Настроение сейчас - Сонное

Мать - это не только 70 киллограмов женщины порадившей тебя,но и самая настоящая кладезь самых достоверных научных фактов и прописных истин ;):

[Ситуация первая]

Мать приходит с работы.Снимает ботинки.
- Привет дочь.Как дела?
- Мам,ты видишь меня каждый день,в одно и тоже время,в одном и том же месте.Ну скажи зачем каждый раз спрашивать "как у меня дела"?
- Потому что я твоя мать!
Этим же вечером,каждодневный традиционный звонок подруги:
- Привет,Даш,как дела?
- Ты тоже моя мать?
- О_о

[Cитуация вторая]

Мать заходит в комнату, недоуменно смотрит на штаны художественно покоящиеся посреди комнаты.
- Что ЭТО?
- Это?Штаны!
- Я понимаю.Что это?
- Мама,это ШТА-НЫ!
- Я знаю!Что они тут делают?
- Ммм..дай подумать...лежат!!!
- Я понимаю!!!!Не делай из меня идиотку!Почему они здесь лежат???
- Дай подумаю...Ну очевидно когдая я их снимала, то кинула их на это самое место!!
*возмущенно задыхаеться*
- ДА!И ЭТО Я вИЖУ!!!!А ГДЕ они ДОЛЖНЫ лежать?????
- Мммм...У тебя есть теория?
- Заткнись!!!!!Не делай из меня сумашедшую кретинку!!!!Это ты кретинка!!!!!
- Почему это?
- Потому что я мать!!!
- О_о

[Ситуация третья]
Захожу домой.Мать спокойненько сидит в зале,пялиться в телевизор.
- Привет,дочь.Как дела?
- Отлично..Вот сегодня...
- Ты руки помыла?
- Ээээ..Нет,но...сегоднгя вот я....
- Ты что там топчишься по чистому полу?Снимай сапоги на ковре!
- Да-да...Я вот сего...
- Иди ешь немедленно!!
- Иду.
Я с чувством глубокой оскарбленности и недосказанности иду есть.
Мать спустя пару минут заходит на кухню и садиться напротив.
- Ну чо как день прошел?Как дела?
- Я ем.
- Вот видишь!!!Ты всегда занята!!!!Тебе всегда не до разговоров со мной!!!!Мы вообще не общаемся!!!
И гордо выходит из кухни с поднятой головой.
О_о

Настроение сейчас - Все еще рассержена

*ЕгоЯнка*


[Топчи железным сапогом мои пустые песни
Руби огромным топором потоки моей лести
Скажи что я ненужный элемент в ячейках твоей жизни
Но лучше промолчи о той, своей непонятой корысти

Ты откровенно говоришь о всех моих ошибках
Но деликатно промолчишь под взором взглядов липких
О всех моих победах и свершениях на фронте твоих хлипких убеждений
О всех своих непонятых речах, о прозрачных своих свершеньях.]

Cтроки неслись как пули в голове.

[398x600]

[386x500]
Настроение сейчас - Злая я.

[Это звезды падают с неба
Окурками с верхних этажей.(c)Янка]

Пожалуй она одни из тех женщин которые меня поражают,которых я уважаю, при мысли о которой я не могу оставаться равнодушной.

Вот куски ее биографии которые меня особо близки:

[«Круг интересов у Яны был, я бы сказал, очень интересный: это всё великие, это – Цветаева, Ахматова, Николай Гумилёв, Платонов – вот такой уровень чтения» (С. И. Дягилев)]

[ « Казалось, она всегда была угрюмая. На самом деле она просто уходила в себя, жила своим миром. Она раскрывалась лишь в своем тесном окружении. И эту ее сторону никто не видел.»]

