Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется...
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, мастурбировать в театре, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужые тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они попрежнему утверждают, что это кофе.

Мы считаем, что чудо - это воскресить человека, ходить по воде, летать, промокнуть под дождём из долларов.
Мы ищем волшебство в чём-то сумбурном, монументальном.
Не знаем, что оно рядом.
Мы не верим в чудеса и говорим, что их не бывает быть может потому, что не там их ищем? Чудеса в мелочах.
Мы ведь видели, как снег блестит, как в небе тяжело висят воздушные "грибы", как влюбляемся в совершенно противоположного человека.
Не нужно отрицать того, чего не замечаем.
Откройте глаза, дураки, и живите.

Скоро мы перестанем любить по настоящему.
Этика блядства - наше будущее.
Ни с кем попало, а с теми, у кого красивые зубы/волосы/пальцы.
Но не весь "комплект".
А зачем он?
Жить с криком души "где он/она"?
Легче курить по 2 пачки в день, напиваться в гавно, ставить брутальные статусы, ходить на очередные вписки, целоваться по подьездам, ненавидя их.
Но не на минуту не забывать, как плохо внутри.
Приходить домой и смывать косметику вместе со стыдом.
И проживать вчерашний день завтра.

Боги, не троньте Кая, он молод. Счастлив во льдах.
День- в постоянстве: Холод+холод=холода.
Глупая Герда, сотни балеток- в пух или прах.
Где он, край света, если границы- в разных мирах?

Андерсен, милый, нахрен олени? Герде бы жгут-
Петлей на шею, тропкой к спасенью- где ее ЖДУТ.
Андерсен, милый, что ж вы наделали тут...

Сотни неясных знаков твердили: ему хорошо.
Он же молил,чтоб не находили, прятался в шелк.
Снежная, нежная- чья королева?- хочет играть.
Мальчиком смелым, сердем неспелым. Впрочем, насрать

Разница, возраст, опыт... что толку, если «хочу»?
Сквозь ее льды Герды шепот: «Жди, я лечу»
Бабушки, печки, санки, снежинки... рай в шалаше.
Он ведь уже собрал льдинки в вечность... Уже.

Андерсен, чтож так глупо... Весна и вербы.
Льда бы ему. Вы читали ,что пишет Вербер?
Боги, не троньте Кая. Убейте Герду.

привет
а я сегодня бежала к тебе и упала
все отлично
только несколько синяков
они пройдут
подуй на них, как в детстве
пожалуйста

привет
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову
всё отлично
стало чуть-чуть легче совершать глупости
но это пройдет
это просто весна

привет
сегодня со мной ничего не случилось
потому что я больше не бегу за тобой

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

Можно долго бежать. Менять имена и лица.
Но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
В свой тысяча первый впустую убитый четверг,
Этот мальчик/ мужчина под боком - очередной побег
От того, чьим именем ты называешь других,
От того, кому посвящен и этот, и каждый твой стих,
От того, кого ты искала в этом, мирно сопящем рядом,
Ты бы выпила виски, разбавленный самым смертельным ядом
Вместо кофе, который он сварит тебе потом..
А пока можешь плакать - любимый тобой фантом
Точно так же гремит сковородкой, похожей на эту.
И пока ты бежишь от него - от себя? - по свету
И сжигаешь себя изнути, упрямо других любя,
Он опять просыпается с кем-то, в ком больше не ищет тебя

герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни,при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал
"Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!"

