• Авторизация


Без заголовка 17-01-2010 01:41


29.11.09 17:47 Последний раз редактировалось: 01.12.09 15:36

Я сижу в уютном кресле чистенького кабинета, оклеенного приятными зелёными обоями, в соответствии с рекомендациями психологии цвета.
Напротив меня милая, немного полноватая блондинка с большими глазами и пухленькими губками. На её пальцах красуются увесистые золотые кольца и перстни, замысловато украшенные драгоценными камнями. Особенно моё внимание привлекает огромный перстень в форме розы с искусно изогнутыми лепестками и несколькими немаленькими брюлликами, конечно же, имитирующими капли росы...
Эта ухоженная и хорошо одетая женщина пытается объяснить мне, почему я должна давать ей свои деньги за то, чтобы она убедила меня в присутствии в моей голове конкретных проблем, от которых я не способна избавиться самостоятельно...
- Светлана, прежде всего, хочу вам сообщить: то, что прозвучит в этих стенах, строго конфиденциально и останется между нами,- произносит она серьёзным тоном.
- Угу,- киваю я, наблюдая, как эти красивые пальчики нажимают кнопки диктофона с целью записать наш "конфиденциальный" разговор.
- Итак, с чем вы пришли, что вас беспокоит?
- Нуууу...-тяну я, потому что на самом деле, ни с какой проблемой я сюда не шла, а моя доктор решила, что я так часто болею из-за каких-то неразрешённых внутренних конфликтов, и направила меня прямёхонько в этот аккуратненький кабинет к внимательной красивой блондиночке...а отказать врачу, который не один год верой и правдой, так сказать, у меня духу не хватило...вот я здесь и оказалась.- Меня Ольга Борисовна направила....
- А почему она вас направила?
- Я часто болею, а лекарства почему-то не помогают.... Вот она и решила, что это психосоматика...
- А сами вы как думаете,- согласны с доктором? Есть ли у вас причины полагать,что какие-то внутренние проблемы не дают вам выйти из круга болезней?
- Думаю, у всех есть причины так думать... У всех, у кого сел иммунитет, у всех, кто устаёт на работе и так далее...
-Но разве всем врачи рекомендуют помощь психотерапевта?
- Многим, наверное...
-То есть, вы понимаете, что причина нарушения вашего здоровья-психосоматическая?
- Наверное...- начиная запутываться, соглашаюсь я.
- Вот и хорошо. Теперь расскажите, из-за чего вы переживаете?
- Ээээ...
- Вы живёте одна?
- Нет, с дочкой.
- Сколько лет ребёнку?
- Четыре с хвостиком.
- Вы замужем?
- Нет. В разводе.
- Какие у вас отношения с бывшим мужем, -отцом ребёнка?
- Это два разных человека...
- Ааа... И какие у вас с ними отношения?
- Нормальные.
- Вы общаетесь?
- Практически нет...
- И это НОРМАЛЬНЫЕ отношения? Тогда что вы вкладываете в понятие нормы?
- Мы не портим друг другу кровь...
- Отец ребёнка оказывает материальную поддержку7
- Я не подавала на алименты...
- Ну, он проявляет интерес к жизни ребёнка?
- Изредка...
- То есть у вас конфликт с ним?
- У нас взаимное равнодушие...
- Вы же понимаете: равнодушие, избегание-это только маска, скрывающая настоящие проблемы в общении?
- Тогда у меня со многими проблемы... Потому что я избегаю общения с неприятными мне людьми... Разве не все так поступают?
- Смысл в том, чтобы осознать себя частью мира, в котором мы все абсолютно разные. Не обязательно те, кто думает иначе,- плохие, они просто ДРУГИЕ...И если неприятны все, кто думает иначе,- значит, нужно поработать над своим восприятием мира и самоощущением...Над тем, чтобы обидевшие и обиженные, предавшие и преданные, наконец, пережили свою травму и не оставили в своей душе ничего, кроме понимания и сочувствия к себе и окружающим.
Наше эго делает все, что может, чтобы мы не замечали наших травм. Почему? Потому, что мы сами выдали ему этот мандат. Бессознательно. Мы так боимся снова переживать боль, связанную с каждой травмой, что пускаем в ход все средства, только бы не признаться себе, что испытываем страдания...Наши травмы мешают нам быть самими собой; из-за этого в организме возникают блоки и, как следствие, болезни. Каждому типу характера присущи свои особые недомогания и болезни, определяемые его внутренней психической структурой.
"Прикольная проповедь..."-думаю я. Но она права: мне сложно простить и отпустить как других, так и себя... Я ежедневно наказываю себя и бичую за свои ошибки... Возможно, это, действительно, выливается в физические болезни...
[386x500]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:40


29.11.09 16:59

Здоровье стало всё чаще барахлить, преподнеся мне, в конце концов, такой неприятный сюрприз, как падение иммунитета, а на его фоне проблемы с сердцем и частые простуды...
Гомеопатия, опытные иммунологи.... Деньги на ветер...
Наконец, меня, как всех, от кого отказываются врачи, направили к психотерапевту...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 17-01-2010 01:39


Вот и моя спасительная гавань. Двухкомнатная пещера, наполненная любимыми и совершенно не владеющими мною вещами. Прохожу мимо зеркала в прихожей, привычно скосив глаза и оглядев себя вполоборота,- ежедневный многоразовый ритуал, выработанный годами привычки... Из зеркала на меня смотрит худощавое существо в белой дешёвой майке и любимых джинсах "Fracomina": живой образец противоречий... Возвращаюсь к зеркалу и поворачиваюсь перед ним. Привычным жестом стаскиваю с себя майку, чувствуя, как она тянет за собой расстёгнутый лифчик, резинкой проходящий по контуру груди: верхняя часть тела свободна.
Иду на кухню и включаю кофеварку.
Игорь прав: я веду себя странно и взбалмошно. Он не может меня понять, поэтому списывает всё на мою избалованность мужским вниманием, гордыню... даже, как оказалось, на инфантильность... Странно... Как по-разному люди видят одного и того же человека: для Ритки я-образец "взрослости", воплощение "родившейся от рождения"... для Игоря-капризный ребёнок...
Щёки горят огнём, а руки совсем холодные. Обхватываю горячую чашку обеими ладонями и переплетаю пальцы,- так теплее.
Дрожь никак не хочет уняться, руки совсем онемели и болят от контраста температур. Иду в ванную и открываю кран: нужно полежать в тёплой воде.
Перед глазами стоит лицо Игоря, возмущённое, с красной царапиной под скулой.
Я мысленно провожу рукой по его щеке и прижимаюсь к груди, слушая стук сердца: тут-тук... и тихо без позёрства говорю: "Прости меня. Я просто испугалась этой ответственности... испугалась боли, которой может и не быть, испугалась, что мне стало тебя не хватать... Испугалась, что ты прервёшь это удовольствие от запаха твоего тела по утрам... Испугалась поверить тебе"
С удовольствием снимаю остатки гардероба и погружаюсь в ванну...
закрываю глаза и пытаюсь абстрагироваться от картинки, на которой Игорь скользит губами по моему животу... На хрена мне эти картинки, если его нет рядом, и уже, наверное, не будет. Потому что я сама всё испортила.
[200x205]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:38


