Я: - А это хорошо, что мы лежим. Так, когда смеешься, не падаешь!
И: - Я запишу это в ЖЖ. Хотя звучит двусмысленно, "так смеялись, что чуть с кровати не упали!"

Залезли в сообщество "Путь Художника". Читаем, как люди выполняют задания.

И: - Смотри, они тут все радуют внутреннего ребенка. Ты тоже можешь радовать внутреннего ребенка!
Я: - Но у меня нет внутреннего ребенка.
И: - Так заведи!
Я: - А потом аборт делать?!!


***

Генерируем одну за другой безумные идеи для детективных историй с мистикой. Все истории получаются с участием призраков, оборотней, вампиров и т.д.

И: - Но мне нужен сюжет без мистики!
Я: - А как такие пишут?

Какое-то время спустя.

Я: - О, рассказ может начинаться, как мистический, а на самом деле никакой мистики там нет!
И: - Да, допустим, человек живет один, но каждый вечер слышит странное пение. Кто-то поет колыбельную.
Я: - А на самом деле у него в подвале подпольная студия звукозаписи!
И: - Мы придумали сюжет без мистики!

***

Почему-то перешли на идеи фика про Дракулу.

Я: - А затем он пошел на кладбище и специально покусал себя вампиром!

***

- Про что еще мы можем придумать сюжет?
- Про айПод или айФон.
- Мы придумываем сюжет про древние времена, там такого не было!
- А яблочко на тарелочке было?
- Да. А в чем детективный сюжет?
- Его кто-то съел.
- И изображение стало транслироваться у него в животе. Он стал телепузиком!

***

- А я так и не прочитала последнего Пелевина, так как читаю длинную серию и не хочу отвлекаться.
- Ты читаешь "Сумерки"?

-Ленин пил чай с сахаром вприкуску.
-Почему?
-Предполагается, что это экономнее. Хотя никто ж не знает, может он с одним стаканом чая по 10 кусков сгрызал.
-А в чашку он столько положить не мог?
-Ага, потому что столько кусков, сколько он сгрызал, в чашке просто не могло раствориться уже!

-меня никто не комментирует
-и меня никто не комментирует!
-Нас никто не любит!
-Тебе не кажется, что мы - два Есенина?
***
-Один октябренок носил пятиконечную звезду. И к нему явился Абэ но Сэймей.
-Тогда он перевернул звезду и ему явился Сатана.
-а потом Сатана и Сэймей сослэшились и не стали ничем этому октябренку помогать!
**

- Представляешь себе, такой сюжет. Два писателя, А и Б. Писатель А снится писателю Б, писатель Б снится писателю А.
- То есть, их обоих не существует. Откуда тогда берутся книги?
- Это в истории и будут расследовать. Есть старое дело о двух несуществующих писателях, которое ни один детектив не может расследовать до конца, т.к., поняв, что оба писателя - всего лишь сон, а книги все равно откуда-то берутся, сразу достигает просветления и исчезает.
-Это Фрай и Пелевин! Но зачем писать о писателях?
- Да, будем проще. Пусть это будут кошечка и собачка, которые друг другу снятся. Кошечки на самом деле нет, а в ботинок нассали!
-То есть получается, что когда Пелевин или фрай пишут новую книгу, для нас это - как кот в ботинок нассал?

Выходим с Иской из магазина, я вижу на двери непонятные буквы и силюсь их прочитать, потом понимаю, что просто дверь стеклянная и надпись обращена к входящим.
-Это просто я стою с другой стороны прозрачной двери, - понимаю я, - Вау, какая философская фраза! "просто ты стоишь с другой стороны ,прозрачной двери" - если бы я была Коэльо, я бы выжала из этой фразы целую книгу!
-Так стань им, - советует Иска. Потом добавляет:
-Это как у Кафки прямо - там человек стал насекомым, а тут человек стал Коэльо.
-Он просыпается, - продолжаю я, - и оказывается, что он т- Коэльо. От него уходят знакомые..
-С ним перестает спать жена
-И друзья перестают с ним спать!
-Все перестают с ним спать! Даже бомж ему отказывает! Боже, ну и бред мы несем...
-Еще какой бред! Чтобы с Коэльо никто не хотел спать!
-Думаешь, многие хотят?
-А ты пососмтри тираж его книг - вот сколько человек хочет спать с Коэльо!
-Думаешь, люди всегда хотят спать с автором книг, которые читают?
-Конечно, все читатели Коэльо хотят с ним спать! Иначе зачем бы они стали это читать?!
ЗЫ: Прошу прощенья у всех фанатов П.К., мы не специально издевались, он просто под руку подвернулся. Вот мы и разнесли его по кочкам.

