Я стала скучать по тем книжным главкам, которые я так стремлюсь дописать. сейчас я в компьютерном классе прогуливаю английский, от всей души надеясь, что не спалюсь ни перед кем, ни перед деканом, ни перед преподом, ни перед юлей... ни передсама собой. я жду конца пары, птому что смогу позволить смебе прогуляться немного. ох, вы знаете я соскучилась, правда. Соскучиась по людям с которыми давно не общалась. вот еж например. не общались, не виделись почти полгода, если не больше. месяцев 9 наверное. последний раз нормально провели время на новый год. с максимом вот русаковым восстановила общение.ю хотя с ним тоже полгода никак не контактировала. еще кто то? например Орешков. с ним вообще год, леша, да кто угодно(( эх. самое приятное что люди возвращаются. причем именно те кто возвращается из прошлого, а не ре с кем я общаюсь сейчас, становятся родными такими.
понеслось. слова слова, обороты, выражения.
хочу взять учебники и начать учиться. например на математику и экономику даже ходила, пересилив себя. сейчас вот я возьму таки учебники и снова попробую учиться. конечно гулять всегда охота... а еще. вот... симахович. забил. не писал давно сам, не звонит мне и вовсе. хотя я по нему реально скучаю. а вообще то не хочу ничего придумывать, пистаь. пфффф. дневник блеать.
я настю люблю и максима.

Я никогда не буду спрашивать как ты. Я просто устала, знаешь, правда устала так волноваться. Я сижу на стуле, мне ужасно жарко, сейчас вот включаю кондиционер и у меня есть ровно 10 минут чтобы написать это письмо… незнаю какой длины оно будет, незна, расплачусь может под конец. Чтобы достигнуть большего романтизма я включаю лампу. Вот. Сейчас.Знаешь чего мне хочется? Покурить хочу. Встать так на балконе, втянуть, посмотреть, выдохнуть, потом зайти в комнату, подушиться твоими любимыми духами dkny которые я специально купила чтобы тебе показать когда нибудь, и лечь под одеяло и лежать под ним, лежать и плакать. Потому что больше делать нечего. Знаешь кАак я мечтаю отдаться тебе и только тебе всем, и душой и телом, и разумом. Я тебе все отдать хочу, понимаешь? А ты уходишь. Ты ушел а я осталась. Это все равно что мы стоим вот на дороге ты уходишь на вокзал какой нибудь а я стою а ты даже не обернешься. Стою и плачу. Сейчас также. Мурашки по всему телу и плачу. Только сижу и почти в темноте реву. Я незнаю, стоит ли отправлять тебе это сообщение, но я так хочу чтобы ты читал это, чтобы хоть кто нибудь вообюще читал это, и я сука, хочу чтобы это ты был. Знаешь как я хочу просыпаться с тобой в одной кровати, целовать тебя утром, потом вылезать из под одеяла стягивать его с тебя а потом обниматься. Знаешь вот мне все равно говорю же как ты выглядишь. Я просто хочу знать что ты рядом.
Променять меня на кого то…ну ты помнишь. Прошу, не надо. Не меняй, не уходи, я же скучать буду . я же так люблю тебя и прямо вот сейчас на букву п упала слеза. Чистая такая большая. Я смотрю на Клаву когда печатаю. Ага. Зато потом глаза голубее станут. Я никогда тебя не узнаю. Мне печально. Пожалуйста приезжацй ко мне, я умоляю тебя возьми, брось все и приедь. Я просто потрогаю тебя. Щеку. Очень хочется тебе по щеке провести. Боже, как муторно, долго я пишу, наверное ты возненавидел меня, пока читаешь это.
Я хочу к тебе, я люблю тебя, я все отдам лишь бы только увидеть тебя хоть на минуточку.
Влюбилась, по уши влюбилась, идиотка. Сжу и плачу. Третий раз рвусь написать твое имя но останавливаюсь. Ты и так знаешь что это тебе и только тебе. Смотрю на часы. Семнадцать минут. Песня еще не кончилась. Кстати именно ту что я присоединила я сейчас слушаю пока пишу это. Чтобы ты почувствовал мложет. Как же плохо что ты не рядом. Завтра пропаду совсем. Когда от меня ушла мама я полгода не разговаривала ни с кем ты помнишь ведь… теперь уходишь ты. Вот завтра пропаду от людей. Нахуй. Все рушится. Все о чем мечталось, чего хотелось, все просто нахуй рушится. Это ад, наверное, за что только я не знаю. Все идет к завершению. Да. А сейчас мне пусто. Мне просто пусто.