29.11.09 16:41 Последний раз редактировалось: 01.12.09 15:37

Сижу напротив Игоря в неуютном, открытом всем ветрам летнем кафе.
Время этих сезонных точек общепита подходит к концу: Бабье лето,- и добро пожаловать в помещение в четыре стены...
Прикуривая сигарету и затягиваясь горьким дымом, даю себе время перевести дух и одновременно не поднимать глаз на серьёзное лицо Игоря, массивный подбородок которого красноречиво поджат.
Когда ритуал со стряхиванием пепла невоспитанно затягивается, снова набираю с рот дым, выпускаю его и слегка осипшим голосом (что меня немного огорчает, потому что неуклюже портит чистоту момента, но! В то же время, своей непринуждённостью завоёвывает себе место в моей памяти) тихо произношу, начиная с милых любому слушателю звуков его собственного имени:
- Игорь...
Мне хочется, чтобы он меня остановил и перебил каким-нибудь невпопад вставленным вопросом или замечанием... Но он молчит и внимательно смотрит на мои безотказно наведённые ярко- красной помадой губы.
Тогда я коротко и мягко прижимаю кончик языка к верхней губе, а затем улыбаюсь самыми уголками губ:
- Ты сильно злишься, тебе уже всё равно или у меня есть шанс принять предложение прогуляться по лесу?
Помада работает в сочетании с вопросом, содержащим подсказку о моём раскаянии: Игорь слегка расслабляет слишком уж прямую осанку и хмурится...
"Сейчас как обломает...Так мне и надо!-проносится в моей голове,- Нечего было играть им в пинбол..."
Но он улавливает мои мысли, трактуя их, как готовность сорваться с места и бежать куда глаза глядят.
Его взгляд становится мягче:
- Долго репетировала или это экспромт, злая и талантливая девочка?
Бррррр... Игорь, давай без пошлостей!!!! Знаешь, что я не люблю такого тона, поэтому он станет для меня сильным наказанием, впрочем, не искупающим вины, а значит, это ещё не всё...
Склоняю голову набок, стараясь не смотреть в его глаза, потому что отчётливо понимаю, что дальнейшие попытки извиниться- нажим на моё самолюбие, который всегда оборачивается для меня нехорошо, но, может быть, не в этот раз, ведь не от скуки же я, в самом деле, здесь и сейчас...
Игорь тоже молчит, ожидая, что снова заговорю я.
Глотаю нарастающее ощущение бесполезности всего происходящего и выдыхаю:
- Ты же знаешь, репетиции ни к чему. Не потому что экспромты - моя сильная сторона, а потому что момент игры не обострён, если хочешь говорить на языке тропов. А проще говоря, Игорь, я соскучилась, устала прятаться от своих желаний за своими страхами и неуверенностью в себе и окружающих... В тебе... Прости.
Дальше он оглушительно взорвался такими не свойственными ему эмоциями...
- Ну да. А я этакий йо-йо??? В период недоверия к миру ты меня толкаешь, но вот удобно: ниточка-то одним концом к твоим пальцам привязана,- это для того, чтоб в период моделирования твоей "позитивной картины мира" я всегда был под рукой и на подхвате?
Так вот. Ты себя явно переоцениваешь. И я к тебе вовсе не так уж привязан, и не так в тебе нуждаюсь, как ты сама себе вбила в голову.
Вижу перед собой покрасневшего Игоря, нервным рывком пытающегося ослабить узел галстука... Пальцы побелели, перстень прошёлся по щеке чуть ниже скулы, когда он повторно дёрнул петлю своей символической офисной удавки. На коже остался косой красный след.
Я смотрю на него не отрываясь... Почему-то мне хочется провести по нему пальцами, словно это поможет сделать его более покладистым и нежным...
- Я понимаю, что ты обижен, но ты не прав в том, почему я так...
Не успеваю договорить. Игорь быстро поднимается и бросает на стол деньги.
- Света, повзрослей, наконец.- произносит он ледяным голосом, от которого у меня сводит всё тело...
Я остаюсь сидеть за столиком одна, чувствуя себя униженной на глазах всего окружения, усердно что-то жующего и пьющего...
Но позволить себе выглядеть соответствующе я не могу. Поэтому заказываю ещё одну чашку кофе, побеждаю спазмы мышц и, медленно выпив обжигающий губы напиток, поднимаюсь и стараясь ставить ноги ровно и красиво, как учили в модельной школе, направляюсь к выходу...
Свернув за угол, вытряхиваю содержимое сумочки в поисках сигарет. На асфальт вывыливается содержимое косметички...
Я присаживаюсь, чтобы поднять любимый брасматик и помаду, но сперва прикуриваю и медленно выпускаю дым...
[200x300]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:37


28.11.09 23:14

"Стоп", твою мать, пока не зажевало кассету!
Зверски устала. Стала ловить себя на глубокомысленных и проявляющихся в весьма глупых поступках попытках изменить мир... А это уже показатель. Значит, пора сказать "стоп" эмоциям. Ни до чего более умного, чем "Флуоксетин" с "Адаптолом" не додумалась.
Обдалбываюсь с утра и целый день мило улыбаюсь всем, кроме своего отражения в зеркале...
И до ночи в горле уже ком... Но своевременный повторный приём лекарств способствует его рассасыванию. И я умиротворённо засыпаю.
Вчера, сидя на балконе, где я устроила себе целую оранжерею, перетаскав туда все комнатные растения, которые были в моём доме, и со спокойствием удава поглощая очередную чашку кофе, вдруг почувствовала, как железный обруч сдавливает сердце, впиваясь шипами в недавно затянувшиеся бороздки старой боли... Но теперь боль только Булгаковской "тупой иглой"... Она ненадолго.
И я рациональна как никогда. "Без чувств" принимаю спокойное и очередное в моей жизни "Так будет лучше для нас обоих"...
Злость на себя нарастает, когда машина Игоря, отчаянно взвизгнув, исчезает за поворотом, а я закрываю глаза и прислоняюсь спиной к стене молчаливой кухни...
Неужели я снова произнесла эту ненавистную фразу?
Попытки самокопаний тоже на "паузу". Не хочу. Не сейчас. Слишком устала. Это я так оправдываюсь перед собой за свой страх и за попытку поверить...
Да к чертям всё.
Стоп.
 (200x171, 22Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:36


28.11.09 23:07

Светлый осенний день.
Идём по лесу, с удовольствием подбрасывая ногами опавшие листья.
Я жадно вдыхаю уже подзабытый с детства, но оттого ещё более родной, контрастный запах грибной сырости и свежести листвы после дождя.
Игорь время от времени кладёт руку на мою талию, и я ощущаю его тепло через холодную ткань толстовки. От этих прикосновений дрожь пробегает по телу, удивляя меня потерянными эмоциями новизны происходящего, словно в далёкой юности, когда так судорожно разрываешься между боязнью неизведанного и жаждой испробовать что-то удивительно влекущее...
Немного грустно, но так светло и легко, что страшно спугнуть этот момент лишними звуками ненужных слов.
Моё одиночество тает, как лёгкая дымка тумана над рекой,- рядом человек, который не заставляет меня вести замысловатую игру, чтобы потом, в конце заявить себе, маскируя боль: "Это была просто игра. И она надоела."
Мне нравится, как его пальцы путаются в моих волосах, то нежно лаская затылок, то захватывая и сжимая волосы у корней волевым и немного грубым движением, заставляя меня податься вперёд, подставляя лицо для поцелуя, словно повинуясь и признавая его силу... Удушливая волна вмиг накатывает откуда-то снизу, приливает к губам и снова откатывает к животу. Не могу и не хочу сопротивляться. Мне хочется этого не меньше, чем ему. Так почему же я должна нарушать этот миг рациональными рассуждениями и призывами себя к благоразумию?...
[600x604]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:34


