вот идешь в 11 ночи по могилевской, по дороге.. которая ровненька выходит на трассу.
домики.алкаши. темно.
и ты понимаешь, что тебе ужасно страшно.. но нет. дальше еще темнее и еще страшнее.
и вот думаешь, а что же хуже? хуже сейчас, потому что так страшно. или хуже было то, что я вырвалась с дому на всех порах, обманула маму, приехала и думала "а что же я здесь забыла" или было хуже то, что.. что просто было когда я приехала туда, к нему. или то, что кроме как тут.. я это нигде не расскажу?
а кто он? какойто странно-ущербный человек, у которого одновременно занеженаяи опиздительно завышенная самооценка.. но он?! о черт. я ною что мне опять кто-тонравится?! да я дура.
да я действителньо дура.. снова спутала слово "дружба" с "любовью" или "влюбленностью"

пишу я тебе. даже на всякий случай отключила иннет что бы не нажать контер энтер. мне просто очень важно ощущение того, что я тебе это пишу, что ты его прочитаешь (хотя этого не будет. Во всяком случае не сейчас) возможно я тронулась на этой книге.. которую ее не дочитала.. даже до середины не добралась, одиночество в сети. но. я начну
да-да.. тебя зовут "Элис" и именно Элис, а не Полина Шаркевчи, а я.. я беларускае золата.. ник который прикопался ко мне.. как лист банный прицеливается к жопе, и не может отцепится..
все началось еще очень давно, знай.. я до сих пор люблю его. любовь? что это такое? Абсурд
что может знать про любовь ребенок с несформировавшейся психикой, гнусном сознанием, маленьким кругозором и еще меньшим умом?! возможно, ничего... но я хочу, что бы это, было именно словом любовь.
я до сих пор люблю его.. наверное. он высок, красив, умен, элегантен, воспитан.. он ловит на себя все взгляды, он достоин самого лучшего в мире. почему только он?! мы все достойны.. в целом я всем желаю это невероятного чувства "счастье" но в тоже время, я его ненавижу большой этой серой и никчемной жизни. серый?!.. а серый это ведь собрание всех красок.. если смешать три основных цвета то в целом и будет цвет, который состоит из кучи оттенков... но это совершенно другая история.
счастья, великого счастья, такого неземного, что когда ты получаешь этот гормон радости от сознания то, что ты счастлив в животе появятся бабочка. миленькая и добрая. именно ты научил меня любить музыку, забыть про детскую непосредственность.
да именинно ты. убить тебя за это мало. да не только за это.. ты к черту зачеркнул мой сценарий жизни, и написал те же самые факты но с другой стороны. ты похож на меня.. на непонятном уровне. хм но так считаю именно я.
да, элис. я пишу тебе это в агент, что бы ты знала. что ты гнилая, низкая, подгая.. и лицемерка именно ты, а не я. ты не достойна его. ты невзрачная серая мышь, пусть красивая и умная, милая и обворожительная.. и такая желанная им. да и насрать, это уже ваши проблемы. тебе счастья в жизни не видать! ты умрешь поняв что жизнь была скучна и блекла.. но..
но ты мне все равно нравишься.. ты такая хорошая, понимающая.. вечно на позитиве, который порой куда-то исчезает, а патом собирается вновь.
но да, леша был прав... общение наше - пустое место. мне.. общение с тобой тоже ничего хорошего не принесло. я была бы спокойна зная, что он с кем-то другой.. но не с тобой.. почему это должна была быть ты?! почему?! почему все именно так, а не иначе..
одна ошибка может статься.. уже друг друга не найти..
а ведь он был всем. он заполнял мою душу, я его забывала, ненавидела. ждала, боготворила, разбивала, склеивала, ревновала.
о ревность! черт бы ее побрал..
это конченое письмо вспышка эмоций. во всем виновата мама и книга. книгу читала.. мама позвонила, пришлось выйти из ванны к телефону.. ну, а на обратном пути я просто не могла не заглянуть сюда.. посмотреть.
я еще заглядываю на его страницу.. хочу написать. но нет. меня послали.
явно дали понять, что общаться не хотя..
как-то раньше я еще не могла не писать ему.. потому, что этот человек.. с которым я столько времени разговаривала.. столько. я даже не могла пойти спать, пока не пойдет он.. я ловила каждое его слово.
но нет. Поздно. ваза разбилась.. ужасными словами от него как с картинки "ты сильная, справишься сама" да. ты прав, я сильная.. спасибо тебе это.
всегда справлялась. и сейчас..
а вы.. ты.. гуляй, молодость и жизнь.. они не бесконечны
не хочу желать тебе зла.. или разум или сердце этого не хочет. пусть не хочет этого сердце, ну.. а тогда разум тебе говорит: «будь проклят тот день, когда я познакомилась с тобой!..»
благо слова уносит ветер.. их забудешь
26 марта 2010 года

пишет он..: "а какое у тебя мнение обо мне?" и что я могу сказать?!
дима, ты мне нравишься?! ты офигеть какой клевый человек?!.. я была бы не против..
вообщем, что можно было сказать? кинуться в омут с головой просто-напросто?
ха! нет.. ля не такая.. теперь не такая.
ну.. и мы пошли обходом.. просто ничего не сказала.
а ведь так хотелось.. так хотелось.
ну ладно

да задолбала меня жизнь! что есть жизнь вообще?..
она как спираль.. вечная огромная спираль.. с еще меньшему спиральками.. и еще.. и все всегда повторяется, все всегда возвращаются.. но почему эти "все" уйдут.. или придут слишком разно или слишком поздно?
почему мы находим и не ценим, теряем.. и понимаем, что она нам очень нужно? гонимся за тем.. что впереди, строим глазки новому мальчику. парню, дяде.. когда вроде бы у нас под боком есть "старый" добрый и хороший человек готовый тебя принять.. и отдать все, что у него есть.. порой даже надежду и жизнь..
.. вчера. вроде все нормально было. я даже даше написала, про то.. что я его уже забыла.. (кстати 1 апреля уже был год.. год. ужас) так нет.. через некоторое время "ОН" зашел в асю.. просто напросто зашел и ничего мне не говорил.. и у меня уже огонь по шрамом. а если бы он написал?
еслибы.. я бы ответила, "мы знакомы", "какие люди", "я не хочу с тобой разговаривать.. о нет, простите! с вами" в общем брет какойто.. ну, юлю дуру хуй изменишь)
так хотелось вчера на улицу. ужасно. но хочется пойти на лицу с таким человеком, с которым можно погрустить.. помолчать.
достала эта маска смеха и пофигизма! как люди не понимаю, что я не такая?..
.. я бы даже не пошла на улицу. пусть даже очень хотелось.. благо дима сказал "уши в уши и иди" как-то так.
.. ну и пошла. врубила морсов (они почемуто всегда грустят со мной) на 6 песне юля уже горланила во всю их песню.. и радовалась жизни)
как бы.. подарила звездом свое одиночество.
ну.. все фигня)

один в поле не воин, но какой толк от стада?..
главное - вовремя это понять надо,
я сохраню свою дружбу на века с теми,
кто пойдет со мною до конца смело...
чтобы за нашими спинами, не рождалась полость...
мой счастливый знак - мои прожитые годы,
не меняется душа меняется только природа
прошедшие намного больше чем могли пройти на
жизненном пути но главное друзей не потерять
не искать выгоды в них, не стратить в их глазах
не допустить такой ошибки
потерпишь крах один останешься
в конце концов провалишься
но если вдруг спохватишься проси прощения раскайся -
они тебя поймут примут назад в свои объятья
мои друзья я вас ценю вы мне как братья
автор: евгений ермолаев

кстати насчет автора. я не сильно уверена, что это его настоящее имя. ну да неважно.
нравится мне этот стих.. помню мне вероника даже рассказывала, что это песня)
..хм. я даже не знаю.. так ли он мне нравится как я написала?! скорее всего нет. просто люди приходят и уходят.. а что-то всегда остается..
от него мне осталась измененная жизнь моя.. и этот стих.
да в целом мне больше и не надо.. только это чуть-чуть.

Как-то раз один человек мне сказал, что мы в этой вселенной не одиноки.. я хотела его перебить, но он продолжил..
Существует еще очень много миров, много звезд подобных на солнце, куча планет, на которых есть жизнь, но только Земля неповторима. (назовем эту жизнь - они)
Есть планеты полностью покрытые водой, есть такие, на которых давно превзошли земные технологии, но на них нет чувств, они безэмоциональны. Именно поэтому наша Земля имеет название «адский рай », мы желтый дом вселенной.. и жителям других планет подарен шанс, пусть он выпадает редко, 1 на 1 000 000 или еще реже, но он есть.. и их тянет к нам. На землю. К людским забавам. Пусть это детский смех или же оглушительная тишина, пронзительная боль или безумная любовь. Они впитывают все. Как губка и наслаждаются каждой секундой происходящего. Их настроение не постоянно, может измениться в любую минуту. Они могут плакать и улыбаться горю, благодаря его за предоставленные эмоции.
Вы посчитаете их психами, но уверяю Вас, Они не такие, они такие же как и мы. Им солнце слепит глаза, они видят так же как и мы облака и звезды.. они так же как и мы не могут смотреть как плачет маленький ребенок, который потерял родителей.
Сейчас они очень приспособились к жизни на земле, им нравится тут. Они очень великодушны, они научились любить. Правда это для них до сих пор дико. И они не могут упиваться радостью, зная, что кто-то в этот момент одинок, кому-то холодно и голодно, когда человек стоит одной ногой в могиле.. и вот сейчас он уйдет навсегда, вспомнив, близких и добрых людей, отчаянные попытки найти счастье, лучшие моменты жизни.. и он оставит своих близких здесь, забыв про то, что житья им не будет без него или вспомнит все это и твердо для себя решит. Что он будет биться за жизнь, встанет со временем с кровати и будет дарить людям теплоту общения.
У Них куча противоречий. Они настолько непонятны, что сами не понимают о чем думают и говорят, не говоря уже про остальных. они хорошо вошли в роль, что эту сцену оставить не смогут, они в любой момент готовы утешить больную душу и именно из-за того, что своя давно разорвалась..
Они странные. Задумчивые и милые.. они похожи на меня
автор: юлия колодкина

- Какая классная все таки весна...
- Ты че? У всех лето
- Мне похуй че у всех... Весна, говорю, классная!