ой
упаковываюсь я значит, в автобус в 8 утра. там сидят два китайца сзади прямо у задницы автобуса и начинают палить)
потом у меня затекла нога. потом на поручне появидлась какая то толстая рука с облупленными розовыми ногтями. так это оказалась какая то аббуля которая пыталась дотянуться до поручня аж от самой задней двери. постоянно переставляла руку то так то эдак, достала короче, меня помацывала((
потом когда я на нее наорала она вроде успокоилась но появился какой то двух метровый дед, который соизволил упереться бедром прямо мне в руку. вот в место между запястьем и локтем. больно жутко. ну я не выдержала и выдернула руку, дед упал на китайцев. заскандалили, все успокоились едем тихо. а перед моей остановкой я стала пролбираться к выходу и эти злоебукчие китайцы стали пиздить мой htc из кармана. я повернулась и долбанув парню по ноге вырвала у него клок волос а потом заливаясь злобным смехом вывалилась из маршрутки прямо ко входу универа)

сейчас сижу и очень сильно хочется посидеть в каком то уютном месте с молодым человеком, в красивом платье, туфлях, цветами, прической и пить чай.

мне к4ажется меня нкогда так не обманывал никто. человек признается признается в чем то, а потом выясняется что это и не он аовсе. выдавать себя за другого человека, полностью заслужив мое доверие? мраазь( я в обиде.

 На самом деле мне еще никогда не было так скучно. Я уехала из 117, сейчас общаюсь только с Антоном и с Симаховичем немного( я звонила Барсику, он меня не узнал, обидно( а 22 мне исполнилось 18. меня не поздравил лично Гриша. Я не ожидала. Поздравил Гусев. Все думает мне плохо. На самом деле мне было неприятно всегда, когда он не реагировал на мои искренние сообщения, а потом вообще бросил и теперь говорит, что я сама виновата. Нахуй надо. Я хочу жить в Москве. Там Стас, Ксюша, Юля и Антон. 4 человека, которых я хочу видеть больше всего. Андрюша из Киева. С ним мне ничего не светит. Он не знает, какая я на самом деле. Я, наверное, выложу этот документ на лиру. Просто хочу, чтобы все видели, как плохо бывает иногда. Скоро 2 пересдачи. Я снова ничего не знаю.  Я хочу жить одна. В каких угодно условиях лишь бы меня не трогали. Я очень давно не писала в таком стиле. Вообще давно не писала. Сейчас вспоминаю всех молодых людей, которые за меня платили. Всех у кого что-то взяла на память. Помню поэта Мишу. Господи, потрясающе добрый человек. Надеюсь, он найдет меня в контакте, когда вернется из Феодосии. Вспоминаю сейчас как в первый день приезда Андрюши, Димы, Юли, Марины, мы пили в 43 домике виски, курили прямо в комнате, потом, в полчетвертого утра, шли с Андреем до Берегового(будучи знакомыми первый день) только потому, что он хотел кушать. Не забуду его интонацию, когда он говорил слова дэбил и жлобские полотенца.) и вообще он совесть моя. Когда он уехал, я неделю спать не могла спокойно, плакала, глядя на фотки. Сейчас на кровати лежу, обидно так за свое поведение. Хотя я так никогда не отрывалась. Я бы никогда не позволила себе раздеваться перед людьми, как бы развратно я себя не вела. Хотя… все бывает в первый раз. Знаете, какой был шок, когда выигрываешь тупой блядский (как сказал Андрюша) конкурс мокрых маек. Когда идешь по пляжу, а тебе в спину: «секс-символ 117го!!!» приятно. Когда сидишь в 4 утра пьяная, вылезшая из кабриолета какого-то парня, с аниматором на крыльце с сигаретой, и он тебе говорит, что ты войдешь в золотой заезд лазурного…. Когда я уезжала я не плакала. Мне кричали девчонки и Юрка, что любят меня и будут скучать, а я ушла не оборачиваясь. Потому что заплакала бы. Едешь в последний раз в 4 маршрутке за 2 60, последний раз спишь на его плече, потом прощаться было тяжело. Так сдружимся за неделю, а  еще и привязываюсь я быстро к людям… Вспоминаю белый шторм у барной стойки, стрекозу, как они свистели мне и всегда был мне рады, потому что я у этих барменов самый красивый и самый пьющий за вечер клиент…. Сколько новых лиц, сколько впечатлений. Я успела побывать и на квартире у врачей и на квартире у какого-то укурыша и в доме, где есть гамак. Я сидела пела на набережной Титаник, заработала 5 гривен, напивалась в говно на волнорезе и спала на лавочке под окном… разливала кефир в плеер, купалась в одежде, уплывала за буйки, строила даже гроб из песка, спала в норке любви, мазалась шоколадом, пила мохито, жгла 5 августа на танцполе на диджее Спартаке, знакомилась с танцовщицами, спала на пляже ночью, купалась ночью в белой майке, ловила луну под водой, пила залпом портвейн, дерзила, пила водку на камнях в Коктебеле с Андрюшей, делала временную татуировку, ходила и говорила шо такое, шо ты творишь?, сидела на пирсе ночью с вином и считала 4 упавшие звезды, фотографировала Богдана и Олега, лазила в домик через окно, заливала зефир подливкой из картошки даже однажды, пила колу литрами и перешла на черный данхил. Знаете. Я люблю это место. Спасибо просто большое за те три недели секса с печенью, за этих людей, за этот клуб, за эти гривны и за эти 2 недели без копейки денег. Просто спасибо. Завалишин. Спасибо за бесплатные коктейли. 

