Вы любите кукол? То есть: любите ли вы кукол так, как люблю их я?
Большеглазые шарнирные девочки MOMOKO, задумчивые и немного пугающие непропорциональные глазастые головастики Blythe и Pullip аристократично-надменные герои Tonner Dolls и просто по-человечески реалистично сексуальные Fashion Royalty, желанные BJD - мечта эротомана... Ну, и, конечно же, попсовые и раритетные Barbie,- куда без них?...
Лысая "Алёнка" с приклеенным жёлтым супер-клеем париком-косой- кошмарная реальность нашего совкового детства, сильно контрастировала с привезённой "из-за границы" чьим-то удачливым папой длинноногой грудастой красоткой в модном платье... А поскольку все мы родом из детства, как сказал старик Экзюпери... А точнее, из наших нереализованных мечтаний... то и во взрослой жизни мы пытаемся воплотить в жизнь те детские вожделения, которые нам недоудовлетворили в детстве...
Даже не помню, с чего началось коллекционирование... Ах нет! Помню! Только я не уверена, что это считается... но, скажем так, как толчок к зарождению хобби пойдёт. Это была ручной резьбы нэцкэ прошлого века в форме кошки, абсолютно пропорциональная, словно склеенная из двух одинаковых половинок, привезённая крёстным из первой загранкомандировки... Трудно описать мой восторг от подарка.
Нэцкэ безвозвратно утеряна вместе с частичкой моей души, хранившей часть трогательных воспоминаний детства...
А вот любовь к необычным игрушкам осталась...
Сложно описать ощущения, которые пронизывают всё существо, когда впервые касаешься долгожданной коробки с куклой, разорвав несколько слоёв обёрточной бумаги... Когда желанный мужчина впервые касается ложбинки у основания шеи я чувствую ту же дрожь...
Вот он, мой рыжий длинноволосый Tae Elf от Soom! Он не король, и даже не принц в своей дивной стране, но то, что он аристократ - это факт. Высокий - 60 см, изящный и подвижный, с потрясающими изгибами тела и точёным лицом, он станет украшением моей коллекции!
В его глазах можно утонуть: глубокие, с поволокой... О чём он думает? О каких баталиях? Может быть, Рагнарёк видится ему где-то в туманных далях недалёкого будущего...
Это подарок Игоря... Я широко улыбаюсь, чувствуя, как волна восхищения и радости захлёстывает меня. Мне безумно приятно, что это не банальное колечко с брюлликом или тяжёленький золотой браслетик, а именно эта воплощённая мечта...
Представляю себе, как вечно занятой со сдвинутыми по привычке бровями игорь пытается разобраться в непонятных названиях интернет-каталога, к кому-то обращается за помощью, выбирает, рассматривает...
Я вовсе не чувствую намёка на мою инфантильность в этом подарке. Хотя Игорь как-то обвинил меня в нежелании брать на себя ответственность за отношения. Но сегодня-это не то. Сегодня-это просто желание подарить зыбкое счастье!!!!!
[466x699]

Неделя проходит в нежных перезвонах наших с Игорем мобильных. Я усердно занята работой, внимательна к своему рациону и здоровью... Перепадов настроения не наблюдается: я на спокойной, баюкающей волне. Субботним утром Игорь везёт нас в кафе, где счастливая Алина пытается впихнуть в себя третью порцию мороженного, запивая его какао, болтает ногами и без умолку щебечет, озвучивая милые детские жизненные наблюдения...
Затем цирк. Признаться, я с детства его не люблю. Но ради ребёнка делаю над собой усилие.
По дороге домой мы заезжаем в книжный магазин, где накупаем детской литературы.

Я всё пытаюсь не думать о сложносплетениях наших с Игорем отношений, таким образом создавая видимость равновесия. Усердное заталкивание проблем обратно в корень, в свою очередь, заставляет меня ещё больше метаться. Но я отхожу от самоанализа. На главный вопрос он не помогает ответить.
Я просто чувствую, что пришло время. Сажусь в такси и несусь через весь город к знакомому дому.
На улице совсем темно. В переднем зеркальце я вижу огромные глаза и сжатые губы. Тревожное лицо. Моё...
Дверь отворяет Игорь с бутылкой коньяка в руке.
Я некоторое время смотрю на него, обыгрывая в уме комичность ситуации и задаю совсем унизительный вопрос:
- Ты один?
Губы Игоря кривятся в насмешливой улыбке:
- Проходи.
Я раздеваюсь и вхожу в зал. Быстро дёргаю бегунок молнии на свитере вниз и стаскиваю его: у Игоря всегда почему-то жарко.
Игорь пригласительно поднимает бутылку и заламывает бровь вопросительным знаком.
Меня не нужно сегодня уговаривать... Черти c азартом пляшут фокстрот в моей голове, а я пью коньяк прямо из бутылки на глазах ошарашенного Игоря.
Он не сводит с меня глаз и не произносит ни слова.
Я достаю сигарету, беру её в рот, и привычным жестом хлопаю себя по карманам. Зажигалка там, конечно же, не обнаруживается.
Игорь встаёт и протягтвает мне горящий в руке огонёк. Я прикуриваю. Делаю несколько глубоких затяжек, чувствуя, как алкоголь бьёт в голову.
Теперь можно. Я тушу сигарету в стеклянной пепельнице и делаю шаг навстречу Игорю.
Мои глаза оказываются на уровне его подбородка, и я не поднимаю их. Мне хочется снова окунуться в его тепло, впустить его зной в себя и греться в лучах таких трогательных и словно бы осторожных ласк... Это чувство напоминает мне сокращение мышц живота, их нежный возбуждающий трепет, когда капли морской воды высыхают на нём под солнцем сумасшедшего августа...
Повожу плечом, и тонкая бретелька шёлковой майки скользит вниз, оголяя плечо и часть груди. Игорь следует за ней взглядом, но всё ещё не прикасается ко мне.
Тогда я поднимаю на него глаза: пусть посмотрит в них.
Много комплиментов в свой адрес я слышала, адресованных разным частям моего тела. Боже, словно в мясной лавке...
Но единственный, которому верю - это комплимент в адрес глаз. Не знаю, что именно в них, но какие-то "чёртики" всегда безотказно действуют на мужчин. А иногда и на женщин... Не подводят они и на этот раз.
Игорь сдвигает брови и обдаёт меня запахом коньяка из приоткрытого рта. Он резко привлекает меня к себе одной рукой, а другой стягивает мои волосы на затылке в узел и слегка откидывает голову назад, чтобы внимательнее разглядеть моё лицо в эту минуту, словно этот взгляд может обладать способностями детектора лжи. Наивный. Я раздуваю ноздри, но не удерживаюсь от смешка. Это раздражает и подстёгивает его. Он встряхивает меня за плечи и резко валит на пол. Всё равно. Пусть до дивана пара шагов. Не важно... Извиваясь и задыхаясь, я впопыхах помогаю ему раздеть себя. Его рубашка с отлетевшей с правого манжета пуговицей всё ещё застёгнута на левом запястье. Странной драпировкой она скользит вслед за его рукой, периодически за что-то цепляясь. Тогда Игорь делает торопливый жест, пытаясь от неё освободиться, но не хочет надолго отрывать руку от моей кожи, поэтому перестаёт возиться со злополучным рукавом, который никак не соглашается поддаться.
Я наслаждаюсь учащающимся ритмом его движений и впиваюсь ногтями в его бедро, то отстраняя, то прижимая его к себе. Но он перехватывает мои запястья и заводит руки за голову, продолжая сжимать. Не рассчитывая силы, кусаю его нижнюю губу: "Не держи меня!". Его руки выпускают мои запястья и я перекатываюсь на него.
"Девочка...моя...",- шепчет он, притягивая мою голову к своему лицу и снова накрывает меня своим телом. Мне так хорошо, что я не забочусь о чутких ушах соседей за стенкой...
На финальной ноте танца липкие губы выдыхают: "Я люблю... тебя"
Спустя какое-то время я пытаюсь капитулироваться, но Игорь, к сожалению, не глухой.