[ В нашей стране в то время было так принято, что если кто-то не устраивал «систему», то его пытались лечить. Вот и Егора объявили психически нездоровым, и он был вынужден какое-то время отсидеть в психиатрической лечебнице. После освобождения, Летову надлежало периодически приходить и отмечаться. Как-то придя в больницу с Янкой, он пошел ко врачу отмечаться, а девушку оставил в коридоре. Врач осмотрел Егора, попросил его подождать и вышел. Тут сыграло шестое чувство, Летов выбежал из кабинета и сказал Янке: «Собираемся, уходим.», а в этот момент, по другой лестнице уже поднимались люди в форме… Имея 40 рублей в кармане ребята вдвоем отправились подальше из Омска. Все лето и осень этого года Янка путешествовала по стране автостопом вместе с Егором Летовым, скрывавшимся от преследования властей]

[«Вообще «музыкальные» отношения у Янки с Егором были довольно понятные: ну с кем же Игорь Федорович равноправно в музыке общается! Это, по-моему, заметно вообще во всех проектах, где он принимает участие: его только пусти в группу – хоть кем, хоть барабанщиком, хоть флейтистом – это в итоге получится ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА».]

[Несмотря на то, что Янка в глубине души не принимала многих летовских взглядов, она даже себе в этом не признавалась, и всеми силами пыталась дотянуться до уровня своего избранника. Если Егор сказал, что песня плохая – Янка прислушивалась к его мнению и старалась оттачивать свои тексты и аранжировки в соответствии с представлениями Летова о музыке. Нередко, правда, сопротивлялась, спорила, но в итоге все равно уступала. Наверное, уступить было проще, чем тратить душевные силы на споры с Егором.]

[«Лично я не воспринимал ее как женщину, для многих мужчин она была «своим парнем», но не больше. Янка ведь как женщина была абсолютно несексуальна. Одно время слишком полная и жутко неуклюжая, – ничего не могла удержать в руках. В ее перспективе семья и материнство не рассматривались. «Хлопотно», – говорила она. Янка вообще была лишена каких-то семейных установок. Например, она никогда не отмечала день рождения, поэтому никто из нас не знал этой даты».]

[Янка попыталась вступить в брак. Избранником ее стал один из новосибирских музыкантов, Дима «Дименций» Митрохин. Дименций влюбился в Янку и сделал ей предложение. За 2 месяца до свадьбы Янка пришла знакомиться с его родителями. После просмотра семейного альбома заявила: «Вот это называется бытовуха, а для меня это путь на эшафот». На этом роман закончился.]

[17 февраля покончил с собой Александр Башлачев. Янка поехала на похороны. С этой трагедии и началась полоса депрессии, сопровождавшая Янку до конца жизни. Уже тогда она обронила: «Это он дает мне знак, что пора уходить».]

[Мнение очевидца: «Уральские баллады о тусовочной жизни современной девушки хиппи. С панк-роком ничего общего не имеет». А вот характеристика Егора: «Баба – панк, к хиппизму отношения не имеет, чистый панк, агрессивный»]

[Она не была слабым человеком, но устала от постоянной борьбы. Многие до сих пор продолжают обвинять Егора Летова в смерти Янки. Лишь ее близкие друзья утверждают обратное: они расстались задолго до ее смерти и с тех пор не очень много общались. Правда, почти до конца часто играли в совместных концертах. Но за эти полтора года Егор успел рассорить Янку со многими ее друзьями – все, что говорил и делал Егор, Янка считала правильным, даже если при этом он оскорблял и унижал ее друзей. Либо предпочитала не спорить. Две подруги Яны – Анна Волкова и Ирина Летяева – до сих пор считают себя виноватыми в том, что они в свое время почти перестали общаться с Янкой и недостаточно поддержали ее морально в самый критический период. Ник Рок-н-Ролл вспоминает историю с ироничной перепевкой его группой «Коба» Янкиной песни «Я Оставляю Еще Полкоролевства». Сама Яна отнеслась к ней нормально, с юмором. Но когда о песне узнал Летов, устроил Нику скандал, и Янка встала на сторону Егора, рассорившись с Ником. Таким образом, получается, что Летов, пусть не прямо, но косвенно виноват во многом, что случилось с Янкой, в ее одиночестве, в ее депрессиях. А сама Янка, при всей своей демонстративной неженственности, свободолюбии и независимости, в данном вопросе вела себя как Читать далее...

Это цитата сообщения nieneng Оригинальное сообщение

вера полозкова(с)



почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми

Настроение сейчас - Red

Письмо написано полтора месяца назад девушке которая мне не безразлична.Полет фантазии.Очередной мой полет фантазии.


Дорогая моя Redheаd,
Пишу вам из Чикаго.Города джаза и случайных встреч.Не поверите,но мне безумно одиноко среди всего этого гвалта бесконечных бесед не о чём.Порой мне кажется что я теряю себя в этом калейдоскопе безумств.Мой вечер начинается с парочки апперетивов и заканчиваеться крепким виски.Вчера например я танцевала танго с саксафонистом.На мне были мои любимые черный туфли с красным каблучком и откровенном черное платьице.Наверняка вы не помните меня такой с моей последней с Вами встречи.Кажеться это было в Венеции?Вы были невероятно хороши.Ваши рыжие волосы пахли пачули и чем - то терпким.Вы держали меня за руку и улыбались.Вы очень мало говорили,но невероятно внимательно меня слушали.А помните мощеные улочки этого прекрасного города.Я никогда не забуду.

Ma chère,почему вы так давно мне не писали?Я успела соскучиться.По вашим апельсинам,глинтвейну и теплому молоку.И вашему внимательно взгляду.Милый друг,мне безумно одиноко.Я здесь кажеться единственный проповедник бесконечной весны.Всем плевать друг на друга,все заняты только собой.А мне даже не с кем прогуляться по босиком по окрому Чикагскому асфальту.Я даже знаю места где воздух чист и прозрачен.

Моя работа невероятно скучна.Я стою целый день за прилавком и глазею на людей.Мне кажеться благодаря этой работе я даже научилась разбираться в них лучше любого психотеравпевта.И в девочке с малиновыми волосами,и в пожилом мистере в ужасной шапке,и в даме с нарочито накрашеными алой помадой губами.

Я нашала в своем саквояже вашу Бронте.Я даже не помню как и при каких обстоятельствах она у меня оказалось.Но мне дорога эта вещица в потрепаной обложке,дорога как память о вас.Я представляю как ваши тонкие ручки ее листали.Очень живое воспоминания.

Когда вы наконец ко мне приедите?Мне здесь безумно одиноко.Привезите мне ваш запах и руки.Больше ничего не прошу.

Искренне ваша Dezire

[604x404]

Настроение сейчас - Кобласа

Отрывки из писем.
Жаль что сейчас пишу их редко.Наверное потому что получателям они больше не к чему.

[Письмо 1]

"..Все как в высшем свете.Я слушаю Blonde Redhead и занимаюсь уборкой, ибо безделье первый шаг к приступам аккуратизма.Мне иногда становится страшно,что вы меня покинете...что вы сочтете меня..как бы сказать...несоответсвующей..Все как в первом классе.Я так низко пала Женя,так низко...А подыматься так сложно и долго...Но, чёрт возьми сдвиги уже есть.Процесс пошел,и главное его не обратить.У меня нет рук помощи и всё приходиться делать самой.Это так сложно Жень,очень-очень.Иногда мне кажется,что у меня просто сил не хватит с этим справится.Тяжело сгрести столько дерьма со стен свой души (с) и я пока не могу понять удалось мне это или нет..Сложно оставаться "чистым"...А еще сложнее стараться стать им вновь,Жень...Не бросай меня,только не сейчас,хорошо?"

[Письмо 2]

