И снова я здесь, а значит что - то изменилось!...
Сегодня я поняла одну простую истину, если хочешь быть счастливым никогда ни на кого не смотри и не слушай, не следуй чьему то примеру, никому не пытайся подражать, не даром великие твердили, что нужно быть собой! Счастье - это когда ты получаешь то что хочешь, чувствуешь то что хочешь, ощущаешь, видишь, испытываешь, а все мы стремимся в общем то к одному и тому же, нам всем постоянно пытаются что то навязать, привязать нас к чему то... Слушайте только себя, не в первую очередь, не сопоставляйте своё мнение с чьи то, а ТОЛЬКО СЕБЯ, У ВАС ЕСТЬ ВЫ, и с чего мы решаем что кто то знает лучше, что нам нужно?)))))))))))))))))))))))))
Когда вы, подружитесь с самим собой, а следом и влюбитесь в себя без оглядки, тогда и станете счастливы)))))))))))))))
P. S. никогда не сравнивайте свою жизнь с чьей то, себя с кем то, свои доходы, своего возлюбленного/ую, условия в которых вы живёте, всё будет отлично, если вы будете наслаждаться своеё жизнью, а что бы наслаждаться вы должны делать то что вам действительно хочется, а чтобы делать это, вы должны чётко знать чего вы хотите. Именно вы, а не кто то сторонний, не СМИ, не друг/подруга, не родители а имеено ВЫ. Слушайте себя, любите себя, УГОЖДАЙТЕ СЕБЕ))))))))))))) (в разумных пределах)

Проживай каждый день как последний... Что за бред? Сказано красиво, не поспоришь, однако кто - нибудь представлял как бы вы провели этот последний день? Разве не бросили бы всё и не остались с самыми близкими и любимыми, не говорили бы что любите их сутки на пролёт? Разве бы вы потратили свой послений день на работу или стали бы помогать людям которые вам совершенно не нужны, вы бы стали усиленно читать книгу из страха что не успеете узнать чем всё кончится? Разве бы вы не начали говорить людям то, что действительно думаетет о них? Посылать начальников, преподавателей, ненужных "друзей"... Разве бы вы не потраили все свои сбережения, что бы купить то что так давно хотели, но то, что не было существенно важным? Можно ли проживать каждый день как последний? Ведь в таком случае следующий "последний" день вы встретите нищим, безработным, в одиночестве и так далее... Или в этом и есть счастье? Смело отвергнуть всё что не мило, всех людей, работу, ситуации, облегчить душу, но ведь лёгкой душой сыт не будешь, в лёгкой душе нельзя ростить детей, лёгкая душа не даст вам одежды, не удовлетворит элементарные потребности... Если вы конечно не сильны духом так же, как сам Сиддхартха! Каждый день тем и прекрасен что он отдельно взятый день, что он может дать вам время удовлетворить какую то определённую задумку, мысль, завтра вы будете другим, хотеть другого, думать по другому, ощущать по другому, завтра люди изменятся, точнее ваш взгляд на них, а послезавтра вы вообще будете там где и помыслить не могли позавчера. Всё течёт, всё изменяется, тем это всё и прекрасно. Не стоит каждый день представлять последним, это может привести к очень плачевным последствиям.

И ведь действительно лучший друг человеку это он сам. Никто так не поймёт, не посочувствует, не ощутит всю рутинность бытия, не поможет... Как плохо что за помощью мы обращаемся к кому то, пытаемся заводить и иметь друзей, когда ответы на все вопросы, лучшие советы, решения всех самых сложных жизненных ситуаций есть в нас самих. Когда мы сами для себя можем всё. Сделать из себя, с собой всё. Если мы, волей судьбы можем даже прекратить наше существование, если мы можем убить себя самих! Значит мы можем всё!!! Всё что угодно в этой жизни делать с собой и для себя! Большая часть умерших людей не была с собой знакома... С кем угодно но не с собой... У всех при жизни была масса знакомых, друзей, приятелей, наставников... Но себя самих они едва ли знали... О посторонних больше сведений чем о себе! Почему мы говорим с посторонними, чужими, чаще сем с собой? С самим собой! С самым главным человеком в этом мире который никогда не придаст и не обидит, поймёт и в итоге всё простит! Какие же мы гелупцы!!! Вся мудрость мира скрыта в нас, если мир нас ещё терпит. И познать её может только сам человек, не кого то другого, а НАСТОЯЩЕГО САМОГО СЕБЯ!!!