вообще не люблю людей, но некоторые бесят меня особенно сильно.
Например, не выросшие дети.
Этакой типаж Алисочки в стране чудес, котеночка под дождем, инфантильной озорницы с волшебной палочкой. Вы, мол, на меня не обижайтесь, потому что я все равно дурочка. Я живу в своем пряничном домике и смотрю на жестокий мир через леденцовые стекла. Все кругом злые и сильные, а я беззащитная детка в пеленках, неспособная сама себе яичницу пожарить - да, защищайте меня, жалейте, пойте мне колыбельные.
Личности они, как правило, творческие - говорят и пишут о себе так, что любому захочется взять топор и пойти строить им светлое будущее. Так и живут - на шее у жалостливых да деятельных, поскольку сами ни на что кроме чириканья не способны.
Семья и дети - это слишком взрослое, пошлое и не-конфетковое. А вот босиком под дождем, тра-ля-ля - это ценность, сравнимая только с лимонными корками и только по пятницам. Деньги - прах. Здоровье - миф. Вы все зажрались и закостенели, улетели из нашей Страны Чудес на своем помеле-мерседесе, скатертью дорога!
Вся злоба, эгоизм и лень этих маленьких чудовищ искуссно задрапирована под ранимую душу, ранимую душу и еще раз ранимую душу. Прямо не душа, а подушечка с иголками. А все, кто это пережили и не одебилились - очерствели, значит, и сломались. Вывалились из штанишек на лямках и больно ударились розовой попой.
Тут какая-то сложная система: человек живет, растет и развивается. А они в какой-то момент останавливаются и все дальнейшие силы тратят только на упрочнение своего положения Милой Малютки и умение себя покрасивше преподнести на серебряном блюде.
И все бы ничего, и не мне судить, кто как живет - но если я встречу хоть одну такую принцессу, которая при этом сама осеспечивает свои королевишные потребности и жизнью довольна - я съем собственную шляпу и брошью не подавлюсь.

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.

родилась гениальным художником, но в роддоме меня подменили. до пяти лет думала, что меня зовут "заткнись!". у меня очень короткая линия жизни, поэтому о будущем я взяла за правило не задумываться. люблю животных, особенно хот-доги. считаю, что собака -- ошибка природы, кошка -- ее шедевр.знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов. сильна в шахматах -- легко поднимаю мешок ферзей. из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.ради себя, я готова на всё. чем ярче снимок,тем чернее негатив.я люблю секреты. ах да и еще: моя мама самая красивая, а мой папа бэтмен

Хочется кричать.

Забиться в угол, темный и дальний, чтобы никто не видел и не слышал как слаба, труслива, беспомощна "сильная женщина", как ее душит бессилие, обида, страх. Скулить подвывая. Отекшие веки, красный нос и глаза, распухшие губы, дрожащие подбородок и руки, душащие спазмы, слезы, боль в голове и где-то внутри, а может быть вокруг. Густая, обволакивающая, как горячий полиэтилен. Горит, плавится, коптит, растекается и, тут же, застывает черной массой, приобретающей причудливые и странные формы.

У каждого свой ад в душе. Стивен Кинг отдыхает

мы не такие,как раньше.
мы все изменились до неузнаваемости.
у нас появилась куча коммплексов,проблем,никому не понятных вещей,о которых кому-то из нас знать необязательно,а кому-то наоборот очень даже полезно будет.
столько вещей мы не можем сказать друг другу в лицо,и говорим все за глаза.зачем?!неужели так сложно высказать человеку все,что ты на самом деле о нем думаешь?мы понимаем,что это подло,но все так делаем.
раньше общение доставляло нам огромное удовольствие,а сейчас мы приелись друг другу.
мы стали реже видеться,меньше общаться.
нам иногда так сложно понять человека,что мы попросту его не слушаем,не потому что не хотим,а потому что так получается.
нас бесят многие вещи,даже в самых близких друзьях.
порой мы не можем нормально общаться,мы постоянно ссоримся по мелочам.
кто-то слишком много врет,у кого-то времени на близких совсем не остается..а может эти люди совсем и не такие близкие,как они думают.
жизнь заставляет идти по разным дорогам.и только самые сильные стараются оставаться вместе.
видимо мы слабы для этого.

– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец.

Она снова/или опять/напишет ему что-то длинное
и сумбурное
и снова/как всегда/не отправит на адрес.дура
столетняя дура...
дура...
и снова магистрали,перерытые пробками как траншеями
ночь.тишина.здравствуйте,Ваше Высочество,моя любимая личность
мозг воспален.и хочется тянутся как до звезды,до его шеи
и мосты,что вели их друг к другу-дотла.аутентично

понемногу,по грамму и капле,так не спеша
догорают утопленные в бензине карты дорог
тот, кто был хоть когда-то другому дорог
сметает с подоконника окурки и не жмет на курок
сдувает с фото пыль
и подрисовывает к его фото крылья
и снова засыпает, не дозвонившись в раз очередной
наббатом по ушам-не твой

- алло. алло.
- а абонента нет здесь тыщу лет
и не звони,и смысла теперь ноль
пожалуйста,оставь меня в покое
она искала ангела-хранителя
вне зоны действия сети…
и после о себе не сообщала