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью – в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон – настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

(с) http://bormor.livejournal.com/

Фамильное Привидение на нпф:
Вот если бы вы написали, что ПО медленно расчленял еще живого Рауля, и поедал его по кусочкам - то жареными, то тушеными, то вареными - а потом пришел бы к Кристине, и на вопрос из-за двери "Кто?", сказал бы "Я и Рауль" - то тогда бы да, на хоррор бы может с оглядкой да потянуло.

дальше - лог:
clover (16:51:03 25/12/2010)
я и рауль
Фамильное Привидение (16:51:07 25/12/2010)
ну да
Фамильное Привидение (16:51:13 25/12/2010)
он всегда в моем желудке...
clover (16:51:17 25/12/2010)
в одной фразе весь фик
Фамильное Привидение (16:51:18 25/12/2010)
ну еще ближайшие пару часов...
clover (16:51:22 25/12/2010)
дадада
Фамильное Привидение (16:51:37 25/12/2010)
но я могу оставить его у тебя, кристина
Фамильное Привидение (16:51:43 25/12/2010)
где у тебя туалет?

clover (11:28:45 10/12/2010)
но может есть специальные маленькие мопсики которые рождены чтобы срать в лоток
в смысле генетически выведены
а то незавидная судьба - он был рожден чтобы срать в лоток

Фамильное Привидение (11:31:33 10/12/2010)
Угу
Жить в аквариуме и срать в лоток
И есть из лотка

clover (11:32:20 10/12/2010)
особенно если это рыба
выползает кряхтя из аквариума и идет в лоток
прыжками, извиваясь всем телом

Фамильное Привидение (11:34:14 10/12/2010)
Да ладно
Хомячок

clover (11:34:28 10/12/2010)
хомячок не так весело
он техничеки на такое способен
а вот рыба - это шоу

Фамильное Привидение (11:35:37 10/12/2010)
Змея

clover (11:35:50 10/12/2010)
змея тоже технически способна

clover (11:35:54 10/12/2010)
я голоcую за рыбу

Фамильное Привидение (11:36:06 10/12/2010)
Клевер приучила рыбу срать в лоток

clover (11:36:10 10/12/2010)
особенно когда она из лотка возвращается в аквариум
извивается так, чтобы прыгнуть повыше

Фамильное Привидение (11:36:27 10/12/2010)
Это вам не куклачев

clover (11:36:30 10/12/2010)
и нaконец - плюх - в аквариум!

Фамильное Привидение (11:36:42 10/12/2010)
В жж

clover (11:36:42 10/12/2010)
и с тоской думает "хоть бы до завтра срать не захотелось"

Фамильное Привидение (11:38:40 10/12/2010)
Поэтому прекращает есть

clover (11:38:55 10/12/2010)
особенно учитыывая что есть она тоже ходит в лоток

Фамильное Привидение (11:39:02 10/12/2010)
Так рыбы заболевают анорексией

clover (11:39:18 10/12/2010)
а над ними стоит грозная клевер
а рыбы худеют и работают манекенщицами
вот станете модельером - будете их на подиум выпускать

Фамильное Привидение (11:42:15 10/12/2010)
Ага

clover (11:43:52 10/12/2010)
вот так всегда: стали обсуждать мопсов а кончили рыбами-манекенщицами

Фамильное Привидение (11:59:20 6/12/2010)
Все равно я его не люблю

clover (11:59:31 6/12/2010)
не любите, я разрешаю)

clover (12:01:33 6/12/2010)
за что его мудака любить

Фамильное Привидение (12:02:30 6/12/2010)
А сами?

clover (12:02:43 6/12/2010)
Я ЧТОЛИ МУДАК ТОЖЕ?

clover (12:02:52 6/12/2010)
или вы чтото другое имелит в виду?

clover (12:03:12 6/12/2010)
ваша знаменитая лаконичность в могилу меня сведет))))))

Фамильное Привидение (12:03:16 6/12/2010)
Ыыы

***

Фамильное Привидение (12:11:18 6/12/2010)
Так поссорились клевер и фп

Фамильное Привидение (12:11:55 6/12/2010)
Через 5 минут фп в очередной раз стерло все свои фики

clover (12:36:51 14/11/2010)
В високосный год в Финляндии женщина может сама позвать мужчину жениться на ней.
У мужчины есть два варианта - жениться или... Или подарить ей отрез ткани на юбку.
Таким нехитрым образом у некоторых женщин в високосном году появляется много новых юбок.
А некоторым таким образом удаётся выйти замуж.
Фамильное Привидение (12:39:04 14/11/2010)
ахахахахаха
когда там у нас високосный год?
clover (12:43:39 14/11/2010)
хороший вопрос)
вдруг этот был високосный и мы прозевали кучу новых тряпок?
Фамильное Привидение (12:43:58 14/11/2010)
лишняя ткань не помешает
Фамильное Привидение (12:44:01 14/11/2010)
вотвот
а там месяц указан?
clover (12:44:19 14/11/2010)
2012
вроде дней не указано, так что можно собрать при определенной сноровке 365 кусков ткани
clover (12:46:29 14/11/2010)
вы можеет так создать свою первую коллекцию
Фамильное Привидение (12:46:37 14/11/2010)
надо составить список
clover (12:46:41 14/11/2010)
и назвать ее "високосный год"
или "уж замуж невтерпеж"
Фамильное Привидение (12:46:59 14/11/2010)
агагага
clover (12:47:20 14/11/2010)
у вас будут летняя, осенняя, зимняя и весенняя колелкции
Фамильное Привидение (12:47:22 14/11/2010)
главное, чтоб никто не согласился
clover (12:47:30 14/11/2010)
ведь в день можно оббегать несколько мужиков!
тогда количество кусков ткани вообще не ограничено
clover (12:47:53 14/11/2010)
ну кто согалится - не даст ткани, всего-то делов
срочно бегите к следующему
Фамильное Привидение (12:48:12 14/11/2010)
вы великий рационализатор
clover (12:48:18 14/11/2010)
дык а то
тут 4 коллекции можно создать на халяву
clover (12:48:52 14/11/2010)
а тем кто согалсится надо говорить " на что тока некоторые проглоты не пойдут, лишь бы ткань не дарить"
clover (12:48:54 14/11/2010)
о
даже вот как
кто согласится - требовать ткань на подвенечное платье
clover (12:49:16 14/11/2010)
тогда у вас будет беспроигрышный вариант
Фамильное Привидение (12:49:33 14/11/2010)
дааааааааааааааааа
clover (12:49:51 14/11/2010)
пото уже зимой сделаете белую колекцию
из тканей всех кто согалсился
clover (12:50:04 14/11/2010)
назовете ее "разбитые надежды"
Фамильное Привидение (12:50:19 14/11/2010)
нет
Фамильное Привидение (12:50:31 14/11/2010)
"а мужики-то и не знают"

*
clover (12:56:39 14/11/2010)
поcт назову "легкий способ стать модельером"
есть более удачные варианты?
если нет, то пощу так
Фамильное Привидение (12:58:27 14/11/2010)
с миру по мужику
clover (12:58:31 14/11/2010)
да
с мужика соответственно по нитке
Фамильное Привидение (12:58:53 14/11/2010)
голому рубашка ))
Фамильное Привидение (12:59:09 14/11/2010)
с паршивого мужика хоть тряпки кусок
clover (12:59:23 14/11/2010)
гыгыгыгыгыгыгы
Фамильное Привидение (12:59:28 14/11/2010)
мужик с возу - тряпку оставил

Сегодня единственная в истории суббота, на которую выпала пятница 13.

