Настроение сейчас - ничего)

Настроение сейчас - Жесть)

Пардон за "многабукаф" и т.д., но я просто не могу это держать в себе!!!!Мне сегодня на мэйл прислали письмо от Оргкомитета олимпиады МГУ по журналистике, где я взяла призера!И мне настойчиво советуют там таки быть!!!!!Может меня школа все-таки спонсирует?Так в Москву хочется!!!!!!!

Настроение сейчас - Мечты, мечты...

У нас сейчас полдвенадцатого. Холодный, чуждый город... Завтра нужно идти с Ильей гулять. Плохо.
Совершенно клинит на Ирге. Жизненно необходим человек, которого я полюблю, и который полюбит меня. Вся жизнь, как зимняя ночь - холодная и беззвездная, где нет ни единого огонька-окна, куда можно прийти и почувствовать себя ДОМА. А еще частенько вспоминается рассказ Веры Камша "Белая Ель". А конкретнее - Шарлотта-Рафаэла, Аполка или как ее там. Про нее сказали, что она не живет, а будто видит сон о жизни. Вот и у меня так.
Надоели скобки. Точка - это скорбный, но точный, классический, аккуратный знак. Пусть будет так.
Холодно, одиноко. Спасаюсь короткими урывками сна, когда не так грызет одиночество, да редкими веселостями. Ну и живой "Мельницей", конечно. После концерта полюбила самопальные записи, гораздо больше, чем студийные. Там настоящий голос, а не мертвая обработка.
Надо еще волосы досушить... Да и спать идти наверное. Быть может, завтра ждет не такая непроглядная муть, как кажется.

[319x480]

Настроение сейчас - аццкие лыжи(=
Все начиналось хорошо - утро было солнечным и ясным, хотя и не совсем. Идеальная погода, глаза слепить не будет. Позавтракав, а затем вдоволь пометавшись по квартире в поисках шерстяных носков, фирменных шапок, номеров и т.п., мы заперли кота с полной миской корма и отчалили.

Первый тревожный звоночек поджидал меня на улице - идеальная безветренная погода превратилась в идеальную ветреную. Но теплый воротник свитера и мама с Ромой довольно быстро убедили меня, что какой-то там ветерок нам не страшен. Ну да ладно.

Следующая часть поездки была хороша - мы ехали. На новой машинке мне вообще ездить очень нравится - красиво, уютно, тепло... Папа с каждым разом все увереннее берется за руль, мы ему для практики иногда даже радио включаем. Потом надо будет купить диск с классикой в рок-обработке)И на права сдать)))Но это уже потом, конечно!

Но вот и поворот в Молодежный. Все мы, кроме Ромки, там уже были, но все равно появившаяся из-за поворота замерзшая река стала для нас сюрпризом. На сверкающей глади снега-льда игрушечными солдатиками сновали лыжники, парковка полнилась как легковыми машинами, так и автобусами. Вдохновленные открывшимся пейзажем, мы отправились на прогулку, чтобы занять себя на оставшиеся до старта полчаса. Все бы ничего, но тут же оказалось, что мелкие облачка разошлись, и теперь в глаза настойчиво било солнце. А фотографироваться приходилось как раз против него... А фотались мы мно-ого! Дальше можно не продолжать. Но в конце концов игра в китайцев закончилась, и мы пошли вниз.
Спускаться к старту пришлось неожиданно долго. Меня особенно порадовало то, что на спуске снег как раз-таки был, и там где папа, мама и Рома шагали спокойно и размеренно, я либо скакала, либо проваливалась в "дорожку" по щиколотку. Попробуйте это с лыжами-палками в руках... Непередаваемое ощущение!

И вот помпезно заиграл гимн, и нескончаемые орды лучников (пардон, лыжников!) рванулись вперед. Через некоторое время увлеченное наступание друг другу на пятки закончилось, и стало чуть полегче. Минут через пятнадцать мы выскочили из укромного заливчика и вступили на продуваемую всеми ветрами Ангару. Бежать без капюшона стало опасно.
Поначалу сильно зябли руки, но потом я разогрелась и стало жарко. Мы бежали по десятикилометровой трассе. Лыжники растянулись в длинную цепочку. Я начала уставать, но пока терпела, вспоминая про то, как в "Валькирии" Зима и Ярун бежали с той же скоростью днями напролет. Рома с мамой почти сразу унеслись в неведомые дали, но верный папа оставался рядом и покорно останавливался почти каждый раз, когда тормозила я. Честно, я думала, что бежать по ровной местности легче! Видно, забыла за эти три года, как это. Да и тяжело это - бежать десятку, если обычно мы бегаем три-пять километров)

Поначалу было весело и радостно, но ехать становилось все труднее. Я вспомнила, что Зима и Ярун с детства по лесу на лыжах каждый день гоняли, а я выбираюсь хорошо если раз в неделю. В душе разгоралась черная зависть к спортсменам, которые бежали коньковым ходом, непринужденно отмахивая по два метра за одно отталкивание, оставляя наш жалкий попеременный двухшажный далеко позади. Я тоже попробовала коньковым ехать. Раз десять, чтобы уж наверняка. Щаз-з, ага. Раз пять упала, это точно.

Ну, помолясь-перекрестясь, многокилометровую равнину залива мы обогнули. Оставалось еще одно препятствие к желанному финишу - лес.
В лес я вошла почти пешком. На том этапе забега я уже искренне не понимала тех, кто ехал рядом со мной и соловьем разливался про чудесный свежий воздух, прекрасные заснеженные сосны, сияющее снежное серебро... Какие сосны?! Какой лес?!! Доехать бы до финиша... Нет, не так. До...ехать... бы....
Трасса пошла слегка вверх, и сначала это даже понравилось - разнообразие какое-никакое. Приятно было и то, что не нужно было даже ставить лыжи "елочкой" - для того подъем был слишком пологий. Наверху виднелись силуэты радостных лыжников, спешащих вниз, и я снова обрела надежду, что мы скоро приедем. Наивная!..

Радостных лыжников отделяли от трассы пара сосенок и бело-красная лента, повязанная между ними. Правда, там был еще и ДПСник в костюме лыжника (или лыжник в костюме ДПСника), приветливо указавший нам палочкой влево, то бишь в сторону, противоположную лыжникам. Я кисло улыбнулась, и взяла влево.

Слева обнаружился скат, что вселило надежду вновь, но ненадолго - после него предстояло опять подняться вверх. Поднялись. Красные отметины на деревьях милостиво указали нам путь вниз. Все еще надеясь на путь к финишу, мы спустились. Поднялись. И опять спустились. На досадливый рык уже не хватало сил. Ряды лыжников сильно поредели, я отставала метров на сто даже от папы. Мы нарезали круга четыре, прежде чем наплевать на очередной спуск и отправиться к веселым лыжникам по другой, очень подозрительной лыжне, и мы к ним таки добрались! Но самое интересное было не в этом: лыжня старательно огибала табличку с надписью "5 км". Оказывается, надо было сразу выезжать к Читать далее...

Настроение сейчас - *счастье*

Хей, а у меня-то теперь есть еще один ПЧ=)))
Йа безумно счастлив))))))))

[405x604]

Настроение сейчас - Почти хорошее)

Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья. (с) Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Весь день злилась на все и вся, хотела сделать очень депрессивный пост, даже текст подобрала. А вот и не буду. Зла и так много, незачем о нем еще и тут писать.
Сейчас думала: писать или не писать очередное продолжение по Игре? Есть в голове несколько наработок про Диану и Иргу, да и про остальных написать не мешало бы)Про первых писать безумно хочется, но пока не придумала как начать.

Но самое главное не это. Я не загадываю, но мне кажется, что когда я напишу про свадьбу Дианы и Ирги, я буду на шаг ближе к Ирге взаправдашнему. Дело в том, что и Алекса, и Рема, и Седрика я описывала в то время, когда любить самой мне еще не хотелось. А теперь хочется. И уже в это время были и "Тот, кого я всегда жду" Семеновой и "Ола и Отто" Руды - наглядные образцы мужской и женской верности. Я вообще люблю это слово - верность. Еще с "Верных врагов". Но вернемся к нашим баранам, то бишь к Диане и Ирге)

Моя Диана - часть меня, я ее с себя писала, пусть и со своего идеала. Сейчас этот идеал слегка устарел, я пересмотрела жизненные ценности, но это уже не важно. Суть в том, что если я поженю Диану с Иргой, то еще больше пойму, Кого же я все-таки однажды встречу и что мне от Него надо)

[500x353]

А у меня на коленях лежит "Тот, кого я всегда жду". Пока - лишь книга. Но только пока.

Настроение сейчас - Мечты, мечты...

Сегодня ночью идет самый красивый снег в мире - большой, крупный, пушистый... Так и хочется выйти, вырваться из привычных оков, закружиться в танце беззвездной круговерти... Или просто закутаться поглубже в плед, взять кота и устроиться в кресле с "Валькирией".

Самый красивый снег в мире... И все же он мог бы быть в разы красивее, если бы я знала, что где-то там Ты тоже смотришь на эти неистовые хороводы снежинок и мечтаешь обо мне...

Настроение сейчас - Весеннее!
Я - Туу-тикки,
чую носом теплые ветры.
Теперь налетят весенние бури... (с) Туу-тикки, "Волшебная зима"
Проще говоря, у нас оттепель)))
День начался как обычно: встала я без пятнадцати девять и стала собираться на процедуры. Выхожу на улицу и чувствую, что меня что-то смущает. Прошла пару шагов и поняла: тучи. Совсем весенние! Зимой таких не бывает. С одной стороны небо еще блекло-белесое, как и подобает зимой, а с другой - сизые, бесснежные тучи! Налетевшему холодному ветру я обрадовалась как родному. Весну же принес!!! И не надо мне говорить, какая весна в Сибири в начале февраля? Кому как не мне чувствовать, что запахло весной!
И это ощущение стоит всю неделю. В среду, когда с Денисом с лука шли, все казалось: вот-вот дождь пойдет. Ура, товарищи! Тепло возвращается!=)

Почитать совершенно нечего, и я с горя (ведь интересные книжки мама знакомой дала на пару дней) взялась за книгу "Любовь и корона", автор Жульетта Бецони. Ну, это о всяких королевах и принцессах в истории, которые жаждали власти)
Обрыдалась, честно!=))) А все из-за того, что описания практически каждой красавицы таковы:
...У нее были длинные волнистые черные/золотые локоны, удивительные зеленые/цвета моря глаза. Высокая, стройная, в свои 15-17 лет она уже окончательно сформировалась...
Кто знает меня в реале, тот поймет. Блин, может мне в Хоббитанию отправиться на поиски Того, кого я однажды встречу?(((=

Теперь о грустном. Поняла, что наша Игра скоро загнется. В принципе, она уже загнулась, ведь продолжение мы не писали с начала года. Наш мир рушится, претерпевает феодальную раздробленность. Рушится на три обособленных, личных мира. И у каждой он будет свой. Блеск. Мишура, красивые слова, а ведь чувств ими не передать. По закону жанра здесь нужно добавить: оно и к лучшему. Но если кто-то из нас троих это таки добавит, я умываю руки. Блин, почему так больно? Куда катится этот мир, если никак не удается прорвать стены одиночества? Путем несложных подсчетов поняла, что в этом году мы увидимся только в один день - когда я первый раз поеду в Тамбов. И то не факт, что они будут дома. Один день - и все. Опять год одиночества, где постоянно надо чего-то добиваться, что-то кому-то доказывать...
А ведь, если подумать, я даже и Игру затеяла, чтобы хоть на время не быть наедине с собой. Ненавижу одиночество, не верю тем, кто говорит, что смог его полюбить. Одиночество, холод, лед... Ненавижу.
Хочется нормального лета, тепла, общения с теми, кто тоже считает меня другом. Боюсь завыть волком, потому что сознаю, что таких людей в моем городе нет.
Опять пошел снег. А с ним падают и мои надежды на тепло и весну. Как всегда, впрочем. Завтра соревнования, а мне даже никто удачи не пожелает. Говорю же, блеск!

Настроение сейчас - Как быстро...

...а что, подумала я со внезапным задором, а что! Ведомо ли, кто там мчится в сумерках без лыжни, летит мглистым берегом моря и улыбается на бегу? Ведомо ли, кто войдет из темноты, щуря зоркое и смешливое око, - и замрет, увидев меня?.. (с) Мария Семенова, "Валькирия"

[489x500]

Настроение сейчас - Мечты, мечты...

Вчера поймала себя на том, что сижу и пишу какое-то бессмысленное стихотворение без рифмы. О Нем, естественно) Теперь частенько сижу в статусах в категории любовь, хотя весьма смутно представляю что это такое)ну и добавляю, конечно, пытаясь как можно точно представить Его и решить, чего конкретно я от Него хочу.
Друзья... Наверное, у меня все-таки нет настоящих друзей. Таких, чтобы не спрашивали, что случилось, а молча подошли бы и утешили. Только в этом году они мне уже пять раз говорили, что я якобы влюбилась. В Илью. Хм. Почему бы просто не принять то, что я пока не встретила Того, кому я отдала бы все без остатка. Всю себя. Как глупо. Неужели не понимают, что я не хочу никого выбирать? Ведь Он уже есть. Пусть не здесь. Пусть не сейчас. Но есть.
И вовсе мне не нужны ни Денис, ни Илья, ни кто либо еще. Я их не люблю. Я вообще не очень понимаю пока, как это - любить? Просто жду. И дождусь. Во что бы то ни стало.
Я не особенная, вовсе нет. Но того, что исконно принадлежит Ему, никто не получит. Я сберегу себя для Него. Уж я-то смогу сберечь.
Может, я и дура. Может быть. И вместо того, чтобы ждать своего единственного, нужно кокетничать направо и налево, забивать себе портфель шмотками и косметикой, а не учебниками, а на лук ходить для понтов. Может быть. Но я свой выбор сделала.
Тот, кого я всегда жду.
Ты придешь, прогонишь беды, шутя,
Древние Боги удачу сулят,
Прочь в дорогу зовут…

Тот, кого я всегда жду.
Крестовина меча за правым плечом,
В сильных ладонях ласка теплом,
В них свое сердце кладу.


Тот, кого я всегда жду.
В шрамах душа, застывшая боль,
Память – на рану жгучая соль,
Песня – костром на ветру.

Тот, кого я всегда жду.
Чашею меда покажется яд,
Пристальный, волчий, печальный взгляд,
Смерть напророчил ведун.


Тот, кого я всегда жду.
Ночью осенней не греет луна,
С севера холод приносит волна.
Пусть Боги тебя берегут.

Тот, кого я всегда жду.
Лик Перуна на холодных камнях,
Пение стали в закатных лучах,
Свет, разрывающий тьму…


Тот, кого я всегда жду.
Тайны запретов, пламенный страх,
Воинов павших развеется прах.
…Может, я песню слагаю не ту?

Может, ты так далеко,
Что не дойти, не доплыть, не узнать,
И косу мою тебе не расплетать,
Рядом, держась за ладонь, не стоять
Может, ты канул уже в глубь веков,
Тот, кого я всегда жду?

