Настроение сейчас - дерьмовое...
к черту тех, кто постоянно долбит мне мозг, к черту тех кто портит мне изо дня в день настроение, к черту орущих бабусек, к черту продавцов в магазинах, к черту 8 часовую хотьбу по магазинам, к черту дурацкие туфли.
сегодня к черту все.
Настроение сейчас - ^^ оно тоже хочет похудеть)
все.
скоро совсем потеплеет и пора начать нормально худеть, а то что то за эту зиму я совсем *папушечкой* стала.)
эх скинуть бы кг 5-7)) и ножки были бы как веточки :D
хахах, мечта, уже года три как) да) очень очень надо постаратся и все таки к лету ее исполнить, говорят что вообщем то возможно..
эммм. ну вот и все. съедена сегодня на последок последняя порция мороженного, наеюсь что следущая будет только когда я начну весить не больше 45...
так что следите теперь за мной чтобы я не кушала))
все зашиваю рот. да здравствует диета)!!!
эмм.
не знаю что о, наверное ничего. только он долбит мне мозг как всегда. да ладно, мы все равно просто друзья. это хорошо. только когда мы просто друзья меня почему то немного все таки тянет.
оремся почти какждый день, доказываем друг другу что то. но самое смешное что именно это мне в нем и нравится и не будь этого ора, психов и скандалов он не стал бы даже на чуть чуть особенным. нет, он не сильно особенный. но что то все таки в нем определенно есть.
его девочка (или не его) я без понятия, что то пишет ему постоянно, хах, я не ревную, но точно по раз в день захожу чтобы почитать как там у них)
ее страница закрыта, но судя по тому что она отвечает и потому насколько я его знаю, я почти дословно могу сказать что он ей отписывает) смешно)
а вообще сегодня дурацкий день потому что я качала проги новые и ко мне поселился на страничку банер, понятия не имею чего теперь с ним делать, сижу пока от другого пользователя, здесь покрайней мере ничего не вылазит...
мечтаю чтобы бардак из моей головы постепенно выветрелся, иду завтра в тренажерку. весна все таки.
не понимаю что у тебя в голове, совсем не понимаю. о чем ты думаешь когда находишься рядом со мной? что руководит твоими действиями? а ты что нибудь чувствуешь когда мне все это говоришь? не знаю. хотела бы залезть в твою голову и посмотреть что там? и сколько там меня.. тогда бы мне все стало понятно, тогда бы и во мне что то обязательно изменилось. но я не могу в нее залезть, а сам ты никогда не покажешь что у тебя там внутри.. мне жаль что так. но пока мы готовы лишь ежедневно трепать друг другу нервы. но я дорожу даже этим. надеюсь ты тоже.
[ему.]
[480x480]
... я не спрошу где ты и не узнаю с кем ты, и только полночь когда-нибудь расскажет мне что ты был ошибкой, такой же нелепой как вся жизнь вокруг... Возможно я никогда не захочу этого слышать, но ты мне покажешь что для тебя значит "жить"... После мы уже не сможем смотреть друг другу в глаза, мне будет слишком больно, а тебе.. тебе будет смешно и глупо видеть меня такой. Я через какое то время прощу все, скажу всем что ты не виноват, дело во мне. Ты обернешься в след держа за руку свою новую подружку и тихо шепнешь "спасибо", теперь уже станет смешно мне. Я всю жизнь буду смеяться до слез, что бы потом было смешно плакать.. Ты будешь смотреть на меня сквозь витрины магазинов и осознавать что с каждым годом становится все больнее... Ты никогда не узнаешь с кем я и не спросишь где я... И только спустя годы ты поймешь что совершил ошибку, такую же нелепую, как вся жизнь вокруг.
сижу одна в комнате, сново смотрела ЕГО фотки, мне нельзя этого делать я сново гружусь. вовка дуется на меня постоянно, дениса динамю как только могу. обещаю погулять, а сама забываю потом. у димы новая девушка, давно уже, говорит что она самая лучшая. да и ладно, мне срать. просто рада за него.все равно даже когда мы были вместе он мешал мне ,а я как оказалось теперь ему.
глупо так часами просиживать в интернете и ждать что кто то придет и все поменяет. так не бывает ,мы абсолютно не в сказке.
времы уходит вникуда, а мы продолжаем жить для ничего. вообщем то все у нас отлично, но нет, обманывая мозг нельзя обмануть что то там, внутри, то что где то глубже.
я не знаю что происходит с моей голове когда мне кто то очень сильно нужен, и тем более не знаю что заставляет спустя какое-то время мой мозг его так сильно ненавидеть...
что-то меняется путается проходит, но по сути то ничего не меняется сильно,все просто переходит из одного состояния в другое. безумно хочется сделать что то для своего прекрасного будущего. начать учится, бегать, не есть эмэмдэмс после репетитора, но почему то все что делается так это кофе интернет телефон сашка в скайпе иногда и долбаный эмэмдэмс.
сама не понимаю чего хочу. наверное дождаться воскресенья пройтись по меге. накупить красивого хламу. ну и сделать немножко для своего прекрасного будущего..
первый день весны.
да, сегодня и прям очень хорошо на улице, особенно с утра. шли в школу со светкой у меня даже настроение поднялось, небо голубое, солнышко, люди какие-то по-необычному довольные. да и вообще в школе был не плохой день, даже информатик не смог ничего сделать чтобы испортить мне его. после школы уехала в азимут. правда девчонки сегодня не приехали, FFS нет на месте и поэтому у каждого свои отмазки, ну да ладно, я сама то хожу последнее время раз через раз.
с настроением сейчас немного туго, ну потму что вечер, потому что занятся нечем, потому что у него в статусе какая то девка. потому что не понимаю как сделать последнюю задачу по комбинаторике.
завтра сново всего 4 урока, вроде радует, а с другой стороны нет. потому что в школе мне хорошо. сейчас хорошо. а дома нет. дома склоки, папа и интернет который крадет долгожданные часы от уже весны.
скоро все будет, потому что март, потому что каникулы будут, будут магазины, кафешки, много всего будет. восьмое планируем отмечать с копманией у иринкиного парня, посмотрим какая заваруха выйдет на этот раз. хах. то 8ое я наверное еще не скоро забуду... да и чорт, такое так просто из головы не выкинешь, было шикарно. неужели и правда прошел целый год???..
да ладно, каша еще не проходит в голове. но я точно знаю что это будет самая лучшая весна...*
Настроение сейчас - несоображающее
ну вот. вернулась.
наверное совсем ничего не меняется. из-за меня же. потому что я обещаю сама себе и сама же ничего не исполняю, даже для себя.
все происходит только по степени необходимо, а больше ничего сделать я не готова.
нет. мне больше не тяжело, я вполне здорова и не пью всю ночь кофе. я даже смеюсь как все. только в голове попрежнему каша, а в настроение доля чего то того чего я никак не могу допонимать. думаю сама о себе, пеперкручиваю что то в голове. но не хочу расспространятся на остальных.
хочу избавится от каши и купить красивые туфли. да, самые красивые туфли. они сейчас необходимы.
вова не парит мозг, но между нами что то есть. наверное это можно назвать "неплохие друзья" или "неудачная пара", но мы не пара, уже больше года. мы всего лишь люди которые видят друг друга по пол дня 6 дней в неделю. может быть только это между нами и стоит, ну те держит нас вместе.я знаю тчо ему не все равно. мне тоже. но не в той степени. у него др сегодня.иногда думаю что хочу быть рядом с ним и много много говорить обо всем, но потом думаю что он нме не нужен и чорт я придумала что то лишнее.
егор не пишет. и в контакте его нет уже больше недели.
чорт, хочу туфли.
Настроение сейчас - ...
да, просто думаю о Егоре... не знаю как что, все меняется, у меня пробные, физика,... стала кушать, а то голодная совсем ничего не соображаю
Егор поздравил вчера. сам. первый. я не то что не ожидала, мы все таки не совсем чужие и не совсем особенные, но все таки приятно что он сам... пожелал мне хорошего настроя ну и конечно же любви... ну а что еще можно пожелать на ДСВ?? и правда, наверное ничего, пытался немного поднять мне настроение, хотя, что ему пытаться, он написал, я безумно рада, что еще нужно??
ну разве что что бы его девушка не писала ему на стене как она его сильно любит... .
но это не мое дело, совершенно не мое. только задевает что то внутри (черт, наверное я все таки ревнивая :D )
не знаю, что бы осуществить свою мечту мне сейчас надо учится, учится, учится, и еще менять что то в себе. потому что не люблю я себя, совсем не люблю. а пока я не люблю никто любить не будет, а мне надо чтоб он меня любил, ну нет, пусть не так громко, мне просто надо чтоб я ему немного нравилась, как раньше, мне хватит.
посмотрела сегодня видео небольшое про автокатастрофы, сидела в шоке, слезв на глазах. немного жутко понимать, что пока мы боимся, молчим и ничего не делаем мы просто можем потерять людей и не будет этого потом... это правда очень страшно. люди любят, строят планы, а потом обрыв и ничего дальше. наверное просто надо быть честными и говорить то что чувствуешь... гордость не самое лучшее чувство которое есть на земле.. . и никто не знает что будет завтра.
никогда не забуду тот год, к сашке должен был приехать парень, они вроде на море познакомились и жил он где то не далеко в соседнем городе. сашка недели две ходила счастливая, фотки нам показывала, от телефона оторватся не могла, даже я с ним как то поговорила пока мы у сашки сидели, он красивый забавный. я уже честно радовалась за сашку, искренне. а потом звонок от нее ночью, слезы.. говорит он в больнице, в реанимации, звонила с ним поговорить, а у него сестра ответила... он умер. через несколько дней. он дожен был как раз в этот день быть у нас. он вроде даже билеты уже купил... я сначала сашку пыталась успокоить, а потом ревела с ней всю ночь за одно..
не знаю, все сложно вокруг.
просто надо ценить любимых людей, дорожить ими...
и пусть у него сейчас девушка, признания на стене, да чтобы небыло... просто он в онлайне, у него все хорошо. мне важно знать что с ним все хорошо.
расстались сегодня.
сейчас. не поговорили нормально. просто. сообщения. контакт. его не устраивает. меня не устраивает. ну все понятно. причем мне то понятно уже давно.
я сама пришла к этому. собственными стараниями, просто не ожидала что все повернется так именно сегодня. да очень мило расстаться 13. завтра будет полный романтик.
я его совершенно не люблю. он спросил уже после того как мы все решили был ли у меня кто нибудь параллельно. идиот.
не было, я не так часто размениваюсь на двоих как он про меня думает.
хотя, был конечно, только не совсем со мной. только в моей голове, мыслях и безобидных дружеских смсках. был. не так много, но только благодаря ему сейчас не реву, только потому что продолжаю думать о нем.
сама сделала все для этого, а идиотско только то что мне не стало легче. я думала после слов я ставлю точку меня отпустит, полегчает на душе я и буду рада, но оказалось что нет. совсем не рада.
ненавижу ставить точки. все равно что то эта точка выцарапывает на душе, даже если и не любишь. все равно оставляет отпечаток. и на несколько минут ощущаешь себя брошенной, кажтся что никто никогда тебя не ценил, поэтому то и сдавались так быстро.
я несносна, не нежна, не умею поддержать, не умею открывать свои чувства, зато я бесподобно вру и строю глазки.
черт, уже почти 14...
видимо этот праздник еще не скоро станет моим... плевать, я не нуждаюсь ни в ком кроме себя, родителей и близких друзей. я могу прожить без всех остальных вокруг... только почему то все равно не легче. и сново идиотское чувство ненужности.
денис пишет успокаивает. но он рад что у меня ничего не клеится. поэтому я не могу ему все нормально рассказать. потому что он даже не пытается скрыть что он рад.
если денис завтра позовет куда нибудь с ним я обязательно пойду. мне нужно сейчас чувствовать что я нужна.
PS. с праздником, любимые* пусть хотя бы у вас этот праздник будет самым-самым** цените тех кого вы любите, ну и конечно же тех кто любит вас. не будте такими идиотами как я...(
написала сегодня пробный. не знаю хорошо плохо, вообще все без понятия. надеюсь что не совсем облажалась, вроде все не так сложно, но и не так просто чего то не помню, чего то не знаю и так одно на другое. еще в среду физика. к физике еще совсем не готова. завтра спецкурс, репетитор. вообщем постараюсь хоть немного разобратся. не думала что будет так трудно учится, напряжение во всем. все ходят нервные, быкуют только друг на друга и я такая же.
дима позвонил сразу после экзамена (ну он писал и на нем, наверное и забыл что я сегодня пишу) хотел встретить после школы проводить домой, я наорала на него что я устала, и что гулять никуда не пойду, он сказал что он и не предлагал гулять, а предлоал только проводить меня до дома, я ему сказала что то типа: давай лучше потом нормально, не хочу чтоб ты провожал меня до дома. он сказал как хочешь и вообще бросил трубку.
к черту. нервы к черту. психи все к черту. да и его тоже. бесит. все вокруг, люди, вещи, ситуации, слова, поступки, то что ничего не выходит, то что так много надо делать, то что приходится по 10 часов в день просто учить учить и учить, сегодня 8 часов в школе и еще домашка. репетитор. задания к завтрашнему спецкурсу.
надо выдержать. ради себя самой. ради лета. ради того чтобнаслаждаться чем то тем что будет потом.
зачем люди постоянно живут ради будущего? ведь его вообщем то вообще может не быть??...
не знаю, филосовствовать сегодня уже не хватит сил.
14 совсем скоро. надо сходить купить много валентинок, почти все развесить дома. мне нравятся красивые и оригинальные. немного раздарить самым близким, самым любимым.
еще обязательно открыть коробку со всеми валентинками подаренными мне. там валентинки класса со второго наверное. так забавно иногда их пересматривать. подписанные корявым подчерком или вообще не подписанные..) даже есть сделанные своими руками)) обалдеть) если бы сейчас кто то подарил собственно ручную валентинку я бы в обморок наверное упала)) есть большые, маленькие, с признаниями и смешные. коробка уже давно не закрывается и из нее все вываливается, а когда достаешь их, то потом они не складываются и часть всегда валяется на дне полки..)
скоро весна. это замечательно. скоро экзамены, а это значит что для меня весны почти не будет.
Настроение сейчас - нормально
завтра пробный по алгебре ...
но я вроде пока не истерю, ну покрайней мерии с русским было хуже, меня всю трясло и я понимала что совсем ничего не знаю, по алгебре надеюсь что все будет хорошо, даже почти уверенна что все нормально будет.. конечно хочу написать хорошо, но на то он и пробный чтобы понять чего я еще не поняла. алгебру я люблю, надеюсь что это взаимно)) х) ну завтра проверим)
еще теперь хожу к репетитору по физике... так то вроде все и понятно и даже какие то вещи ну совсем элементарны, но черт, о5 нужно все учить учить учить... не охото, но очень очень надо... мозги постепенно от всего этого вскипают, но ничего, все переживем.
с димой не виделись целую вечность, и мне немного грустно от того что я абсолютно по нему не скучаю и даже увидеть его совсем не хочу. он только пишет, пишет, обижается, а на нормальный поступок его не хватает, ну пришел бы, сделал что нибудь необычное, удивил бы как нибудь, ну хоть обьявился бы без предупреждения... но видимо человек не такой... человек может только писать на телефон, потом вконтакт и спрашивать, почему же я не отвечаю... ппц( и я вроде во всем этом не виновата и он наверное тоже не виноват, но все перегорело, насовсем.
егор пишет переодически, я рада что он не пропадает, как не крути этот человек уже долго занимает в моей жизни такое непонятное место... но я не могу не думать о нем, он постоянно в моей голове, даже снится иногда, но это наверное от того что постоянно думаю.
еще сегодня др у мамочки) я ее правда очень люблю, она у меня сама я лучшая, сегодня с сашкой ночью обклеили всю кухню сердечками , звездочками, и вырезали огромные буквы "с днем рождения". она очень удивилась утром) мило) как в детстве, помню меня всегда радовало когда с утра делали сюрпризы...)
Это цитата сообщения Marie_Vanilnaya Оригинальное сообщение
можно долго бежать.
менять имена и лица.
но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты назваешь других,
тот, кого ты искала
и в этои (а как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски
разбавленным самым смертельным ядом
вместо кофе
который он сварит тебе потом
а пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту
и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету
и сжигаешь себя изнутри
упрямо других любя
он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя
А она по-прежнему любит..по-прежнему ждет..
Ты можешь стереть все или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь что там творится.
И кто там с кем, во сколько, забыв о принципах.
Потом стирал звонки, чтобы не спалиться.
Кто-то лгал больше,кто-то молчал дольше,
Кто-то знает правду,но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью, кто-то в личку шлет прошлое..
У кого-то все сложно и кто-то останется брошеным.
Другими стали может,а может и нет.
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло,Привет"
Нет сил вникать в эти цитаты и статусы,
Осознавая,что на душе не так уж и радостно.
Бегут секунды на часах,так же как будни,
Знаешь,что Третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь-я не знаю что это,
Но знаю что внутри электронного конверта.
А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.
Ну сколько мы не виделись,года 2 наверное,
А я как чувствовал тогда-был весь день на нервах.
Знакомое имя и внизу надпись Online
Типа "Привет,как дела?",типа "Добавть в друзья"
Потом от статуса "помолвлена" навеяло холодом
И в третьем часу ночи я покинул дом.
Полпачки пепла,потом холодным потом
Фото с отдыха,а у меня-то что?
Около сотки ее смсок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах.
Пять рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди,но нехватает кого-то.
Да ну,к черту все,много воды утекло.
Ведь ты наверно не та и я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобою хотябы Online,
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль.
А она попрежнему любит,попрежнему ждет.
Попрежнему верит в чудо,попрежнему топит лед.
А за окном осень напомнит ей обо мне,
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.
-Это по-настоящему?
-Нет,это реально
-Это люди?
-Да,но виртуально
-А их там много в этой Online-сети?
-Миллионы,но у нее свой id
Глаза напротив монитора,одна в квартире
Ищет ник,где три точки в середине,
Ищет среди друзей,прокручивая список.
Ей нужен тот один, тот, кто был ей близок.
А я все думал тогда-стоит открывать ту папку?
"Входящие", но все откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках.Сижу, уткнувшись в ящик,
А она любит меня, походу, по-настоящему.
А она по-прежнему любит,по-прежнему ждет,
По-прежнему верит в чудо,по-прежнему топит лед,
А за окном осень напомнит ей обо мне.
И октябрь был бы рад за нас в ноябре.
ежедневная ломка... руки сначала становятся холодными, а потом трясет..
не знаю от чего это, может от него, может и нет. каждый вечер. ломает ломает ломает.... черт, что со мной?...
эмм... все идет так как я хотела и раньше, ну не считая пяти часов на физику с геометрией, голова от уроков пухнет, мозг разжижается, но ничего, я надеюсь это того стоит, тем более что я и так не самая прилежная ученица))
ржем со светкой на всех уроках подряд, на химии сегодня разрисовали руки и ходили потом по школе всем показывали, помоему многие все таки держат нас за немножко сумасшедших, но так даже лучше. еще дом 2)
ненене) не пугайтесь, я его совершенно не люблю) х) просто ходили и приглашали сегодня всех на кастинг, марат сбежал от нас в буфет, а мише мы пропаривали мозги всю перемену (бедный)..
егор,егор,егор,егор, сегодня молчанка, да четр, наверное просто больше и правда не о чем разговаривать(( жаль, мне хорошо когда он пишет ,хорошо когда знаю что с ним., но мы разные и слишком давно не виделись... черт, нас раздиляет несколько часов езды, я бы даже сказала очень мало часов езды, и мы оба хотим увидется.... аааа!! я бы и сейчас рванула, только родители с перепугу совсем наверное с ума сойдут....
вчера:
егор: ой...=))я что то забыл!=)))завтра...=))
оо знаю что спросить!=))как у тебя на личном?
я:ну.. эм..)
хороший вопрос..)
последний месяц практически никак, ну нет конечно по разному бывает, но это наверное все не то чего мне надо... вообщем не знаю как обьяснить...))
тебя как?
он:ну так себе!=))бывало и лучше,вот так вот!=))
я:ну вообщем практически та же фигня... )
он: ну можно и так сказать!=))
хм...) что бы это значило...) может все не так уж и плохо...
ну и что что ждала хотя бы этого вопроса давно, очень давно.. и что даже совсем не вру ему, как не странно.. . еще что он вообще пишет, смеется, чтото рассказывает.. .я рада что так..
"Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете.", да, точно сейчас про меня..
мне кажется что даже сейчас не досказываем, да и не можем посути... ну ничего, все еще будет, точно. я правда этого хочу.
болтали вчера, помоему очень мило, даже смеялись над чем то вместе, он никак не может найти фотку с того года)) а я пересылаю сашке его фотки) сашка смеется, говорит что я глупая)) да она и так знает что я знаю)
вообщем хорошо. с нервами немного не лады, зато совсем перестала нуждатся в еде, уже три дня совсем почти ничего не ем. плюсы, плюсы, плюсы, сплошные плюсы .... :D
схожу с ума... тихо медленно но уже хорошо чувствуется что и правда схожу...
появился он ,как кислород, даже в голове как то плохо..
а еще холодно, потому что он там. потому что он далеко. наверное стоит его увидеть. ведь лучше сделать и жалеть, чем постоянно думать а что было бы если бы...
да. летом. я должна оказатся там. рядом сним. еще ничего не законченно, в конце концов это я ищу его постоянно и постоянно на него натыкаюсь. у меня теперь есть его номер. он сказал сегодня что это для того что бы мне больше не пришлось его искать. помоему был рад что я его нашла..
схожу с ума
надеюсь сегодня получится уснуть...
На краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю
Я один у самого края
Здесь Ветер обжигает мое сердце а я
Я стою я молю этот ветер
Не толкать меня в спину
Моя кровь стынет
Я дышу твоими письмами
Вдыхая пепел сгоревших бумажных листьев
Мистика я помню сон где ты сказала все истины
С мыслями этими свыкнуться бы
Я бросаю все на свете
Еду за тысячу миль чтобы просто тебя встретить
Знаю будет больно
Знаю будет стыдно
Но без тебя здесь на краю дна не видно
И этот край зыбучий песок в пустыне
А все что сказано тобой словно на латыни
Я не понимаю
Я тебя теряю
Но я точно знаю сердце не обманет
На краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю
Там где нет птиц там где нет света
Там где нет любви я забуду об этом
обо всем что было ты забыла также
завязало узлом растворила в саже
в темных водах ненависти и страха
в рваном сердце которое все в заплатах
соль и слезы и лишь малая плата
в наказания нам скорбь и досада
так и надо тем кто с чувством играя
ходит тонким льдом по самому краю
не зная не понимая опускаясь в низ больше не поднимаясь
просто помни одно если вдруг срываясь
ты попросишь руку крикнешь друг спасай
я всегда на подхвате ты это знаешь
ты ведь сама это знаешь
На краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю теряя тебя
Моя любовь всегда с тобой
Даже на краю