Прим.: действительно только на территории России.

Вчера

Фамильное Привидение (20:57:23 29/10/2010)
Что готовите?

clover (20:57:40 29/10/2010)
думаю, как всегда - макароны в яичнице

Фамильное Привидение (20:57:51 29/10/2010)
Хм

clover (20:57:58 29/10/2010)
гречку варить лень, а идти в магаз так ваще лень



Сегодня



clover (10:43:35 30/10/2010)
мы еще еду сделаем, съедим

Фамильное Привидение (10:43:59 30/10/2010)
Что за еда?

clover (10:44:14 30/10/2010)
гренки, т.е. булка в яичнице
гречку варить по-прежнему лень, в магаз по-прежнему лень тоже

Фамильное Привидение (10:44:53 30/10/2010)
Вы как из анекдота про ленивых котов

clover (10:45:02 30/10/2010)
который сел на яйца?)

Фамильное Привидение (10:45:12 30/10/2010)
Дада

clover (10:45:13 30/10/2010)
да, этот кот в меня


clover (10:45:22 30/10/2010)
я тоже сижу на яйцах и лень с них слезать

читать дальше

смотреть всем, смотреть ОБЯЗАТЕЛЬНО со звуком, и лыбииться в экран как я тока что.

Фамильное Привидение (13:05:13 5/10/2010)
Вот если б в какой-нить Усть-Зажопинск

clover (13:05:34 5/10/2010)
я думала вы скажете "вот если б в космонавты и на марс"))))

Фамильное Привидение (13:05:44 5/10/2010)
:)

Фамильное Привидение (13:05:52 5/10/2010)
Дорого

clover (13:06:03 5/10/2010)
даладно, государство еще и приплатит и медаль даст

Фамильное Привидение (13:07:29 5/10/2010)
Неа

clover (13:07:47 5/10/2010)
что, государство отменило космоc?

clover (13:07:49 5/10/2010)
я не слышала

clover (13:08:00 5/10/2010)
ну в смысле - отменило финансирование очередных полетов?

clover (13:08:32 5/10/2010)
пля "государство отменило космос" это фраза века, золотом на мраморе написать))))))

Фамильное Привидение (13:09:22 5/10/2010)
:)

Фамильное Привидение (13:09:39 5/10/2010)
Космоса нет - сказал президент

clover (13:09:47 5/10/2010)
с сегодняшнего дня

clover (21:43:45 15/09/2010)
не посмотрела на раскладку - ввела в поиск зфзфкфяяш

clover (21:43:55 15/09/2010)
вышла песня Дфвн Пф Пф - Зфзфкфяяш

clover (21:44:02 15/09/2010)
вконтакте: найдется всё!

"Я хотел привлечь Ваше внимание". Сколько раз я читала эту фразу? И какая тавтология! Написать письмо кому-то - уже значит привлечь его внимание. Иначе мы бы просто не писали.
Но это было извинительно, потому что там не было слов, которые, 9 раз из 10 следуют за этой фразой: "Мне невыносимо, чтобы вы обращались со мной как со всеми другими". Эта глупость встречается в разных вариациях: "Я не такой как все", "Я не хотел бы, чтобы со мной говорили как с кем угодно другим" и так далее. Когда я читаю такое, я немедленно выбросаю письмо в мусор. Чтобы выполнить это указание. Вы хотите, чтобы я не обращалась с вами так же как со всеми остальными? Ваше желание - закон. Я испытываю глубокое уважение ко всем людям. Вы требуете, чтобы для вас сделали исключение, следовательно, я вас не уважаю и бросаю ваше письмо в корзину.