Ох, как же сладко мне с тобой и как горько, моё неспокойствие!
Боль моя, огонь, безверие, гнев, прощание и прощение, вера и призрачная надежда...
Всё ищу тот самый момент своей жизни, когда свернула с общей дороги, прямой и очень осмотрительно огороженной флажками для поддержания стадного инстинкта...
И вот странно: не нахожу этого момента как точки отсчёта. Просто ощущение себя как чужеродной и "не такой, как все"... В мою бытность октябрёнка у учителей это называлось "отрываться от коллектива". Сим диагнозом была "запятнана" моя репутация навсегда, закрепив статус "белой вороны" и подписав на вечные гонения и порицания...
Попытка поднять настроение,- Т. Шаов.
Смешно и метко. Трофим, конечно, нравится мне больше. Но есть и у Шаова вещи...
Мама была бы в шоке... Они с отцом воспитывали меня на рафинированной классике плюс писатели-диссиденты,- и вдруг такой упадок вкусов...
Хотя мама иногда грешила на юмор отца, который не всегда вписывался в смех "хорошего вкуса" и нередко сбивался на раблезианский гротеск. Да ещё отцовская вечная непокорность в школе, институте и на работе...
Вот из папиных вольнодумств и произрастает мой протестантский характер.
Так, по крайней мере, мне кажется.
Нотки манифеста несогласных мелькают иногда и в Алином поведении.
Господи, ох трудно ей будет жить, если в меня удалась нравом... Уж лучше бы в отца... Пофигизм и умение делать хорошую мину при плохой игре помогает качественной адаптации к социуму...
Нехорошо получилось... Постараюсь не злословить ни в чей адрес.
Ритка говорит, что я не умею прощать людям их слабости.
Всё пытаюсь донести ей, что не умею прощать подлости, а вовсе не слабости... Но она не слушает и остаётся при своём мнении...
Может, для того она мне и дана,- этакий взгляд со стороны. И за то спасибо.
Только вот не ведёт эта моя дорога в счастливые дали...
А трагизма хлебнула,- не хочу больше...
Как же жить?
Как раньше, крутить рулетку? Жить страстью и одним сполохом гореть, чтоб, уж коль суждено в огне, то в миг и осветив всё вокруг, а не воровато тлеть и растягивать тепло, дозируя и продлевая...
Малышка, как ни крути, обязывает стать спокойнее (снова это слово нехорошее и порицаемое! ) , вернуться в "размеренный быт и привычный трагос портовой тоски".
Но только чувствую я, словно сама себе пророчу (что тоже не к добру, - и ведь понимаю же отчётливо !!! ) , что именно пламя это мимолётное и есть мой удел...
Хреновые вечерние настроения... Так. "Мир. Труд. Май".
На фиг все эти самокопания!
Да здравствует "портовая тоска"!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:33


Привет, Дневник.
Давно не виделись...
Жизнь набирает скорость и несёт меня всё дальше от максималистских замашек юности... Чем ближе маячит цифра 30, тем неотвратимей приходит осознание необходимости всё в своей стремительной жизни выровнять, устаканить, подправить, покаянно отпустить все долги и выкупить себе их отпущение.
Шагая в новеньких балетках по аллее вдоль клумб с городскими подсолнухами эконом-класса, а проще говоря, с одуванчиками, смотрю под ноги и считаю, как в детстве, плиты... тридцать три, тридцать четыре... "А в 33 Христу..."-проносятся в голове строчки из песни Высоцкого... А что же я к своим тридцати?.. А что же мне в мои тридцать три?
Всю жизнь терзали меня духовные поиски и метания... Что-то себе доказывала, ошибалась, каялась, платила по счетам, и снова на всех парусах на поиски точки отсчёта и осязания этого мира...
Вот, наконец, стала соображать, что мне на самом деле нужно. Покой, умиротворение и определённый даже аскетизм (в меру его совмещения с необходимостью сосуществовать с обществом, адаптируя к нему ребёнка). И тут,-бац! "Спокойствие - это душевная подлость",- пишет обожаемый мною Лев Николаевич....
И вторит ему Велимир Хлебников:
На ветке
Сидели птица гнева
И птица любви.
И опустилась на ветку
Птица спокойствия.
И с клекотом
Поднялась птица гнева.
А за ней поднялась птица
Любви.

Ну и? Не знаю... Снова что-то не сходятся файлики... Не соответствую я своим моральным запросам... а планку ниже опускать в этом деле нельзя....
Ощущение лёгкости от удобной обуви и джинсов, не сковывающих движений, плюс лучи жаркого майского солнца... Город дышит ещё духом недавнего праздника с вычурной демонстрацией и пышным салютом... я пытаюсь сбить воспоминание о растерянных и одиноких глазах немногочисленных ветеранов, многих даже без охапки привычных тюльпанов в руках... больно и стыдно их видеть было...
Аля подбегала к каждому старичку с медалями и дарила гвоздичку... глаза на миг загорались и блестели слезами... От этого становилось совсем душно... Вокруг толпа улыбающихся молодых лиц, не желающих напрягать себя мыслями о сути этого праздника. Просто повод нарядно одеть детей и прогуляться в хорошую погоду по центральной улице... Пошлая страна, не умеющая платить по счетам своим защитникам.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:31


Самый тот вариант, когда вообще и в частности не пьющий человек надирается в хлам.
Поднимаю трубку телефона и набираю Риткин номер. С кем, чёрт возьми, мне ещё напиться, если не с Риткой? Не самой же… А она всегда не против прокатиться в хорошее место, где можно покрутить задом перед симпатичными малолетками.
Едем в «Снукер». Не с целью сыграть партию в бильярд… Просто тошнит от слов и мыслей. Их много. А я одна. Не справляюсь. Впервые за много лет собираюсь надраться. Особо стараться не надо,- алкоголь на меня имеет сильное действие даже в малых дозах.
Выбираем коктейли. Шибёт быстро и верно. То, что мне сейчас надо.
Не смотря на цель выезда, одеты мы с Риткой в вечерние костюмы. Брючки-топик-пиджак. Только украшений никаких. Дурной тон.
Садимся за столик. Носы в фужеры. Но краем глаза видим, что за ближайшим столом партию ведут мальчик и солидный мужчина. Глаза подруги загораются знакомым огнём… Мальчики - это по ней. Чем моложе, тем лучше… Говорит, малоопытные приятно удивляют своей старательностью… сейчас ринется в бой. Только подзаправится горючим.
- Рит, а если это его папа? Представляешь, какой конфуз будет?... Ещё примет тебя за педофиличку…
- Ой-ой-ой. Вот ты папика и отвлеки. Это ж ты у нас по части геронтофилии… - язвит Ритка, возвращая мне шпильку.
- Мне, и правда, нравятся зрелые мужчины, но не перезрелые… К тому же у меня сейчас передоз мужиков: с одним завязываю, с другим развязываю… Или что там у меня происходит в личной жизни, если говорить литературным языком? Кризис?
Ритка зло хихикает и накатывает:
- Светик, за нас с вами и за … с ними…
И хором:
- А он всегда с ними!!!!
- Блин, Масяня, давай скорее надираться и домой… О! Поздравляю, Рита. Не зря пялилась на него. Твои усилия не пройдут безнаказанно… Нас сейчас придут клеить… Надеюсь, только тебя.
- Не надейся. А дедушку куда? Нам кузнец не нужен.
- Ты меня знаешь. Я пасс. Вендетты не хочу… он же ни при чём. Я сейчас кой на кого злая… чего доброго, на дедушке сорвусь… Нагрублю… А мы тут одни. Так что не доводи до греха. Давай накатывай и поехали по домам. А лучше ко мне. Продолжим в безопасных стенах. И у меня тефтели есть. Твои любимые… с гречкой… ночью, конечно, их поедать- сущая обломовщина, но когда это тебя останавливало?
Накатываем дальше. Теперь без тостов… или я их уже не помню…
Сквозь нарастающую тошноту я чувствую удушливые приступы какой-то тревоги… Мысли галопом по кругу. И из этого хоровода хаотично вырываются и беснуются слова: «Я его люблю…»
Видимо, я произношу их вслух. Потому что Ритка настораживает уши и любопытно тычет нос в мой висок, перекрикивая музыку и шум в ушах:
- Кого???
- Ритка, что не так?...
Мой вечный ей вопрос… обсуждаем и анализируем. Примерно, как-то так:
После 25 наше женское племя становится циничным напоказ, играя в безразличие к близким и приближённым мужчинам. В любовь никто не верит. Это правило хорошего тона… потому что за плечами целый багаж разочарований, обид и «Прости, так будет лучше для нас обоих»… Да и те, что ходят в фаворитах, выделенные курсивом как лучшие из худших, вовсе не так уж заманчивы… Теперь мы ищем эмоций и впечатлений. Строим яркие диалоги с партнёром «перед тем, как…»… Потому что после будет сложнее говорить. После будет два обнажённых тела, без притворства и философских абстрагирований… и мало слов. Быть ближе просто нереально… но как себя вести дальше всё равно не понятно. Хочется чего-то светлого, тёплого, не обязывающего…Но реально вычерчиваются только два варианта,- или-или: чужие навсегда, полуприятели-полуникто друг другу или приближённые и без надрыва заботливые… То и другое настораживает. Потому что вопрос веры и доверия остаётся открытым.
Поэтому приходит отчуждение.
Все знают это тошнотворное чувство, когда вдруг заметишь нотки невнимания и намёк на «личное пространство» в его поведении… Как только он начинает проявлять повышенный интерес к чтению, пересмотру любимых советских комедий или написанию отчётов по вечерам… В любом из этих дел отворачиваясь, как вы понимаете, спиной к вашей персоне, которая, без сомнения, намного более интересна всех этих занятий…
Вот предвкушение этого ощущения и рождает отчуждение. Потому что «Так будет лучше для нас обоих»… а точнее, для меня.
Раскрываться и оголять спину для удара нет уже желания. Тем более, что для того, чтобы эту глубину своей натуры захотелось приоткрыть для эксклюзивного просмотра, нужно что-то большее… для себя я это определяю как веру, доверие и уверенность, которую в этом возрасте и при этом накопленном багаже можно обрести только к НАСТОЯЩЕМУ… такому, как я сама… живому.
Просто манипулировать уже неинтересно. Пробовали. Умеем. Быть «гаванью» всепрощения и всеприятия насточертело. Играть в эмансипацию,- ну, уважение к себе как к личности повыше будет этого…
Хотя Ритка всё ещё играет. И манипулирует…
Замечая пристальные взгляда мальчика, она прибегает к своему излюбленному трюку, который, по её мнению, работает безотказно: поправляет мне волосы, закладывая пряди за ухо и слегка
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сакс 17-01-2010 01:23


