Настроение сейчас - Аст твою в кираннан!

...я совсем запуталась в себе, своем перфекционизме и своих комплексах. Просто бесит, что я делаю все, у меня не получается ничего, поговорить не с кем, а эффекта ноль. Это как в том демотиваторе - все от меня чего-то требуют, но я сама не нужна никому. На луке я стреляю без преуменьшения хуже всех, кроме новичков (200 из 600 - и уже не в первый раз), в школе сильно отстала из-за гребаной больницы, Янка прошла на Флекс вместо меня, причем когда меня систематически гоняют на английский, она обязательно оказывается там и еще спрашивает, как ей писать. Я не успеваю нигхыра и даже больше. И да, друзья конечно. Ирка стремительно хорошеет, Ленка со мной не общается. И обе постоянно напоминают мне, что я поступаю неправильно. Знаете что - идите нагхыр!
Наверное, я плохой человек. Я не радуюсь за имеющую парня и красивую Ирку, за умную Янку, за меткую Ленку. У них друзья, интересы, личная жизнь... А у меня что-нибудь из этого есть? Щас, ага. Только огроменная совесть и не менее большие комплексы. А я - расчетливая гадина, которая не думает о Илье, почему-то его не любит и с ним не гуляет. А еще над ним издевается.
Пошла я вон с ролевиками встречаться. Ага, наивная - на следующей неделе мне не то, что до ролевиков - до сна времени не будет. Сейчас пост допишу и пойду учить. В субботу вечером. И завтра. И всегда.
Короче, пессимистка я клиническая. Сил нет даже на цинизм. И выхода нет.

Ага, знаю - звучит ужасно пошло, но это будет что-то вроде разбора полетов. Какие типажи в фэнтези я считаю красивыми, из которых в последствии выступит мой тип в реальности. Понятие о красоте сугубо субъективное)))

Начнем с двух товарищей, удивительно не вписывающихся в общий тип, то бишь Славомира и Хельги. Они удивительно похожи между собой - оба вышли из-под пера Семеновой, оба белобрысые и погибшие за любовь к девушке, которой впоследствии уготован другой суженый. Наверное, мне их просто жалко и я восхищаюсь их жертвенностью, потому что хоть мозгу они нравятся, но душу не зацепили.

Далее следует дохренища практически одинаковых мужиков. Эти делятся на два типа - ироничные, насмешники и Ко и серьезные, верные до мозга костей. Впрочем, все это может и сочетаться, взять хотя бы Иргу Руды, Вереса Громыко... Блин, почти все ироничные))) Ко второму типу относится разумеется Гаюшка (эх, слово-то какое) из Робин Гуда, Велий Вересень... хотя нет, этот тоже ироничный. Иногда. Теперь о внешности - все как на подбор сине- или сероглазые и черноволосые. Длина волос варьируется, причем всегда есть выразительная деталь, за которую хочется зацепиться - возьмем, к примеру, косую челку Ирги или эффектную стрижку Вереса прямо на поле брани. В них подкупает харизматичность, красота (да, это тоже очень важно!!!! И гламур тут не причем - убедилась на личном примере), понимание психологии и искра. Последнее, я бы даже сказала, по-важнее всего прочего будет. Может в жизни таких и не бывает, но если человек не может меня словом зацепить, да так, чтобы не плакать захотелось, а с кулаками на него кинуться или срезать... Вряд ли это будет Тот, кого я однажды встречу. Я просто заскучаю. В девушках такая искра скоро начинает бесить - как в Ирке, например, а парням это нужно. Ну, по крайней мере, чтобы меня заинтересовать)))
Ну и, конечно, они все идеальны в нестрогом смысле этого слова, ведь у каждого свой идеал. Из этих товарищей, разумеется)))
И еще одно очень важное замечание, почему мне так важна в людях искра. Был в "Лебединой Дороге" (откуда Хельги, кстати) еще один субъект, почти подходящий под классификацию моего идеала. Звать его Чурила Мстиславович - черноволосый, синеглазый князь, к тому же, благородный и добрый, в общем, весь из себя. Так что я после прочтения книги была слегка удивлена, что не ношусь с этим Чурилой, как влюбленная идиотка с новым парнем. К слову сказать, после "Верных врагов" я несколько месяцев на Вереса чуть не молилась, в Иргу влюбилась окончательно и бесповоротно, а уж о том, что я смотрю "Робин Гуда" и как отношусь к Гаю и Мэриан, знает едва ли не весь контакт. Вернемся к Чуриле, который совсем меня не зацепил. Почему? Ответ на этот вопрос я поняла, когда в контакте в группе Громыко надо было ответить в опроснике: Лен или Альк? Последний зараза порядочная, но я выбрала его. Потому что Лен - идеальный хороший мальчик, Повелитель Догевы и т. д. и т. п. То же и Чурилой. Слишком уж он идеален. А искра - это гадость, оказавшаяся достоинством. На эту тему слова Шанель вспоминаются, про девушку)))

И напоследок: делить шкуру неубитого медведя - это еще фигня. Я могу ревновать еще не встреченного парня к несуществующей героине, это по-интересней будет))) Так что заранее жду санитаров с ласковыми улыбками и смирительной рубашкой - вдруг вам не повезет прочитать этот пост)))
Итак - пусть мир трепещет! Потому что у меня, впервые за энное количество дней, хорошее настроение)))
[586x293]

Я звала на ДР пятерых человек, из них трое отказались. В следующий раз я ничего такого делать не буду. Воистину, чем больше стараешься, тем больше не получается. Ну вас всех на гхыр в таком случае.

Настроение сейчас - Почему так?..

Самая несчастная любовь - неразделенная. От нее даже в книжках нет спасения иного, кроме смерти "третьего лишнего". Но какой смерти! Блин, Хельги, ты идеален! Умереть с именем любимой на губах, да еще и под видом того, кто у тебя ее отнял, спасая сопернику жизнь!.. Вот это - самый наглядный, самый настоящий пример верности. Ну почему, почему Халльгрим выжил, три дня болтаясь сильно раненный на носу вражеского корабля, захлестываемый холодными волнами, а ты погиб от одного удара в спину? Почему?..
А Чурила наверное тоже очень красивый был. Черноволосый, синеглазый... Почти как Ирга. Недаром Звениславка его полюбила. И он был тоже достойным. Но, блин... Как же несправедливо. Никто вроде и не виноват, а он погиб.
Одно утешает - хоть на обложке они вместе. Хоть на обложке он обнимает ее за плечи. Эх, Хельги, Хельги...
Хельги и Звениславка:

[456x700]

Настроение сейчас - -Тебе бы развеяться! - Ага, пеплом по ветру...

...Она очень добрая, хорошая и ласковая, верна своим друзьям и почти всегда честна с ними, в отличие от других. И так уж сложилось, что эти друзья ее понимают, ценят, она дорога им - да и кому она не дорога, эта милая девочка, по-своему красивая, глазами. Узнав ее, многие дорожат ей, ведь такой тип людей в наше время - большая редкость. Хорошо учится, не отказывает другим в помощи... Это что-то вроде Мелани из "Унесенных ветром". Кристально чистая душа. Про таких говорят - золотой человек. Но, в отличие от Мелани, она сильная. И, несмотря на нередкие приступы пессимизма, твердо идет своей дорогой. Вперед.
Я говорю не о себе, и уж подавно не об идеале. Есть такой человек. А я под этот стандарт не подхожу. И говорю это вовсе не для того, чтобы пострадать или меня пожалели. Одинокая, запутавшаяся в себе... Это ближе. И безумно пытающаяся тоже стать хорошей, хоть немного похожей на нее. Это есть. Оленька, я безумно благодарна Богу, что у меня есть такая сестренка. При полном отсутствии лучших подруг он дал мне тебя, и я тебя ни на кого не променяю.

[525x700]

Подумала о том, как жаль, что при чтении книг нельзя вывешивать трек, который рекомендуется слушать на определенном моменте. И тут же одернула себя, решив писать так, чтобы в этом не было необходимости.

Настроение сейчас - запуталась...

...когда совершенно левый человек говорит ту фразу, которую так давно хотелось услышать. И плевать, что она относится совсем к другому. Но кроме него "Поля,всё хорошо будет:)" я ни от кого никогда не слышала.

[700x700]

Настроение сейчас - давит

Полный гхыр.Надеялась, что завтра уже свалим на Снежную, а оказывается только девятого.Плюс ко всему завтра едем на дачу с ночевкой - опять маяться.Еще акклиматизация эта дибильная - хрен засну теперь. Хотя уже хочу спать - может, прокатит.Хотя бы один раз.
В самолете так и не заснула.Немного утешил вид рассвета с неба, но ненадолго.Боюсь ночи.Как счастливы те, кто сразу засыпает.
Кот прекрасен, но странно грустен.Пока не больно, только пусто и иногда тошно.Надо купить подготовку к ЕГЭ, чтобы хоть чем-то мозг занять.Терпи, зараза!

Настроение сейчас - гхыр! гхыр!! гхыр!!!

Мне впервые в жизни признались в любви. Это звучит хорошо и оптимистично, но, блин, почему тогда мне так... стыдно? За то, что Илья - не Тот, кого я всегда жду, не Тот, кого я однажды встречу? Он как Славомир для Зимушки - хороший, добрый, но... Не тот. И самой бы еще понять, какой мне нужен, но уже ясно - не он. Вот и пишись с ним теперь как ни в чем не бывало. Зашибись, классно.

Настроение сейчас - блин, куда все подевались?!

Имя будущего парня

Твое имя

Тебя (по)любит парень, и его будут звать(зовут) ...

Алексей

Гхыр, хоть бы не Ефремов!!!!!=))))

Настроение сейчас - странное

Все чаще в последнее время говорю себе такую фразу, но все же: ой, ну почему же я такая ду-ура!.. Ведь все идет в точности по Игре! Вот и говорите теперь, что жизнь нельзя запрограммировать! Дошло только сегодня: придумала Диану, особенно четко проиграла деталь, что она отличница и идеалистка, хотя я тогда таковой еще не являлась, и вот, на тебе - мне пятнадцать лет, я готовлюсь получать аттестат с отличием, и зело педантична и придирчива, не умею прощать недостатки в людях и ситуациях. Появился Илья, очень долго старалась понять, какую же дать ему классификацию, и только теперь поняла - он Римус, хороший, но нелюбимый. У Дианы в жизни должно быть три главных мужчины - верный друг (Рем), подзащитный, то есть не то друг, не то парень (Алекс) и жених (Ирга). Выходит, мне осталось встретить еще двоих - Алекса и Рема. Причем первый должен любить меня, второй должен нравится мне самой, но иметь другой объект страсти (Каяна), а с третьим мы должны любить друг друга оба. Если брать Алекса за Лешу (что под вопросом, но Каяна уж больно но Яну по характеру, да и по имени похожа), то остается только Тот, кого я однажды встречу или Ирга. Ждемс:)


[500x286]

Настроение сейчас - гхыровое

Нет, сегодня воистину дибильный день. Завалила годовую по физике, со всеми перессорилась, погода еще такая...

Вчера утром все было прекрасно - мне приснился самый необычный сон в моей жизни - первый "взрослый" сон про Иргу. Нет, никакой пошлости, просто он мне впервые приснился такой, какой он должен быть. Я его и не помню совсем, но он был. И это было прекрасно. Правда, во сне намешалось абсолютно все - больница, обучение какой-то девушки стрельбе, глупый побег и какие-то деревья, почти невидимые из-за дождя... Недавно снился похожий сон про Волкодава и кнесинку, так там они также все куда-то зачем-то бежали, но там было солнце... А здесь - счастье. Во сне я засыпала у него на плече, и тоже из-за непогоды. Потом вообще пошла какая-то ерунда, но это неважно.

А с утра пошел бред. Тупая зубрежка "Письма Татьяны" и физика, физика, физика... Дача, руки, вымазанные в поломавшемся штрихе... Потом приезд, быстрая закачка сообщения про радиацию, химический кроссворд по связям, фильм о завещании Петра... Краткая передышка на сон, кстати, типичный отличнический - меня вроде как забирают опять в больницу на три дня, а я ничего не успеваю, на следующей недели экзамены и по пяти предметам неаттестация. И вот это гадство. И ведь готовилась я, все воскресенье готовилась, да и механику вроде неплохо знаю... Наивная. Из двадцати вопросов - четырнадцать, и то больше натыкала, чем нарешала... А на следующем уроке с девчонками разругалась. И что самое страшное, реально не хочу мириться. Разлад наступал уже давно, я все чаще сижу одна, да и тем общих все меньше. Но на физике Ирка буквально выкидывала Ленку со мной сидеть, а та так и не села. Приятно, ужас. Завела я речь на физ-ре, о том, поехали бы Ирка с Ленкой с классом на выпускной в Голубые Ели, если бы я успевала с ними. Ответ был таков, что с классом им ехать неинтересно, а "если я не успеваю ехать с их компанией, то это уже не их проблемы". Несмотря на тон, отчего ж, я б не обиделась. Если бы не эта еще более резкая реплика:"Если не устраивает, ищи себе других друзей." Я опять виновата, что, конечно. Как всегда.

Честно, я очень устала. Устала от того, что в больнице мне никто из так называемых друзей ни разу не позвонил. Пока через неделю я сама не позвонила Ирке узнать задания, и та клятвенно уверяла меня, что в четверг они придут. Ага, как же, к тому времени меня уже выписали. Устала одна ходить в школе, держась особняком и всегда ожидая чьего-нибудь нападения, понимая: кроме себя, надеяться не на кого. Обидно, что, сидя с другом, и работа быстрее выполняется, и посоветоваться есть с кем. Я устала от необходимости всегда сортировать мысли, решая, что говорить. Всегда и со всеми. Мне не с кем поделиться сокровенными мыслями об Ирге, не с кем помечтать, да даже дурью пострадать не с кем! Только Интернет-дневник да музыка. Даже завидую девочкам из гламкомитета, хоть и понимаю, что глупо. Да, они пустые, но они всегда дружат верно, ждут друг-друга, ходят вместе... Устала как заводная гонять по учителям, строчить бесчисленные конспекты и сообщения, все исправлять.... Ой, плохо.

Я прекрасно понимаю, что рано или поздно это закончится. Учеба закончится, экзамены пройдут, наступит лето... А потом? Где найти настоящего друга, хотя бы на оставшиеся в школе два года? Не знаю. Возможно, я слишком много жалуюсь. Наверное. Но, блин, просто не с кем даже нормально поговорить! А у меня даже дневник никто не читает. Удалить его нагхыр, что ли? Все равно, нет смысла здесь рассказы печатать. И контакт заманал. За статусами мое мнение уже никто не видит, бесит "Мне нравится" Ильи фактически везде... Да и не пишет никто. Нафиг.

Настроение сейчас - непонятное

Некому сказать, что я вчера весь вечер смотрела почти не смешной КВН из-за одной команды Чечни, где капитан был чем-то похож на Иргу. Ни родителям, ни так называемым подругам. А он прекрасен. Жаль, что все не нашла(=
http://vkontakte.ru/polinia#/video13347299_159971502
и еще http://vkontakte.ru/polinia#/video13347299_159971453
а здесь начало клевое, а потом можно не смотреть http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%BA%D0%B...0%B5%D0%B2&filmId=111106854-00

Настроение сейчас - ушла в себя, вернусь не скоро)

Все чаще ловлю себя на кощунственной мысли:"А зачем?.." Это гаденькая такая мысль, что возникает во время важных заданий, и сразу опускаются руки. А что там - Тот, кого я однажды встречу?.. Просто нужен небезразличный мне человек, который не будет отрешенно смотреть в сторону, а подойдет, встряхнет за плечи и скажет:"Не смей спать и задумываться. Лети, беги вперед! Действуй, ты сможешь! Ради меня!" А на мой вялый вопрос:"А кому это нужно?" твердо ответит "Это нужно мне!". И за это "Мне!" я сверну горы. Только пусть он придет. Пожалуйста...

[465x95]

Настроение сейчас - усталое отупение, хотя вроде бы отоспалась)

Ну вот я и съездила в Москву. Разбила "этот серый водоворот не менее серых будней" на свою голову. Глупая, теперь еще больше тяготит. Единственное, что утешает - это было. Эта чудесная неделя в самой сказочной столице мира. Даже не неделя - девять дней.

Может, это и хорошо, что мне первого выходить. Потому что иначе до понедельника я застрелюсь. Несомненно, мои с котом - это здорово, но блин, опять одной... Звонила Ирке, пообщались минут пять, а потом она куда-то ускакала. Вредная.
Проспала лук. И неизвестно что бы еще, если бы мне не позвонили.

Давит город, сильно и очень ощутимо. А поскольку у меня легкая форма клаустрофобии, то это сильно чувствуется. Это как сидишь целый день в четырех стенах: ни полностью проснуться, ни вздохнуть полной грудью. А когда прилетела, было здорово - снег в лицо, ветер прямо с ног сшибал. Но вообще-то здесь тепло. Вечно я снежные бури с собой привожу) А про "порывистый ветер" нам прямо пилот объявил. Сразу песня Аники Далински вспоминается)))

В Москве было просто волшебно. А метель на Красной площади! А ЦДКЖ и Оперетта! Про МГУ я вообще ничего не говорю. Если честно, очень не хотелось уезжать. Но рано или поздно нужно возвращаться к обыденным делам. Я знала это и когда летела в Москву, и когда жила в доме самых чудесных сестренок Иришки и Вольги, даже рюкзак специально полностью не разбирала, чтобы ценить каждый миг, каждую минуту... Спасибо вам огромное за этот замечательный миниотпуск. Просто спасибо.

А назад я долетела на удивление быстро, даже вторую книгу не успела дочитать. Это при том, что я совсем не спала. Ну, относительно этого приведу цитату своей любимой Ольги Громыко:
"Назад - проще и быстрее. Особенно после полуночи.
...но снова - как в последний раз...
Нет, все-таки - предпоследний!"
А ведь и правда, может быть?..

...Ночь укрыла сонный город теплым покрывалом, зажигая пышные ореолы света вокруг фонарей. Искристые снежинки переливались в их сиянии подобно драгоценным камням. А ведь они и были величайшей драгоценностью - ни один еще не смог пригреть такую снежинку. Лишь талая вода в ответ на попытку присвоить частичку сказки.
И девушка, сама казавшаяся яркой искрой в этой немыслимой круговерти зимней ночи. Одиноко стоящая на освещенном балконе, бессмысленно глядящая куда-то за грань между землей и холодными стылыми небесами, с которых беззвучно осыпался крупный пушистый снег.
Она ждала. Ждала бесхитростно и наивно, сознавая, что, быть может, простоит так всю жизнь.
Снег пошел гуще, завихряясь в небольшие поземки. Быть вьюге.
Ну и пусть. Пусть завоет, закружится ветер в лихом танце со временем, заставляя людей поглубже кутаться в пледы и радоваться мимолетному теплу дома... Или, ругаясь от избытка чувств и запахнувшись в выстуженную куртку, прорываться навстречу ветреным стрелам, бессчетными дротиками впивающимися в лицо...
Потом. А сейчас есть лишь кружащийся снег и то невероятное затишье, что бывает в ожидании свирепых весенних бурь. Та хрустальная тишина, которая, казалось, сама звенит крошащимся хрусталем отступающей зимы...
Девушке внезапно захотелось оказаться там, на пронизывающем ветру, чтобы побежать, помчаться в этот холодный мираж, захлебываясь ненастоящим и мечтая о несбыточном... Побежать, потому что там, вдали, она обязательно встретит его. Или он найдет ее. Сунет в озябшие руки запотевшую от тепла кружку с отваром, любя, обругает за глупость и поведет в дом... Или останется. И они вместе растворятся в этой последней зимней ночи.
Ее руки больше никогда не замерзнут, ибо мороз забоится его и отступит. А вокруг будут только сияющие сугробы, посеребренные ненадежными светом Ночной Странницы...
Она открывает глаза и подается назад, отнимая руки от холодного темного стекла. За окном уже вовсю бушует метель, и она любуется этими необычайно теплыми снежинками, что оседают на пока еще неглубоких сугробах. Мазнуть по стеклу тоскующим взглядом и опять загнать этот образ вглубь души, снова становясь обыкновенной домашней девочкой...
Она ждала.
И знала, что обязательно дождется.
[500x333]

Настроение сейчас - Zzzzzz...

Ну что я могу сказать? С первым весенним днем вас, граждане! Будем надеяться, что те теплые слова о счастье, которые так часто говорят друг другу люди, в эту весну все же сбудутся)))

Кстати, название поста ему немного не соответствует - правильнее было бы назвать его "Поднимите мне веки!". Зачем цитировать бессмертного Вия, то бишь Гоголя? Сейчас расскажу.

Начнем с того, что эта зима была очень продуктивной - за нее я усвоила хотя бы две вещи: то, что школу я не просто не люблю, а НЕНАВИЖУ, и что геометрия - это не мое. Быть может, я слишком категорична. Когда задают по всем предметам сразу, а в середине еще нужно как-то воткнуть полтора часа лука и час английского - это жесть, но терпимо, и не так попадали. Но когда ты сидишь в полдесятого вечера за столом с отупевшей от постоянной учебы головой, в десять начинается фильм, который ты ждешь уже вторую неделю, а тебе еще нужно решить 9 задач по геометрии - это не просто жесть. Это ЖЕСТЬ. К моей чести, около половины двенадцатого мы с папой их таки одолели. ФИЛЬМ ШЕЛ ЕЩЕ ЧАС. Стоит ли говорить, что я учусь в первую смену? И вставать мне пришлось в шесть, чтобы переписать эту г...еометрию. Как я не заснула на уроках - не знаю. Самое радостное то, что фильм - почти сериал, и будет идти всю эту неделю, а может еще и на следующей... Ну да ладно, сегодня меньше задали)

Если есть желание, то буду иногда тут свои труды выкладывать. А что, идеальный вариант - никто не присвоит, но хоть кто-то узнает))) Надо же мне великую себя потешить)))

Так что ждите. Может вернусь