(C) Amelie Nothomb "Une forme de vie"

Вскрываю на кухне только что купленную ветчину. Принюхиваюсь, гвоорю "странно", но, поскольку в мире ароматов я далеко не Гренуй, прихожу к Елене и спрашиваю, как ей запах. Она говорит, что ветчина пахнет тухляком и уксусом - видимо, ее пытались воскресить. Иду в магаз. Сообщаю проблему охраннику. Он принюхивается к ветчине и гвоорит, что вроде нормальная, но все же подводит к кассирше.
-Тут ветчину хотят вернуть, - гвоорит - но я понюхал, вроде свежая.
Кассирша принюхивается, морщит лицо и со словами "ФУУУУУ, какая гадость!" бросает ее в ведро и отдает мне деньги.
Елена сказала, что надо было ветчину не выбрасывать, а охранику отдать, он все равно никогда свежей не пробовал:)
*
Петергоф. Толпа народа любуется на белочку и пытается ее кормить чем попало. Белочка подходит к людям, смотрит на то, чем они ее кормят, не берет и прыгает по деревьям. Подскакивает к Елене, целует ее в руку и убегает.
*
Пушкин. Взяла с собой всю ненужную булку из дома, чтобы скормить уткам. Нашли уток, я бросаю им куcочки, куски и кусищи булки. Причем один ломоть мне было лень крошить и я бросила так, пусть сами клювами долбают.
Этот большой ломоть взяла в рот ворона и пошла отсюдова через дорогу, тихо-аккуратно. Увидев, что на нее смотрит Лена, остановилась и замерла, прикинувшись частью пейзижи. Потом так же тихо-аккуратно ушла и кусок унесла. Умная тварь.
*
В Эрмитаже смотрим на всякую красоту, тут Лена видит очень красивое мраморное надгробие.
-Я бы хотела себе такое! - мечтательно гвоорит она.
-И в чем профит? - удивляюсь я, - его утащат в Эрмитаж, а ты будешь лежать вообще без него, как лох.
-Может быть, хозяин надгробия тоже тут? - надеется все-таки она
-Ага, под паркетом закопали.
*
Гуляем по Невскому и корестностям, заворачиваем во двор со скамейкой отдохнуть и пожрать.
Я достаю бананы, делю по-братски, чищу и ем. Лена чистит банан, отламывает кусочки руками и ест.
- Знаешь, - говорю я, - профит бананов в том, что не надо мыть ни их, ни руки. И ты умудряешься этот профит ничтожить:))
-Интерено, что сказал бы про это Фрейд!
*
Сидим на марсовом поле, солнце жарит шописец, а в тени скамейки заняты.
-Чего мы страдаем без тени, если мы можем сделать ее сами?! - осеняет меня вдруг, я раскрываю зонтик и мы сидим в тенечке.
*
"Открывает кошелку, достает сумочку"(С)
Когда нам пришал пора ехать в квартиру моей подруги, чтобы сидеть с котом, Лена собрала сумку. Через несколько дней к ней приехал друг из Омска и она пошла на выходные к нему. Собрала сумки и ушла. Когда он уехал, она собрала сумки и приехала опять ко мне. И в конце концов, когда ей пришла пора уезжать, она опять собрала сумку.
Народная Еленинская забава: запакуй-распакуй сумку.
*
Кот пошел в туалет, стал закапывать свой металлический лоток, стукая его о бетонные стены.
-Что это? - спросила Елена, услышав металлический звон.
-Ааа, это кот срет.
-Золотыми монетами?
*
Лена брала кота, месила его на кровати как тесто, мяла как могла. Кот смотрел на нее огромными зелеными глазами, и УРРЧАЛ как трактор "Беларусь".
-Это кот похож на застенчивую блядь, - сообщила Лена, - он в шоке, что ему такое может нравиться!

