 5)
13. Врезал Чейзу. (”Finding Judas”, сезон 3)
14. Схватил за грудь Кадди. (”Let Them Eat Cake”, сезон 5)
15. Сказал Кадди, что она будет ужасной матерью. (”Joy”, сезон 5)
16. Засунул нож в электрическую розетку. (”97 Seconds”, сезон 4)

1.Все Лгут!
2.Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3.Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу.
4.Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5.За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6.Vicodin лечит всё!
7.Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас.
8.Это никогда не Волчанка.
9.Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
10.Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
11.Если Вы - медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
12.Это НИКОГДА не первый диагноз.
13.В смерти нет никакого достоинства.
14.Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
15.Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
16.Они не называют Белым дом - белым только из-за его цвета.
17.Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"
18.Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным.
19.Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как извлёк червя из пациентки).
20.У гения действительно есть побочные эффекты.
21.Кортизол это панацея.
22.Секс убивает.
23.Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
24.Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
25.НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
26.Все должны получить MRI.
27.Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
28.Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
29.Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет.
30.Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
31.Разрыв яичек очень болезнен.
32.Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
33.Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
34.Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
35.Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).
36.Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".
37.Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
38.Жизнь это череда комнат.
39.Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
40.Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии!
41.Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком.
42.Чейз ненавидит монахинь.
43.Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
44.Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
45.Трость намного лучше чем щенок!
46.Не злите Кадди....., или она заберёт Ваш Викодин!
47.Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.
48.В целом, наркоманы - идиоты, ну кроме одного исключения...
49.Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
50.Он - мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он - эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?

1. Вы сидите перед телевизором в течение многих часов только для того чтобы увидеть анонс следующей серии [H]ouse.

2. Прогуливаясь по супермарету, вы постоянно останавливаетесь и любуетесь тростью с пламенем на стенде.

3. Вы считаете "Анатомию Грея" Анти[H]ouse-ом и когда Вы слышите разговор людей об этом сериале, Вы хотите убить их.

4. Вам удается превратить каждую беседу в обсуждение сериала [H]ouse].

5. Вы создаёте семьи в ‘Симс 2’ с именами персонажей из [H]ouse.

6. Вы идете в больницу в надежде увидеть или встретить доктора с тем же самым именем.

7. Вы помните название каждого эпизода.

8. Вы помните диагноз в конце каждого эпизода.

9. В вашем плеере есть каждая песня, которая когда-либо звучала в сериале [H]ouse.

10. Вы смотрите видеоролике о [H]ouse в Интернете в течение многих часов, независимо от того насколько плохое качество.

11. Вы сидите перед компьютером в 3 часа ночи, печатая статью "Вы одержимы сериалом [H]ouse M.D. если вы..".

12. Каждый раз, когда Вы пишете [H]ouse, Вы помещаете [] вокруг ‘H’.

13. Вы всегда пишете [H]ouse] с заглавной ‘H’.

14. Обои на Вашем Телефоне, Компьютере и т.д. и т.д. - все они на тему сериала [H]ouse.

15. Вы распечатываете информацию об эпизоде, читаете её много раз.

16. Ваше оправдание за не выполнение Вашей домашней работы это то, что вы смотрели [H]ouse].

17. Вы заразили [H]ouse-манией по крайней мере 15 человек.

18. Вы используете [H]ouse-измы в своей повседневной речи.

19. Вы умеете быстро выговаривать разные длинные медицинские термины.

20. Каждый раз, когда Вы покупаете болеутоляющее, Вы боитесь того что станете зависимыми от него.

21. Перед сном вы продумываете возможные сюжеты для следующих серий.

22. Вы знаете, что [H]ouse] первоначально собирался быть названным, "Chasing Zebras, Circling The Drain"

23. Когда Вы видите DVD [H]ouse в новой обложке в магазинах, Вы его покупаете даже при том, что у Вас есть уже дома.

24. Просмотр серий [H]ouse стал для вас священным ритуалом.

25. Вы вскрикиваете и ваш пульс учащается каждый раз, когда Вы видите анонс.

26. Вы видели каждый эпизод по крайней мере 5 раз.

27. Вы заставляете смотреть сериал всю свою семью.

28. Люди которые не знакомы с сериалом считают что у вас больная психика .

29. Вы смотрите ‘General Hospital’ только потому что д-р [H]ouse так делает.

30. Почти все напоминает Вам о сериале так или иначе.

31. Каждый раз, когда Вы видите слово [H]ouse, вы вспоминаете о сериале, даже если человек имел ввиду слово "Дом" (по англ. - House. - прим.пер.).

32. В вашей комнате есть пол крайней мере один постер [H]ouse.

33. Тех кто не смотрит сериал [H]ouse, вы считаете низшими существами.

34. Вы хотите назвать Ваших детей именами персонажей из [H]ouse.

35. Вы пытаетесь влиять на Ваших учителей\босса\родителей, также как и д-р [H]ouse делает с д-р Cuddy.

36. Вы часто зовёте реальных людей именами персонажей из [H]ouse.

37. Вы ставите будильник на время начала нового эпизода, даже тогда когда вы сидите перед телевизором, и до начала новой серии осталось 20 минут.

38. Вы никуда не выходите из дома целый день, если в тот вечер начнётся новая серия.

39. У вас есть коллекционные издания 1 & 2,3 Сезона на DVD .

40. За 5 минут ты можешь написать на листе бумаги 40 причин почему ты любишь сериал [H]ouse.

С утра погода не заладилась - перемежаемый снегом дождик весело загнал редких прохожих под зонтики, а тучи случились настолько низкие, что просто вдавливали голову в плечи. Приятная температура в три градуса гармонично дополняла картину.