[338x500]

Настроение сейчас - Гуманнее застрелиться...

Пост ОЧЕНЬ депрессивный, можно не читать, но мне жизненно важно слить негатив. Так что сейчас буду ругаться

Заманалась быть средством для снятия напряжения. Вы что, совсем огхырели, а?! ПОЧЕМУ нужно все время ругаться?? Как будто больше способов для ведения разговора не существует!!! В школе все ругаются, дома все ругаются... Достали ругаться!!! И почему, если я пытаюсь вас помирить, то вы затыкаете уже меня, мимоходом упоминая, что я ничего не умею, вся такая безмозглая и ничего по хозяйству не делаю?! Почему нельзя просто ТИХО И СПОКОЙНО поговорить?!!

Дальше - больше. Во который раз наступаю на те же грабли. Почти как в жизни=) Только тут все далеко не так весело. Люди, в этом мире вообще существует настоящая дружба, а? Почему нужно все время врать, таиться, лицемерить... И банальное детское желание "чтобы все дружили" снова оборачивается против меня и менее искренние друзья бросают уже меня? Итак в школе игнорируют как тумбочку - есть и есть, а уберут - не жалко. Так еще и хорошие друзья под видом ржача говорят откровенные гадости, или тоже игнорируют. А потом еще в классе говорят:"А Полина-то совсем заучка!" Какая я нагхыр заучка, когда я считаю хуже всех вас?! А то что в компанию не берете - это уже не мои проблемы. А я просто не хочу в это скатываться. Но друзья-то за что?! Ирка только с Ленкой и ходит. И "Привет" ни "Пока!". Сегодня села со мной, я думала, все нормально стало опять, а оказывается просто Ленка на олимпиаду едет, и Ирка не хочет одна сидеть. Весело. Ленка пришла - опять с ней села. Даже известие о том, что впервые успею на ее июльское ДР не обрадовало. Еще и с летом такая фигня. Придется в Иркутске торчать полтора месяца после поездки. Я не уверена, что хочу провести эти полтора месяца в окружении Ирки и Ленки, к которым к тому же далеко ехать. Придется искать подработку, но я не думаю, что это то, чего я хочу. Но что остается делать, если выбора почитай и нет? Пойду клеить объявления. И снова мечтать о Том, кого я однажды встречу. Есть вариант поехать с Ильей на подработку на турбазу, но тогда я застрелюсь уже сама. Можно еще пойти в школу сажать деревья, но, думаю, мне хватит и девяти месяцев учебы и опять же гуманнее будет застрелиться из лука. Хм... Из лука нельзя застрелиться самому, а жаль. Думаю, придется искать доброжелателей, которых, как в посте сказано, немерено.

Кстати, придется поискать альтернативный вариант, ведь из лука я теперь застрелиться не смогу - не умею. В воскресенье не прошла даже в одну восьмую финала, а из-за чего? Руки дрожат!!! И главное кому продула - неопытной девчонке. которая в субботу выбила на треть меньше меня!!! Если присовокупить то, что вылетела по собственной глупости, вновь получаюсь полный лох.

И мне говорят, что у меня заниженная самооценка. Естественно, она будет заниженная, когда приходится гонять по олимпиадам за троих, зарабатывая сомнительный титул "гордость школы" и подвергаться презрению одноклассников! И за все - одни упреки. Ты то не умеешь, ты это не сделала... Вы достали только это и замечать!!! Почему никто не может просто улыбнуться и сказать:ты молодец. Ты хорошо поработала. Все победы принимаются как само собой разумеющееся.

А нормальные люди ходят в гости, гулять с друзьями... Когда я последний раз гуляла с друзьями? Уже не помню. Даже на каток не с кем пойти. Звала подруг. Ну-ну, пришлось идти с Ромой. Отчасти завидую Ире с Олей, ведь им можно если что друг с другом сходить погулять. А мне совсем не с кем.=(