[699x495]

Утро, как и следовало ожидать, было мучительным. Заставив себя встать, но так и не сумев проснуться, я полдня боролась с жуткой головной болью и смыкающимися веками.
Игорь ушёл, захлопнув за собой на английский замок дверь моей квартиры, чего, впрочем, тоже следовало ожидать... Я ещё не отошла от сомнамбулического состояния, поэтому и угрызений совести не испытывала. Хотя последнее могло иметь и другую причину: я окончательно убедила себя в том, что не люблю Игоря.
От одного взгляда на экран монитора, в глазах начинали плясать молнии, перемежаясь с чёрными пятнами и какой-то серой рябью. Поэтому о работе я решила временно забыть, хотя сроки и поджимали.
Напившись кофе, я почувствовала облегчение и даже прилив новых сил.
В голову стали лезть разные самокритичные мысли, - значит, мне явно становилось лучше.
Что-то смутное стало меня беспокоить. Лекарства от этого не существовало...

Мои простые, но такие привычные серебрянные колечки, что кажется, они приросли к пальцам,позвякивают друг о друга, когда я набираю на клавиатуре телефона номер Игоря. Цок-цок... Гудок.
Я не знаю, что скажу ему, но хочу услышать его голос.
- Да?-слышу я в трубке серьёзное вопрошение и перевожу дух
- Игорь, привет. Это я.
- Привет.- он не переспросил "Кто-я?". И это уже хорошо... Почему, не знаю. Но хорошо. По крайней мере, мне приятно, что голос его звучит мягко, без раздражения. Хотя это первый звонок от меня за два месяца. Он звонил дважды с той нашей последней встречи. А я не брала трубку мобильного. И не перезванивала... Так что он вполне имел право спросить: "Кто-я?"...
- Чем занимаешься?- спрашиваю я, хотя отлично знаю, что в это время все нормальные люди пытаются выспаться перед ненавистным утром понедельника. И чего я, в самом деле???
- Да вот, решил в гости к тебе съездить.- говорит он, и эту издёвку я глотаю как заслуженную.
- Тогда приезжай.- спокойно отзываюсь я,- Я соскучилась.
- Неужели?- теперь Игорь уже с трудом сдерживает эмоции,- Я заметил! Хотя... Это же так в твоём духе: мечущаяся, непонятая, желанная и недоступная, твою мать!!! Теперь я тебе, значит, снова понадобился?!!
Куда-то делась моя гордость, и я, немного удивляясь самой себе, отвечаю:
- Да. Так ты приедешь? Заодно отомстишь.
- Ты издеваешься надо мной?- каким-то неожиданно спокойным голосом отзывается Игорь,- Мне завтра на работу. Я устал. А тебе что-то там такое взбрело в голову, и я должен нестись к тебе через весь Донецк, чтоб ты меня с порога послала куда подальше???,- старается нащупать почву дальновидная и рассчётливая субличность Игоря.
- Не торгуйся,- сдаюсь я и одновременно пытаясь его зачем-то уколоть, продолжаю:
- В конце концов, ты сам пытался напроситься в гости... А я просто из вежливости подыграла...
Я слышу щелчок и короткие гудки в трубке. Блин... Поговорили...
Раздеваюсь и ложусь в постель... То закрывая, то открывая глаза, ворочаюсь и предчувствую мучительную бессонницу.
Поднимаюсь спустя полчаса и иду в кухню за снотворным. Принимаю двойную дозу, стараясь не думать, как проснусь утром...
Снова ложусь в постель, чувствуя головокружение от начинающих действовать таблеток.
Вот сейчас... Наконец-то, я усну...
Из мира Морфея меня вырывает повторяющаяся трель отчаянно орущего дверного звонка.
Ну, кому я так нужна??? И вообще, пошли все на... Дайте поспать.
Это со мной так редко бывает...
Однако попытки сымитировать "никого нет дома" явно безуспешны.
Мобильный тоже не унимается...
С трудом поднимаюсь и, шатаясь, иду отворять дверь.
Игорь. Блин, я и забыла о нём...
- Классно гостей встречаешь,- облегчённо вздохнув, говорит он, отстраняя меня от двери и проходя в прихожую. Я уж думал, не случилось ли чего... А ты просто спишь...
Снотворное?- задаёт он мне вопрос, наблюдая, как я ложусь в постель и отворачиваюсь к стенке, пытаясь натянуть на себя всё время ускользающее одеяло.
- Угу,- максимум того, что я могу произнести сейчас.
Бессовестно, а самое главное, без малейших угрызений совести, я засыпаю...
[700x466]

Есть такие мгновения, которые взрывают душу. На мелкие осколки и ко всем чертям летят прошлое, настоящее и будущее.
Сам себя видишь со стороны и понимаешь: душа рвётся прочь. Нет желаний, страхов, стремлений... Сумашедше обострены все чувства. Больно от ощущения, что всё пережитое, оставившее след или нет, просто ни к чему и никуда не ведёт, а пронизывает тебя острыми иглами боли... И от этого ты становишься странно притягательной и интересной для всех: глаза-колодцы... излом бровей... Кому это всё???
Есть, с кем пить. Есть, с кем спать. Есть, с кем поговорить. Есть, к кому пойти...
А не хочу. Хочу взорваться и взорвать кого-то, кто умеет так, как я...
Рок на всю катушку, чтоб стёкла вылетали. И нет ничего, что было бы мне неподвластно. Я всё могу. Но я не знаю, чего хочу.
Я хочу взрываться. А как объяснить это понятнее? Да, наверное, и не стоит.

