давно не писала.
хотя внутри меня много всего происходит и происходило, просто добраться никак не могу.
экзамен послезавтра осталось чуть чуть, буквально дней 14 и все. можно будет выдохнуть и больше совсем никого не видеть. наверное сейчас хочу этого больше всего.
мне плохо. я чувствую себя плохо. от того что все вокруг мне так и говорят что я не такая. не такая как хотелось бы им. и мне тоже, просто не говорю об этом не с кем. боюсь иногда даже самой себе признаться что я и правда не так хороша как хотелось бы. чувствую себя ужасной среди прекрасных и никак не могу избавиться от этого чувства. вроде все так же как и было раньше год, полтора назад. может изменилось что то во мне. мое отношение к критике и недовольным взглядам. может я стала немного нуждаться в людях которых раньше не считала нужными в моей жизни. когда то не нужны были они мне. теперь похож что я. а больше всего добивает что мое место занимает тоже достаточно близкий мне человек. и я все вижу и прекрасно осознаю, что да, раньше происходило тоже самое только со мной.
почему все поменялось??? почему я больше не нужна им??? почему вдруг такое отношение ко мне??? зачем меня бить по самым больным местам и ждать что я буду улыбаться со всеми вместе??? зачем???!!
все таки не могу не копаться в себе сейчас. тяжело. поддержки никакой нет. самооценка уже почти ниже плинтуса. молодцы. добились.
больше всего сейчас хочу в шкаф. да,да, в большой темный шкаф, что бы никто не нашел даже если кто то вздумает искать. может немного поплакать и плюнуть на людей которые так надменно и пафосно смотрят, смеются, которые плюют в мою душу. поспать ,а потом уехать на долго далеко-далеко, туда где море и где любят не смотря не на что. где не ставят подножки, не внушают ежедневно что ты гавно, просто принимают тебя, дорожат тобой.
боюсь что сломаюсь скоро. но нельзя. я сильная, у меня экзамены. нужно держаться. и пусть некоторых из них я до сих пор люблю. по-человечески дорожу ими, но сейчас не видела бы никого. пошли все к черту, все равно уродом быть не запретишь.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Гражданин Пройдёмтес и его звери
Креативные звери от иллюстратора, именующего себя Апофигеем Пройдемтес.
Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво
Легко?
А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.
Легко?
[480x480]
эм. даже не знаю с чего начать. то ли с того что жизнь то толком не ладится, то ли с того что сегодняшний день превзошел все по колву присутствия в нем дерьма. да. если откровенно другим словом это просто не назовешь. когда что то происходишь винишь ведь обычно всех вокруг. поступила сегодня необычно. ушла на улицу и гуляла полтора часа по окресностям вытирая слезы и не куря. потому что вредно хоть и успокаивает быстрее. не копалась ни в родителях, ни в человеке к которому меня так и тянет, ни в друзьях которых последнее время как только очень надо как то случайно не оказывается рядом, ни в тех кто не понимает, ни в тех кто не пытается понять. в конце концов никто ведь не виноват что в мою жизнь вторглось дерьмо. моя диета постепенно завершилась после того как я стала понимать что соовсем из за недоедания перестала соображать теперь кушаю не очень много но все же. о5 буду бегимот. еще аллергия. это безумно плохо потому что я даже не знаю от чего она. но щечки стали розовыми и не очень равномерно(( погода радует. но не меня. потому что не могу все эти выходные выбраться из плена родителей которые как сумасшедшие решили потоскать меня везде с собой. и в сад и по гостям. еще одни такие "выходные" и можно будет идти вешаться. надеюсь до этого все же не дойду. пора бы поспать но его нет в онлайне. пожалуй подожду еще немного после его "доброй ночи" спиться как то получше.
[699x294]
Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение
Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))
[577x605] [648x961] [651x959] [649x912] [658x949] [658x962] [660x965] [655x934]Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Правила жизни Альберта Эйнштейна
сейчас мне достаточно холодно и грусно, не знаю зачем жить в сейчас, ведь сейчас, в это время рядом совсем нет тебя...
[620x413]
в голове непонятно что. с одной стороны эмоции радость, куча надежд. а с другой пустота. слезы, никто не верит в то что я тоже чего то значу. и еще ОН. неее. все хорошо, я же обещала не лезть в его жизнь с головой, но все таки немного больно видеть ее в твоем сп.
хочу 17 апреля в москву на вступительные. надо развеяться. надо забыть обо всем. иначе я просто скоро лопну от того что внутри.
аааа. спасите меня!
чорт. схожу с ума.((
странно. наверное не обычно ощущать этот ток по телу. когда сердце бьется как то не так. всех остальных много, очень много. я вижу их каждый день и они тоже хотят меня видеть. ты не такой как они. это и делает тебя особенным. только от тебя ток, только от тебя слезы, только от тебя безграничное детское счастье, только с тобой я хотела бы оказаться сейчас. глупо что ты пугаешь меня своим внезапным появлением, каждое твое сообщение бьет током так сильно что сначала я не могу ни о чем думать. спасибо что ты есть. я еще обязательно буду только с тобой.
ему.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
мои к тебе, чувства
Я помню, как зарождались наши отношения. Я помню как однажды, когда я, как маленькая, начала капризничать, ты сказал, что Кать, успокойся, все ведь хорошо. И тогда я поняла, что тебе со мной хорошо. Это как полет, долгий полет, который не хочется заканчивать никогда-никогда. Мне кажется, если бы между нами все было бы куда серьезнее, моя жизнь была бы насыщеннее и я бы не жалела о свершившемся проступке, грехе.
А вообще мучай меня, ты не представляешь себе, как мне нравится это. Все эти слащавые мальчики, со своими ухаживаниями, не завлекают моего внимания. Меня так подташнивает от них, и чем чаще они одаривают меня комплиментами, тем больше я совершенствуюсь за счет чужих глаз. Но… и тем больше, в моих глазах, совершенствуешься ты.
почему они не верят в меня??! ведь это так важно. чувствовать чью то поддержку, знать что всегда будет такой человек который будет крушить все вокруг, но докажет что ты все можешь. ради таких людей и шевелиться то не грех. что бы оправдать надежды. чтобы никогда не подвести.
мне обидно что даже в каких то мелочах меня сейчас никто не поддерживает. даже мама. о том что хочу поступить в одно очень престижное место говорят что я не потяну, о том что худею к лету говорят только что ни за что я все равно не похудею, а даже и если, то лучше я выглядеть от этого не буду. после того как на олимпиаде по физике заняла 4 ое место услышала только что "ну ладно для тебя это хорошо", как будто большего я и не смогла бы добиться.
убивает меня это.. ррр. злюсь на всех.
зато вчера писал тема, и если завтра все тип топ, мы о5 к илье в "кинотеатр" :D еее, вот к нему хочу. у него хорошо.
о диете, медленно но верно сбросила 4кг. продолжаю не есть)
сегодня сидели у илюши: я, гулька и артем. вроде все было ни о чем, но так мило и так хорошо, что вот лучше даже ничего не придумаешь) илья уже 2 месяца сидит дома, у него нога сломана, спицы вытащили только вчера. жалко его. он вообще дома с ума скоро сойдет. но ничего, мы : кэп и его команда, сделаем все чтобы этого не произошло)) сидели, болтали, смеялись, начали фильм "храброе сердце" смотреть. попили чай с тортиком. и все так хорошо, непринужденно. так мне нравится, когда не нужно думать о том что говоришь и нет таких тягомотных пауз в которые обязательно нужно что то вставить, а сказать то и нечего. рада что они такие.
илью знаю уже года 3-4, даже не помню когда впервые с ним познакомилась. потом куча сборов, походов, соревнований вместе. конечно и ссор у нас с ним было немерено и до слез он меня доводил, но сегодня поняла,что мы наверное немного поменялись, нам стало легче и проще друг с другом, может выросли просто.
об артеме вообще раньше была не очень хорошего мнения. он когда то встречался с сашкой, а потом не очень красиво поступал по отношению к ней. может и не знала человека сама раньше, судила только по уже чьим то сложившимся мнениям. он конечно про нее много фигни нес, но она в какой то мере сама в этом виновата. ведь все относятся к тебе так же как и ты к ним. а сегодня он был достаточно милым и забавным. и как друг по-моему просто безумно хорош.
вообщем сегодня был отличный день.
до сих пор сижу с идиотской улыбкой) пойду посмотрю еще что нибудь мелодрамное...)
и как не крути, друзья - это лучшее что у нас есть. цените их.
Настроение сейчас - гавно.
первое что хочу сказать, это НИКОГДА НИЧЕГО не планируйте заранее, не событий, не дат, а тем более не представляйте в голове как все должно быть, потому что всегда все рушится, стоит только это представить, а потом пусто. и немного больно даже.
если быть откровенной то все гавно. сегодня ночью была о5 ненормальная склока с родителями, наговорили друг другу кучу гадостей, мамино "не спорь", папино "ёб. врот" и мои постоянные слезы. когда нибудь закончится нет?я без понятия. но точно не сейчас, не в данный момент. это убивает.
еще сегодня выступление. конечно же полный парафин, но это меня нисколько не расстроило, наоборот даже, посмеялись, конечно я была не в духе, но все же вроде держалась, только глаза были сильно опухшие, а так то норм. зато вова. я не знаю что с ним. что в нем поменялось. не понимаю его. наверное ничего, кроме отношения ко мне. меня это задевает. хотя раньше что бы он не говорил я все отлично воспринимала, мы всегда ругались и мне это действительно нравилось. но теперь нет. потому что он стал грубым. и шутки стали не шутки, а сплошной стеб, который не смотря на свою милость мне все же не приятен. вспоминает постоянно какие то ситуации с того года, когда мы были все таки вместе, и только упреки упреки упреки, как будто только я сделала все чтоб мы разбежались. говорит о какой то вечерке на которой, как ему сказали, я с кем то отжигала, и дурацко спустя год доказывать что ничего не было. ведь и правда ничего не было.
еще я поняла что все. он теперь постепенно уходит от меня. раньше он как то был рядом и не смотря ни на что в какой то степени все равно относился ко мне. может где то глубоко глубоко и был моим. а теперь нет. он становится как все. далеко. и пока я чувствую что я не привыкла к этому что какие то мелочи из-за этого в один миг пропали из моей жизни.
даже сегодня. просто идем всей гурьбой, я привыкла что куда не поверни голову он всегда рядом, всегда что то несет и редко бывает так что куда то отходит, болтает кому то другому, обычно рядом, обычно и смотрит только на меня. а сегодня нет. я кручу головой, а он идет где то далеко и ему совсем срать. да, мне все чаще кажется что мы именно тот тип людей, которым посрать друг на друга до того момента, пока кому то из нас не начнет нравится кто то другой. потом у каждого начинается ревность, непонятки, и куча мыслей и зае мозгов.
хотя может не у нас. а у меня.
глупо. но сегодня расстраивалась изза него. даже не сколько изза него, сколько изза того что он мне наговорил. причем я бы стерпела если бы это был тет а тет, но никак не при всех в кафе.
долбит мне мозг скатина.((
поспорили на какую то чушь что если неделю он не будет мне говорить всякую херню и задевать меня, то он выиграет. черт, неужели нельзя без пафоса поговорить со мной. ведь мне было бы легче. мне ведь по сути тоже не поебать.
да ладно, совсем пока не лучшая весна.
последнее время что то меняется в людях вокруг, да нет, наверное всегда менялось, просто как то не замечала раньше.
а сейчас сильно. может я стала слишком грубой, может они. не могу точно сказать. но мне тяжело с ними. они меня конкретно напрягают.
сама знаю что это скорее всего от того что мы слишком много времени проводим вместе. я их вижу больше чем родителей даже. наверное еще потому что у нас у всех огромное Я и всегда оно с большой буквы. мы эгоисты. и мы этого не скрываем, даже чуть чуть гордимся.
жаль что так. жаль что не можем ценить кого то больше чем себя, не можем чьи то мысли ставить на ровне со своими и не думать что "Я-Я-Я".
вот и сегодня так же. просто не разговариваем теперь с ней. мне вроде нормально но от того что стало не с кем так посмеяться , поговорить как то не по себе даже. и еще слишком много времени осталось для того чтобы подумать.
сегодня в актовом сидели с кириллом. смешной. может он и не такой плохой как я о нем последнее время думала. ну да, меняемся, ну да все, ну не значит же что только в плохую или в хорошую, меняемся со всех сторон, от внешности до мыслей и до чего то там внутри. он может и хороший. странно раньше были чуть ли не друзьями, такими чтоб настоящими. а теперь не больше чем те кто учатся в одной школе. глупо когда так. и хотим вроде сново общаться и то ли не можем, то ли уже не те.
еще думаю, что раз все так. и раз люди так непонятно последнее время по отношению ко мне себя ведут, то наверное дело во мне , а не в них.
хз, я не лучший друг, тк наверное не всегда там где должна быть. не всегда читаю мысли, может и говорю что то не то. но я пытаюсь быть честной, хотя бы к тем кто мне действительно дорог. все ведь по-разному реагируют на правду, кто то радуется, а кто то тебя после этого еще пол жизни ненавидит. все разные. все не идеальные. от этого тяжело.
еще напряг у всех с учебой из-за экзаменов, может и поэтому готовы друг друга съесть. хотя думаю, что "просто знакомые"это не те кто не ссорятся, те кто кому вообще безразлично есть ты или нет. а друзья они всегда грубые, смешные, ненормальные. но только твои. и что то все равно связывает, а не ругатся нельзя, все таки же у всех есть "Я".
да ладно, не хочу больше размышлять, все хорошо будет. тем более что весна на улице, пусть прохладная, но сегодня шла с марго по бульвару и солнышко, небо голубое, даже воздух от этого солнца какой то другой становится. и так мило.. врубаешь что нибудь позитивное из нойза. и все. ничего не нужно. и счаслив.