Видела сегодня свадьбу, точнее венчание, порадовало... Невесту правда не узрила, как и впрочем жениха, но сам факт того что люди ещё венчаются, а не только ставят штапм в паспорте меня очень обрадовал.

Падали листья с деревьев, красиво, ветер отрывает их и несёт несёт... Интересно когда умирает человек он ощущает невообразимую прелесть полёта? Есть такой последний дар для человека? Даже смерть может нести интерес и надежду на что то...

Всё никак не пойму, откуда взялся человек... Земля откуда получалась... Все эти теории, предубеждения... Ничего не вызывает во мне доверия...

Это цитата сообщения Наблюдатель_сущего Оригинальное сообщение

Что же это?

То , что от нас скрывали...

 

Всё думаю о том, что быть изгоем полезно временами... Гнёт окружающих не только приносит нервный стресс, но и заставляет много думать, как следствие читать, как следствие думать ещё больше и как результат становиться не на одну планку выше тех, кто тебя гнетёт... Когда у человека всё хорошо с его окружением он расслабляется, вливается в общество с головой и полностью разделяет занятия и интересы окружающих... Что за частую приводит к полной или частичной деградиции.. Возникает вопрос, что лучше - быть частью какой - либо социальной группы или же высокоморальным изгоем... И на самом деле нельзя выбрать либо то, либо это... Нужно искать золотую середину, которая заключается в том, чтобы состоять таки в социальной группе, но при это постоянно самосовершенствоваться. Печально что этому не учат в школе или институте. И человеку приходится выбирать что то одно, а большинство всегда за большинство...

Совсем не хочется жить... Дышать... Хочется смерти, простой, быстрой, тихой, мирной.... И одновременно становится противно когда представляю себя в гробу... Белую, бездыханную, мёртвую, настоящую мёртвую себя... Даже тошнота к горлу подступает... Сразу перед глазами плачущая мать, брат непонятно в каком состояни... Парень расстроеный. Столько горя и всё из за меня... Это ещё хуже... Такой эгоизм ярковыраженный, я значит от страданий избавилась а вы терпите... Тоже плохо, а тем более вдруг от туда всё видно и слышно и там я тогда умереть уже не смогу и избавиться от стыда... А это всё ещё из за меня будет... Так что лучше жить и терпеть самой чем кого заставлять страдать, да ещё и по моей вине... Дико хочется курить, но нельзя. И умирать нельзя и курить нельзя и счастливой быть не получается... Я всю жизнь мечтала что бы меня полюбили такой какая я есть, видимо газпром не всесилен... Сплошная печалька...

УУУУхуууууух!!!!!)))))))
тыщу лет не была в дневнике))))
такое замечательное чувство чего - то старого, приятного и незаканчивающегося))) просто превосходно)))

[525x700]
Новая жизнь - вот так вот круто и брутально я назвала плавное перетечение меня в другие жизненный условия и обстоятельства.. Ещё пару месяцев назад я была простой ученицей заурядной школы, сегодня же я гордо именуюсь студентом философского факультета не самого плохого университета, а толку то?? Всё так, как и было, только теперь дом далеко. Глубокомыслящих людей к моему великому сожалению и даже некоторой скорби не стало больше, вместо того судьба подарила мне новые знакомства с весьма забавными новыми для меня гибридами сволочных скотин. Чудесно))) Мир по прежнему прекрасен для меня, ну где то.. Наверное не очень далеко.. Где то рядом.. Хорошо хоть, что я мелочам не разучилась радоваться))) Так получается оч много радости за день))) Купила сегодня книжку, зачиталась, проспала институт.. Беда прям какая то с моей инфантильностью.. Только ночью, когда уже в кровати, всё равно начинаешь думать... И думать начинаешь правду... Вокруг ...овно... И пока, я ничего не могу с этим сделать... Но самое главное, что бы ты сам состоял не из того, что вокруг...