Против этого последнего совсем не возражаю. Хорош. И мне с ним легко. А это дорого стоит. Обычно, приходится притворяться глупее, чем есть, уравновешеннее, чем есть… Здесь ничего не нужно. Люблю эту изысканность умного и сильного, тонким кружевом ложащуюся на шёлк моих воспоминаний… измятый шёлк, не спорю. Много было всего, что и вычеркнуть одним жестом, поправляющим ткань, разглаживающим складки, не жаль… Но была бы тогда я собой? Без всех этих изъянов, досадными полутенями терзающих драпировку? Ведь оттого она и драпировка, что составляет фон моей сегодняшней личности, сотканной из пережитого, прочувствованного, отболевшего, вытесненного в подсознание и вновь оттуда вызванного…
Саксофон.
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Не знаю, как насчёт хороших - плохих людей… деление условное, -потому как нет абсолюта…. Нет ни рая, ни ада,- всё это в тебе… Но по-моему, блюз- музыка об этом… о душе и для неё, святой и грешной, скованной и освобождённой телом и через тело… А коль уж это касается тела, то блюз-это чертовски сексуально! Под сакс, после или с саксофонистом…
Может, дело в том, как в унисон этим волнующим звукам, вибрируют голосовые связки, и дрожь передаётся дальше, ниже… и я чувствую волну тревожного прилива какого-то почти физического удовольствия…
Сегодня впервые играли для меня лично на этом прекрасном инструменте…
А я сидела за столиком и повторяла невольно жест , пальцами пробегая по невидимым клавишам скатерти… затем порывисто остановилась, едва не скомкав её…
И если бы была я 20-тилетней девчонкой… то бесстрашно задыхаясь в жаре горящих щёк, путаясь в собственных непослушно налипающих на влажное от волнения лицо волосах, разрывя всю эту такую ненужную, мешающую одежду, ловила бы эти звуки губами, ища их источник не в нагретом дыханием каучуковом мундштуке… а в чуть шершавых губах, которые, полураскрытые от только что законченной игры, уже готовы к новой, не менее увлекательной …
А потом валялась бы на спине, свесившись с кровати и запрокинув голову, не сводя ног и глядя в перевёрнутый крест окна . Прямо в безобразно, неподобающе печальный лик луны… с насмешкой над серьёзностью этого славного мужчины, словно бы стесняясь моей недавно желанной для него наготы, прикрывающего её от утренней свежести…
Но мне уже давно не 20. Поэтому платить своим телом за обиды и разочарования мне же нанесённые, ища в порывистой страсти защиты от злого и холодного безразличия… Спасаясь ею на миг от боли и одиночества… Я просто больше не хочу.
Поэтому спокойно и светло растворяюсь в грустных звуках… Улыбаюсь мужчине, который улыбается мне, облизывая пересохшие губы, только что отведённые от лона инструмента.
«Всё только что случилось. Мне было хорошо.» - лукаво говорит эта улыбка.
«Всегда пожалуйста.» - отвечают его сомкнутые губы.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:22