 26 августа 2010 г.

Привет. Кажется в деревне больше нечем заняться кроме того как сидеть и писать псевдодневники. Мне никогда не оставляют комментариев, кажется что по дневнику катают перекати-поле) сейчас у меня 11 утра 34 минуты. Дедушка уехал на рыбалку, бабуля с дядей в городе, папа в Китае, а юля с ним. Лиза в Крыму (сука :D). Мама… сами знаете где. 23 сентября будет 2 года уже… ладно. Не будем о грустном. Вчера таки позвонил Гриша. Очень долго извинялся))) я была счастлива, потому что названивала ему уже хуууй знает сколько времени, а его все нет и нет, он куда-то пропал у меня. Но вот, нашелся… в фирменном пакете поджидает прекрасный внешний вид на первое сентября. Послезавтра я умру, потому что не сдам древнерусскую… хотя…может, помолиться? В бога поверила после того как стояла в деревне ночью в поле смотрела в небо и просила упавшую звездочку. Не падала. Как только я повернулась и пошла к дому сразу упала одна, а потом пока я в шоке на все это смотрела, упала вторая. Ясная такая, длинная. Я ужасно хочу домой… если Руся не поленится, то завтра встретит меня с электрички в 9 40. наконец-то я не вернусь в деревню… боже, наконец-то. Я смогу сидеть в контакте….хахахаха. привет. Видишь, я уже в интернете. Я прожила почти месяц без него заходила от силы раз 6. это в сравнение с моим круглосуточным онлайн раньше)). Что родители подарят на день рождения? Сейчас вспомнила отрывок из книги да-да, тот самый… всегда интересно что тебе подарят на день рождения… каждый раз с упоением ждешь и от души надеешься, что у гостей хватит ума не приносить тебе светильник или сервиз, ну или хотя бы не дарить одинаковые подарки. Мдааа. Эти 18 лет я запомню надолго… хотя после того что было на 117ом… просто я никогда не пила КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК МНОГО. ахахахаха. в этот день все было чинно, прилично. Даже, по-моему, слишком прилично. Ресторан на крыше, 2 крутые киски, суши и коктейли.) ах да, и чизкейки) Симахович так и не приехал( хотя мне потом все равно в деревню.

А еще у меня очень странный дядя. Он чересчур странный. Ему 31 год, он закончил мгу, теперь живет в Подмосковье в общежитии… читает башорг, ходит в прыщах от ветрянки и очень боится маму. (мою бабулю). Кроме того до сих пор ведет себя как подросток… в клуб наш дустовский (восток-запад, если хотите) пошел однажды в бриджиках которые начинались выше пупка и заканчивались чуть ниже колена, рубашке застегнутой наглухо, белых носочках натянутых до того уровня где заканчиваются бриджи и сексуально вычищенных ботиночках. Ах да. Он еще челку набок тогда зачесал. И опьянел после 1 банки пива. Все время пытался общаться со мной и нашими друзьями семьи(меня тогда родители взяли с собой), но в итоге почему то остался совсем один расстроился и ушлепал пьяный))))) домой. Так что я хотела о нем сказать… вот это милое пузатое создание однажды лежит на кровати в деревне, я сижу за столом, и тут, он меня спрашивает. «Дашунчик! А ты какие позы любишь в сексе? Я вот люблю когда я доминирую!» сначала я смутилась. Блять, меня родственники еще никогда такого не спрашивали. Бабуля вон до сих пор думает я невинный одуванчик, родители конечно догадываются, но чтобы так открыто спрашивать…. А потом я задумалась)) и правда какие? Выяснилось что мне как то не принципиально теперь. И тут в голове всплывает зазазаииикаакакающаяся Оля и ее коронная фраза « только доги стааайл» ахах бля. Но не поверите, в итоге мы с дядей так разговорились…. Может он даже и адекватный. Ах да. Выходит он все-таки не девственник как мне всю жизнь казалось. А сегодня получила смску от сиплого. Фраза шлю слюнявый засос меня позабавила, потому  что не далее как пару дней назад мне приснился сон с этим слюнявым засосом про который я не хотела ей говорить)) сейчас я сижу на кровати и вы знаете у меня было очень много планов, а не рассказывать вам тут о своей жизни… мне вот надо кровать заправить, вещи убрать, зубы почистить, ведро вынести, баню помыть…. Ах. И еще. Я тут и не курю вовсе) мой черный данхил лежит в сумке ждет завтрашнего дня.) 

biko (23:37:53 20/07/2010)
значит так

biko (23:38:07 20/07/2010)
с тебя еще один чупа чупс ахаха чтобы я думала что щас 2008 год

tobi (23:38:50 20/07/2010)
Ну сейчас точно уже не он)мы другими стали)

biko (23:40:06 20/07/2010)
ну я все так же умею сосать :DDD

если это еще кто то хоть читает. я полторы недели умоляла отпустить меня в поход к Никите в деревню. отпустили. уехали в 2 часа. приехали туда стали собирать народ. хотели пойти на природу ничего не вышло и в итоге мы взяли 28 литров пива сели в огороде у Никиты... на следующий день пляж. утром паника, потом поле, топор тушенка. и последний третий день. я в говно. проще сообщение из аськи кинуть:

biko (23:16:54 19/07/2010)
мы собрались же в этой деревне пойти в поход. на керженец. на ночь. ну там с палатками, еда, бухло, купаться хагорать пить и все такое... в общем пришли мы на реку.. до 5 утра гудели там. потом кое как разбрелись спать а потом в 8 утра нам позвонила мама одного чувачка сказала что щас по реке идут мчсники и всех штрафуют...щас же типа запрет. ну вот и представь. 15 человек пьяных в жопу бегают ищут 16го который ночью купался в одежде(потом нашедшийся спящим на дороге), собирают шмотье, складывают палатки, убира.т мусор, завтракают и валят оттуда в лес лишь бы не попасться милиции)))в 10 утра мы сидели на какой то тропинке в лесу уже впятером и ели тушенку доставая ее из банки ТОПОРОМ. спали на земле, много пили)) потом пошли домой и спали с 11 до 6 вечера...а потом вот напоследок мы пошли в ночь с воскресенья на понедельник гулять и я напилась в такую жопу о которой мечтала аж с нового года. а еще чуть не умерла ночью. потому что мы шли опять же вчетвером домой. я, Никита, наша подруга и друг и внезапно мы устали и уселись прямо на шоссе. я ушла немного подальше и там легла на дороге. ухом слушала землю. тут я своим пьяным мозгом начинаю сообраажать что там кто то едет и надо вставать. я все делала ооочень медленно, но слава богу подбежал мой никита хватает меня за шкибон и просто скидывает с дороги, и тут буквально через секунду проночится на полной скорости мотоцикл с коляской..... вооооот. а потом я даже извергала из себя пару раз алкоголь но мне это так нравится потому что я перед отъездом в крым очень классно отдохнула!!