Годами-бинтами перевязываю старые раны, в который раз понимая, что время не лечит. Оно только обделяет нас, делает наше душевное сиротство всё ощутимее. "Мои года-моё богатство"-?... Уходят друзья как-то невообразимо глупо. Страшно. Быстро.
Маленькой девочкой хочется в такие моменты прижаться к маминой груди и сквозь слёзы по-детски пожаловаться: "Мамочка, мне так плохо!"... Только жизнь учит беречь близких и пореже пугать их приступами непонятных всплесков эмоций.
Так странно. Сказать: "У меня нет больше друзей". Был один, как оказалось, совсем не оценённый и непонятый. Совсем родной.
Вернуть бы то время тонких забавных игр, приподнятых бровей и смешков невпопад... Я бы не стала взбалмошными выходками портить простое человеческое желание-обнять ближнего своего. Просто потому, что это первый чистый порыв... какая-то светлая нежность.
Только ничего и никого не вернёшь.
Мне больно и страшно. Так страшно.
Я снова маленькая девочка, беззащитно ищущая ответы сама и не находящая их.
Просто обними меня, мой Стася, и скажи, что всё будет хорошо. Обязательно.

11.01.10 01:46 Последний раз редактировалось: 11.01.10 01:49

Какая мистика эти старые фильмы, фильмы детства... Их не смотришь, в них окунаешься и живёшь. Живёшь не в образах персонажей и перипетиях сюжета, а в своём прошлом и эмпирических воспоминаниях далёкого и безвозвратного... Сколько всего светлого и волнующего оживает в душе,- даже не оживает, не правильно сказала,- скорее, отблески чего-то настолько трепетного, пережитого так тонко и надрывно, всплывают вдруг, что лишь светлая грусть напоминает о том, на что когда-то было способно сердце... Немного сбивчиво и не совсем понятно описываю... Но ведь и сами эмоции сильнее любых слов, а уж тем более, не может передать их скудный мой язык...
Я смотрю "Жизнь взаймы" по Ремарку и поджав губы, жду момента, когда удивительные глаза Аль Пачино наполнятся прощанием с умирающей героиней... Мы много пережили вместе с Аль Пачино и вместе с Ремарком. Я помню, как бунтовала и мысленно спорила с автором, прочитав "Чёрный обелиск", роман-итог, трагично перечеркнувший и высмеявший идеалы, воспетые во всём его творчестве. Дружба, мир, любовь небесная-любовь земная, патриотизм... Слёзы отчаяния и обиды на великого писателя блестели в моих глазах, когда я захлопнула прочитанную книгу. Не может же быть, чтобы ОН разуверился! Иначе я зря не ела два дня, пока читала "Искру жизни", в которой узники концлагеря побеждали смерть и умирали во имя Жизни!!! Иначе в этом мире нет ничего святого, нет ничего, во что стоит верить???? Помню грустный голос моей любимой преподавательницы литературы в институте, с сожалением и сочувствием посмотревшей на меня, когда я старалась убедить самого Ремарка в том, что он несправедливо гротескным Раблезианским смехом высмеял человеческие ценности! Ведь мы же их не предали, и, я уверена, не предадим! С печальной улыбкой она произнесла:
- Такова сама жизнь. Она несправедлива. Как бы долго мы не заблуждались, рано или поздно нам придётся это признать...
Горький осадок от ощущения какого-то обмана остался на долгие годы.
Но вот сегодня я смотрю фильм и понимаю: всё в этом мире, придуманное человеческим разумом, чтобы гуманизировать или хотя бы псевдогуманизировать своё жестокое и низменное начало, не что иное, как обман. И я улыбаюсь скорбной улыбкой своей преподавательницы. Вот и мне скоро тридцатник, Елена Анатольевна... И я Вас ох как понимаю. И Ремарка, к сожалению, тоже...



Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Эрих Мария Ремарк
[376x490]

06.01.10 01:09 Последний раз редактировалось: 08.01.10 01:15

Чем ближе новогодние праздники, тем сильнее и острее чувствуешь, как нуждаешься в тепле, ласке, заботе и нежности... И чтоб кто-то колдовал на кухне, пока ты просто сидишь, закутавшись в плед и думаешь ни о чём.... Да! И обязательно хочется, чтоб были именно эти мысли "ни о чём"!!! Ведь это такая роскошь - быть настолько защищённой сильным плечом, что легкомысленность и беззаботность становятся естественными проявлениями простого женского счастья...
Интересно, случится ли мне пережить когда-нибудь эти зыбкие ощущения?..
А пока... пока... Я сижу с бокалом вина у монитора. Рядом горит огоньками гирлянд ёлка, посверкивает стеклянными шарами и искрится дождиком... Ёлка всегда пахнет грустью. Потому что когда-то было лучше, чем сейчас. И светлее. И чище... Моя психотерапевт говорит, что причина всех моих бед - слишком высокие требования к себе и окружающим, категоричность как результат строгого воспитания (отсюда и противопоставления моих любимых терминов-паразитов "чистота - грязь"...)
Не знаю... Наверное, она права. Но, признаться, я привыкла к своим принципам-мерилу всего, чо происходит вокруг, со мной и внутри меня. Как ни старайся обмануть себя, искусственно утрируя смысл и своё отношение к вещам, суть их от этого не изменится.
Вот она я, тридцатилетняя женщина с длинными чёрными волосами и острым взглядом. Конечно, раньше я была чище, именно "чище", потому что умела молиться за своих обидчиков. Но сегодня я мудрее, потому что научилась уклоняться от возможных обид. Я была светлее и добрее, потому что умела прощать. Но сегодня я сильнее, потому что научилась мстить, тем самым не копя в себе боль.