Был у меня живой телефон. Он всё время двигался и просился на руки. И рождал страх, что если его не возьмёшь, то пропустишь очень важный звонок… и даже в ванную с собой его брать приходилось, хоть и не годится никому с тобой в ванной быть и смотреть, как ты разоблачаешься из одежд, оголяешься и поворачиваешься перед зеркалом…. А тем более, ему нехорошо на это глядеть, ведь он, в силу своих мистических способностей, всегда готов разразиться чьим-то внезапным, знакомым до боли, голосом… а я вся в пене и мочалка в руках … ну никакой личной жизни…
Помимо телефона, была ещё пара-тройка живых вещей, всё время что-то шептавших, бродивших следом и подталкивающих что-то такое сделать или сказать, или начать, боже упаси, ждать и надеяться…
Короче. Вчера всё как-то само прекратилось… заткнулись разом и чохом все эти мистические существа в моей квартире… стало тихо и пусто… и совсем спокойно. То есть АБСОЛЮТНО.
Ой, что-то Гоголя я начиталась, и в его стиле стала писать… Нехорошо. Потому что плохо у него это закончилось, хоть и здорово выходило…
Вот тут постоянным читателям моего дневника станет интересно. Потому что снова большой простор моей личной жизни нараспашку…
Сижу вчера с человеком из редакции в одном ресторанчике среднего звена. В подобных донецких местах встречаются по делам, обсуждают небольшие сделки, и пары влюблённых или мамы с крохами здесь не наблюдаются. Все занимаются деловыми разговорами, вываливая на стол стопки бумаг и папки с документами… никто не смотрит по сторонам и не встречается глазами с человеком за соседним столиком. Своеобразный комфорт и уют. Чашка кофе стоит, как добрый обед. Потому что кофе заказывают здесь чаще всего, и выпивают, не поднимая головы от важных листов бумаги.
Я одета в единственный и лучший свой деловой костюм, блузка строгая. Всё солидно, чтобы не показалось человеку, с которым я общаюсь, будто деньги, что я рассчитываю получить,- всё, что окажется в моём кошельке на ближайшее время… Но для предания небольшой легкомысленности – верхние пуговицы блузки расстёгнуты и на шее небрежно повязан яркий платок с персидским узором,- акцент непринуждённости и намёк на то, что помимо работы и сдвинутых бровей есть ещё что-то у меня… более важное и намного большее по объёму, составляющее самую интересную часть моей натуры и жизни…
И всё это время деловой встречи я, как ополоумевшая, наплевав на этикет и все приличия, не свожу глаз с человека за столиком напротив… ещё и потому, что этот человек, явно занятой не менее важным разговором с офисным костюмом, сидящим рядом, тоже без капли смущения, но и без укора за мой нескромный взгляд, смотрит на меня…
Первая странность, как сказал бы Булгаков, обнаруженная уже впоследствии, состоит в том, что я и думать не думаю сравнивать его внешность или проницательность взгляда с тем , другим, принадлежащим человеку, о котором не говорят вслух… И забегая вперёд, скажу, что мои живые вещи замолчали именно благодаря этому ощущению, которое посетило меня, когда я смотрела на этого человека.
Приятное ощущение… Не щекочущее в животе предвкушением хорошего вечера в театре и неплохого секса после, когда ты играешь соблазнённую его земной неординарностью грешную богиню, а потом исповедуешься и нахрен вычёркиваешь обалдевшего принца из своей жизни… Не предвкушение слегка возбуждающего ощущения откровенного исповедного разговора ни о чём в машине на окраине города с видом на огни… Не «искра», пробегающая «раз и на всю жизнь»… Не дурманящее любопытство к грозящему стать «близким и далёким, дальним себе» человеку…. Ни выраженный вербально драматичный поиск той самой модальности в разговоре с интернет-незнакомцем, в силу собственной эмоциональности, приписывающим себе возбуждение в твоём сердце чувства «родной души»… Не желание построить на время иллюзорное семейное счастье и остаться бесчувственной дрянью, разбившей сердце хорошему человеку… слишком много «не» как для одного ощущения, вызванного пронзившим тебя взглядом… Ничего нового. Всё это уже не вкусно. Потому что пробовалось. Но всё же… Что-то там тогда произошло. Подарило некую свободу, а не её иллюзию. Может, наконец, я стала понимать, куда шла до сих пор и куда стоит идти теперь…
Я узнаю его. Поэтому он улыбается краешком губ и слегка наклоняет голову в знак приветствия человеку, с которым не знаком лично, но часто встречал когда-то. Да. Я помню. В «Бизнес -центре». Сталкивались несколько раз. Видела его среди «серьёзных людей в костюмах».
Я не удивляюсь, когда он спешно выходит за мной и идёт рядом, какое-то время молча. До остановки. Здесь я снова смотрю в его глаза. Отвожу взгляд, вытряхиваю мелочь из кошелька и надеваю перчатки.
- Прогуляемся пешком, если я не отвлекаю?
Киваю и улыбаюсь коротко.
Идём по шумным «Черёмушкам». Здесь меня всегда немного тошнит от количества машин, несущихся вдоль аллеи с двух сторон. А его идеально блестящие ботинки собирают грязь, потому что по узкой чистой тропинке из мелкого разного размера и формы булыжника иду я. Ему, стало быть, приходится
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Последнее письмо 17-01-2010 01:21


Я собираюсь написать самое последнее и самое искреннее письмо...
Плотным защитным панцирем броненосца под названием "Ненавижу тебя" я старалась защититься от твоего проникновения в мою душу, где ты и так не оставил живого места... Всё болит и кровоточит... Но так же сложно мне самой выбраться из него, из этого проклятого панциря.
Влад, я любила тебя. И долго ещё буду просыпаться по ночам от твоих призрачных прикосновений и шёпота. И слёзы будут катиться по щекам... Не потому что я скучаю по тебе и страдаю без тебя. А потому что я скучаю по тебе такому, каким я хотела тебя видеть и даже каким ты иногда был.
Мне нужно принять и признать тебя не как ошибку. Таковым я всегда тебя считала. Я хочу видеть в тебе лишь опыт. Он делает меня сильнее и заставляет идти вперёд. Спасибо, Влад.
И прощай.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:21


Усталость от перелёта берёт своё: в окнах несущейся по ночному Киеву машины расплываются огни витрин и зазывающие афиши магазинов... Смыкаю отяжелевшие веки, но огни не исчезают, а сливаются в разноцветные светящиеся нити, вызывающие головокружение и боль в висках. Не люблю это ощущение усталости друг от друга двух людей, не видевшихся месяцами...
Пара глаз сосредоточенно смотрит на дорогу, изредка бросая взгляд в мою сторону. Брови сдвинуты, губы поджаты... Я тебя люблю. Просто потому, что люблю. Не смотря ни на что... А точнее, вопреки всему.
Это отрывок одной из наших встреч, когда я ещё была больна "тем, о ком не говорят вслух", когда он ещё владел моим рассудком и душой...
А дальше... Дальше я всё отчётливее стала понимать, в кого превратилась... Безумная, больная страсть делала из меня куклу, молодым телой которой с удовольствием играл опытный кукловод.
Он лгал, предавал и просил прощения одинаково искусно. Я бежала от него, но он догонял, сжимал в объятиях и снова сгибал мою волю. Слишком я не могла им надышаться, давая шансы снова и снова, заранее зная, что он их не оправдает... Ненавидела его и продолжала впускать в свою жизнь.
Много раз мы расставались. Много раз собирались пожениться...
Теперь мне просто стало жаль его.
А когда мужчина жалок в твоих глазах, он уже автоматически перестаёт быть той силой, перед которой не устоять. Теперь он для меня просто мытарь, который плохо кончит. Жаль его. Прощай человек, сотканный из противоречий мощного интеллекта и благородных порывов, высокого слога и изысканных манер, не свойственных времени, низменных инстинктов и вульгарных вкусов, мерзких пороков, обезображивающих и опошляющих простой серебряный крест как символ всего лучшего в тебе на твоей шее...Прощай, моя любовь. Как гротескно уродлив ты стал вдруг, как это странно безразлично... Никогда не думала, что моей любви суждено умереть так бесславно...
Ну да ладно. Такова, видно, её цена.
Прощай.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:20


Как оно странно, желанно и трепетно, - это первое прикосновение губ к губам... Я была растеряна, хоть и ждала его... Как это удивительно: чувствовать его тело своим, когда он привлекает и прижимает меня... Все изгибы передают ритм дыхания и сердцебиения... Я замираю от его нежных и настойчивых ласк. Только слегка откидываюсь назад, упираясь в спинку кровати, приглашая его в своё пространство...
Мы пьём холодное вино. И он ловит выроненные капли на моей груди...
Комкая простыни руками, я с замиранием сердца жду этого момента: вот сейчас... Зажмуриваюсь и снова раскрываю глаза от нового, нежного и пугающего чувства близости... Кажется ещё немного, и я задохнусь... Головокружение и приятная нега... Влад обрушивается на меня тяжело дыша и шепчет что-то мне на ухо. Мы липкие и мокрые... Он улыбается. А я просто ещё не знаю, кто же я теперь такая...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-01-2010 01:19