итак. когда то я уже подводила какие то итоги. в общем второй месяц. июль сейчас. что я успела сделать за июль? добиться неотчисления, частично сдать сессиию, получить ЗАСЛУЖЕННУЮ пятерку по практике, узнать много о Горьком, потерять плеер, найти плеер, заказать место в крыму. дада. я уезжаю 23 июля. в москву... а там в крым на море. загорю отдохну. Никиту бы с собой взять. Никита со мной на протяжении 3 дне юудет ) воу воу. да мы едем завтра вместе в поход
надо сейчас быстро убраться пол подмести. и можно лечь спать.)

А мои родители вообще понимают почему я никуда с ними не хожу? да потому что мне надоели одни и теже разговоры как я буду проводить лето, когда у меня пересдачи и почему я не убралась в комнате. когда они уходят я ощущаю такую свободу, такое счастье от ничегонеделанья что даже тошно становится. сегодня в 4 утра звонил Никита. неожиданно. я еще и телефон услышала а потом даже проснулась вовсе. я соскучилась по нему. а еще С Димой Киселевым опять разговаривать начала. давно давно не видела.(
незнаю.
пойду уже выучу эту экскурсию. а то тошнит уже

Светлана Николаевна все таки поставила мне три... представьте мой шок, когда я прихожу в универ а мне говорят что я уже отчислена... декан мне потом такой пиздячки вставила за то, что я не подошла к ней а пошла сдаваять это гребанное языкознание. ничегоо.ж.. мне осталась только древнерусская и латынь. господи как же я боюсь. мне помогут,я сама себе помогу да и наладится все у меня... дальше. спасибо маминому кулону который меня выручает часто так, ласково, хорошо мне с ним.)
спасибо Миллер за то что поддерживала. Катюше и Ксюше.=**. Наташа пропала и вовсе куда то((

сейчас у меня практика, сегодня нгочью я займусь этим текстом. выучу его и блесну перед туристами. сегодня на экзамене зашел в аудиторию какой то ахуенный иностранец, блондин в черной рубашке и в очках полсмотрел на меня улыбнулся и сказал "извиньитье пожялуйстаа, туалет?" мы показали пальцем на втрой этаж и тут мне ответили большойэ спасьибоу" и он с такой же лучезарной улыбочкой ушел. Никита рядышком, с ним хорошо. приятно тепло, и вообще родной он такой.
белозубый ^^

зато появиась какая то тупая пизда которая говорит, что якобы у него есть еще кто то. с одной стороны я Никите верю, тем более сама знаю, что у него времени нет катастрофичесски, а все свое свободное он со мной проводит, а с другой сомнения какие то закрадываются, которые так на нервы действуют зналибывы.
д а вообще он щас ко мне должен прийти. поэтому вот я пожалуй выключаюсь.
писъ

