Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные
ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые,
пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если
поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не
кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и
Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам,
блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней
жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла
про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной девушки - переложить
ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за
будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные
неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного
Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй
Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри
шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом
Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои
истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц
самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной
тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в
офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким
тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь,
насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая
свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных
отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез?
Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и
светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?

Ах, хочется «просто семью»??
Создавай
ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто
работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав
объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг
покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если
вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими»
радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя –
просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все
было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша
мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала
наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками
настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.


* (с) интернет-пользователи
 

"A Softer World — совместная работа фотографа Эмили Горн и писателя Джои Комо.
В каждом комиксе по три фотографии и минимум реплик.
Никакой конкретики, полная недосказанность."

От себя добавлю, что a softer world - это один из самых интересных проектов современного искусства. Все ситуации до боли знакомые, но оставляют глубокий отпечаток на душе. Равнодушных нет.

[699x267]

[699x267]

[699x267]

 сегодня села перебирать прошлогодние тетрадки, учебники, журналы. и накатила на меня тоска. такая противная,которая забивается куда то под кожу и начинает душить изнутри. открываю журнал, купила его за неделю до лета, а там гороскопы, сумочки, шляпочки. эх, дурак я дурак, думала ведь и вправду что все гороскопы обязательно сбудутся, а все сумочки неприменно будут найдены мной в магазине, куплены и притащены домой. и тут бац! и стало ясно, что от лета осталось совсем ничего. неделька суматошных сборов и поиска сумки и дневника. лето разлетелось на кусочки и пора бы подвести итог. и вот тоска. о том чего не было. что должно было бы быть,но не срослось, не получилось, не было.не было поездки к егору. два месяца ничего не деланья и я не смогла выбраться к человеку,которого так хотела увидеть в соседний город! не на остров, не в другую страну, а в город, до которого меньше часа езды на маршрутке.. и кто я после этого? кто? человек, который обещает себе, а потом закутывается в ежедневные никому ненужные заботы и так ничего и не делает? да. наверное так и есть. я бы уехала завтра. я уже нисколько не боюсь что он подумает обо мне. и сама разочароваться не боюсь. он уезжает далеко и на долго. я остаюсь. мб это последний наш с ним шанс встретиться. а я дура такая сижу и жду чуда, которое точно точно вылезет или из стиралки или из холодильника. мама сказала, что если бы ему было важно он приехал бы и сам. конечно бы приехал, но важно то МНЕ.

интересно, а это конец? 

нашего общения.

нашего лета.

моих надежд.

лови экстаз,вдыхая ароматы,
пиши записки, рви свои стихи
танцуй у моря, проклинай закаты,
вплетай в волокна душ немые сны.

разбейся об скалу, что в сизой дымке
воспрянь из пепла, унижай людей,
за рубль жизнь продай на черном рынке,
и смерть холодную по свету ты рассей.

стань ангелом, умой людей слезами
дари всем свет, люби до слепоты
раскайся Господу, и не живи деньгами
будь искренней, сквозь жизни виражи.

потом вернись к закату и рассвету,
потом вернись к любви и облакам,
потом вернись, заплачь.и я приеду.
и будет снова мир лишь только нам.

не знаю даже как это назвать. просто вдруг на мгновение мне показалось что никого роднее и ближе него нет. что вот если бы мы с ним остались минут на 10 одни в этом мире я бы стала счастлива. и почему только когда мы были вместе у меня и в мыслях не появлялось что с ним можно быть по-настоящему счастливой? почему я заметила это только сейчас?залезла на его старую страницу вконтакте, смешно даже немного.он уж как год на ней не сидит. не удаляю. специально, потому что там есть наши с ним переписки.еще сообщения от него начинающиеся с *привет,любимая* да я нисколько не влюбилась сейчас. нет. просто какое то чувство привязанности, недооцененности что ли нахлынуло и стало чуточку жалко себя.и его тогда тоже. ведь я вела себя как дура.вела себя так со всеми и всегда. да и сейчас не многим лучше. он весь вечер ходил говорил про свою аню. специально? случайно? не знаю. даже пару раз умудрился меня аней назвать. смешной такой. я ему выпалила что то вроде что я же теперь всех димами не называю. на чем и сошлись) может он ее и правда любит? да я была бы рада за него. ведь он дорог мне хотя бы как человек. но я поняла что он один из немногих кто действительно меня знает. кто не был проходящим мимо. кто засел где то в душе и стал дорог. а мне редко люди становятся по-настоящему дорогими. не знаю что это было.может воспоминания, может дачный синдром,может его глаза о5 смеющиеся и смотрящие не мимо, а на меня. да это не важно,я не лезла. даже не косячила. он сам сказал что кроме ани ему больше никто не нужен. он молодец. он всегда ценит чувства. а мне просто надо быть аккуратнее.какие же они хрупкие.отношения.

глупые они все и странные. думают, что когда ухожу я или уходят они мне совсем не больно. они думают, что мне плевать на то что они говорят, когда захлопывают за собой дверь. считают меня сильной и уж какой то совсем черствой чтобы думать о них. думают, что уходя я выкидываю из головы все:мысли,чувства, воспоминания и даже запах тела, духов.считают ненужным звонить мне, дарить цветы, говорить что то приятное.ведь их же много. да и у меня всегда кто то есть.

какие же они глупые, что не понимают, что каждый из них отрывает по кусочку моего сердца, моей души. что каждый-каждый оставляет на моем теле шрам с которым едва справляется даже время.и что порой мне хочется кричать, звать на помощь, лишь бы хоть один из них вернулся и спросил "как ты?" почему они никогда не понимают что я захлебываюсь от того, что они все хотят меня, но никто из них не хочет меня полюбить.что я пробегаю по шумным улицам с мыслью о том, что бы наткнутся на чьи нибудь добрые, искренние глаза. что от одной чистой улыбки мое сердце зашкаливает и вырывается наружу.от чувств. от непонятного и немного детского счастья.

какие же они глупые. и когда же наконец они поймут, что я тоже хочу любить, смотреть кино по выходным вместе, варить какао и смеяться. когда же они поймут, что мне тоже бывает больно. что мне с каждым разом все больнее и больнее осознавать то, что это не я, а они выкидывают из головы все. какие же они странные, что просто не могут позвонить мне и спросить "как ты?" ведь тогда бы мне не было так горько, я бы перестала рыдать по ночам свернувшись в клубок и проклинать себя за все. за всех них.

какая же я все таки глупая.какая странная.

 ох как же я давно тут не была. после месяца разъезжаний даже пальцы по клавиатуре как то не скользят) 

лето. дадада. оно очень шикарно не смотря ни на что. даже плевать на дым и гарь вокруг города и что дышать последние несколько дней было достаточно тяжело. мои глаза прочуяли про пожары первыми и сразу стали красными как будто я проревела всю ночь. но и это не страшно... главное это ЛЕТОооо)

вернулась несколько дней назад из похода. 11 дней сплава по Вятке это круче чем Турция, Сочи и все тому подобное. я бы даже сказала что для меня во много раз круче. палатки, котелки, байды, костер, купания по ночам, летучие мыши, песенки под гитару, куча эмоций, друзья, кусающиеся осы, разговоры, слезы, поцелуи, массаж ночью в палатке.... как же мне теперь этого не хватает. как будто что то вытащили из души и теперь там пусто. но я ни о чем не жалею, хоть я  и жуткий косяк, впрочем как всегда. проплывали не далеко от очень заброшенных деревень, лазили на часовни и церкви которые были построенны примерно в 1825 году. рядом с церквями расположенны кладбища дьяков и их семей тоже очень старые которым лет по 200, это просто не передаваемые эмоции. такое чувство было что попали в какой то забытый затерянный мир. очень шикарно.. а накупались и нанырялись мы таак, что я просто была самая самая счастливая. вообщем все было как нельзя хорошо. отличная компания, отдельная веселая палатка, каждый вечер безумно красивый закат... 