Познакомились мы очнь давно. 7 лет назад. Написала "очень давно", и сама удивилась... Разве 7 лет-это много? Неа... не много. А вот семь долгих лет, пронизанных радостью и разочарованием, болью и прощением,- это, действительно, много... Мне было тогда 20, ему-30.
Я просто садилась в электричку, которая должна была доставить меня домой. День был вполне обычный: после институтских пар мы с девчонками, как всегда, немного посидели в кафе, обсудили важные женские темы и разъехались, кто куда. Сумка с конспектами, рыжие волосы, зелёное пальто, подчёркивающее цвет глаз. В толкающейся толпе возле двери остановившего вагона мы случайно встретились глазами. Мельком. Затем отвели глаза. А потом снова отыскали дрг друга среди десятков пар других глаз. И долго не могли прервать пересечение взглядов.
Войдя в вагон и усевшись на свободную скамью, я уже и не думала об этом происшествии. Ну, мало ли чего бывает. Хотя симпатичный был персонаж: коренастый, широкоплечий, с массивным подбородком, пухлыми губами и карими глазами, острыми и внимательными; люб высокий и красноречиво говорящий о неглупом содержимом головы...
Я как раз доставала из сумки тетрадь, намереваясь перечитать конспекты перед завтрашним практическим занятием, как вдруг напротив меня выросла фигура этого самого человека.
- Привет.- он произнёс это так просто, словно мы были давно знакомы и договаривались встретиться именно здесь и сейчас...
- Привет...
- Давай знакомиться: Владислав. А как тебя зовут?
- Светлана,- говорю я и сама себе удивляюсь: почему вместо того, чтоб послать непрошенного собеседника, я с ним запросто знакомлюсь...
- С учёбы?
- Да. А ты?..-понимаю, что начинаю конфузиться и выгляжу от этого ещё глупее...
- Мда... "Хочу умную женщину..." - замечаю, что огонёк в его глазах тускнеет.
"Ах, вот оно что! Значит, умную? Смотри, чтоб не пожалел."-думаю я, захлопывая тетрадь и откладывая её в сторону. Юношеский азарт подхлёстывает меня показать этому наглецу, как иронизировать в мой адрес.
- А я и есть умная. Только вот мужчины часто ошибочно считают умными тех женщин, которые согласны с их мнением. В остальных же видят либо "прелесть, какую дурочку", либо "ужас, какую дуру".
Мы вступем в долгий разговор, и я не замечаю, как мы подъезжаем к нашей остановке и выходим на платформу.
Владислав идёт рядом до самого моего дома, и мне даже в голову не приходит отказываться от его общества.
Уже дома, допивая чашку чая, ловлю себя на мысли, что думаю о своём новом знакомом, продолжая мысленно наш диалог... Это меня начинает тревожить, как и весь сложившийся образ, который так тонко и точно вкрался прямо в мою голову и ни в какую отуда не уходил...
Встречи стали чаще, общение всё интереснее. Его возраст и опыт тем больше мне льстили, что он принял меня в круг своего общения, что он выделял меня в этом кругу. Среди других женщин, о связях с которыми я узнавала, были очень красивые и приятные... Но он предпочитал скромную студентку... Это тешило моё самолюбие. Я всё больше увлекалась этим общением и почти болезненно переживала недолгие разлуки с ним. Влад как раз раскручивал свой бизнес. Он часто бывал в командировках, а посему мы реже виделись...
Только теперь я понимаю, как точен был его рассчёт в этой игре. Я привыкала к нему, мне хотелось чего-то более тесного, а он этого не просил и словно бы ненарошно подстёгивал разгоравшуюся во мне страсть ласковым прикосновением к волосам и едва заметным прощальным касанием губ к моей щеке. Если я задерживала обращённое к нему лицо и не отворачивалась после его братских ласк, он целовал мне руку и уходил. Я начинала выходить из себя. Высокая и стройная, симпатичная девочка, я привыкла к вниманию и более настойчивым ухаживаниям. Я злилась. Ведь женщина злится на мужчину в двух случаях: когда ему от неё нужно только одно и когда ему от неё ничего не нужно.
Мы продолжали ходить в театр, кино, посещать разного рода выставки и музеи. И всё это время Влад был предельно галантным кавалером. И только!
Он вёл себя очень мудро. Ждал, когда наступит тот момент, когда и мысль противиться его и своему желанию просто не придёт мне в голову... И конечно, он дождался.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Итак, о Ритке... 17-01-2010 01:17


Итак, о Ритке.
Дурная ли это привычка,- говорить здесь о людях, в той или иной степени мне близких, составляющих часть моей жизни, а то и занимающих верхние этажи моего сердца?.. Кто-то осудит, как один мой здешний знакомый, которому кажется чем-то неприличным так откровенно говорить о своей боли и радости, выворачивая душу наизнанку. Для кого? Ведь никто не поймёт. Трудно не согласиться... Но всё же...
Учитывая тот факт, что никто из тех, о ком я здесь писала, не бывает на такого рода сайтах и не прочтёт эти размышления вслух о себе (а на самом деле, обо мне)... А так же то, что мало кто, вообще, станет читать дневник, кроме его автора, что последнему полезно в воспитательно-рефлексивных целях...
Так вот, учитывая всё это, думаю, я никого не огорчу и не задену ничьё самолюбие, если продолжу "марать чернилами бумагу, как будто побеждая её в борьбе..."
Сиротливое чувство ожидания. Оно иногда вновь стало меня посещать, тем более неприемлемое, что адресовано оно одному моему новому знакомому, который не слишком утруждает себя вниманием ко мне...
Я ведь давно отучила себя от этого чувства. Ремарковское "ожидание праздника лучше самого праздника" для меня несбыточный речевой оборот.
Потому что ожидание мучительно, а праздник не наступает.
Я это поняла рано и больше не терзаюсь, глядя на часы и поправляя непослушную чёлку, подкрашивая глаза и заваривая очередную чашку кофе с коньяком... Теперь я почти демонстративно разгуливаю в безразмерной пижаме и открываю дверь самому сокровенно-ненавистно-любимому человеку, будучи не в самом надлежащем виде: с заспанными глазами и взъерошенными волосами. Потому что не жду. Не ждала. И никогда не позволю себе больше ждать...
Когда это чувство вернулось, я насторожилась и постаралась поскорее рассориться с человеком, который посмел вызвать во мне это жалящее ожидание...Но я утешаю себя мыслью, что это пройдёт.
А о Ритке я вспомнила вот почему. Она ждала. Долго ждала. Прятала ожидание под маской горделивого непокаянного игривого настроения и ждала...Ждала, когда он почему-то ушёл к другой, когда вернулся и избивал, подозревая в измене, которой не было, когда чуть не убил её, а потом себя... когда, наконец, бросила его и начала новую жизнь... Это пример самого ужасного ожидания, которое только может быть: когда знаешь, что нечего ждать, и ждёшь...
Сидим с Риткой на кухне. Я смотрю в её бездонные огромные карие глаза, грустные, как у моего любимого игрушечного мягкого добермана...
- Ритка, что не так???-задаю я ей вопрос, на который не могу сама себе ответить. Это вопрос ко мне. Но мудрая одной ей присущей мудростью Ритка, я уверена, ответит.
- Я не знаю...-Ну же, Ритка, ты можешь!!!Отвечай же...-Может, проблема в том. что ты сама не знаешь, чего хочешь?
Знаешь, ведь трудно сделать правильные шаги, когда направление не выбрано... В любом случае, оступишься, собьёшься с пути...
И Ритка ещё долго философствует, пока я молча киваю или пожимаю плечами и пускаю дым, запивая его любимым Риткой белым вином.
Спустя какое-то время уже довольно пьяная Ритка переходит к своим обычным откровениям о том, что хочет ребёнка, но не хочет замуж, о том, как она любит жизнь и Колю...
Я думаю уже о чём-то своём и перестаю сочувствовать Ритке... Немного жалею себя, затем злюсь на себя за это раболепство и ожесточённо убеждаю себя в том, что точно знаю, чего хочу и куда иду...
Затем провожаю Ритку и забираюсь с ногами на подоконник. Как в детстве. Долго-долго смотрю на капли дождя, скользящие по стеклу и шляпки зонтиков, плывущие куда-то точно известно куда и не ошибающиеся в направлении своего движения...
Я позволяю себе помечтать. И в этих мечтах ОЖИДАНИЕ не только допустимо, но и оправдано... Потому что раздаётся звонок, и я слышу тихий родной голос: "Ну здравствуй..."
Какого хрена??????!!!!
Нет. Я не жду. Больше никого.
Мне уютно и тепло. Моя дочь со мной. И она ещё верит в сказки.
Господи, пусть её разочарование не будет столь решающим и болезненным, как моё...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мой чужой мужчина 15-01-2010 08:06


Мой чужой мужчина

К слову о призраках... Вспоминаю то, что ранит больше всего и то, что бередит эту самую рану, не давая ей затянуться. То, что дарит ощущение какого-то краденного, но всё же счастья. И в то же время, не делает счастливой. Эти болезненные строки, которые я собираюсь написать.... это как сначала обувать ботинок на больную ногу, а потом на здоровую: чтоб сперва было больно, а потом полегче что ли...