Время течёт сквозь пальцы, оно более пластично чем вода, оно имеет большую силу чем что - бы то не было, время лучший учитель, жаль только, что оно убивает своих учеников... Как жадно я отношусь к нему, как мне мало этого самого текучего и непредсказуемого, как много мне ещё нужно успеть! Я хватаю его ртом и носом, но оно неудержимо ускользает от меня, оставляя в постоянном прошлом. Столько знаний существует в этом мире, столько занятий, и мне инетерсно всё, но время... Его катастрофическая нехватка вгонит меня в могилу к двадцати годам! День я провожу в школе, приходя домой меняю книги иду к репетиторам, возвращаюсь глубоким вечером и сажусть за уроки, при этом параллельно я постоянно что - нибудь ищу в интернете, успокаиваю подруг и помогаю маме, с наступлением двенадцати я начинаю освобождаться и иду читать, и практически всегда я прекращаю это занятие с бодрящими звуками будильника, при том смотрю на время и говорю сама себе - "Ну щас, щас, ещё страничку..." Потом снова забываюсь и нечаяно посмотрев на время глаза вылазят из орбит. И снова весёльнькая картина моего утра - я натягиваю джинсы с зубной щёткой во рту и при этом рассчёсываюсь, а самое весёлое, что в процессе я ещё и собираю рюкзак... Но времени нет! Не хватает! Куда оно девается?! И почему другим порой его некуда девать?! Все мои болезни обостряются от постоянного недосыпа, а последние пол года я ещё и забываю есть, но и на это мне плевать, любую боль можно убить таблеткой просто ДАЖЕ ТАК времени нет! Ну как так получается?! Я просто в замешательстве... Кроме того нет времени даже на то, чтобы насладиться своим возрастом, семнадцать.. Самая прекрасная пора, остатки вольной жизни, коейвпрочем я никогда и не пользовалась, но всё же та необременённость проблемами насущными, будничными и скучными ёщё больше подогревает во мне интерес к жизни. Я пока ещё могу позволить себе плюнуть на всё и наслаждаться блаженными моментами своего бытия, просто так, не почему - то и не за что - то, может даже как - то по детски... Хотя учитывая черты моего протеворечивого характера, у меня возникает чувствО что я смогу делать это в любом возрасте :-D, ну да ладно). Кто знает, что будет завтра)

Эта мысль ела меня уже несколько дней... Вроде бы ничего не изменилось. Я всё так же много читаю, слушаю музыку, много хорошей музыки, а теперь ещё пришлось взяться за школу, будь она неладна! Но, что - то не так и всё тут! И вот сегодня, я шла по улице, как всегда наблюдая за прохожими. И вдруг, как часто это со мной бывает, я словно растворилась, стала миллиардами микроскопических частей, не видя перед собой дороги я переставляла ноги наугад, я улетела... И где я только не была, и кем я только не была! Божественно... Я не знаю, что это такое, но так происходит довольно часто и мне это нравится, покидать тело при жизни и возвращаться в него это чудо))), и я снова улыбаюсь, потому как понимаю, что мои невидимые друзья меня не бросили, о как похожи мои речи на речи психа!!! Но, кому надо тот поймёт)))! Однако у всего хорошего есть свойство быстро заканчиваться и это путешествие не стало исключением. Но, каждое из таких путешествий всегда даёт мне ответ на один из вопросов, который меня не просто интересует, а ест изнутри, так вот, я поняла, что не так! Каждый мой день - сплошной хаос, суета сует, я совершенно позабыла о СУТИ, о главном, о том незримом, что важнее всего видимого и осязаемого... Как давно я не встречалась с чем то, что находится ЗА, как давно я не испытывала этого страха смешенного с дикой, бурной радостью... И оооох, как меня сегодня отпустило!!!)))) Я снова в этой эйфории!!! Однако... Я чувствую эту страшную жажду, теперь мне мало, я хочу знать, что это и контролировать ЭТО... И если уж быть психом, то по полной программе! А если учесть мою несовместимость с окружающей средой, так вообще терять нечего! Однако следует мне поумерить пыл и всё обдумать хорошенько...