единственное чем я себе немного испортила впечатление от похода, так это то что я косяк. еще какой. немного замутили с другом, ну как другом, когда то давно общались знаю его уже много лет, потом был перебой и не виделись неизвестно сколько. и тут на тебе он идет с нами в поход (при чем я узнала об этом в день отъезда).и как то вот так вышло. а у меня же тут дима... совесть меня не мучает. совсем. и это то по-моему и плохо. хотя мне на тот момент было очень хорошо, просто его внимание было каким то особенным что ли. а я себя знаю. я не всегда могу устоять и контролировать ситуацию. да даже не так, просто у меня бывает что я мозгами понимаю что так делать нельзя, но что то еще меня толкает и вот тогда все. помимо этого в последний день наслушалась от этого друга что я ппц. и что норм девушка никогда не будет так себя вести если у нее есть парень, пытался промыть мне мозги, после чего мы и сошлись что наверное нам лучше будет вообще не общаться. мне так то плевать, потому что если бы все было не так поход не был бы таким шикарным для меня, и даже плевать что он так сказал ведь серьезных чувств или еще чего то такого не было. и к диме тоже такого нет. и главный вопрос который так и не дает мне спать спокойно :"Лена, какого хрена?" правда ведь себя не понимаю иногда. ловлю все что можно приятного словить, но это вроде не правильно, люди меня не понимают. они правильные, как бэ, а я нет.

Dancing Cat

Поднимает настроение.

 и так. со вчерашнего дня сново сажусь на свою любимую диету ничего не еденья) она безумно не вкусная, но зато очень эффективная.

вчера съела за весь день 1,5 банана. сегодня пока еще ничего

через неделю уже выпускной. так что недельку то можно и помучится. еще бы до тренажерки дойти и я совсем была бы счастлива. чтобы уж совсем не расстраивать свой организм купила себе витаминки и пью их теперь два раза в день. думаю еще позаниматься дома, но это не очень классно. я вообще ничего не люблю делать одна.(ну разве что смотреть фильмы ночью) говорят что если делать ванны с медицинским скипидаром то можно сильно похудеть. вот ищу что нибудь полезное в интернете. главное конечно не переусердствовать, тк не хотелось бы к выпускному покрыться какой нибудь сыпью. ну посмотрим что у меня из этого выйдет.

пришли результаты по физике. у меня 5) я очень рада. конечно процент не самый лучший, но все таки это хорошо. не зря я пол года парила себе физикой мозг)

осталось только узнать общество и я очень боюсь. хотя мама говорит что все ерунда и в физмат меня и так возьмут без проблем.

буду отписывать начальный и последующий вес чтобы следить есть ли результаты:

вчера вес 50кг рост 156

*толстый коротыш*

 все.

закончились мои мучения. последний экзамен написан.

конечно, мучения еще не совсем, тк ждать результатов тоже не самое из приятных, но все равно.

сегодня писала общагу. не думала что я настолько ее не знаю. попала в ужасную аудиторию с ужасной организаторшей, она отобрала у меня телефон, спалила шпору, вообщем я была как последний не лакки. и простояла весь экзамен надо мной. (зараза такая). я не сосредоточится ничего. писала как идиот. что теперь ждать даже подумать боюсь.

хоть бы хоть бы хоть бы все было хорошо....!!!

перенервничала сегодня конечно просто жуть и врагу не пожелаешь. адреналин как будто из самолета без парашюта сигнула. хорошо что все это уже закончилось, еще бы одного такого мучения я не выдержала.

зато теперь лето. совсем совсем мое лето))

ради этого многое можно пережить.

сегодня отмечаловка у янки. завтра результаты по физике. страшное все позади. хотя еще толком не осознаю  голова тяжелая как будто лопатой ударили. надеюсь что скоро все пройдет.

Они не отступят пока не взломают пароли,

Пока не изрежут всю веру твою на куски.

И только стерев свои мысли до крови в мозоли

Ты тихо смирившись полюбишь свои кандалы.

Они не отступят пока твое сердце не треснет,

Не лопнет от горя и мелочных жалких обид.

Они будут медленно вдавливать лучшее в прессы,

Пока не признаешь, что ты давно ими убит.

все превращается в игру. только вот правил этой игры я не знаю и рассказать мне о них тоже никто не хочет.
все своим чередом:экзамены, школа, книги, подруги, суши в кафе под спокойную музыку, экзамен, контакт, не выспалась.
во все это не вписывается только тот что пропадает и появляется. не где то рядом в моей голове. в моих смсках. сколько можно играть? играть в любит не любит. в нужна не нужна. в ты лучше ты хуже.
не то что бы надоело но все таки щемит что то внутри от этого.
хорошо что у него все хорошо. я ведь обещала уже не завидовать и не лезть. но зачем играть то? зачем?!

алгебру написала на 5, русский тоже. ждемс физику. а общага послезавтра. пытаюсь учить. а на душе кошки. такие черные и неприятные.

осталось чуть чуть. два денька продержаться.

 сегодня писали русский.

наверное самое сложное для меня. тест нормально, а вот сочинение я наверное завалила.

зато алгебру написала хорошо. взяла максимум. хоть что то радует.)

осталось еще чуть чуть. всего 50% от того что я уже сделала. еще физика и общага. и наступит счастье!)

пока экзамены все ем да ем. скоро наверное вообще ни во что не влезу, даже в платье на выпускной которое купила. жуууть. пора за себя нормально взяться. 

ппц блин.

 ночь. хорошо когда темно и все спят. можно думать и засорять свою голову сколько влезет.

решила составить небольшой план на ближайшие недели две. не то что бы план, но то что я обязательно во что бы мне это не стало должна сделать.

план:

1.сдать хорошо русский. для этого учить учить и учить.

2. отлично сдать физику. решать тесты и не забывать ходить к репетитору.

3. хорошо сдать общество. для этого даже не знаю что делать. хотя бы читать книжку по общаге и решать много много тестов.

4. через день ходить в солярий и нормально загореть к выпускному.

5. после всех экзаменов перестать есть! (давно пора)

6.начать ходить в тренажерку.

7.перестать гулять каждый день и смотреть дурацкие (и не дурацкие) сериалы.

8.написать егору первой и спросить как он. как экзамены. мне ведь и правда интересно.

9.перестать ныть что я такая растакая и начать хоть что то уже делать.

пока вроде все. дополнения придут в голову с утра. экзамены долбят мозг и нервы, и не только экзамены. но я больше не ною) ни-ни.

L   Lady диета |

А   Авокадо диета | Американская диета II | Американская диета III | Американские горки Мартина Катана | Американских астронавтов диета | Ананасовая диета | Ананасы и курица | Английская диета | Антицеллюлитная диета | Арбузная диета | Ароматная диета | Артура Агастона диета | Аткинса диета |

Б   Бабушкина диета | Балерин диета | Банановая диета | Банановый напиток | Бантинга диета | Барона Бартиста диета | Баррандовская диета | Баскова Николая диета | Безкрахмальная диета | Белая диета | Белковая диета | Бикини диета | Бобовая диета | Большая диета | Бонский супчик диета | Бразильская диета | Брауна диета | Быстрая диета |

В   Вегето-диета | Весенняя диета | Ветлицкой Натальи диета | Винегрет для диеты | Винная диета | Винная краткосрочная диета | Виноградная диета | Виноградная диета II | Вишневской Галины диета | Воздушная диета | Восемь с половиной недель | Восточная диета | Восточная сытная диета | Выходная диета |

Г   Голландская диета | Голливудская диета | Горячий винегрет диета | Грейпфрутовая диета | Гречневая диета | Группа крови - диета | Гурченко Людмилы диета |

Д   Двадцатидневная диета | Двадцатидневная диета II | Двенадцать дней | Двухдневная чистка | Деловая диета | Демоль диета |

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.(с)

Очень часто встречаюна ЛиРу такие сокращения как LOL, IMHO, aka и другие. Разумеется все знают значения этих выражений. Ради интереса поискала ещё, их оказалось до безобразия много, но в общении они действительно удобны, если знать значение. Вот некоторые, наиболее распространённые, из них. Для удобства объединила в таблицу.