Делаю несколько глотков и ставлю бокал на стол.
Немного болит горло и тело начинает ломить, чувствую, что поднимается температура и по телу бежит озноб,- заболеваю. Проклятый грипп. От осознания, что мне некому даже заварить чай, становится и вовсе тоскливо... Расклеиваюсь и ощущаю, что вот-вот расплачусь.
Ритка обещала сегодня явиться на пятничные посиделки. Я перезвонила и попросила её заехать в аптеку за лекарствами.
Ритка вваливается ко мне, как всегда, красивая и громкая. Она живёт полной жизнью, как она себе её представляет: любимая работа, красивые шмотки, много секса и гармония со всеми её внутренними демонами...
Я иногда завидую ей. Порой мне кажется, что это тоже часть её плана, который диктует ей Космос: показывать мне, насколько я неправильна и низменна в своих мыслях и поступках... Она словно только что сошла с рекламного щита какой-то изотерической школы,- как будто минуту назад она сидела в позе "лотоса" и твердила с блаженной улыбкой: "Освобождайся и расти!". Ну, или что-то в этом роде... Если бы она прочитала эти строки о себе, то непременно бы обиделась на меня за то, что я так примитивно понимаю её и так немногосторонне описываю. И это тоже часть её знакового "предназначения" в моей жизни: заставлять меня вечно чувствовать себя виноватой и анализировать своё поведение, непременно приходя к выводу, что я была неправа, извиняться и получать хладнокровный ответ, что и извиняюсь-то я не искренне, а исключительно, чтобы польстить моей гордыне и высокомерию, а значит, не зачёт... И всегда у нас так. Не представляю, почему мы продолжаем так упорно "дружить" при всех этих противоречиях. А когда она сама говорит что-то нелицеприятное в мой адрес, то тут же предупреждает любые попытки к возражению хитрой уловкой: "На это нельзя обижаться. Иногда информация просто приходит извне. Это как вспышка. Или сигнал из Космоса. А я просто средство её передачи. Я даже сама не знаю, почему это сказала. Это такой знак или подсказка..."
Всё, что касается моих переживаний, Ритка воспринимает весьма критично, усматривая в моих страданиях лишь проявления эгоистичной натуры. В её больших чёрных глазах всегда читается недоверие с примесью осуждения: "Неужели тебе так плохо? Ах, брось! Это всё от твоего дурного взбалмошного характера. Плюс нервная натура..." Когда же дело касается её собственных чувств,- здесь всё совершенно иначе!Ведь она намного глубже ощущает этот мир, она воспринимает себя и других адекватно, а посему и не разочаровывается ни в ком и ни в чём и ни на кого не обижается (ещё бы! ведь никто и ничто просто не заслуживают её разочарований и обид,- вот она скрытая черта её возвышенной натуры: простая гордыня). При этом, Ритка всё же обидчива и агрессивна, когда ей указывают на её недостатки или ненароком она сама их демонстрирует... И тем не менее, она необходима мне, а я ей, раз мы продолжаем общаться и обмениваться всей этой мировоззренческой экзистенциальной чепухой.
Ритка вытряхивает на стол ворох коробочек и пакетиков с лекарствами. На закуску- прозрачный целлофановый кулёчек с длинными плотными листьями:
-Это каланхоэ.- с видом специалиста заявляет она,- Листья нужно перемолоть на мясорубке, отжать сок, смешать в равных пропорциях с водой и закапывать в нос! Правда, ты сразу же начнёшь чихать... И будещь чихать раз Читать далее...

12.12.09 00:26 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:05

Мне сегодня легко и светло, как давно уже не бывало... Мои мысли обернулись в прошлое,- не в то мучительное прошлое, в котором я была лишена свободы и глотка свежего воздуха. Нет... В другой период моей жизни,- заботливо запечатлённый памятью кадр, на котором только что отстригшая сама себе длинную косу тупыми ножницами долговязая девочка-подросток сидит на крыше типовой донецкой 16-тиэтажки... Фото в стиле "сепия"... Рафинированное, чистое чувство свободы... Словно весь мир подчинён властному щелчку моих пальцев... И мне так много ещё нужно успеть: полюбить по-настоящему и навсегда, спасти чью-то жизнь грамотной психологической помощью, стать самой важной в чьей-то жизни...
Рваные на коленях джинсы, серёжка колечком в правой ноздре, короткая майка, и вся суть бытия понятна и проста: просто идти вперёд...

03.12.09 21:51

Снова сползаю в лапы депрессии.
Нет сил бороться. Хочется свернуться калачиком и крикнуть: "Помогите!!!"
И чтобы кто-то прижал тебя к себе и спас от этого кошмара. Детёныш мирно спит. А я бесшумно рыдаю и зову кого-то...

01.12.09 19:04 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:07

Я не люблю ходить в церковь в большие праздники. Там так много людей, которые приходят, чтобы создать видимость посещения церкви. Они смотрят по сторонам. Выполняют и соблюдают все тонкости службы и смотрят по сторонам. Знаю, что эта моя позиция с точки зрения православной веры грешна. Но ничего не могу поделать... Как-то мне довелось видеть, как помощник батюшки, который в храме помогает вести службу, на улице ругается непотребно в адрес девушки, которая показалась ему "страшной". Так меня тогда прошиб ток... Просто даже оборвалось всё внутри... Значит, приходим домой, снимаем крылья и вешаем на тремпель... Мерзко.
Да и само посещение церкви для меня связано с большой духовной работой. Фраза "надо причаститься", подразумевающая для многих чисто атрибутивный акт требует, в моём понимании, очень глубокой подготовительной работы... Душа должна быть готова и раскрыта полностью... Потому и встреча с молодым херувимом-оборотнем воспринимается как плевок в эту самую широко распахнутую душу... Не знаю. И так, и так мыслить неправильно. Это грубое искажение самой сути веры

30.11.09 00:09 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:12

Смотрим красивую американскую сказку о феях и эльфах с длинными ушками и прозрачными крылышками.
Моя маленькая принцесса устроилась у мамы под бочком, прижалась щекой к моей груди и, затаив дыхание, следит за волшебством на экране. Иногда она переспрашивает или восторженно комментирует события, удивлённо поднимая брови "домиком". И тогда она сама становится похожей на одного из этих славных духов леса с детскими чертами лица...
- Мама, сматли, Эйфик по воде безыт!... Нозками!!!
- Да, дочур... ножками....
- А где они?
- Кто?
- Где они есть? Там?- Алина делает жест в сторону балкона.
- Да, доча... Там.... Далеко, в лесу...
Я тоже погружаюсь в этот фантастический мир детских грёз...
- А пьидёт Эйфик?
- Придёт... Аль, их можно увидеть в Новогоднюю ночь, когда они помогают Деду Морозу разносить подарки, упаковывать их и раскладывать под ёлочкой... Только вот всё дело в том, что у них есть такой специальный волшебный сонный порошок. Они сначала сдувают его с ладоней через щелочку балконной двери, чтобы все в доме уснули, и никто их не увидел...
- А поцему?
- А потому что кто увидит эльфа, тот может попросить всё, что захочет: мороженое, куклу Барби и домик для неё, лошадку,- тут глаза моей девочки заинтересованно округляются (а я уже предвкушаю, как она обрадуется, получив заветные подарки на новый год! ), здоровье близким...
- Ух ты!!!!
- Но есть и злые люди, которые могут попросить власть, или чтобы их враги стали несчастными и бедными, или чтобы их любимый мужчина ушёл от своей любимой женщины,- во меня понесло!!!- Короче, Аля, есть люди, которые имеют злое сердце и мечты у них злые. А эльфы не хотят исполнять злые желания! Вот и усыпляют своим волшебным порошком всех подряд... Для верности.
Аля тяжело вздыхает. Ей, видимо, как раз пришла на ум важная мечта, но на эльфов теперь надежды мало...
Я улыбаюсь и прижимаю её к себе.
- Альчонок, давай помечтаем?...
Она кивает и широко улыбается.
- Я хочу дом у моря и много-много модных платьев... А ты?
- А я тозэ дом и платьев, и масыну для Бафби, и дом тозэ... и... Мама! И всегда-всегда стобы ты была.
- Спасибо, родненькая!!!
Мы крепко обнимаемся и продолжаем смотреть сказку.
ВОТ ЭТО ЧИСТОЕ РАФИНИРОВАННОЕ СЧАСТЬЕ.
[700x525]