А вот собственно говоря никто не задумывался о том, что делает? Нет? Что ценит? Чем интересуется? А если уж произошло такое чудо и человек задумался, не стало ли вам страшно? Нет? Или быть может всё так и должно быть? Мы должны медленно, но верно убивать себя? Так? Мне даже не страшно... нет... Ведь ещё не так давно человек был Человек, а не то, что щас от него оталось, название... Как мало мыслящих... Развивающихся... Я тут на днях рискнула и решила сходить со своими одноклассницами в клуб... Скажу откровенно, в такой грязи я ещё не купалась никогда!!! Про недры словарного запаса я промолчу, и так всё ясно, но поведение... Боже... Кстати о Боже! Где? Где ты такой мудрый, великий, всезнающий и вездесущий? Ладно я, ужасный гибрид эгоизма и доброты, но ведь есть же ещё люди чистые душой, ну в большей степени чистые, так от чего же ты их мучаешь? Не заберёшь и не спасёшь? Или это испытание такое, своеобразный крест? И вот самое обидное, что Бог есть, но и он про меня забыл... У меня уже даже слёз нет, остался только горький интерес, что будет дальше? Кого взорвут, кого возьмут в золожники, какого вида растений и животных не станет, что за новый суперкризис грядёт, а он грядёт и скоро будет уже в наших радушных гостях... Уже темно, но я ещё танцую... И буду танцевать в этой липкой темноте! Одно обидно... Неужели и мне придётся всю жизнь нести знамя как можно выше, только чтобы его не видеть?! Хотя даже и при этой мысли я горько улыбаюсь... Чем меня можно напугать, ну или хотя бы удивить... Даже интересно... А между тем в свои 17 я чувствую себя старухой... Самой настоящей и УСТАВШЕЙ от жизни, от ЭТОЙ жизни, а точнее от того процесса который принято ею называть. Когда они открывают рот я знаю что они скажут, когда они встают, я знаю куда они пойдут, когда они думают, я знаю о чём... Но нет!!! Я танцую ещё, и буду танцевать! Ибо слава проллетариату музыку убить не успели!!! И не убьют её никогда в моей душе, а пока есть музыка, есть танец, а пока есть танец, есть я и моя Жизнь. И не важно, что это Жизнь старухи пропитанная одиночеством, я уже не боюсь... Я только горько улыбаюсь...........................

Минуту назад положила трубку... Звонили мне корпусовские девчёнки. Ругаются... Фигурирует одна из них, которую я знаю, как никто... Как же это больно... Человек, который для меня был самым близким, не просто допущенным к моей душе, она свободно в ней гуляла, брала её части напрокат, а некоторые так до сих пор и не вернула... Мне казалось, что я нашла счастье, нашла друга, конец одиночеству, разговором самой с собой... А ведь и прада, я была счастлива! И согласилась бы так жить до конца дней своих! Я постоянно заставляла её читать))), заставляла смотреть хорошие фильмы, слушать классику... Она же, постоянно мои книги прятала))), заставляла писать стихи на заказ))), рисовать её любимых звёзд... И если бы не она, я бы никогда не провела 2 года нормальной жизни, я бы всё так же не выходила на улицу, не разговаривала с людьми, никогда бы я не поняла, что есть свобода... Что есть смех с другом... Что есть единая мысль на двоих, что вообще бывает когда ты не один! Но слишком сильно я люблю её, чтобы простить предательство... Воспоминания, которые я положила на самую дальнюю полку своей души и закрыла на самый большой замок, который только могла создать, вырвались, стотило мне услышать самый близкий, обожаемый и в то же время ненавистный голос. Девочки как всегда хотели, чтобы я рассудила их спор, обьяснила и разложила всё по полкам, но как это тяжело!!! Воистину, давно так не болело. Я в замешательстве... Я только научилась обходиться без неё, только перестала грубить и отталкивать всех подряд самыми жестокими средствами, конечно нет, искать замену ей я никогда не стану. Меня устраиваю я. Но проснувшееся чувство привязанности я убью, чего бы мне это не стоило. Я сбита с толку... Больно.