Я словно пишу по ночам письма... И не отправляю никогда, потому что пишу их мысленно. Просто складываю эти неотправленные конверты с датами и пометками типа \"Радость\", \"Боль\", \"Обида\", \"Прощение\"... в \"подвалы памяти\". Наверное, так я пытаюсь реабилитировать тебя в своих глазах, чтобы иметь повод длить эти надрывные отношения ... Найти повод дать тебе ещё один шанс, а затем ещё один, и ещё один...
Читай эти письма, мой чужой мужчина... Если ты умеешь читать мысли.

Письмо №1
Полночи и целый день. Так много. Это подарок \"Зимней вишне\". Полночи и целый день...
Так мало.
Почти внезапный твой приезд...
Смятая постель, кажется, ещё хранит твоё тепло...
Я всегда считаю часы, когда еду к тебе. Знаю с точностью до минут, сколько времени от меня до тебя автобусом, поездом, самолётом. Расстояние от Донецка до Киева. От меня до тебя. Я всегда считаю часы...
А что считаешь ты? Мои новые морщинки?... Эти годы со мной и без меня? Вряд ли. Для этого ты слишком занятой человек.
Я люблю все атрибуты тебя,- вещи из которых состоит твой быт... Обожаю смотреть, как качается плетёное кресло и небрежно падает подушка вслед твоему порывистому движению и шагам по коридору... Или как твоё дорогое пальто, лениво брошенное на стул (ты слишком устал, чтобы искать тремпель), топорщится плечиками... Или как дымится сигара в какой-то вычурно-резной серебряной пепельнице... Или как лёгкий пар поднимается над твоей чашкой кофе...
Для меня ты весь соткан из этих милых маленьких \"или\", таких родных и пронзительно-близких.
Я всегда внимательна к мелочам. От меня не ускользает ни одна деталь. Ненавижу этот запах \"других\" в твоей спальне... Распечатанную пачку презервативов в ящике прикроватного столика...
Я просто искала салфетки, которые ты там хранишь... Лучше бы мне не знать, где ты хранишь салфетки...Не то, чтобы я пуритански отрицала твою сексуальную жизнь, но как-то противно...
нечистоплотно вдруг себя почувствовала и даже не присела, как обычно это делаю, на краешек кровати, а вместо этого выбрала стул в дальнем углу... на нём уж точно не были брошены чьи-то чулки и блузка... я не пробегаю пальцами по невесомой занавеске. Не хочу банально повторять привычный жест слишком многих пальцев.
Ты хмуришься, потому что отлично знаешь это моё нервное навязчивое движение: безымянный палец кончиком скользит по злой ухмылке, пока указательный и средний сжимают дымящуюся сигарету. Значит, сладко сегодня тебе не будет. Я буду язвить и кусаться до самого отъезда. Ты отпустишь шофёра и сам сядешь за руль, чтобы отвезти меня на вокзал,- слабая попытка смягчить меня непринуждённым разговором по дороге...
Уже дома я буду сожалеть, что не была хоть немного нежной. Какая разница, кто ходит в твоей рубашке на голое тело, пока меня нет рядом... Мы слишком чужие и слишком близкие, чтобы разделять или соединять нашу личную жизнь.
Бог знает, когда теперь увидимся? Может, ты завтра утром будешь стоять на пороге, чтобы что-то договорить или попросить прощения... А может, пару месяцев без зазрений совести - ни звонка, ни «приветика» в электронке...

Я падаю на постель... Совсем недавно на подушке, вот здесь, лежала твоя рука... Ты трепал меня по коротким рыжим волосам и сокрушался, что совсем тебя не жалею, старого и больного... Что постриглась и перекрасилась, и стала похожей на мальчишку. Потом восхитишься распухшими красными губами...
Провожу пальцами по контуру твоей татуировки, которая носит имя \"молодой был и глупый\"... Этого скорпиона я могу нарисовать с закрытыми глазами, - тактильная память...
Я несколько минут раздумываю, не пожаловаться ли на начальника, но решаю не быть нытиком и просто заявляю, что хочу сменить работу... после чего набираю в рот горько-сладкий дым твоей сигары и отворачиваюсь,- мне нравится чувствовать тебя спиной и угадывать, что такого сокровенного ты пишешь на моём плече...
Не знаю, сколько будет продолжаться эта история... сколько я буду заложницей этого чувства...
Такой отчаянно нежный жест - от мочки уха к подбородку: \"Скажи, что любишь...\" У меня просто темнеет в глазах: зло впиваюсь зубами в эту руку: \"Ненавижу! Уезжай…\"

Помню, как когда я убегала от тебя в Симферополь, мама покачала головой: \"От себя не убежишь...\"
Пара месяцев - и ты меня нашёл, чтобы одним взглядом напрочь выбить мысли о другом...и снова оставить одну в пустой комнате...
В этот твой приезд я сидела полночи в сети и ждала скрипа двери и твоих шагов по лестнице... как всегда, впрочем.
Ты не даёшь мне остаться наедине с собой, всегда возникая в мыслях и образах сознания...
Зачем мне это всё и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-01-2010 21:35


12 с копейками. Приняла душ и заканчиваю путешествие по сетке. Щёлкаю крышечкой своих таблеточек-ночных подружек. Собираюсь лечь.
Звонок. Кому не спится?..
Стасик. Старый добрый Стасик... Почти подружка, так давно я его знаю, и так неприлично, согласно канонам отношений полов, почти фамильярно к нему отношусь:
- Стася, какого хрена?!!
Одна песочница на двоих, пластмассовое кольцо с каким-то гламурно-розовым камнем неизвестной породы в знак вечной любви ученика 4 класса к своей подруге жизни из 1-го... и ещё собственноручно "собранные" под окном соседки хризантемы (за что уши Стасика были отшлифованы суровым отцом до блеска, а окна той самой соседки биты не раз руками немстительного Стасика)... матрично совпадающие зелёные колени, "войнушка", замки из песка и тумана... короче, детство босоногое и еще много лет (с куда-то вывалившимися годами полового созревания, которые мы провели врозь), прожитых бок-о-бок в одном доме... Имею право не видеть в нём мужчину и требовать к себе такого же равнодушно-приятельского отношения.
-Стася, я тебя тоже люблю. Но только не в начале первого ночи... Давай завтра,а?
-Хреново-то мне сегодня,-не унимается ноющий голос на другом конце провода.- Альчонок у мамы? Поехали посидим в "Пирамидах"?
Знает, паршивец, что я люблю "Пирамиды". Взятку, значит, предлагает...
-Ладно. Дай мне полчаса и заезжай.
Устало поднимаю брови и смотрю в зеркало... Как говорит моя здешняя и-нет-подруга, "рисую на морде лицо", и одеваюсь поприличнее... Пару минут раздумываю и надеваю поверх блузы новый тугой одёжный корсет на китовом усе... я всё же женщина...
Стася пунктуален, как никогда. Помятая физиономия тщательно выбрита, свежая рубашечка, незнакомый запах мужского парфюма. Слабая улыбка, больше похожая на оскал обкуренной гиены... Стася, упаси бог, удумал чего на мой счёт... последую примеру дяди Саши,-надеру уши.
Даём полкруга по городу, заправляемся, вылетаем на трассу и несёмся куда-то в сторону Мариуполя... Всё это время Стася отчаянно жмёт на газ и самозабвенно матерится, ничуть не смущаясь моего кислого вида, понося на чём свет стоит "эту корыстную суку" (более известную мне как бывшую его жену Катю), работу, гнилой мир и всю эту "грёбанную жизнь" в целом.
Состояние вполне понятное, хоть и не вполне приятное...
Деликатно намекаю где-то под Еленовкой, что мы, вроде, собирались в "Пирамиды"... За что получаю огнестрельное ранение Стасиного разъярённого взгляда. Бьюсь об заклад, в этот момент в его уме пронеслись те же эпитеты в мой адрес, что и в адрес Кати...
Но мне плевать. Корсет жмёт и сидеть в машине дальше мне невмоготу...
Разворачиваемся и несёмся обратно. Оставляем машину во дворе и берём такси. Ага. Значит, сегодня мне повезёт любоваться на пьяного Стасика... Ладно. Выслушивая его бредни, по крайней мере, забуду на время свои собственные...
Откровенничать со Стасей мне особо не хотелось... Как-то я попыталась. Это было в 10 классе... как результат-Стася "подпортил" лицо моему тогдашнему кавалеру, и больше я последнего не видела никогда... Не то, чтоб мне было жаль парня, но методы "решения проблем" в понимании Стаси меня не совсем устраивали...