На эти 2 недели ко мне приехала Елена ФП. Хроника событий:

Первая ночь. Просыпаюсь, смотрю, а Елены рядом НЕТ! Куда делась - непонятно. На самом деле она просто с головой укуталась в пододеяльник, который одного цвета с простыней, но мне спросонья не догадаться. Наугад тыкаю пальцем, слышу "чё?", засыпаю.
Потом у нас вошло в традицию: если где-то мы гуляем и я ее теряю из виду, а потом нахожу, то тыкаю пальцем и она отвечает "чё".
***
Встреча "призрачного форума". Мы принесли бутылку шампанского "Опера". Сидим в кафе "Фрикадельки", мы вытаскиваем шампанское и одноразовые стаканчики. Чтобы не палиться перед персоналом, решили шампанское открывать под столом. Я залезла под стол, открываю бутылку, а пробка как выскочит прямо мне в руку, а струя шампанского кааак брызнет мне прямо в глаза!
***
Петропавловская крепость. Вход в собор платный. Елена предлагает посмотреть, где продают билеты. Я иду к выходу из собора и предлагаю ей зайти. Она говорит :
-Здесь же написано "Входа нет"
-Врут! Как это нет входа, когда вот же он!
Так и зашли через выход.
На память взяли большой круглый камень, как те, который в мостовой. Наверное, его кто-то оттуда отковырял.
Потом, когда были на "Авроре", нашли кусок веревки и тоже взяли. Все люди везут на память из Питера магнитики и матрешки, а Елена - камень и веревку.
***
Через несколько дней переезжаем в квартиру к моей подруге, которая уехала на 2 недели а нас попросила жить у нее и кормить кота.
Собрали сумки, приехали, легли спать. С утра звонок в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там. Мне отвечают: -У вас в двери ключ!
Открываю - мать, мать, мать - в двери с наружной стороны действительно торчит ключ. Вот какой честный человек, мог бы и себе забрать!
***
Петергоф. У одного из фонтанов лежит кот. К нему подходит маленькая девочка с мороженым в руках.
Ее мама строго говорит:
-Сколько раз тебе говорить - сначала надо доесть мороженое, а потом кушать кошку... гладить кошку!
Но эта поправка уже ничего не изменила, т.ек. я уже согнулась пополам.
*
Петергоф, другая часть парка. Вспоминаю предыдущий диалог и внезапно ржу. Елена спрашивает, что случилось. Т.к. эту историю я ей уже рассказала, просто повторяю фразу "сначала надо доесть мороженое, а потом кушать кошку!". Елена:
-Сейчас мимо люди шли, они на нас так посмотрели.. А ты еще и говорила таким тоном, будто учишь меня хорошим манерам.
*
С собой мы в Петергоф принесли кефирный напиток "Снежок", коробку сока и булку. Когда устали, сели на скамеечку, достали одноразовые стаканчики, наполнили их снежком и соком. Мы были главным объектом зависти всех проходящих детей.
***
Мне приснился сон, что я застряла в лифте.
В тот же день мы пытались открыть банку шпрот двумя разными открывашками, и ушло у нас на это больше получаса. Это был намек от Мироздания. Мы поняли его только вечером. В 18 часов мы вышли из Эрмитажа и пошли к метро.
В 18-40 мы зашли на станцию "Канал Грибоедова". Я увидела, что очень много народа и предложила пойти на "Невский проспект", но мы все-таки зашли на Грибонал. То есть последний намек от Мироздания мы проебали.
В 18-45 мы подошли к поезду, который стоял. Что происходит, никто не знает. Объявления "Уважаемые пассажиры, поезда задерживаются, пользуйтесь по возможности наземным транспортом" выглядели блекло и неубедительно. Нам удалось сесть только в третий поезд, и было это где-то через 30-40 минут после входа. Поезд стоял еще долго. Машинист добрым и веселым голосом говорил "Когда отправимся, сам не знаю", метрошная тетка истерично вскрикнула "Уважаемые пассажиры!..." и умолкла.
-Они играют в "хороший полицейский-злой полицейский"! - догадалась Лена.
А я второй раз в жизни поняла, зачем существуют стресс-интервью при приеме на работу.
Через какое-то время люди в вагоне созвонились с поверзностью и узнали, что авария на подстанции. А по радио так ничего и не объяснили.
Когда мы приехали на Горьковскую (с момента нашего попадания в метро прошло полтора часа, плюс мы стояли в туннеле и думали, задохнемся ж нах), оказалось, что эскалатор не работает, и нам пришлось подниматься пешком. Аттракцион "убей свою дыхалку и посади свое сердце"
***
В Екатерининском дворце прошли всю экскурсию, и понимаем, что какая-то она короткая. Около выхода, вместо того, чтобы выйти из музея, развернулись и пошли опять к началу. Прошли экскурсию второй раз, чтобы уже все внимательно осмотреть. При этом мне удалось прослушать экскурсию на итальянском языке. Опять профит.
***
В Кунсткамере смотрим на заформалиненных младенцев, мне как-то быстро становится муторно, а Лена гвоорит:
-Странно, я сейчас так есть хочу!
Потом она сообщила, что вокруг нее еще несколько посетителей гвоорили, что хотят есть. То ли в Кунсткамере распыляют какой-то глютамат натрия, то ли препараты для некоторых людей тиак апетитно выгялдят...
***
Лена убеждает меня, что она толстая, а я ее - что она гораздо худее, чем ей кажется.
-Вы меня видели в футболке, я толстая.
-Мы вас видели без футболки, вы Читать далее...

