Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[топ 20. последняя опись перед распродажей]

Топ 20 книг, которые могу посоветовать прочитать.
Все читалось за последние полтора года. Абсолютно разные жанры и эпохи написания. Книги размещены в топе в порядке возрастания, топ составлен мной и только мной, не основывается ни на каких сторонних комментариях, популярности, никем не оплачен и имеет чисто субъективную точку зрения.

1)Фредерик Бегбедер – Любовь живет три года.
2)Евгений Ничипурук - Больно.ру
3)Оскар Уальд – Портрет Дориана Грея
4) Чак Паланик - Удушье
5)Маргарет Митчелл – Унесенные ветром
6)Януш Лион Вишневский – Любовница
7) Алексей Семенов – Голые циники
8)Ник Хорнби – Долгое падение
9)Дэвид Митчелл – Сон №9
10)Владимир Набоков - Лолита
11) Анатолий Мариенгоф –Циники
12)Фредерик Бегбедер - Романтический эгоист
13)Ирвин Уэльш – Дерьмо
14)Мария Свешникова – Небо №7
15) Митч Элбом – Пятеро, что ждут тебя на небесах
16) Кэндес Бушнел – 4 блондинки
17) Ирина Трофимова - Перерыв на весну
18)Лилия Ким- По живому. Сука-любовь.
19)Маша Трауб - Собирайся, мы уезжаем
20) Элмор Леонард - Соучастники

Чем больше читаю, тем больше остается прочитать.
До новых встреч )
Думаю подобная рубрика станет выходить раз в квартал или реже.


что о чем. или обо всем по немногу. (много текста)

Настроение сейчас - доборое

какие же умные люди меня окружают. сегодня был, наверное, день философии, я проболтала на улице добрых 2 часа, промочила все ноги, но осталась самой довольной. мне иногда просто необходимо выслушивать чужие мнения, спорить и учиться чему-то новому, какой-то неопределенной тайне приоткрытой души. питаясь проглоченными словами, я ращу свои собственные мысли, те самые, высокие, о жизни и о людях.

вообще я люблю людей, когда они честны передо мной и ,главное, перед самими собой. в таких людях я вижу отражение себя, своих чувств. 

мне нужны люди, мои родные, такие солнечные и парящие.

Ты знаешь, трудно любить
Проще всего ненавидеть
Жаль только что приходится быть
Тем, кем хотят тебя видеть
Жаль только что надо питать
Силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые надежды

(дельфин)

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом...

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?"
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная..."

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка, ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль, я называл ее "моя синица"...
Я не любил ее?

Это цитата сообщения just_puzzle Оригинальное сообщение

Меня пугает, правда пугает, когда люди говорят, что я им нравлюсь, а разум, что я никто.

добавлено в цитируй_с_нами

навсегда запомнить эту улыбку и добрые глаза. с такими рядом, наверное, ничего не страшно.

 

ps. весна- время пробуждения бабочек в моем животе :) уиии, как же давно их не было)

[700x525]

пробники идут полным ходом. из трех экз русский, математика и общество написала нормально только русский. по 1 ошибке в а и б части. математика какой-то бред с частью С. она мне никогда особого труда не составляла до С3, но в этот раз я видимо не собралась. и вообще эта долбаная усталость. мне нельзя сейчас опускать руки, это вообще худшее что может со мной случиться. я на финишной прямой, на которой, как известно, хороший спортсмены начитают прибавлять, а не волочиться еле-еле. 

всю трудность положения осложняют люди от которых я по-прежнему жду поддержки, а получаю пинки. сколько можно и чем я это заслужила мне не понять, пожалуй, но это факт. они меня добивают  и настроение не к черту.

сегодня звонила Сашка из Питера. ревет. говорит что совсем одна там. хотелось бы быть рядом. я прям сплю и вижу заснеженный город-сказка и мы такие свободные что с ума можно сойти. но это все так далеко от меня, потому что эти каникулы совсем не каникулы, а ежедневное добивание себя тем ,что мозги надо приводить в порядок. 