Уютное дорогое заведение встречает нас "раскосыми", как поётся в песне, улыбками предвкушающих чаевые официантов, похотливыми взглядами каких-то двух хорошо одетых "мускулинусов" и завистливыми взглядами их спутниц... В их глазах отчеканивается цена моего корсета в долларах... и нахрена я так вырядилась, спрашивается? Стасе по боку, что на мне надето, а чужие липкие взгляды сегодня особенно раздражают.
Стасин любимый столик свободен. Нас ждали,-значит, созвонился заранее. Вот гад! Откуда ему было знать, что я его не пошлю?!
Неужели я так предсказуема?... Этот факт меня немного расстраивает.
Но вида не подаю-иначе высмеет.
Делаем заказ. Большая доза спиртного, как для начала... Вечер не обещает ничего хорошего... Жалею, что согласилась... Завтра же тяжёлый день.
Закуриваю и стараюсь смотреть Стасе в глаза и всем видом показывать, что мне важно то, о чём он говорит, и я его понимаю и одобряю...
Чертыхаюсь про себя.
От исповеди переходим к этапу милой беседы и шуток двух давно знакомых приятелей, плавно и мягко (собранными в кулак усилиями моего сатирического таланта) проходим благополучно и без потерь для моей чести и его самолюбия этап "а давай поженимся- я тебя всегда обожал- какая ты красавица- помнишь, на первом курсе института...".
Пора домой. От количества выкуренных за вечер сигарет и шампанского (не думайте плохо-я выпила всего два бокала) мне уже нехорошо и хочется на свежий воздух...
Но Стася ещё не нагулялся.
Сбегаю в дамскую комнату, где у зеркала встречаюсь с надменными взглядами двух пар глаз.
"Красивый корсет..."- "Спасибо"
Что на языке этих аборигенок обозначало:
"Везёт же тебе, стерва,-такого мужика отхватила, ещё и упаковал неплохо"-"Надо уметь. А у тебя тушь размазалась. Беги-беги, уродинка,- на короткой шее родинка"
Завидуйте. Откуда вам знать, что на этот красивый атрибут женского туалета я
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Стоп, Эмоции 11-01-2010 02:00


Уже не больно. Много успокоительного и немного кофе. Спать по-прежнему не хочется. Снова "Бессонница. Гомер. Тугие паруса."
Ну что я за хулиганка такая? Вот сейчас сижу и брезгливо издеваюсь над только что высохшими слезами... Ничего. Мы же сильнее этого всего. Мы же не сдаёмся.
Только спина всё же болит.
В том месте, где крылья отвалились. Дешёвенькая метафора... Да что же это со мной?
Я сижу одна в пустой комнате и стараюсь вспомнить, с чего всё началось. Как я стала тем, кто я есть? Как я умудрилась не заметить столь контрастных перемен? Как я позволила вере превратиться в безверие, идеалам - в цинизм, сопереживанию - в умение ставить психологическую "стену"...
Первопричина. Она должна быть. Или совокупность событий, заставлявших меня принимать решение в пользу того или иного поступка, делать свой моральный выбор, дополняющий цепочку "выборов", поступательно влекущую медленное отмирание клеток веры, надежды и любви...
Я вспоминаю, что мне было иногда неловко оттого, что я показывала слишком сильные эмоции восхищения, сочувствия или раскаяния, несвойственные "нормальным" людям. Мне становилось всё очевиднее, что эти эмоции могут восприниматься "нормальными" людьми как проявления простоты, граничащей с глупостью. Люди подсознательно ищут более слабых в чём-то, в чём они сами, возможно, не сильны, чтобы собственные слабости казались им менее заметными. Так стая чёрных ворон ( среди которых, к слову, попадаются хорошо замаскированные серые) дружно травит белую ворону. Политический строй не важен в этом вороньем царстве,- здесь всегда уравниловка.
Ты либо выстоишь, с наименьшими потерями для своей личности (явление редкое,- в этом случае ты становишься лидером и кумиром, обретая право формировать собственную стаю, в которой будет действовать то же правило уравниловки ), либо вываляешься в грязи, чтобы твои перья приобрели приятный в глазах общества серый оттенок, либо подвергнешься репрессиям и гонениям...
Какой из вариантов избрала я? Наверное, наиболее постыдный путь наименьшего сопротивления: я вывалялась в грязи. Это называется адаптацией.
Скрестив ноги в позе лотоса и уткнув лицо в ладони, я начинаю обратный отсчёт: десять - была ранимость - стала агрессивность, девять - была любовь - стала ненависть, восемь - была боль - стало самобичевание, семь - была индивидуальность - стала адаптироанность... Вернуть всё??? Этого я хочу? Нет. Я хочу научиться жить со всем своим опытом, позитивным и негативным, в мире и согласии, вынести только уроки, а не самонаказание.
Так как же, почему и когда всё началось?..
Тут же пытаюсь одёрнуть себя старым приёмом аутотренинга, который я вычитала в одной "сэлфхэлповсой" книге. Неудачники спрашивают себя: «Почему?», а успешные и благополучные люди задают себе вопрос: «Как?» (т.е. как сделать так, чтобы исправить случившееся).
Сама себе признаюсь, что не доросла до понимания «Как?», и мои поиски пути пролегают по замысловатым узорным переплетениям самокопаний и рефлексии «Почему?»… Будем надеяться, что катарсис, завершающий чёрно-белую драму моих воспоминаний, пойдёт мне на пользу и поможет дойти до вопроса: «Как?»
С этой целью вспоминаю заброшенную много лет назад практику ведения дневника. Но на этот раз, пользуясь благами цивилизации, позволяющими получать стороннюю оценку своим записям, не выставляя себя напоказ, размещаю его на страницах одного известного обитателям Всемирной сети сайта.

Итак, вот моя история.
Позвольте представиться: меня зовут Светлана. Ну, скажем, Светлана Солонская. Я молодая и достаточно привлекательная 29-летняя разведённая женщина с ребёнком. Зарабатываю себе на жизнь корректировкой чужих безграмотных текстов. У этой монотонной работы есть один весомый плюс: большую часть времени я провожу дома. Видимо, это же обстоятельство легко можно наградить и знаком "минус"...
Багаж из весьма сложносочинённых взаимоотношений и эмоций я несу с гордо поднятой головой. Моё поистине прекрасное творение, восседающее не этом багаже, слегка свесив ноги с маминых плеч -дочь Алина, - рыжеволосое солнце, освещающее мой путь.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Дневник Solncepodzemlej 11-01-2010 01:57


Мой белый чистый холст, колючий и холодный,
Весь сотканный из тонких иголочек зимы...
Снежинка за снежинкой стелю себе дорогу
Навстречу новогоднему круженью мишуры...
Всё грустно-наносное и сложно-наживное
Я оставляю где-то с опавшею листвой...
А впереди шагает улыбчиво-живое
Святое вдохновенье и шепчется со мной...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии