Настроение сейчас - сумасшедшее....

пальцы, колени, губы, все тело просто безумно холодное, по всему телу страшная дрожь, даже не знаю что со мной.

черт, просто сново ОН... это наверное не закончится со мной никогда... это болезнь, моя болезнь, и я сама постоянно ищу эту болезнь, наверное уже не могу ей не болеть...

даже писать не могу нормально, пальцы так трясутся что еле еле попадаю на клавиши..

пытаюсь дышать ровнее... не думать, просто,Лен, успокойся, все хорошо...

мы встретились с ним впервые давно, очень давно.. это было года 4 или 3 назад, летом, в лагере. просто обычная смена, я приехала и приехал он. он понравился сразу, высокий, красивый, блондин... вторая дискотека, все до ужаса просто и смешно. медляк, я стою, в голове только одно, хоть бы пригласил. он подходит, приглашает.. говорит что я очень красивая. я говорю что он тоже ничего, он говорит что знает.. смешной. танцуем, знакомимся, потом беседки, столовки, вертушки ,все вместе. он нравится, милый , заботливый, очень добрый. потом столовая, на улице пошел дождь, он бежит до корпуса за курткой чтобы я не промокла, забирает мои вторые ужины, когда я приболела, ждет меня на лестнице когда же я наконец соберусь на дискотеку. он забавный, умный, нравится всем. все даже завидуют мне, потому что выбрал не их. потом беседка, мы в ней дежурили четвером. сидели весь день смеялись, он просил номер оставить, я говорила что успеет еще. потом надпись на беседке "я люблю лену" он делал пока я уходила свать детей к родителям... сидели в комнате вечер на улице дискотека, он держит мою руку, но потом зашла иринка, мы ушли. все было до ужаса чисто и нежно... но я не любительница всего хорошего. к нам приехалит кадеты, не с начала смены, позже на несколько дней. там был вова, симпатичный, смешной, но эгоист ппц какой, он постоянно ко мне лез и пытался все испортить, они даже както подрались из за меня за танцполом.. сначала он меня просто выводил из себя, раздражал, потом толи зацепило, толи захотелось чегото ненормального, не знаю, может просто надоел хороший мальчик и потянуло на плохого... не знаю. вообщем последние три дня смены я была с вовой. егору загоняла что на что то обиделась, вообщем его выставила еще и виноватым во всем. помню потом он потанцевал один раз с ириной и она подбежала ко мне с визгом типа йохоу, а я танцевала ствоим егором. меня задевало, но был вова. егор пытался поговорить, но смысл если у меня вголове была каша, да и сколько лет мне тогда было.. мне кажется даже что он переживал из за меня. да, я и правда самая настоящая сучка... потом столовка, он пересел за другой стол, послдний день, не знаю каким образом но я расчитывала с ним поговорить перед отъездом... он уехал, просто пришли на обед а его уже забрали родители, его место было пустым. о5 ирина, спрашивает что не попрощался? мое сухое "нет". говорит что уехал только что. тогда немного плохо в голове, понимаю что даже номера его нет, что и ему свой так и не оставила... убиваюсь внутри, смотрю на место где он сидел... пусто. пусто везде. но есть вова. через час уезжаю я. вова провожает, они остаются в лагере еще на несколько дней. потом три дня слез, тряски дома. потом узнаю на каком поезде уезжают кадеты, с подружкой летим к поезду, успеваем, провожаем. они даже звонят какое то время потом. но сново сентябрь, учеба, вроде понемногу проходит зависимость от смены, он людей.. все еще вспоминаем с леркой, но уже почти без слез, без дурацкого слова "НИКОГДА", потому что я про себя все твердила что никогда больше никого из них не увижу, никогда в жизни... из-за этого то и ревела больше всего. но больше всего весь год вспоминаю ЕГО, егора, понимаю что поступила не так, хочу его увидеть. извинится просто по человечески... многое надо сказать.
проходит год. я беру путевку в тот же лагерь на ту же смену на следующее лето. не просто так, долго уговариваю родителей, они не хотят что бы я сново ехала туда же. я уговариваю, покупают. все ради тогочто может и ОН приедет туда сново... с надеждой. потом остается дня 4 до начала смены, я у бабушки в гостях, мне звонит папа говорит что взял путевку в лагерь на море. я метаюсь, но приезжаю домой делаю справки и через 5 дней уезжаю в анапу. весело едем в поезде, куча классных людей вокруг, я рада, уже плюю на все, думаю что все равно бы не встретились, он ведь и живет то в другом городе. приезжаю в лагерь с мыслями забыть насовсем, потому что тут наверняка много интересных, красивых, новых, которые совсем не знают меня, да еще из кучи самых разных городов россии. пока идем до корпуса еня кто то зовет, я вообще ничего не понимаю, меня ведь здесь никто не знает, я кручусь , но после поезда без линз, так что ничего толком разглядеть не могу. потом линейка, стоим, я расматриваю мальчиков. девочек, вижу одного очень симпотичного вдалеке, смотрю на него. меня начинает несного колотить, потому что он стоит ко мне спиной и очень далеко, но я узнаю в его повадках что то до боли знакомое ,какие то движения, жесты. Читать далее...

откуда только в людях со временем берется столько пафоса???
кто их учит быть грубыми, ставить себя выше других... и ведь ты дорожишь этими людьми, и вроде бы ты постоянно рядом, но что то упускаешь, а люди меняются... не приятно. раньше друзья, а теперь когда видит и то отворачивается на 180 лишь бы привет не говорить.

и зачем только люди меняются???!!!!...=(

Настроение сейчас - спокойное

сидела сейчас смотрела вконтакте фотки лешкины, такой забавный и девочка у него хорошенькая, вместе все, альбомы, магазины, катки...) так мило, я прям оторватся от фотографий не могла.. такие коменты..)) ааа)) они просто очень очень хорошенькие)
так рада за них..., даже может завидую чуточку, по белому))

конечно у меня наверное тоже так может быть, даже сейчас... но нет.. не может, потому что если бы моглось, то былось бы) я неделю проболела, димка не разу не зашел, не позвонил, пустые смски и сообщения на ящик... как самочувствие, бла, бла, бла... не грусти, улыбнись.. смешной, вот пришел бы без предупреждения, сделал бы что нибудь милое, я бы и не грустила и улыбнулась бы обязательно_.. а тут он на какую то пати вечером, а мне не грусти, солнышко, выздоравливай.. отлично придумал... да ладно, речь не о нем...

сходила сегодня в школу, понятия не имею зачем, конечно рада, увидела всех наконец то, на меня наорал информатик, теперь чувствую придется исправлять оценки.. со светкой чуть не разругались.. просто она грубая, а мне сегодня хотелось чтоб поддержали., а не тупо угарать весь день... ну наверное просто я не в настроении была.. зато сходила на электив по физике... эммм.. господи, хоть бы я сдала хорошо физику!!! учительница шикарна, жаль что все эти годы она у меня не вела. умная, с чувством юмора, обьясняет все внятно и понятно... вообщем к ней то я уж точно не зря пошла) еще репетитора, да мозгов немножечко побольше и я бы была во всеоружии_) пробный по русскому написали на "2" , просто мего, хотя там вроде с разбалловкой что то напутали, хотя я в ней совсем ничего не понимаю, как собственно говоря и в русском) дадада, надо учится, все знаю, только в руки себя никак взять не могу... эх я..(
хочу в азимут, хотя моя лень страшно развивается с каждой секундой проведенной дома... на улице холодно, так что никаких лыж, там полное бррр..

вспоминала лето....дениса, дачу., вообщем все вспоминала.. может уже не так много эмоций, но все еще когда его вспоминаю пишу... не знаю зачем, но так постоянно, то стихи непонятные, то просто как будто высказатся хочется... бред, но меня успокаивает что ли...