Вот я взяла один из этих любовных романов и начала читать. Прочитала еще совсем немного, но уже поняла, что роман интересный.
Там одна девушка послe похорон матери не получила наследства, потому что завещание оспорили и сказали ей, что она вообще никто.
Книга как раз и начинается с ее вопросов "кто я?" и "почему мама ничего не говорила". А кто она - мы не знаем, может ее усыновили, может она результат генетического эскперимента, это ей еще предстоит выяснить.
Она приезжает к родне в другой город, там идет в дельфинарий и вдруг выясняется. что и дельфины узнают в ней свою и приплывают погладиться, и она чувствует, будто когда была маленькой, гладила так же дельфинов, хотя вроде ничего подобного в ее жизни не было. Потом подходит очень красивый полуголый мужчина (дрессировщик), который очень раздражен, что дельфины ее полюбили больше чем его, причем с первого взгляда, и говорит ей всяке гадости.

На этом месте я книгу закрыла и теперь попытаюсь угадать, что будет дальше.

Девушка эта, конечно же, окажется дочерью Дельфиньего Царя. А красивый полуголый мужчина на самом деле - не человек, а заколдованный дельфин. Вердельф. Дельборотень. Только он выглядит днем как человек, а в дельфина превращается ночью. Да и то не каждой ночью, а только в полнолуние. И вот она будет приходить к дельфинам, и они ей будут радоваться, а он будет их к ней ревновать, потому что он сам дельфин, и для него логично, что любить-то родичи должны его. А потом он сам в нее, конечно, влюбится, и будет страдать, неужели он оказался зоо андрофилом, ведь это позор какой - дельфин, высшее существо, и влюбился в человеческую самку, он к людям наверняка относится свысока. У него айкью 450, и с каждым днем все повышается. Поэтому он будет горевать в шоке и растерянности.
А в конце все узнают, что она дельфинья принцесса, и он обрадуется и перестанет терзаться, она его расколдует, и он перестанет быть человеком, и они поженятся в океане. А завещание она пошлет нафиг, потому что она как ихтиандр, любые драгоценности сможет запросто находить.

В пользу моей версии говорит также и название романа - "Пусть море расскажет", ну все же очевидно.
Как дочитаю - напишу тут, что из моих предсказаний сбылось. а что нет:)

Притащила домой две сумки любовных романов. Тоненьких и средних, беленьких и красных, давнишних и современных, плюс там еще затесалось по одной книге Хейли, Грэма Грина и Моэма.
Это я удачно съездила на раздачу ненужных книжек на шведском языке.
Там и еще осталось столько же!
Теперь моя забота - все это прочитать.
Не свихнутсья бы:))