как я буду учиться когда наступит настоящая весна, я еще не знаю. поэтому как бы все не кляли эту зиму, я рада что погода ни о чем. минус еще один соблазн выходить из дома, плюс можно хотя бы распечатать все формулы и попробовать не облажаться завтра.

завтра пишу физику. надеюсь все будет хорошо. уже не верю, что когда-нибудь снова буду свободна и счастлива.

[500x375]

Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение

Прости меня, милая мама,
Но ты же ведь знаешь, дела.
Я знаю, я выросла рано,
И сейчас как всегда одна.

У тебя на столе мой портрет,
Я пришла рассказать тебе тайну.
Мне очень нужен совет,
Я сейчас умираю случайно.

Прости меня, милая мама,
Что с детства хотела свободы.
Прости, что душа моя рваная
Зависит всегда от погоды.

Прости, что без шапки зимой,
И слишком сильно крашу ресницы.
Прости, что люблю одной
С нашими фото листать страницы.

Прости, что по-тихому кашу в помойку,
Прости, что редко с тобой.
Помнишь, сложила игрушки в коробки?
Они до сих пор со мной.

Прости меня, милая мама
За грусть и зад дым сигаретный.
За то, что ревела в ванной,
Мне очень хотелось быть первой.

Прости, что домой поздно ночью.
Прости, что хочу все сразу.
Я люблю тебя очень и очень.
Я изменилась, наверное, сглазу.

Прости, прихожу, когда бросят.
И слезы стекают в чай.
Я - это вечная осень.
Без тебя умерла невзначай.
(c)n/a

добавлено в цитируй с нами

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

"уже третью неделю собираюсь бросать пить.
но пью, чтобы не сдохнуть от одиночества.
помню, как мне хотелось ночами курить
в твою честь.
помню, что не хотела тебя терять,
а теперь возвращать-то
не очень хочется.

не встать/не сесть.

у меня все бокалы уже алкоголем пропитаны,
ром/кола/лед
иногда только первое.
знаешь, вся эта свалка стихов только тебе написана.
только тебе,
твоя нервная/верная.


знаешь когда я смеялась в последний раз?
нет. да и я уже не скажу точно.
я засыпаю не раньше пяти утра.
ты приходи если хочешь,
я напою тебя чаем.

я по тебе
все еще
очень
скучаю.”
(c)

Это цитата сообщения Дыхание_в_полтона Оригинальное сообщение

Я бы жил тобой

[400x270]

Я бы обнял тебя теплыми ладонями
И зажмурился бы от счастья до самых кончиков.
Я любил бы тебя, и в полнолуние
Мы гуляли бы с тобою под теплым дождиком.

Я признался бы, что безумно влюблен,
И обнял бы тебя еще сильнее и крепче,
И дарил бы тебе стихов хоть миллион,
 Целовал бы тебя. Вместе было бы легче.

Я бы обнял тебя теплыми ладонями
 И вдыхал бы аромат твоих мягких волос,
Набирал бы твой номер тоннами
И признался бы тебе на вопрос.

Я испытывал бы самые теплые чувства.
Я бы обнял тебя очень нежно,
Чтобы было не так нам грустно.
Вместе было бы нам чудесно.

Только жаль, что эти глухие буквы
Вовсе не знают твоих городов и мест.
Я бы обнял тебя, друг мой,
Но, увы, я обычный текст.

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

-10696-

"Лучший способ осветить себе путь впереди - сжечь за собой мосты".
(c) Р. Гандапас

около двух часов ночи звонит человек, который когда то меня совсем с ума сводил. не то что бы сейчас все прошло, но поутихло это явно. он спокойно то появляется, то пропадает. я бы хотела его видеть сейчас и здесь, но как же гордость и все такое. вот и не знаю что делать, жизнь одна, лучше сделать и жалеть чем не сделать. но я же не тряпка что бы реагировать на каждый его звонок. как быть? и вообще в киношу хочу на ночной сеанс.