29.11.09 19:05 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:14

Я торопливо натягиваю на голое тело его огромную футболку с фото лидера Кубинской революции... Чувствую я себя в ней совершенно по-идиотски,- футболок такого кроя я не носила с 13 лет...
Игорь сидит в соседней комнате в кресле, упёршись локтем в колено и прижав кулак к губам.
Прохожу вглубь зала и сажусь в кресло напротив.
Не знаю, что ему сказать... Он, конечно, прав: я пришла к нему САМА, чтобы быть рядом и вдыхать его запах... И позволить ему быть мне близким... и не колоть ему глаза своими, не вполне понятными даже мне самой, вероломными выходками...
Как это всегда бывает после нервного перенапряжения и разрядки энергии, я чувствую спокойствие и просветление. Физические силы требуют подкрепления. Я даже испытываю голод и не отказалась бы перекусить. Но меня мучают угрызения совести, когда я смотрю на Игоря, явно думающего не о хлебе насущном...Поэтому я предпочитаю скрыть свои мысли о еде.
Медленно и уверенно я надеваю привычную маску отстранённого созерцателя, повторяя про себя, как мантры, призванные подчинить чувства и настроить мой разум на необходимость разорвать эти отношения, два предложения: "Он такой же, как все. Рано или поздно он тоже предаст."
Молчание всё тянется, но оно теперь не тяготит меня. Я разыграла свой спектакль. Приходит осознание цели, которой я добивалась посредством этого действа: вывести Игоря на эмоции, заставить его показать буйный нрав, чтобы увидеть в его лице того, другого, завораживавшего своей изысканностью и брутальностью одновременно... А увидев в нём то, что хотела, подтвердить правильность своего суждения: "Тот, кто нравится мне, обернёт мои чувства против меня. Ударить нужно первой". Вот она, нечестная игра, в которой заведомо победа будет моей, потому что я просто не приму никаких, даже самых разумных, доводов аппонента... Бред, -подумаете вы? Нельзя осознавать так хорошо свои подсознательные движения, проводить их анализ, признавать их ошибочность и продолжать идти по тому же пути уже осознанно. Ведь "критик", сидящий внутри, признал этот путь ложным и тупиковым! Верно. Вы все правы, мои судьи, я иду в тупик. Там, в глухом медвежьем углу, ничья рука не дотянется до моего сердца и не сдавит его железным обручем.
Методика избегания совсем не обязательно потенциальной угрозы.
- Игорь, я проголодалась.-говорю я невозмутимым тоном, прерывая тишину.- Можно похозяйничать на твоей кухне и приготовить нам ужин?
Он несколько секунд молча смотрит мне в глаза. И я читаю в них все его чувства...
- Конечно. Я и сам хотел предложить. Ты меня опередила.- Игорь делает приглашающий жест в сторону кухни. Его лицо снова становится отрешённо-вежливым.
Я улыбаюсь и отправляюсь готовить ужин.
[399x600]

29.11.09 18:44 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:15

Прихожу в себя от неприятного осознания, что мне в лицо летят холодные брызги воды. Игорь несильно бьёт по щекам, чтобы привести меня в чувства... Открываю глаза и вижу склонённое надо мной лицо, выражающее сожаление и даже страдание...
- Прости, девочка, прости,- шепчет он, приподнимая меня и прижимая мою голову к своему плечу. В эту секунду он выглядит каким-то удивительно резко постаревшим и осунувшимся: круги под глазами, глубокая морщинка между бровей, седая щетина проступает на подбородке... Я давно не вспоминала, что между нами 13 лет разницы... И ласковое "Девочка", которым он называет меня в минуты особенной нежности... оно ещё больше подчёркивает эту разницу.
Я раскрываю губы, чтобы что-то сказать, но он прикладывает к ним кончик большого пальца и шепчет :
- Тшшшшь... Не надо, помолчи. Ты всё сказала.
Мы так и сидим на полу в луже разлитого кофе обнявшись. Мне ещё нехорошо, я чувствую слабость, но вместе с ней, облегчение и просветление... Рассудок прояснился и я понимаю, что вряд ли что-то хорошее выйдет из всего этого... Всего лишь истерия, мои попытки наугад нащупать дорогу вперёд, как движения слепого котёнка, который тычется в углы картонной коробки и отчаянно зовёт мать...
Но Игорь, похоже, наоборот, впал в какое-то тревожное возбуждение... Он прижимает меня к себе и то и дело касается губами моих волос, прикладывает ладонь к моей мокрой щеке. При чём, делает это так порывисто и судорожно, словно боится, что я вот-вот встану и убегу...
- Игорь...- произношу я тихим голосом.
- Молчи! Девочка моя... Молчи и не порти мне минуты радости владеть ТОБОЙ... пока ты здесь... и пока ты ещё признаёшь, что пришла САМА...
Я решаю не злить его... я уже убедилась сегодня, что он не всегда бывает уравновешен в своём поведении.
Но всё же делаю жест, желая подняться и даже пытаюсь улыбнуться. Но ни то, ни другое не удаётся... А Игорь только крепче сжимает меня в объятиях. Его рука скользит по моему плечу вниз, к кисти, на которую я опираюсь. Он нежно гладит мои пальцы и переносит руку на колено. Очень легко и, как мне кажется, невольно, скользит пальцами к внутренней стороне бедра, продолжая касаться губами моих волос... И я слышу, как его горячее дыхание становится тяжелее...
Я отстраняю его руку. Выходит немного грубо... Его рука касается моей мокрой от разлитого кофе рубашки:
- Нужно это снять.
Я резко поворачиваю к нему лицо, и он спешит добавить:
- Пойдём переоденемся...
[399x600]

Минут через пять, когда мои пальцы окончательно перестают мне повиноваться, закостенев от холода, и я смиряюсь с пронзительными взглядами прохожих, которые спешат запрыгнуть в переполненный транспорт, в то время, как я лишь увёртываюсь от толчков их локтей и остаюсь стоять на месте, передо мной вырастает плечистый силуэт.
Знакомый голос спокойным тоном твёрдо командует:
- Привет. Пошли.
- Куда?..-задаю я глупый вопрос, хотя мне вполне очевидно, что Игорь собирается отвести меня к себе.
- Ко мне. Или ты звонила мне, чтобы я помог тебе поймать такси?