Это мое второе письмо из моей очередной реинкарнации.Такой же кажеться тяжелой и насещенно событиями как и предыдущая.Дарья была святой мученицей,неужели и я такая?А может я просто..самодур?!Сижу и жду когда же произойдет что-то..прийдет кто-то...и мы сядем пить чай с медом и держатся за руки.Но пока я сижу одна и чай остывает и мне все еще очень холодно.И никто мне не пишет и никому я не надо..Так больно Жень, так больно...Как буд-то сидишь в маленькой баночке с наклейкой "эксперимент"...А может я просто сама над собой ставлю эксперименты?Здорово когда тебя любят просто так...не за что то а просто любят....любят...любят...когда я это говорю мне хочется сидеть на стульчике и часами раскачиватся вперед-назад,вперед-назад....мое маленькое сумашествие,мой персональный армогеддон....но знаешь хочется чего-то живого...как запах травы или тепло чьих-то рук...а ты держала когда небудь в своих руках чьи-то живые,но безумно холодные руки?И понимала что это в твоих руках они такие,а в чьх-то они наверое оттаивают..или оттаивают...или будут оттаивать...а в твоих пусть любящих,но все равно...холодные...Знаешь иногда,просыпаясь утром,у меня такое ощущение, что я совсем совсем неживая...или что еще хуже - не жива не мертва..просто никакая...ждешь пока тебя поднимут и положат на каталку, что бы отвести в крематорий...но каталок всё нет,и поттверждения того что ты жива тоже нет...лежишь себе и лежишь...такой ваккум...так страшно....просто ужас...и кричишь "ну сделай-те!сделай-те что небудь!"....только никто не слышит...потому что у тебя кажется даже голос пропал...и в голове маячят какие-то образы...чего-то чего наверное никогда не увидишь..а хочется открыть окно и кричать сколько боли хватит, пока кровью не закашляешся...пока не выплюнешь сердце...что б его...комок мышцы гоняющий по венам горячие потоки стереотипов и прочих заблуждений....вреишь,веришь,веришь во что-то, а оно не приходит..и каждый скрип двери,пола кажется каким-то знаком,каким-то предвестием...хотя ничего и не скрипит на самом деле...потому что ни пола,не двери нет...прочные стены собственного ваккума...У меня аллергия на чужое счатье Женя...знаешь какое мучение каждый день видеть вокруг себя счастье, такое живое,трепыхающееся в руках...А в твоих руках только песок или пепел, и он скользит между твоих пальцев пропадая в огоромной пропасти над которой ты стоишь...

P.S. Мне не больно (с)

[Письмо 3]

Я снова пишу тебе в надежде, что ты поймешь мой страх.Я боюсь что кому-небудь,кого я люблю будет невыносимо больно.Потому что я знаю какая эта боль,даже знаю какого она цвета и чем пахнет..Она ужасна,она не делает ни сильней,не лучше, эта боль убивает..Она просто убивает.Хотя не знаю..Может она только меня убивает,потому что я слабая,потому что я так "люблю" драматизировать...Я не знаю,Жень...
Мне хочется туда где будет тепло..Не обязательно это должна быть теплая страна или что небудь еще...Я бы не отказалась от стаканчика виски,качалки с пледом и гормадины-камина..Я бы сидела там одна, или позвала бы тебя с собой.Мы бы разговаривали о каких-небудь глупостях и ложились спать уже за светло.
Наверное я действительно "хорошая,но очень несчатсная девочка".Я так много пишу о себе...это наверное ужасно..Хотя о чем еще писать в письмах..Ведь правда?!
Я знаю, что невозможно уберечь от ошибок всех кого любишь.Ну хотя бы одного...ну,пожалуйста.пожалуйста.
Мне кажеться Бог стал глух ко мне..Хотя зачем слушать того, кто постоянно на что-то жалуется и так несчастен...Или как в Кислотном Доме..Я нененавижу тебя чувак,мне просто похуууууууй!!!!!Или что-то вроде того....
Просто если бы у меня спросили "чего ты хочешь больше всего на свете?" и пообещали, что дадут мне это я бы наверное попросила такой дар, что бы можно было уберечь того кого любишь,неважно кого,просто увидеть наперед и переубедить.Что бы не было больно.В мире столько боли.И это так ужасно.Наверное я никогда с этим не смогу смириться.
Я часто вспоминаю, какой счастливой я была когда у меня появился Егор...Я летала,я любила все вокруг...И как удивительно тебя Читать далее...

Настроение сейчас - Котлета

Мятный чай,курить и читать.
Уже два месяца Мик Фарен лежит так и нетронутый.Пора.
А завтра пойду кофа пить куда-небудь,с кем небудь.

Настроение сейчас - Кофе,кокаин,кома

Неожиданно вспомнила кое-то из репертуара некогда близкого человека:
"Хочешь я струей мочи нарисую тебе на этой бетонной стене ангела?"

Буквально только что назрел ответ:"Лучше дыру себе этой же струей между глаз себе выбей,тебе полезно будет."

Очередной писательский мразм:


Осадок на дне чашки как точки над и
Убей в себе пустую толерантность
Мои душевные порывы словно шум воды
Лишь раздражительны и мерзкие
и как мои стихи все та же форменная гадость.

И что? Теперь все не так говорите?

На дно надо...До весны....

Это цитата сообщения nieneng Оригинальное сообщение

моей собаке теплее чем мне

и комфортней 

у меня на столе три чашки с чаем. две пустые, одна наполовину

а ей все равно нужен лишь секс

Настроение сейчас - Странное

Отрывок моего рассказа.называеться Ольга.

[...Она был удивительным человеком.Марат верил что ее ноги были от природы гладкими,верил что ее рыжих волос никогда не коснется седина а лица морщины,что ее талия и чистое французкое произношение само собой разумеющееся,а не результат колоссальных усилий над собой.Он даже не знал что она пишет прекрасные стихи и песни.Он знал лишь что она ЕГО женщина и дарит ЕМУ вдохновение.Ольга была подругой и как бы это вульграно не звучало любовницей гения.Его пафосное окружение считало ее глупой и инфантильной,но лишь потому что она мастерски умела хлопать огномными изумрудными глазами и нести прелестные глупости.Его коллеги писатели считали что она дикая и необразованя девочка,хотя на самом деле она была блестящей выпускницей консерватории.Окружающие считали себя в праве давать ей оценки,но эти оценки были лишь следствием ее желания быть тем кем ей было удобно быть в глазах других.Ольга никогда не цитировала на открытых мероприятиях Бродского или Ахматову,хотя по мнению Марата делала это чудесние чем мог бы кто либо из его писательского круга.Когда он творил,она нагая сидела рядом и молча курила.Когда он заканчивал очередное поэтическое творение они еще около часа сидели на том же места и долго смотрели друг другу в глаза.Они мало разговаривали,но когда разговаривали то это была своя маленькая,их личная,их интимная поэзия.Ее тихий,но низковатый голос был кодой к его слишком мелодичному для мужского как соната голосу.Они никогда не говорили друг другу слов любви.Их признанием,их откровением были прикосновения рук.Его теплые и большие ладони и ее тоненькие холодные ручки...]

Настроение сейчас - Опухшее >_

Ммм,у меня сложилось такое впечатление что интернет связь сегодня отходила от бурного попоища.
Такой уж он высокоскоростносоображающий.

Думала о людях.Мечтала.Делала наброски будущего.
И тут меня разорвала.
Хочу стабильной,нормальной,стерильно спланировано-идельной жизни.
Но тут же мою голову раскололо молотом.
Я так не смогу,я так не умею.
Человек привыкший к круглосуточному угару вроде меня так долго не протянет.
Месяц-два-три максимум.Потом все.Потом меня прорвет.
Дело не в привычках,не в образе жизни который кажется просто тебе кем-то навязан.
Какие-то фетиши,какие-то "ненормальности".
Это и есть часть тебя,не темная,не светлая.
Просто ТЫ и делай с этим что захочешь.
Хоть топись,хоть вешайся.Но это конечно просто метафора.Топится никто не собтрается.Я так точно.


А вообще я просто хочу лететь вперед.И что бы не что меня больше не цепляла.
Я поняла какой груз тянет меня вниз.И думаю я не буду пытаться оторваться от земли с камнем на шее.
Проще камень просто снять.Так ведь?
Да.......

Настроение сейчас - Remember

Сейчас в голову сами собой как бы влетели обрывки диалогов,фраз моего(нет не моего уже,к счастью) убийцы Е.


[Диалог 1]

Е:Вот скажи,что ты умеешь?
Я:Я?Я любить умею.
Е:Аааааа,ну это каждый умеет...

No comment. O_o

[Диалог 2]

Е: Я не верю в любовь!!!
Я:Ну почему? Я же вот люблю тебя!!!
Е: Ага!!!Вот смотри,я тебе могу на собаках обьяснить!!!
Я:Что?На собаках? О_о
Е: Ну вот смотри *изображает пальцами двух собак* вот есть две собаки!Так?Вот они гуляют,вот они вместе,спят,едят,ну в общем вместе!Потом они приходят домой и одна ложится спать,а другая выходит на улицу.И вот идет она по улице и встречает другую собаку,смотри на нее и думает "а вдруг...",другая собака в это время лежит дома и ничего не подпзревает.И вот вторая собака возвращается домой, и спокойненько ложится рядом!!Поняла?
Я:(честно хлопая глазами) Нет!
Е:Вот видишь!О чем с тобой вообще можно разговаривать!!!Ты даже за свои слова-то ответить не можешь!

>_<

[Диалог 3]

Я:Пообещай, что если ты там у себя кого-то найдешь ты мне скажешь!
Е:Зачем?Что б ты здесь кого-то начала искать?да?


[Диалог 4]

Телефонный разговор:
Я: О чем может быть речь если у тебя даже в голову не приходит мне позвонить хотя бы раз в неделю? Я люблю тебя!А тебе наплевать!Абсолютно понимаешь!Тебе на меня Наплевать?
*Молчанье*
Наплевать?????
Е:Понимаешь,Дашь....Меня не интересует ничего кроме моего мотороллера и веселого времениприпровождения..Мне кажется тебе просто нечем занятся.Запишись на кружок!Я записался!
*невзгода душит во мне все речевые возможности*
Я:Так значит "Любовь" это от нечего делать? *слезы*
Е:Именно.
Я?*напыщенно равнодушно* Ну тогда,пока.
Е:Пока.

The End.

[Диалог 5]

В тамбуре.Разговор по телефону.

Я:Ты понимаешь что ты ведешь себя как тварь,как животное?Ты даже не сказал мне что мы расстались!!!!Предложить встречатся моей подруге!!!!Как у тебя мозгов хватило?
Е:Ну...Если так подумать,да,я ПОСЧИТАЛ что мы расстались.А так как мы расстались...Какого черты ты лезешь в НАШИ с ней дела??
Я: Ах,ваши с ней!!!!Да ты тварь!!!!
Е:Ну конечно,конечно!!!Подожди давай я тебе объясню!На конфетах!!
Я:О,нет.*устало*.Спасибо мне и собак когда-то хватило...

Заканчивается РБ начинаетс РФ, связь сама собой обрывается.



Я думаю все что я еще вспомню...я запишу...мне надо помнить..не тебя....а свою обиду...ГНУС!!! >_<

[314x455]

Настроение сейчас - Яблочное

[ И поцелуем буду,и простудой...Иди ко мне я буду....]


Я по тебе скучаю.Не так как скучают влюбленные.И даже не так как скучают покинутые.
Я скучаю особой скукой.Не щемящей,не болезненной...Дурацкой такой...Трудно обьяснить...
Как скучают по яблокам...или скучают по молоку...время от времени....
Так невзначай, как бы случайно....
Но страшено не то КАК именно я скучаю...мне страшит сам факт наличия этой тоски...
Я не должна....Хотя что значит должна?
Единственный человек которому я что то должна - это я сама.
А значит..Не должно..Не единого..Не одного из вас...
Я так не люблю тебя.Я люблю тебя как то не так.(с)

Настроение сейчас - Сонное

[Утро это глухой удар,
концентрация пустоты,
утро это такой пожар,
в котором горят мечты.(c)]

Проснулась с ощущением тюрьмы.Странно но даже в носу откуда-то возник запах сырости и горя.Наверное я выздороровела.Наверное я это я,только злое.
Как люди могут полностью менятся?Я в это не верю.Ведт одно дело делать вид,а другое дело действительно быть другим.
Как звучит "быть другим."С претензией на Лектора.Как будто бы мнять скальп с другого,однть на себя и быть другим.Опля!
Ужас какой-то с утра в голову лезет.Пойду пить чай.С корицей.По карйней мере это лучше чем "протыкать" бездельем воздух.А так хоть чай попить....

Опять вспоминалась фраза Летова "Не бывает атеистов в окопе под огнем."

Настроение сейчас - Пьяное

Натворила же делов...Блять...Интересно, почему пьяноным всегда так везет?
Я очевидно стремясь продемонстрировать водителю маршрутки свои навыки юного Стивена Сигала
, вышла на ходу из маршрутки xD xD xD
А еще все таки господин Градус черезчур развязывает мне язык.Слишко.Слишком.
И наговорила я лишнего...
Ну это не суть....
Главное это обретенный мною навык любить исключительно себфя и думать исключительно о себе...Без вяких там "аааай,ну пашлииии,ты мня не увжааааешшшьь!!".Ну хорошой думай, что я тебя не уважаю.Пусть так.Но сделаю, как мне лучше.
Бредос,короче.....бляя.....

Настроение сейчас - Волнительное.

[...Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной..]

Сейчас позвонила некогда хорошей подруге, что бы забрать свои книги.
Это был не то что острая нужда в чтиве,а острая нужда в человеке.
У меня много книг,но очень мало людей.
Иногда я испытываю острую нужду в бесполезных людях.
Не потому что я такая благородная Mother Mary,а потому что мне так отчаяно скучно,что я готова забыть о так называемом не люблю это пафосное слово "предательстве".
Да ну к черту,хорошая встряска и пустые беседы мне не помешают.Буду сидеть прихлебвать суррогатный кофе и натяжно улыбаться.Я люблю такую театральность.Не всегда.Моментами.
Наверное отставка из театра дала свои плоды.Я пытаюсь устравивать театр из своей жизни.
Это весело.Иногда,правда.
Но я делаю сейчас это так редко,что думаю мне даже позволительно.
Неплохо иногда притороно повздыхать и сидеть с делано заинтересованым в беседе лицом.
Вот такой я несчастный человек.
Ну к черту,а кому решать как и что мне делать?
Мне самой.
Вот и займусь.Собой.Ими.Всем вокруг.

[445x480]

Ммм,это конечно лучшее что я могла сделать.
Начать утро с Kittie.
Оні дарят мне бодряще суицидальный настрой.
Этот день такой же бестолковый как и предыдущие,а все Я.
Это я ничего не меняю.
Потому что есть самая лучшая на свете отговорка - "мне в падлу."
Я обнаружила,что ее можно применять абсолютно к любым жизненным проишествиям.
Встречи,прочтение тематической литературы для подготовки к поступлению,звонки нужным людям,да хоть прогулки на лыжах,семь бед- один ответ - "Мне в падлу!"
Нет,действительно,я привыкла проводить дни в праздности и наверняка еще и поэтому у меня на данный момент такая эмоциональная стужа.Как только я кинусь в какое небудь новое занятие,для меня достаточно интересное.все вернется на круги своя.А сейчас мне просто скучно.Наверное.
Но все дело в том,что эта самая секка наводит меня на "опасные" мысли.
С этим надо что-то делать,надо,надо,надо!
Только вот что?
Где хоть и прошедшее,но Рождественское чудо???а??

[300x405]
[462x402]

Смотреть это видео

Настроение сейчас - Нахуй его ваше настроение. >_

[...По pаздетым кваpталам и кpивым гоpодам
По потеpянным стpанам и холодным миpам
Разлетелись птицы, паyки pасползлись
Чтобы снова pодилась новая жизнь

По холодным кваpталам и кpивым гоpодам
По потеpянным стpанам и далёким миpам
Словно тyчи по лyже - облака по pеке
Расплываются мысли по моей pyке

И на этом месте миллион лет назад
Как стояли камни, так и стоят (с)....]


Я влюблена в эту бессвязность слов в текстах,эти вопли с претензией на вокал,этот нехитрый аккомпонемент.
Ну и что?К черту.Эстетика отвратительного.;)

Она лишает меня способности мыслить.А следственно способности вникать в нечто для меня тяжелое.Нечто жуткое.Нечто такое о чем мне думать и не хочеться,но из за этой волны приходиться.Меня удручает моя способность мыслить.Я могу продать ее кому небудь за ящик водки и ящик плавленых сырков??а?? О_о


Давай сношай мой мозг великая и могучая.Великая и отвратительная.Великая панк индустрия(ну давай-те попробуйте поспорить со мной что панк-индустрии не бывает?Нахуй идите ваша свобода сдохла,а музыка вот осталась.)

Слушать этот музыкальный файл