наверное все еще ему:... я не спрошу где ты и не узнаю с кем ты, и только полночь когда-нибудь расскажет мне что ты был ошибкой, такой же нелепой как вся жизнь вокруг... Возможно я никогда не захочу этого слышать, но ты мне покажешь что для тебя значит "жить"... После мы уже не сможем смотреть друг другу в глаза, мне будет слишком больно, а тебе.. тебе будет смешно и глупо видеть меня такой. Я через какое то время прощу все, скажу всем что ты не виноват, дело во мне. Ты обернешься в след держа за руку свою новую подружку и тихо шепнешь "спасибо", теперь уже станет смешно мне. Я всю жизнь буду смеяться до слез, что бы потом было смешно плакать.. Ты будешь смотреть на меня сквозь витрины магазинов и осознавать что с каждым годом становится все больнее... Ты никогда не узнаешь с кем я и не спросишь где я... И только спустя годы ты поймешь что совершил ошибку, такую же нелепую, как вся жизнь вокруг.

Настроение сейчас - отличное

просто стала замечать, а ведь и прада что не делается все к лучшему, и вообще жизнь вокруг не так  и плоха)

ведь у меня сейчас есть все что должно быть у счастливого человека: мои родители, сестра, многочисленные родственники которых я  тоже очень люблю, друзья, разные, пусть мы постоянно что то делим, ругаемся, но именно поэтому они друзья, пусть их не так много и они совсем не идеальные, но они именно такие какими бы должны были быть) школа, самый лучший класс где всегда все не в попад, но очень мило и без обид..) спорт, любимый спорт, который приносит в мою жизнь столько странностей и столько эмоций, столько побед и преград и самое главное это новых таких разных людей) так же у меня есть цели, путсь они еще не до конца сформировавшиеся, но все же я знаю чего я хочу от жизни, у меня есть время, еще достаточно времени чтобы все успеть, сделать все так как хочу я, есть люди которые всегда меня выслушают и помогут мне..) а еще есть Буся, моя кошка, которая постоянно будит по утрам и не любит играца, но она у меня самая лучшая и самая красивая)

 

вообщем не знаю почему именно, но я просто рада всему что происходит вокруг, я просто счастлива*)))

Это цитата сообщения Ler4ik_love Оригинальное сообщение

Современная притча!!!!



Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
[699x470]

Настроение сейчас - поднимает только Нойз

кофе перестало спасать от непонятных мыслей в голове.. еще температура, и такое ощущение что в голову залили кипяток и от этого так хочется просто спать а не сидеть и запоминать английский или в миллионный раз решать геометрию.


дима.. не знаю, сначала он был для меня самым лучшим, я и вправду еще пол года назад сходила по нему с ума, думала только о нем и меня даже какое то время трясло на него. потом добилась, была рада что все так... а потом в один момент все прошло, улетучилось вникуда.. и как оказалось мне это было совсем не нужно.. читаю сейчас первые смски отправленые друг другу, какие то записи, которые писала я о нем.. и не верю. не верю что все это и правдо было, что все это происходило во мне. так куда же пропали эти эмоции? куда? что то изменилось? ведь он попрежнему очень хороший, многое для меня готов сделать, он даже дает мне какую то относительную свободу... не давит на меня... вроде даже все так как я мечтала, как и должно было быть... но нет эмоций, обсолютно.. не отрицательных, не положительных... как сказала бы моя учительница по алгебре у нас абсолютно индиферентные отношения... он вроде еще пытается что то сделать, а я уже опустила руки, наверное это потому что именно мне в первую очередь это не надо. я устала пудрить ему мозги, я устала врать себе что все хорошо. я устала ходить с ним гулять и чувствовать что я делаю это через силу, хожу как на работу... безвыходно. он пол года назад и он сейчас обсолютно разные вещи. мне не нужны милые ннежные отношения сейчас.. мне нужна буря, драйв, куча эмоций, мне нужны скандалы, ор, слезы, только тогда я по-настоящему смогу привязаться к человеку. пол года назад он и был для меня достаточно сказочным, достаточно недоступным, достаточно плохим мальчиком за которым бегало много много глупых девочек. а сейчас он мне напоминает мою игрушку, я просто напросто кручу им. мне не интересно потому что я могу предугадать каждый его шаг, каждое слово... он считает что это хорошо, что это значит что мы очень с ним похожи.. а я считаю что это бред. притягиваются только противоположности. не знаю что делать дальше, мне трудно расставаться с людьми, не то что бы морально, просто я боюсь потерять его как человека.. у меня редко получается расстаться с парнем чтобы мы потом могли быть не то что друзьями ,а хотя бы просто общаться.. может я делаю больно или обидно, но расставание это всегда в какой то степени боль... что ему сказать не знаю. тянуть тоже больше не могу.. конечно можно ждать, все равно долго все это непротянется, рассосется само по себе. но это не выход, это просто слабость характера. что делать понятия не имею... может подскажете...

во всех чувствах сейчас обладает только исключительно спортивный интерес, мне это становится не надо как только это на 100% становится моим... может от этого стоит лечится?))) я не знаю.. но так происходит каждый раз. все обречено с самой первой секунды. наверное просто никогда еще не любила...

нет, мы все еще любим... может уже не так искренне, не с таким рвением, но все таки любим.. уже не пишем смс каждое утро, и нас не сильно заботит что происходит там у тебя. мы не выкрадываем немного времени из каждого рабочего дня чтобы просто побыть рядом... и не срывыаемся в холодные выходные на каток чтобы весь вечер целоваться и кататься... но мы еще любим.. нам больше не поступают на ящик красивые картинки про любовь и фразы из каких то очень умных книг про тех двоих. мы больше не собираемся у тебя дома, не смотрим фильмы и не пьем горячий какао смеясь над нашими фотками. ты больше не бежишь по грязной улице под дождем с пакетом апельсинов потому что я разболелась и никуда не могу выйти.. я больше не спрашиваю что можно подарить твоей маме на день рожденье... но мы все еще немного любим... да, может мы поменялись и нас уже не радуют мороженное и попкорн. мы не смотрим друг другу в глаза и не стоим еще час у подъезда перед тем как разбежаться. и ты больше не пишешь мне записки в подъезде и не оставляешь цветы на лестнице у лифта. а я больше не дарю тебе пушистый белый полувер на день рождение . ты больше не сидишь в моей комнате и не слушаешь как я плачу. ты больше не утешаешь меня... но мы с тобой все еще любим... только уже давно не знаем кого...

.. безумие, да скорее всего так и есть.. но последнее время стала общаться с людьми, которых давным давно не видела, и стала понимать себя прежнюю, сравнивать с собой настоящей... даже сейчас точно сказать не могу в сторону кого получилось это сравнение..) конечно и сейчас я не плоха, и может быть даже сейчас мне есть чем гордиться, но наверное у каждого бывают моменты когда кажется что ты никто в этом мире, что куча тех кто гораздо лучше. ну и ладно, главное ведь не заморачивать себе мозг, главное стремиться к тому чтобы войти даже для самой себя любимой в число тех к кому надо стремиться, в число тех кому может быть можно даже немного поражать. согласна, кумира себе сотворять обсолютно не обязательно, нет, но вот стремиться к идеалу никому бы не помешало. вот есть у тебя идеал в голове, стремись к нему, становись лучше.. и мир вокруг начнет менятся... не для кого то сейчас это пишу, пишу для себя.. для той которая сама толком не уверенна в том что сейчас пишет, для той, которой необходимо менятся чтобы быть чуточку лучше....

[..и я не была бы такой сукой, если бы не была такой сукой...] (с)
[321x480]