Где певчих птиц,
Прекрасны голоса.
Где с алых губ
Горячий яд течёт.
Где не в лице,
Внутри, в душе краса.
Где всё известно смертным наперёд.
Где боль и страх
Как из другой страны.
Где воля всё!
Безволие ничто!
Где крыльев взмах
Хранит от Сатаны.
Я изгнана от туда,
Но за что?!
Где был вопрос,
А вместе с ним ответ.
Где был огонь,
Но не было пожара.
Где мог сказать свободно
ДА и НЕТ!
Где истина
Вокруг меня лежала...
Там я была!
И эта страна есть!
Смеяся над надменным вашим пиром
Теперь она в душе моей, с ней честь
У вас же, дальше дрянь пусть правит миром.

Сегодня в школе, как впрочем и всегда, в очередной раз накатила на меня тоска. Женщина, в летах, орала на весь класс как потерпевшая, мой "учитель"... Мне стало дико! Чему может научить меня человек, проживший жизнь и так и не научившийся себя держать в руках... Брызжа слюной она кривилась будто её ошпарили кипятком, внезапно в ход пошли грязные слова. Я ушла, но как и любое противоправное деяние даром это не прошло). Дама совершенно не поняла почему я покинула класс во время "урока", ведь и крики были направлены не в мой адрес. И тогда я сказала правду, совершенно спокойно, без язвительных тонов и даже намёков на сарказм! Вместо трезвого осмысливания полученной информации, "учитель" изменилась в лице и даже в его цвете, потом естественно последовали бессвязные предложения в максимальном звуке, пришлось мне уйти и оттуда, а потом и из школы вовсе, ибо она преследовала меня как приведение!))) Придя домой, я получила ещё одну увертюру в тонах Витаса))). Почему? Может кто - нибудь знает как выходит, что низкие, падшие самым главным - духом и моралью люди меня "УЧАТ"?! ЧТО они мне могут дать? М? Не лезь вон из кожи если ты бесхребетный - это всё, что я ей сказала. Но человек не может даже и этого, принять правды... Тоскливо...

Прежде чем что - то сделать, нужно спросить себя, зачем? Для чего? А нужно ли мне это? А стоит ли это того? И прежде чем выставлять свои мыслительные процессы на показ я задалась этими вопросами. Я буду писать, но лишь для тех, кто ещё видит, кто может видеть, кто может себе это позволить - видеть.

Жизнь и вправду мудрее нас. 10 дней новогодних каникул прошли для меня как никогда плодотворно. Один Человек посоветовал прочитать Заратустру и дабы не убивать время напрасно я незамедлительно направилась в библиотеку. В этой чудесной книге я нашла многие ответы на свои бесконечные вопросы, благо свободное время! Такой полёт мысли у меня бывал редко... Но как и полагается с ответами появляются новые вопросы... О них позже. Моя нелюдимость взорвалась как ядерная бомба, всем "друзьям" мною лично пелись диферамбы на тему - я занята... То, что кипело, наконец вышло наружу. В итоге все 10 дней я пробыла дома, закрывшись в комнате с книгами и компом в обнимку. Но как говориться для того, чтобы узнать истинную цену чему - либо, нужно это потерять... Так и произошло... Каникулы закончились, и как обычно ложась спать я начала подводить итоги дня. Следующие сутки должны были по обычаю принести мне радость, всё таки школа это не только нудные уроки, но и общение с людьми... Однако сегодня, прибыв непосредственно на место, я обнаружила ужасную тоску, царившую в моей душе, тоску по уединению... Все эти люди прямо на моих глазах рушили идеалы, наскоро выстроенные мною во время этих 10 дней... Мне казалось, что я с другой планеты... Такие низкие речи, взглюды из под тишка, мелочные интересы... Всё это давило на меня тоннами веса. И не школа это, а гадюшник, и не люди это, а змеи! Теперь нахожусь я в полном замешательстве, сметение овладело мною... НО и в этом есть свои плюсы... Рада я теперь своему одиночеству! Рада как никогда! И непонятости людьми я теперь тоже рада! Уж лучше одному, чем вместе с кем попало... Однако не теряю я надежды на существование подобных. Человек то, что должно превзойти.

Выше всех поучений и правил, как правильно жить,
Две основы достоинства я предпочла утвердить;
Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало;
Лучше быть в одиночестве чем с кем попало дружить
***

Не завидуй тому, кто сильней и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе на прокат.

Человек то, что должно превзойти...

Истину глаголить буду...
[374x698]