Волна стыда и одновременно горделивого протеста захлёстывает меня, и я готова просто утопить его в гневных обиженных упрёках и умчаться не важно на чём и не важно куда, только бы подальше от того места, где я стою сейчас, и от тех чувств, которые испытываю.
Но Игорь резким волевым движением крепко сжимает моё запястье, и его рука кажется мне горячей, как раскалённая галька в летний крымский полдень... Я теряюсь и не успеваю опомниться, как он уже тащит меня за собой по ступенькам сырого и тёмного подъезда и, не отпуская моей руки, отпирает дверь.

- Давай в ванну,- я воду включил перед уходом.
Стаскивая с себя грязную мокрую одежду и запихивая её в стиральную машину, я уже точно знаю, что останусь на ночь. Игорь злится на меня, - и он имеет на это полное право... Хороший секс, рождённый чувством вины и какими-то ещё чувствами, в которых я даже не пытаюсь разобраться, кажется мне самой очевидной альтернативой как для развития отношений, так и для постановки финальной точки... Самое главное, что я ведь подсознательно сюда стремилась: в это место и в эти обстоятельства, чтобы что-то распутать, хотя точно и не могу сказать, какой именно из двух вариантов будущего мне более интересен...
Продолжая размышлять какими-то посторонними абстрактными категориями, я отлёживаюсь в ванной. Сознательно тяну время, в третий раз намыливая руки...
Когда я выхожу с "чалмой" на голове, обмотанная большим банным полотенцем, повязанным выше груди, то предвкушаю, что после недолгого чаепития мы запрыгнем в постель. Эту картину я так вбила себе в голову, что уже и не ожидаю ничего другого...
Вид Игоря, просматривающего на мониторе какие-то бумаги с числами и графиками, сразу же охлаждает мой мозг и заставляет покраснеть: вот дура,-да ему эта вся фигня и даром не нужна... Так, пожалел по старой памяти, приютил.... Сдвинутые брови, неприступный вид без тени наигранности... ДУРА.
- Ты уже?- не отрываясь от компьютера спрашивает он беспристрастно.
- Да. Спасибо большое...-я вдруг понимаю, что без спросу затолкала свои вещи в стиральную машину, тем самым навязав себя на ночь!!!! О ужас! Влипла. Унизительное чувство. Но я его заслужила, так мне и надо!
- Игорь, я не подумала... и свои вещи положила в машинку... Покажи, как у тебя сушку включить... на моей машинке нет этого режима, так что я не в курсе...- сама слышу, как сбивчиво и нескладно, прерывисто и с придыханием говорю я эти слова. Да что со мной такое, в конце концов?!!! Может, ты возьмёшь себя в руки, блин, а Светка?!
Игорь резко поворачивается ко мне, и я успеваю уловить на его лице тень ироничной ухмылки (Боже, он решил, что я нарочно подстроила эту историю!!! ). Но его выражение лица меняется ещё дважды: когда глаза пробегают по мне, скользнув от ног к груди, взгляд становится чуть мягче, но суровость, напускное или реальное равнодушие, снова возвращаются в его черты и застывают в них.
Ко всему прочему, я делаю непростительно неуклюжий жест рукой, поправляя "чалму" на голове и чувствую, что кончик полотенца, служащий креплением непрочной конструкции моего одеяния, выскальзывает... Понимая, что вот-вот оно упадёт на пол, я резко приседаю на корточки, а Игорь от неожиданности вскакивает с кресла, оказываясь стоять напротив меня...
Как нарочно!!!
Что-то у меня в мозгу снова щёлкает, и мои руки оказываются на его бёдрах... На несколько секунд мы оба замираем в замешательстве... Я отдёргиваю руки, а Игорь резко хватает меня за руки так, что я чувствую боль от того, как он сжимает мои предплечья. Вмиг он ставит меня на ноги и испытующе смотрит в упор, чуть прищурив глаза.
- Я не...- выдыхаю я в каком-то испуге и чувствую, как впадаю в оцепенение.
Кажется, он уловил этот страх и ослабил свою хватку.
- Кофе в кофеварке. Ты есть хочешь?
Воспользовавшись этой минутой мягкости, быстро высвобождаюсь и направляюсь в кухню:
- Кофе - да, а есть я не хочу. Спасибо... за всё...
Пытаюсь унять дрожь. Игорь не идёт следом. Неужели я ему стала неприятна настолько... Бежать! Куда глаза глядят и прямо в этой злополучной "чалме" !...
В прихожей налетаю на него. В его руках рубашка и носки.
- Держи. В этом немного удобнее будет, наверное,- я вижу улыбку на его лице... В прихожей темно, но мне кажется, я замечаю что-то ещё в этих чертах... тёплое...
Опускаю подбородок на руки, скрещенные на столе и внимательно рассматриваю пар, поднимающийся от чашки кофе... Затем выпрямляюсь и начинаю отчаянно теребить ворот рубашки, которую Читать далее...

29.11.09 18:35 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:22

Я выхожу из Центра Психологической Помощи и направляюсь к автобусной остановке. Вечерние сумерки уже опускаются на город, дрожащий призрачными огнями... На полпути понимаю, что мне не обогнать крупные капли дождя, начавшегося как-то мгновенно и так же молниеносно переросшего в холодный ливень. Он с немыслимой скоростью пронизывает мои волосы, пальто, перчатки... Но я продолжаю бежать, потому что от остановки меня отделяет то же расстояние, что и от ближайшего навеса... Зонта у меня нет, в руках лишь небольшая сумочка, успевшая напитаться водой. Остановка полнится нетерпеливыми и толкающимися жителями города, пытающимися отвоевать себе место в показавшейся на горизонте маршрутке. Моя одежда превратилась в слипшиеся куски материи, грязные от брызг, летящих из-под чьих-то ног и колёс уносящейся вдаль маршрутки, оставившей на месте лишь нескольких не самых активных потенциальных пассажиров, включая меня....
Я размышляю о том, куда мне податься... Пока я доберусь до своего района, окончательно замёрзну. Ехать к родителям, где тепло и уютно, где я только 4 часа назад оставила Альку на ночь-значит обрекать себя на всенощное выслушивание лекций о том, что я рассеянная, нерадивая и не пекущаяся о своём здоровье растяпа... Взволнованная мама, много нотаций....
Сидя в маршрутке, в которую мне всё же удалось втиснуться, я шевелю пальцами ног, чувствуя, что внутри ботинок хлюпает вода... Вот это ливень! Давно я так не промокала... Пожалуй, с институтских шальных лет... Тогда мы, худые, высокие и длинноногие стрекозы в коротких юбках, переправлялись вброд по настоящей городской реке, сняв босоножки и взвизгивая от восторга и какого-то бесшабашного ощущения молодости и устремлённых на нас взглядов... А потом в лифте многоэтажки, поднимаясь в съёмную квартиру, босые и мокрые до нитки, мы выжимали воду из волос, жались друг к другу и вскрикивали, когда чьи-то мокрые холодные пряди с шумом роняли на пол струйку дождевой воды... Дома выкупанные и довольные бог знает чем, мы пили чай, щебетали и давились от хохота бутербродами. А прочтя записку от хозяйки квартиры, что она заночует на даче, мы решились сбегать за чекушкой "Перцовки", скинувшись по 3 гривны... Тогда я впервые попробовала огненную воду... И с тех пор терпеть её не могу.
Какими мы всё же были восторженными и чистыми, верящими в прекрасное далёко... Эх, девки-девки... Где вы теперь? Гелька метнулась на историческую родину в Израиль, Татка вышла замуж за голландца, Танюха уехала в какую-то глухомань на севере России почему-то... Одна только Моя Ритка осталась со мной... Подавляю ком, подступивший к горлу от ностальгических воспоминаний и выскакиваю на "Украине", соображая, что мне придётся ловить ещё две маршрутки, чтобы добраться на окраину Донецка, где я имею счастье обитать...
Непослушными замёрзшими пальцами нажимаю вызов знакомого номера:
- Да, Света...- слышу я тихий голос, нотки которого говорят , что мне если и не особенно рады, то и не наоборот...
- Игорь... Привет... Я тут неподалёку...-говорю я и ловлю себя на том, что мученически гримасничаю от осознания, насколько я сейчас жалкая.
- Ты что, в такой ливень на улице???
- Ну, я домой еду... На "Универсаме" пытаюсь поймать маршрутку или попутку, или такси, или... что-нибудь поймать, в общем... Может, если тебе не сложно, ты мог бы отвезти меня... или ты занят??? я не подумала,- ты занят? Извини...
- Нет. Я не занят,- отвечает самолюбие Супермена голосом Игоря на другом конце провода.- Только машину отец взял...Сейчас я спущусь с зонтом. Никуда не уходи.
- Игорь... не надо!!! Я добе...- кричу я в пустоту повешенной трубки и ощущаю, что краснею, не смотря на то, что ужасно замёрзла.

В этот момент я вдруг вспоминаю Ремарка и его "Чёрный обелиск"... Любовь небесная - любовь земная... Вот интересно: если я сейчас психологически не здорова, а оттого так странна и интересна в глазах мускулинусов, то стоит мне выздороветь, я, как ремарковская героиня перестану быть столь интересной.... Тьфу ты, блин!!! Хрен знает что в голову лезет...

29.11.09 18:29 Последний раз редактировалось: 22.12.09 00:24

Здороваюсь и устраиваюсь в уютном кресле поудобнее.
Моя психотерапевт начинает вкрадчиво и бодренько:
- У вас вегодня великолепный макияж!Удивительно красивые глаза, и вы их особенно умело сегодня подчеркнули...
Я киваю и натягиваю улыбку...
- Светлана, мы с вами в прошлый раз проходили тестирование...
- Да...- коротко киваю и замечаю тень недовольства на лице своего аудиента...
Она шуршит бумагами на столе, внимательно в них вглядываясь.
- Итак. Что касается депрессии,-если и есть, то очень лёгкая, -я её не вижу, но чётко вижу очень высокую тревогу, и ситуативную, и личностную. Подтверждают её и рисуночные тесты: много коричневого, зверушка явно агрессивно настроена...
Киваю в ответ и глупо улыбаюсь.
Ёпрст... А я-то думала, что хорошо маскируюсь! Смех

- Скорее, это защитная агрессия... И тот мужчина, к которому вы так упорно идёте сквозь дождь и осень на вашем рисунке (пора отмирания, ухода... как ни крути, со всей своей живописной красотой осень такова...),- он будет неизбежно отвергнут из-за вашего ощущения несправедливости,- травма Несправедливости-маска Ригидности (если вы внимательно читали Лиз Бурбо, то не могли упустить этот момент, и конечно, соотнесли его с собой).- она вопросительно и испытывающе смотрит мне в глаза,- И. конечно, из-за страхов... Страхи огромны, как глаза вашего несуществующего животного на рисунке.

Снова испытывающий взгляд, под которым я съёживаюсь и принимаю "закрытую" позу, зажимая руки в "замок" и забрасывая ногу на ногу.
- Итак, мы начинаем работу со страхами...
- Угу...
Она берёт лист бумаги и аккуратно чертит три колонки. Протягивает его мне:
- В первой колонке мы пишем: "Я боюсь", во второй: "Я хочу", в третьей: "Я хочу на самом деле"...
Я послушно повинуюсь и царапаю неровным почерком всё, что мне сказали.
- Первое?
- Я боюсь потерять близких больше всего...
- Значит, пишем: "Потерь и неудач". Теперь неприятный момент: вы знаете, что мы неизбежно притягиваем к себе всё, чего боимся???
Я киваю
- Так что в колонку "Я хочу" переписываем то, что написали в первой колонке...
Я готова возразить, но всё же повинуюсь, решив, что и так выгляжу по-дурацки.
- Итак, если мы хотим потерь и неудач, значит, что-нас, естественно, в нашей жизни не устраивает. И к чему же нас могут привести потери и неудачи? Что мы получим?
- Станем сильнее... деваться-то всё равно некуда...-бормочу себе под нос.
- Так.- одобрительно кивает психотерапевт.- Чему учат потери и неудачи?
- Находить выход из сложившейся ситуации, приобрести нечто новое в виде опыта...
- Именно. Что получает человек, потерявший, скажем, близких, работу?
- Сочувствие, или... наказание, упрёки...
- Именно. Теперь переписываем в колонку "Я хочу на самом деле"... Стать сильнее, научиться находить выход из сложных ситуаций, приобретения чего-то нового,внимания, сочувствия, наказания... И теперь давайте думать, как добиться того, чего нам не хватает, не используя страхов?
-...
- Если не хватает внимания, что делаем, только В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ???
-...
- Стараемся стать яркой, посетить, скажем, театр или любое другое место, где взгляды многих будут устремлены на вас...
- Ну да...
- То есть нужна физическая активность. Если не устраивает работа, которую мы боимся (то есть, как мы уже поняли,ХОТИМ) потерять, то что мы делаем?
- ...ищем новую работу..
- Именно. Но для начала осваиваем дело,новое дело, которое позволит лучше самореализоваться, получать большую зарплату...
Переписываем это всё в третью колонку. Задание на дом: закончить заполнение таблицы. Вписываете все свои страхи, коих должно накопиться штук 25... Анализируем и делаем выводы.-довольно улыбается она.
Я испытываю какое-то смешанное чувство беспокойства и облегчения...
- Теперь немного релакса,- произносит она и включает музыку со звуками леса,- Примите удобную позу, расслабьтесь и закройте глаза.
Я ёрзаю в кресле, стараясь умоститься как можно удобнее. Наконец, замираю, закрыв глаза.
Далее мы отправляемся в путешествие по сказкотерапии... Волшебный лес. Иду по тропинке с Проводником-животным прямо к Хозяину Страхов, перечисляю страхи, даю чегой-то ему взамен того, чтоб он взял к себе мои Страхи, которых я предварительно называю поимённо... Все радостно преображаются и, ликуя и благодаря друг друга (страхи-это же механизм самозащиты, так что спасибо им, так сказать, что помогали выжить до сих пор...), прощаются друг с другом... Я возвращаюсь к исходной точке путешествия и по команде открываю глаза...
Мы совместно анализируем суть упражнения... Всё просто: Хозяин Страхов-я сама, моё Эго, защитный буфер психики...
Улыбаемся друг другу и прощаемся...

Мы с Алиной делаем последние штрихи к портрету: красим ногти, одёргиваем юбочки перед зеркалом и кладём в сумочки влажные салфетки.
- Мама, кьючи взяла?
- Взяла.
- Теефон взяла?
- Взяла.
- Фатаапават взяла, мама?
- Взяла.
- Марусю взяла?
- Взяла, Алина, взяла. Спасибо, моя напоминалочка! Хотя Марусю могла бы и к себе в сумочку положить, - твоя кукла, а не моя!
- В мою сумочку она не поместится.- делает глубокомысленное замечание моя дочь и шагает по ступенькам, на этот раз не цепляясь за перила, а чинно придерживаясь за них рукой. Ещё бы! Сегодня ей не к лицу баловство: она выходит с мамой в свет.
Мы едем в давно обещанный зоопарк. На нас самые красивые платья и модные клетчатые пальто, специально пошитые из одинаковой ткани и по одному фасону. Девочки-конфетки. Улыбаемся и подмигиваем друг другу, когда прохожие заглядываются в нашу сторону. Как приятно пококетничать, когда выглядишь и чувствуешь себя так легко и непринуждённо.
День выдался тёплый и солнечный.
На дорогу мы тратим около часа. Но время летит быстро, так как Аля в хорошем расположении духа и без умолку стрекочет о своём, о женском, время от времени заручаясь моим согласием: "Да, мам?". И получив утвердительный кивок головы, продолжает повествование.
Проходя мимо клеток, Алина с любопытством разглядывает животных, интересуясь у меня возле каждого очередного вольера: "Укусит?.."
Получив ответ, что если пальцы в клетку не совать и близко не подходить, то не укусит, она делает несколько замечаний о звере и проходит дальше.
Мальчик лет 4-х усердно тычет чипсы в клетку с лисицами. Его папа стоит рядом и делает то же самое...
- Мужчина!- раздаётся укоризненный голос какой-то законопослушной пожилой дамы,- Написано же: животных не кормить!!!! Ещё сдохнет...
- Ну я же не сдох.- невозмутимо отвечает тот и запихивает чипсы себе в рот...
Алину явно заинтересовал этот диалог. Она протискивается поближе к кормильцу чипсами-младшему и громко и чётко произносит:
- Мальчик, ты что дурак????- вот они, плоды садиковского воспитания... Социализируется ребёнок...
- Алиииина! Ты ведёшь себя невоспитанно. У мальчика есть папа. И если что, он сделает ему замечание сам... - сомневаюсь в том, что папа вообще знает, зачем придумали замечания...
Беру её за руку и увожу подальше.
Мы катаемся по детской железной дороге, едим мороженное, фотографируемся,- короче, делаем всё, что предусмотрено программой развлечений. О своей Марусе, которую я протаскала с собой весь день, Алина, разумеется, ни разу не вспомнила. Но вот если бы я оставила её дома, слёзы по забытой подруге были бы неизбежны.
[200x205]

29.11.09 18:17 Последний раз редактировалось: 01.12.09 15:35

Я снова в уютном кресле перед красивой блондинкой.
На этот раз я пришла для тестирования.
Всё то же отстранённо-доброжелательное выражение лица как бы говорит: "Я чужой для вас человек. Вам не за что ненавидеть меня и не за что любить. Вы здесь, чтобы помочь самой себе."- тактичная заповедь психотерапевта.
Вот она достаёт несколько печатных листов и предлагает мне их заполнить, прикрепляя каждый поочерёдно к планшету своими нежными пальчиками. Я повинуюсь и отвечаю на череду вопросов о моём обычном состоянии, о самочувствии и самоощущении в последний год, месяц, сегодня... Соображаю, что тест на тревожно-мнительные и депрессивные состояния. Ну что ж, посмотрим...
За ним следует цветовой тест: на столе передо мной лежат карточки, каждая из которых окрашена в соответствующий цвет радуги. Я должна поочерёдно выбирать цвет, на который мне приятнее всего смотреть, пока не останется самый неприятный для меня цвет.
Затем настаёт черёд рисуночных тестов: "Несуществующее животное" и "Дом. Дерево. Человек."
Животное получается милым и большеглазым, совершенно лишённым когтей и клыков... Впрочем, результаты этого теста я сама себе не засчитываю как достоверные, потому что немного знакома с интерпретацией рисуночных тестов... и мне отлично известно, что ощетинившиеся когтисто-клыкастые бестии говорят о явной агрессии испытуемого... так что правду насчёт своей агрессивности мне будет сложно узнать... Эго снова морочит мне голову, включая механизмы самозащиты...
Последнее задание я выполняю с удовольствием: давно в руки не попадали цветные карандаши... Рисую, конечно, осень. Красивый дом с цветами на подоконниках и кованными узорными перилами, огромный старый клён неподалёку и силуэт женщины под зонтом, направляющейся по тропинке к этому дому. Я словно слышу шелест листьев под её ногами и предчувствую тепло камина и уют шерстяного пледа, ожидающий её внутри дома....
Удовлетворённая результатом, я, наконец, протягиваю рисунок доктору. Но она строит недовольную гримасу:
- Фигура человека со спины...
- Так уж вышло...- виновато пожимаю я плечами и задумываюсь, что бы это могло значить? Почему я не увидела и не запечатлела лица своей героини?
- Красивый рисунок,-словно спохватившись, произносит блондинка,- Вы где-то учились рисовать?
- Художественная школа. Давно и неправда...
-Светлана, я обработаю результаты тестов и мы с вами их обсудим в следующий раз... А пока я хочу порекомендовать вам прочитать книги Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой", "Слушай своё тело, самого лучшего друга на Земле" и "Слушай своё тело снова и снова". Именно в этом порядке.
И пожалуйста, читайте осознанно...
[255x76]