она чуть жива и от невозможности просто забыть
ребра треснувшим краем царапают легкие
силы воли нет ждать и попробовать бросить пить,
а не то чтоб избавить от дозы морфия
не зажившую память в статусе «хлам»
рана на ране и погоняет раной
дёргает будто вчера только…странно

она не допьет в этот вечер бокал сухого да терпкого
она равнодушно посмотрит в окно : и вправду ведь лето
закурит в бордовых шторах совсем раздетою
и полетит в открытое окно

почему не культ каких-нибудь там леденцов !?
леденцы с ментолом.
леденцы без сахара.
леденцы для настоящих засранцев.
для деятелей искусства.
просто разгильдяев и т.д.
закинулся леденцом и идешь посасываешь или сидишь и отдыхаешь.
а по желтым зубам все вокруг могут определить, что ты подсел на леденцы. со временем люди начнут покупать все больше и больше леденцов.
это станет модным.
производители начнут повышать на них цены.
а государство налоги.
минздрав будет предупреждать, что "сосание леденцов вызывает кариес".
а те, кто сосет леденцы с сахаром, будут смеяться над теми, кто сосет sugar free.
и все бы говорили: "пососем?" или "леденца не найдется?"
а в самолетах бы были специальные места для сосальщиков.
были бы леденцы для обычных тружеников из рабочих районов.
они бы леденцы с большим содержанием сахара сосали причмокивая.
высоко подняв нос.
протирая языком зубы.
а интеллигенты сосали бы sugar free незаметно и не до конца.
когда кто-нибудь начинал бы сильно нервничать или задумываться о чем-нибудь серьезном, он бы шел пить кофе с леденцом.
в деревнях бы делали леденцы своего собственного изготовления.
типа самокруток - на столовой ложке разогревали бы мокрый сахар, пока он не станет коричневым и очень-очень вредным для здоровья.
а в школах ученики выбегали бы втихаря на переменках на улицу, чтобы быстро посасать леденец, пока не засекли.
а потом они приходили бы домой, а мама встречала бы их в дверях со словами: "опять сосал!?" или "чем это от тебя пасет!?"

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

Слушай,
Тебе действительно нравится сублимировать очень_осень,
Запивать ее – предсказуемо – полусухим,
Рисовать на обоях жанровые стихи
В прозе?
Не отвечай.
Иди по бесконечному минорному ноябрю,
Чтобы город, поскуливая, жался к твоим следам.
Переводи через улицу/с албанского/по средам
Паранойю, случайно обнаруженную в кармане брюк.
Черно-белый месяц – осени третий сын –
Ноябрь противоестественно лиричен и так же слеп.
Вот октябрь, тот выпендривался, заставляя тебя взрослеть,
Наслаждаться предденрожденным синдромом, доводить часы.
А ноябрь инфантилен, он принимает чужие понты –
Как должное, как чаевые за беглый страх,
Когда каждый мыльный пузырь обещает страйк,
Вылетая на бешеной скорости из темноты.

Слушай,
Сумасшедшая девочка, ну, зачем тебе очень_осень,
Требующая политического убежища в дневниках?

Ты пожимаешь плечами:
- Просто мне без нее никак.
Вовсе.

Мудак-стайл - это когда никого, кроме себя, не любишь и не способен. Мужчинам этой касты все свои неудачи кажутся самыми важными. Только у нах, оказывается, была когда-то несчастная любовь, о которой они не забывают упомянуть в самый неподходящий момент, и только они, оказывается, точно знают, как нужно жить: получать от каждого дня удовольствия по максимуму. Гениальные мысли подкрепляются обычно разговорами о грандиозном будущем, курсами игры на бирже и скидочной системой сдачи сессии. На деле же они катаются на папиной машине, нюхают кокаин по выходным и окружают себя парочкой блондинок, смеющихся с частотой приблизительно раз в месяц. Но это общая характеристика. Бывают особо отличившиеся представители этой группы, у которых получается принадлежать к ней без всего этого антуража. В 21 год секс им не интересен, ибо они "уже все перепробовали", а любые стимуляторы они называют "помехой здоровому образу жизни". Как говорил в таком случае Чехов, "если человек не пьёт и не курит, стоит задуматься, а не сволочь ли он".