Не учите

Не учите меня между строк читать,
Не учите физиогномике,
Хиромантии и всему прочему,
Что подвластно житейской логике...

Я умею всё, я ведь умница,
Я у мамы такая начитанная,
Я объелась уже многотомников
Хрестоматий и пылесборников...

Научите его не вчитываться
В мои взгляды, в мои улыбки,
Не считать мои ошибки,
Не рассматривать морщинки...

Не пытаться анализировать
Вдруг повисшее молчание,
Научите его не мстить ещё
И в слезах не уличать...

Пусть он думает, что вздумается
Пусть мне волосы лохматит,
Пусть нахмурится и закурит,
Скажет: "Ты МОЯ",- и хватит.

Fuck them all
Да поднимусь я - с колен, с лопаток,
со дна колодца, из глубины,
вы снова сделали виноватой меня,
но я не беру вины –
спасибо, хватит, полны карманы,
боюсь, не выдержу – через край,
вы не даете заштопать раны,
лукаво щурясь: «не умирай».
Какие руки, какие плечи,
какое чертово «я люблю»,
я научилась по-человечьи
свое тепло отдавать зверью,
по холке гладить, кормить с ладоней,
не замечая, как крепок клык,
и верить – зверь мой меня не тронет,
он мной приручен, ко мне привык,
и удивляться, услышав шорох,
глухое рыканье за спиной…
Да поднимусь я - без разговоров,
которых вы не вели со мной,
без лишней нежности и заботы,
без вас, любимые, - в сотый раз…
Вот только в счастье за поворотом придется тоже идти без вас.

Fenix

Ветер

Ветер, ветер, моими молитвами
Прогони ненавистный год:
Пусть уходят в седую дымку
Дни и ночи наперечёт.

"Отболело,"- сказать со вздохом,
Чёлку убрать со лба и вперёд.
Пусть другие любви просят.
Я покоя хочу. И всё.

Ветер, ветер, не рви мне нервы,-
Его голос ко мне не неси.
Телефонами и приездами
Заклинаю: уймись, уйди!

Птицей раненой однокрылою
Ты не бейся в моё окно.
Что я дам тебе? Бессилие?
Шесть диагнозов? Десять снов?

Я уйти хочу. Я же гордая.
Только в клетке замок и плеть.
Ветер, ветер, порви засовы.
Мне б на волю, а там - хоть смерть.

Кому не бывает больно

Вот они: Те, кому не бывает больно.
Только страшно иногда не за совесть - за барыши.
Вот они, что приказывают себе: дыши,
И пьют поминальную рюмку спокойно.


Я с одним таким встретилась на своём пути.
Он меня учить не хотел, но урок дал,
И, надменный, ушёл по своим делам.
А я всё сидела и резала совесть на куски.

А потом она меня. В сто крат больнее.
И вот с тех пор босиком по лезвиям
И слёзы ночные случаются оттого у меня,
Что ты маскируешься под одного из них

Химия...

Растворитель - твоё присутствие,
Реактивы, катализаторы...
Я в химическую реакцию
С твоим телом уже вступаю.

Опрокидываешь, обезглавливаешь,
Оголяешь-обезоруживаешь.
Кроткой ведьме руки заламываешь
Твои губы, живот.. руки...

Выгибаюсь, кусаю, падаю,
Раскрываюсь, впускаю, двигаюсь...
Кожа липкая, солоно-сладкая,
Поцелуй. Толчок. Улыбка...

И дыхание - в дыхание.
Подбородком плечо чувствую
Я твоя, а ты - в меня...
"Помолчи, ну!.. Всё. Курим."

Перекрёсток

Всеми взлётами, всеми битвами
Всеми правдами и перспективами
На пути у греха и святости
Перекрёстки не перечёркнуты.

Сколько будет ещё написано,
Сколько в ящик стола да в ЖЖ,
Непрочитанного, ненужного,
Как морщин на его лице.

Не считала своих изломанных,
В кровь измазанных рифм и строчек,
Только всё, вроде, стало налаживаться,-
Бац. И новый перекрёсток.

Заповедными прагматичными
Мало ведомыми мне прямыми
Научусь ли ходить ещё,
Отметая свои кривые?..

Боже, стёклами перебитыми,
Перечитанными словами
Я пророчества и утопию
С изумлением открываю!

Только голову подниму,
Только спину ровнее выпрямлю,
А уже назревает рифма.
Перекрёсток - не перспектива ли?

Плохая дочь

Мама, знаю, я кофеманка.
Но две ложечки - разве много?
Я не много курю. Нормально.
И опять не ходила к Богу...

Церковь, знаешь, не для меня.
Там ведь редко кто истово верует...
Я молюсь, закрывая глаза
И лицо подставляя ветру.

Не печатают, не начинай!
Знаю, нужно писать побыстрей.
Только я не могу писать
И считать, сколько стоит хлеб...