описывала подружке, зачем то уж ей понадобилось мое мнение
а какой он у вас? я не про внешность. и только не говорите, что не держите такого в голове :)

любящий но в меру
заботливый
он очень интересный и много всего знает
интересуется какой-нибудь музыкой литературой и спортом
он хорошо одевается и рядом с ним ты гордишься тем что вы идеальны
он не предает тебя
и всегда хочет что бы тебе было хорошо
он помнит о мелочах и поддерживает тебя в начинаниях
у него веселые друзья, которых ты обожаешь и это взаимно
он нравиться твоим родителям
и с ним можно лежать и смотреть фильмы иногда

еще он классно целуется и от него постоянно бабочки мурашки и звездочки
и рядом с ним хочется быть лучшей
он умеет рассмешить, но никогда не даст в обиду
а еще у него есть какая-нибудь грандиозная цель, которой он обязательно добьется

сейчас у меня в жизни не происходит ничего кроме репетиторов, больших амбиций на будущее и больших страхов, неуверенностей даже.

я не знаю как сдавать физику. у меня никогда особо проблем с ней не было, но теперь я только в А части могу сделать 5 ошибок. руки опускаются. я бегаю ищу новых репетиторов, потому что эти не подходят. прихожу к ним, но они тоже не то. поэтому я стала задумываться может дело во мне? может просто я тупая овца, которую невозможно чему то научить. не знаю.

я собралась сдавать информатику и физику. хочу подавать на защиту информации или просто в область IT. что из этого выйдет, наверное, не знает никто. самым большим подарком в моей жизни было бы то, что через каких то там 6 месяцев я бы читала это все и улыбалась от того, что все позади. все хорошо и я учусь в самом классном вузе столицы.

надо бороться за свои мечты. 

купите мне мозги, а?

зачем вы так со мной

я всей душой к людям, которым на меня похуй. и так всегда. где вы, те кто ценит, кто будет рядом?

еще год назад мне казалось все таким далеким, экзамены, отъезд из дома, все было когда-то там, потом. потом я стану взрослой, потом буду сама решать свои проблемы, потом начну учиться.. все было потом и всегда находилось время на кино, книжки, друзей, на любимое дело, которое для души. не знаю, настало ли мое потом. но передомной миллионы дорог, вузов, людей и мои глаза совсем разбежались. я думала я буду взрослой и обязательно буду знать чего хочу и вот мне почти 18, я абсолютно не знаю кем я хочу быть по жизни, хочу ли я уезжать и если да, то куда, хочу ли я общаться с веселыми людьми или с очень умными. где моя взрослость? или это все были враки и взрослой я не буду никогда? мое время это песок сквозь пальцы я и сейчас прекрасно во всех красках могу вспомнить как мне 5 лет, я впервые приезжаю сюда, как иду в первый класс, всех тренеров, могу показать дома всех людей с которыми я общалась на протяжении этих 12 лет. я помню все от самых счастливых моментов до гадости, сырости и унижения. я все таже, может чуть приспособленнее  к жизни, но не другая.

 

сейчас перепутье, которое манит и пугает.

пожелайте мне удачи, как много еще сил мне нужно, чтобы стать настоящей умничкой.

[525x700] Настроение сейчас - подавленное

притворяясь милой мышкой он умел ставить крест на любых отношениях. а я как всегда оказалась не особенной. ну чтож мой тысячный отверженный раз. а как бы все могло быть хорошо, не будь люди черствыми, хотя, возможно у него на это есть другие причины. уж лучше бы так.

спасибо, Сашка, хоть ты у меня есть.

порой одного человека достаточно для того что бы чувствовать се6я замечательно :*

на улице безумно холодно, у нас сегодня было -31. когда идешь по улице даже слезы от мороза прошибают, смешно смотреть насколько быстрее люди стали передвигаться в такую погоду

 

а я опять в печали, тк всю неделю не гуляю, сижу дома, смотрю шерлока британского и он пожалуй то самое что сейчас бодрит меня.

жаль что я не могу угадывать о жизни людей по их одежде, я бы давно этим пользовалась, но пока у меня выходит только по обручальному кольцу определять семейное положение хахах

в школе мрак, в друзьях относительно, но тоже не солнце светит.

времени все меньше, страхов все больше, желания ноль

[700x525]

Это цитата сообщения Katie_Lary Оригинальное сообщение

-10577-

Когда долго любишь - это перестают замечать.
Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться.
Когда готов на все - просто перестают ценить.
И только, когда уходишь - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно.

(с)