Простите, простите, забросила восвсе писать туту... знаете я нашла песенку еще одну замечательную... помню в детстве нравилась очень. она такая... теплая. а еще недавно маму слышала. вы не поверите мне наверняка а она мне позвонила. у меня вон вызов остался на телефоне входящий. она мне позвонила я слышала голос мамочки моей. уже год и 9 месяцев не слышала ее не видела а тут вдруг она мне позвонила. я буду ждать ее еще раз. а вдруг? еще вот Никиточка. Никиточку люблю. очень люблю. потому что я не знаю как объясниитть вообще то что у меня происходит внутри. я его вижу и не хочу отпускать никуда. он спрашивает в чем моя любовь проявляется а я и ответить не могу. потому что она только в моем мозгу в сердечке еще проявляется. блин. мне вообще тут нехорошо. единственный живой близкий родственник отдаляется от меня. взял да и послал меня на хуй. а у меня ведь кроме отца и нет никого. я давно не называю его папой. все отец отец. грубовато как то наверное да?
а еще меня выгонят таки из универа. я больше чем уверена. а еще я вообще хочу много денег. много денег и любви. дура. добилась бы хоть чего нибудь. вчера на балконе сидела. истерика была. побила себя деревяшкой)))
бляяять. я незнаю что делать. просто не знаю. послушайте песню get well soon - i sold my hands for good so please feed me

я бы только тихонечко попросила у мамочки чтобы все наладилось.

а еще если мне когда ниюудь предложит выйти замуж я даже думать не буду. знали бы вы каково это влюбляться блять по настоящему. у меня каждый раз как настоящий первый раз и каждый раз единственный. но dfss знаете если я и чере 3 года помню вашу фамилию....

you make me happy nikita

на самом деле ничего не хочется. мне хочется просто спать.

у нормальных людей это называется эйфория. у меня же это истеричные приступы счастья.

нежданчик опопопо)) почему воот? я вообще не понимаю. просто и сижу и понять не могу как так получается что в самые последние моменты у меня, занете ли все выходит именно оттуда откуда должно и именно в таком виде в котором должно.я вот экзамен сдала. оказывается это даже не страшно когда ты знаешь предмет то...мм... я решила что я попытаюсь хотя б на втором курсе взяться за голову, ведь это так круто сделать все сразу потом отдыхать.. сегодня сидела во дворике курила пришел леша фомин поговорили с ним и он спросил, когда я пишу в дневнике стираю ли я предложения? и вот сейчас сижу и ловлю себя на мысли что не стираю))) классно.. никита вот опять приходил. хорошо мне с ним. я не буду вам ничего тут рассказывать, кому надо знать, знают о нем, а все остальное во мне. просто вот Никита и этим все сказано. да. твоя Никит, твоя. а ты мой.
все посты заканчиваются никитами. сегодня миллер была хорошо близкая такая родная стала теплая. так подружилась с ней. незнаю о чем там думает миллер а я ее люблю. она клевая. почему то с ней получается общаться лучше и больше чем даже с иванюком, тихоновым и киричеренычем. ну и стрелиной) почследнюю я знаю недавно но она клевая. и все таки миллер то пиздатая) дада читай малышка=*
мне осталось немного. я надеру вам задницы котики ^^

с каждым днем настроение все лучше и лучше и плаксивый музон я переключаю все чаще и чаще. щас чето ритмачок репачок я радуууюсь. у меня не будет фонетики, я почти сдала латыынь. я умняша даааша ^^/ вот черт я счастлива. еще Никитос.
не ваше дело Мой он.

все. мое терпение лопнуло. теперь у меня вообще ничего нет. у мент сил даже плакать. опять я ге сдала. что я за человек то такой ебучий а? ничего я не могу. со своей заебатой ленью нихуя у меня не получается. почему сука те кто еще хуже меня делают все лучше меня? мразотище. я мразь. каак же яч себя ненавижу. пойти бы к маме на кладбище съездить поговорить с ней.
пожалуй я так и сделала бы. только уставшая от всего. просто вот. почему на меня то все сваливается.
говорят самоубийством проблемы не решишь, говорят что это глупо, что надо подумать о тех кто тут. а мне похуй знаете. на ваши проблемы похуй у меня мои меня сжирают внутри. сгнила вся. и во всех сферах. с друзьями, парнями, родлителями, личным миром своим. сижу и думаю как овощ. просто вот овощ. и сижу и понимаю что надоело. хочется просто лечь и лежать и ни че го не делать. впизду вот все.
и правда бы скинулась с 9 этажа. хотя вы все тут знаете что я этого не сделаю.
но вот если у меня опять эта ебливая черная полоса не кончится....