Мам, ну, джинсы тоже брюки ведь.
Чёрный цвет волос - тоже цвет.
Знаю, блондинкой мне больше идёт.
Тёте Тане тоже привет.

Я сказать хочу вот что,- слушай:
Мне вчера снился страшный сон,
Будто я разорвала душу,
И отдала ему больший кусок...

Ну, конечно же, дело прошлое.
И ломать свою жизнь ни к чему.
Не вернусь я к нему, хорошая,
Просто сон с четверга на пятницу...

Я б сказала тебе, мама-мамочка,
Как мне больно ночами чёрными
Как я рву на себе майку
И сквозь зубы на луну вою...

Только знаю, мне нужно молчать,
Представляя, как прикрыв дверь,
Мама соль добавляет в чай
И немеет от моих откровений...

Телефон


Листаю книгу телефонную в мобильном:
Пришла пора "почистить" список лиц,
Что мимо и насквозь прошли и не сбылись,
А может быть, случайно наследили.

Вот набранные мною номера:
Подруги, мама, врач, соседка Таня.
Вот тот, кого годами и бинтами,
Но не смогла, увы, не прогнала.

Вдруг вздрагиваю: дикая надежда!
Мой друг, которого полгода нет.
Совсем. На свете. Понимаю - полный бред...
А номер всё же сохраняю, как и прежде...

Зачем? Не объясню,- возможно,
Чтоб он остался здесь, со мной, сейчас,
Чтобы привыкший безразличный взгляд
Споткнулся и вцепился так тревожно...

Чтоб в сердце и в мозгу щёлчок: он есть.
Я этим не исправлю, не додам, не долюблю,
Не додружу и не доплачу, но хоть чуть-чуть
Себя утешу тайным знанием: он там и здесь...

Вдруг улыбаюсь простоте идеи. Рывками:
"Очистить всё". Пустой и белый лист.
Пусть те, кто любят, кто сбылись,
Заполнят этот список первыми звонками.

Ныряю, будто в море, в привычный бег по кругу
Мой день расписан чётко и график утверждён:
Контрастнй душ, улыбка в зеркале безмолвном
Причёска, макияж на зависть всех подруг.

Начальник, суета, бумажный хлам рутины,
Воссоздают годами видимость работы,
Прокуренный подъезд, домашние заботы...
И в форточку дымок, и тихое: "прости"...

Прости меня, душа, за то, что надымила,
Намусорила в храме, снотворное пила,
За то, что у подруги мужчину увела,
И много-много главного в тебе я упустила...

Ты пела - я молчала, молилась - я курила,
Кричала: "Не греши!", а я брела во мрак,
Тебе шипела: "Цыц!", и в пропасть первый шаг,
А ты мне: "Милая, себя ты не простила...

Куда уж до других, коль сердце в синяках?"
А я себе пощёчины , и в новые скитанья
В туман... Где, душенька, мои страданья
По тем, кому не нужно и руку подавать...

Но вымыть-выстирать тебя мне не успеть,-
Причёска-макияж на зависть всех подруг...
Я очертила мелом на ламинате круг
Не заходите, люди, мне нечем вас согреть

Чому моїм словам така страшная доля:
Послухавши, не вірять в щирість їх?
Кричатиму- почують тільки ноту,
Прошепочу- клянуть на цілий світ.

В прозорості душі пустелю нарікають,
В гріхах - надумані страждання і нудьгу...
І навіть Ти театр тіней вбачаєш
В моїх очах, відвертих і живих...

Я знаю те, ще буде. Я - Кассандра.
А ти питаєш: "Хто це? Не читав..."
В мені лише акторський хист вбачає
Той, хто відверто вірить обіцяв.

Пророкувати можу, хоч не маю.
А Доля змушує: "Дивися до кінця,
Як Дочкою Троянця грає
Самозакохане мінливе майбуття"

Вот вспомнила вчера историю смешную из жизни,и решила выложить здесь.

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица.
Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)
И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро.
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

Я хохотала до слёз.)))

Пустеча

Пустеча душу самотою розрива,-
Та мерехтить поламаною смугою мій розум.
Коли б сказав ти, що любов жива,-
Що можеш відчувати її вроду...

Коли б дістав маленький пламінець,
Його б сама на ватру розпалила.
Та ти німий, неначе той співець,
Що забагато співу мав колись...

Хто б не цурався болю у мені,
Хто б сліз моїх не засудив, як бруду?
Хто б не відрікся від слабких хвилин,
Коли я посмішку на мить забуду?

Чи ти не проженеш мене тоді,
Чи не пораниш поглядом байдужим,
Як я на мить затихну в забутті,
І до плеча твого схилюся ніжно?

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

Как принимать экзамен


Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я Читать далее...

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашеная, приятно пахнущея жидкость?

Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!

Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!

Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....

Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои кофеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....

Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!

Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?

Я не понимаю?!

Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущея пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом! )

Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу.