сегодня наконец-то пришла первая адекватная мысль за 3 месяца.
я почему-то грустила по человеку, которого больше нет.
Значит и смысла в этом нет.
Тот человек, которого я любила - умер. Тот кем он стал - отродье, которое я не знаю и знать не хочу.
Для меня его больше нет и не будет. Адьес.
Как-то аж легче стало. Раз ты умер, и та часть меня умерла, то получается осталось лишь два незнакомых друг другу человека
только сейчас, лежа на диване одна, поняла - да мне ж голову сносит от радости! День не видела, соскучилась(( прямо хочется, чтобы он сидел рядом и обнимал. все так стремительно, аж голова кружится. Но это супер-мега классно. мне уже не верилось, чт ближайшее время мне захочется подобного. а тут бац! и все. пропала.
я будто выпал из сна. а тут ДРУГАЯ весна.
после всей грязи и слез, там приятно просто ходить за ручку и пофиг, что холодно.
***
Мы - стекла одного окна.
Тебе - ветра, мне - занавеска.
И мне не быть твоей невестой.
Нас разделяет глубина окна.
***
Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах -
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Ее правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос ее; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох - и все, гудки.
И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба с разгромленных эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер - с трубкой в одной руке.
Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижем как с куста, башке не даем простою -
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь - горжусь тобой, Полозкова!
И - нет, ничего не дергается внутри.
- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим:
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это -
И не поверится самим.
Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;
Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.
Как славно, что сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
—Полозкова.
***
Многие женщины ревнуют, борются за свою любовь, плачут... Мне же неинтересен мужчина, который, сидя рядом со мной, способен думать о других женщинах.
Не буду за него бороться, не спрошу, где он был, чем от него пахнет, не стану рыться в его мобильном.. Просто уйду. И еще я считаю, что если мужчина все-таки изменяет - а психологи говорят, что после 7 лет брака, это нормально - то я не хочу об этом знать.Главное, чтобы он не был глупым, потому что только глупые мужчины попадаются. А женщина должна быть верной, потому что женщины, как правило, уходят к тому, с кем они изменили. Впрочем, когда есть любовь, этих проблем обычно не возникает.
—Анфиса Чехова.
***
Меня спрашивают, не страшно ли засыпать с малознакомым мужчиной.
Не страшно ли оставлять его на ночь.
А я могу только улыбнуться в ответ.
Что он может?
Забрать все мои украшения?
Возможно, он сможет продать их в полцены.
Стащить ноутбук?
Что ж, мои рассказы и книга хранятся на флэшке, а остальное на так важно.
Может кофемашину?
Или что там еще, телевизор.
Или наличность, что отложена на Кубу.
Знаешь, это не страшно.
Страшно, когда ты впускаешь человека не в спальню, а в жизнь.
Он приходит с дождя.
С его одежды стекают капли на паркет цвета венги.
Ты сушишь его пиджак и шарф.
Потом читаешь на ночь стихи, поджав коленки.
А он целует твои щиколотки.
И смотрит в глаза.
Потом относит тебя на руках в постель.
И обнимает так, как никто до.
И вдруг ты просыпаешься ночью.
А подушка пуста.
Вот тогда действительно страшно.
Вот тогда ты действительно боишься, что тебя обокрали.
Но дело не в количестве наличности.
Или отсутствии розового бриллианта на пальце.
В дрожь бросает от того, что он ушел навсегда и унес с собой твою душу.
Вот, что действительно страшно
вот обидно даже не много, что ты готова человека любить всю жизнь, как тебе кажется, строишь планы на завтра, лето, год, а он просто раз и все это убивает. одним жестом, словом, действием. и ты потом сидишь не готова к новому, не хочешь больше старого. в каком-то долбаном небытие, когда то слышиь звонок домофона и кажется, что это он, а потом тут же понимаешь, что его больше нет, да и вообще-то теперь он самый чужой на всей планете человек. то ненависть бешеная и хочется никогда больше не видеть. чаще второе.
поскорее бы это состояние + все что кода-либо связывало исчезло н а в с е г д а.
- Привет, мы так долго не виделись, целых 10 лет.
- Да уж.
- Может, поговорим?
- Нет
- Почему?
- У нас с тобой слишком разные взгляды на жизнь.
- В смысле?
- Вот ты надел черные туфли с белыми штанами, меня это раздражает.
Он снял туфли и штаны, и стоя посреди кафе, он спросил:
- А так?
Она засмеялась.
- Что ты хочешь?
- Пригласить тебя в ресторан, сегодня вечером.
- Да, хорошо.
Вечер. Они встретились у ресторана.
- И еще раз привет.
- Привет.
- Я рад, что ты пришла.
- Я тоже.
Она долго смотрела куда то.
- Видишь вон ту девушку, у нее платье, как когда-то было у меня. На ней оно нелепо, неужели я тоже так глупо в нем выглядела.
- …Знаешь, я хотел тебе сказать, уже очень давно, но почему-то спохватился так поздно, я хочу жениться. Да-да, уже пора.
На лице девушки появилась улыбка. Он передал ей кольца.
- Ты согласна?
Она кивнула. Он подскочил со стула и закричал на весь ресторан:
- Она согласна…она согласна стать моей свидетельницей на моей свадьбе!
Лицо девушки непроизвольно исказилось, а на глазах наворачивались слезы, потому что он наклонился и сказал ей:
- Помнишь, ты говорила, что я не смогу сделать тебе больно? Так вот, девушка в твоем платье, моя невеста, и это я ей подарил это платье. И скоро у нас свадьба. Ну что, все еще не больно? Приглашаю.
В воскресенье улетаю с кое-как знакомой девушкой в тепло на целых две недели)
Как раз то, что доктор прописал от моей "легкой январской депрессии" и тотальной разочарованности в определенных людях.
Там не надо будет о ком-то/чем-то думать, можно только загорать, вкусно кушать и веселиться.
Просто великолепно. Так хорошо, что у меня есть возможность путешествовать. Слава Богу, могу довольно часто сваливать из поганого Красноярска, чтобы хоть пару недель тусоваться в другой стране, с другими людьми, в другой культуре, с другой кухней и другими местами.
Надеюсь, что однажды я либо оооочень надолго либо попросту навсегда смогу покинуь этот город и эту страну. Если честно, никогда даже не сомневалась, что жить в России не буду, но сейчас очень уж мне хочется приблизить по максимуму момент моего окончательного "отчаливания" из России.
Не то чтобы я не патриотка или не люблю России. Люблю и горжусь тем, что я русская. Но как-то не вижу я себя, например, в старости, идущей до жд поликлиники в красноярске. И это радует.
Смотрю какой-то дурацкий фильм и вижу стандартную сцену - мужчина приносит своей возлюбленной завтрак в постель.
Мне никто в жизни такого не делал никгда. За почти три года стабильных отношений и за все остальное время никто и никогда не догадался приготовить омлет, сделать кофе и принести мне это в постель. Или попросту разбудить со словами: "Любовь моя просыпайся, завтрак остынет".
Я много раз так делала(хотя конечно и не каждый день). Потому что хочется/не хочется спать это неважно. Главное - желание сделать любимому человеку приятно. Чтобы с утра самого у него было хорошее настроение.
Грустно :( хочется же чтобы хоть иногда было как в фильмах.
Есть такие вещи в неизбежности которых, к сожалению, можно даже не сомневаться.
Например, я с завидной переодичностью сажусь на диету.
Я на ней сижу, сижу. С успехом. Я молодец. Есть результаты. С невыносимой легкостью лавирую между вкуснейшими пиццами и салатами.
А потом в один прекрасный день, будучи даже неголодной, понимаю, что как только я приду домой - сорвусь. И эта мысль приходит действительно не от голода, не от желания съесть что-нибудь вкусное. Просто приходит. Просто будет так и никак иначе.
То же самое и с ним. Вроде бы ты стойка в своих убеждениях. Знаю, что это того не стоит. И вообще мне и так хорошо. Но однажды просыпаюсь и только одна мысль в голове. Не хочу без него. Непонятно даже откуда эта мысль берется. Не плакала от того, как сильно люблю, не страдала. Даже скорее наоборот - все было отлично и одной/не одной мне гораздо лучше. Но приходит все-таки это долбаное утро, когда я просто напросто понимаю, что сегодня ночью мы будем засыпать уже вместе.
Надеюсь, что хоть один единственный раз Бог меня отведет от этой мысли.
Нужно набраться сил и переждать, признать, плюнуть и переключиться.
Переждать неделю, две, три и привыкнуть.
Признать, что ты никто мне больше и что никогда никем не станешь.
Плюнуть на то что связывало.
и переключиться уже блин наконец-то на кого-то, кто ценить способен.
вот так.
А пока я Бриджит Джонс, которая третий день ест, пьет ром и поет в пижаме.
.До экзамена осталось 1,5 дня, учить еще много, желания нет никакого абсолютно. Хочу проснуть в понедельник в 12 часов и чтобы уже проставлено все было.
У меня как всегда паника, что я ничего не знаю и уж точно ничего не сдам. Ненавижу это в себе.
На немецком уже снятся сны со Стехиной и мной в главных ролях.
Уже не важно как, главное сдать и забыть. Не верю, что у меня уже через два дня будет свободное время. причем не просто денек свободный, потому что "ниче-завтра-все-сделаю". а взаправдишно ничего не нужно будет делать))
Конечно меня не сильно обрадовала новость о том, что на втором образовании каникул у нас нет, но я решила включить еврея и сказать, что уезжаю к родственникам в Минусинск аж до февраля :) вот такой я хитрец
А пока что:
+
Через две недели я наконец-то закрою эту чертову сессию.
Прямо не могу представить даже. что после 4 месяцев задротства на двух образованиях, настанет полуторомесячный отдых.
Аллилуйя! Как же я этого ждала.
Но на ближайшие две с половиной недельки нужно запасаться ред буллм и терпением.
Печально только одно. Это первая сессия , не считая самого первого симестра, которую я вряд ли закрою на отлично.
Это печально.
Но в любом случае лучше чем задротствовать еще до конца января)
Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет.
Хоть иногда ты меня и бесишь, как сегодня например, все равно я тебя люблю.
и вообще:
1. Я не могу заснуть, если ты не лежишь рядом со мной и я не могу к тебе прижаться.
2. Я только с тобой могу себя вести так естесственно.
3. Я люблю тебе готовить. И только тебе. Сама я и доширак могу поесть для экономии времени.
4. Только с тобой так весело и приятно ничего не делать.
5. Я люблю только тебя.
Я поняла от чего люди тупеют. От усталости. Я как-то спросила маму почему она постоянно смотрит дурацкие русские сериалы по телику. Она ответила мне, что когда приходит домой с не совсем любомой работы, приготовив ужин на всю семью, и переделав еще кучу вещей ей как-то вот не до того, чтобы смотреть заумный фильм и думать, что же режиссер хотел сказать, скажем дуновением ветерка. Я думала это все просто так сказан было, только для того чтобы ответить.
А сейчас я ее очень сильно понимаю. Смотреть 2-х часовой фильм это вообще роскошь в наше время. А уж такой чтобы не просто глаза занять и ум отвлечь, так это вообще. .или книгу прочитать. когда у тебя по учебе куча книг должна быть прочитана дурацких еще. У меня на каникулы уже лежат 5 книг. Купила, долго радовалась, а потом поняла, что время найдется только после зимней сессии. Да и силы. Потому что, когда приходишь домой, отучившись с 9 утра до 9 вечера без перерыва, хочется просто лечь и уснуть. Максимум посмотреть ходячих мертвецов/декстера/теорию большого взрыва.
А еще на курсах психолог спросила у всех почему мы захотели получить второе образование. Я ответила, что мне просто всегда хотелось иметь две вышки. и вообще, как мне кажется, это интеллигентно и престижно. Так она на меня такими глазами посмотрела и спросила а вы что мол, интеллигенция в 7м поколении? я спокойно ответила, что нет конечно, как и большинство русских. И не родителями это продиктовано, а просто мне кажется, что это замечательно. Кроме как "радует, что такая молодежь есть" она не нашлась, что ответить. Да ладно Вам, Ирина Геннадьевна, не все же так с нашим поколением печально.
Вроде бы всего на год младше, а повела себя как 10ти летняя дурочка. Ставить какие-то злобные статусы про меня и ебучие смайлики. господи, купи в следующий раз не абонемент в солярий, а мозг.
Малюсенькая заноза в заднице какая-то. вроде жить можно, но без нее было бы лучше.
И вообще думала бы кто тут любовь всей жизни, а кто никто. перед тем как пытаться меня "унизить".
через пару часов уже выезжаем в аэропорт.
как же я рада, что хотя бы 10 дней я проведу на сказочном острове, а не в этом морозильнике.
Купила книженции себе, накачала фильмов, программу по изучению дойча.
Так что отдых будет батонно-божественный.
Магазины, загар, фильмы/книги.
Пока все учатся и мерзнут:)
Только конечно нужно было испортить мне все настроение перед отдыхом.
Телочки из неоткуда - вы меня достали.
Нет то чтобы я замуж хочу, но когда я вижу такииие платья, мне хочется прямо завтра в загс бежать
Ну или когда я вижу вот это