Вадик Горчичников уныло смотрел в окно и мучился вопросом, взять ли машину и потерять время в пробке или отправиться на работу на общественном транспорте, но лишиться нескольких миллионов невосстановимых нервных клеток.

Ничего не решив, Вадик приступил к осмыслению следующего вопроса - выпить ли желаемого, но вредного кофе или полезного, но тошнотворного зелёного чая...

Молодой человек Горчичников страдал широко распространённой болезненной нерешительностью. Он постоянно анализировал любой поступок и в результате был уверен, что поступил неправильно. От этого у него было хроническое несварение желудка, запор и нездоровый цвет лица.

Когда Вадим решал важную дилемму о цвете обуви, то неожиданно почувствовал лёгкий зуд где-то в районе печени. Он расстегнул рубашку и... чуть не упал прямо в прихожей - на боку зияла маленькая аккуратная норка, где шевелилось небольшое, скользкое на вид, существо, напоминавшее личинку.
Существо обладало круглой головой и двумя крупными грустными глазами. Ротик паразита вгрызался в Вадима и откусывал микроскопические кусочки. Это не было больно, но позвольте... не только в боли дело.

В это время, наверно, заметив, что за ним наблюдают, существо высунуло голову и горло его спешно проглотило то, что жевал крошечный рот, который произнёс тоненьким фальцетом:
- Извините, я не хотел вас пугать, разрешите представиться, я - ваш Червь. Червь Сомнений в смысле, - поправился Червь, углядев на лице Горчичникова незаданный вопрос.

-- П..простите.. к-к-кто ? - заикаясь, пролепетал Вадик, опускаясь на маленькую оттоманку, приобретённую после длительных раздумий, взять ли малиновую на распродаже или синюю, но за обычную цену.

-- Обычный Червь Сомнений, - пояснил гость (если жующего вас можно назвать гостем), - завожусь у тех, кто мается ненужными...
-- Но зачем вы меня едите? - перебивая, вскричал Вадя, не обращая внимания, что обращается к паразиту на "Вы".
-- Я вас не ем, - поправил Червь, - я вас грызу, ну или глодаю...

Оп-па. Здравствуй, жопа, новый год!

-- И что же мне делать? - плаксиво поинтересовался донор Горчичников.
-- Я знаю? - по-одесски переспросил Червь, - я так понимаю - больше решительности, молодой человек, меньше раздумий...
-- Но почему я? Почему только сегодня?
-- Нет, совсем не только вы, - Червь как будто пожал плечами, хотя в дизайне тела плеч у него не было и в помине, - просто сегодня день "Жо".
-- День "Жо"? - эхом отозвался Вадим.

-- Ну, - неинтеллигентно подтвердил Червь, - режиссёрам вашего водевиля под названием "Жизнь на планете Земля" стало скучновато, и теперь каждый будет бороться со своими м... м... заморочками не только морально, - Червь на этом слове захихикал, - но и физически... Вот у вас, Вадим Сергеевич, чем больше будет сомнений, тем больше я вас, извините, буду грызть...

-- Алевтина, э... Алевтина, - голосом умирающего лебедя позвал жену Вадим.

Алевтина - крепенькая и ладная, как финский сливной бачок, тётка - выглянула из ванной комнаты, где она занималась бритьём подмышек. Левая алевтинина половина была ещё в мыле.

-- Ты чего, Вадь, - Алевтина тонко реагировала на настроения мужа, и что-то в голосе супруга подсказало ей - вопрос серьёзный.
-- Так.. тут.. это... - промямлил муж, молча и трагично, как в греческой пантомиме, распахивая рубашку.
-- Ой, батюшки-светы, - всплеснула руками Алевтина и слегка порезала себя
бритвой, но из ранки вместо крови показалась бело-розовая субстанция, что в свою очередь ещё более поразило женщину.

-- Вадь, глянь, что это у меня, - Алевтина поднесла мужу порезанную кисть руки, - а кровь где ?

Вадик незатейливо срифмовал женин вопрос, а про себя отметил, что жена его не зря хвасталась своим здоровьем, утверждая, что она "кровь с молоком".

-- Ты это, Аль, приведи себя в порядок и спустись к Куперманам, - пробурчал Вадим и вышел.

Переваривая случившееся, Горчичников спустился на два этажа ниже и позвонил в квартиру своего друга и сослуживца. Олег Куперман открыл дверь что-то дожёвывая, причём так аппетитно, что Вадик сразу вспомнил одного своего знакомого червяка.

-- Проходи, - посторонился Олег, - чё рано-то так?

Закрывшись на кухне, один друг поведал другому о наступлении дня "Жо".
В виде доказательства своей вменяемости Вадим опять расстегнул рубашку и продемонстрировал Куперману норку, откуда им улыбался новый вадиков сосед по телу.

И тут же из за ворота Олега, из под его хорошо отглаженных брючин, из под рукавов и даже из застёгнутой ширинки ломанулись несметные полчища маленьких, совсем милипусеньких, букашек.

"Мурашки" - в один голос закричали Олег и Вадим. Куперман действительно был несколько трусоват и, как это сейчас понял Горчичников, наверно довольно часто покрывался мурашками и прежде.

На крик в Читать далее...

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти...

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.



Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!



Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!



Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»



Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.



Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»



Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!!!»



Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.



Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон»



Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет!»



Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет»



Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!»

Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.



Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...»



Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Такие вот имена давали детям в революционные годы

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия — страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

Велира - Великий рабочий

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Изаида - Иди за Ильичем, детка

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Крармия - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персострат - Первый советский стратостат

Полза - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!


******