Настроение сейчас - не есть не есть не есть!
как же мне сложно смотреть на себя со стороны, иногда я кажусь себе такой милой и достаточно не жирной чтобы жить со спокойной душой.
но фотки умеют показать в кого на самом деле я превратилась!
это чудовищно. я на диету!
фотки с мисски, те самые которые повергли в шок.
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2916>
Я устала жить на чемодане, из свиданий и случайных встреч,
Завершенных выпивкой в стакане, кутающих пиджаком изгибы плеч.
Где-то в старой записной привычке, я берусь подсчитывать слова,
Избегать вопроса "как там в личке или ты по-прежнему одна?".
Кареглазый мой, ты ошибался, что не выросла я для любви.
Понимаю, ты конечно догадался, сигаретой снова мерю дни.
Если честно, то я заблудилась, пересчитывать твоих девиц,
Я тебе вчера еще приснилась? Сколько навыдумывал страниц?
Извини, на чай не приглашаю, у меня во всю идет ремонт,
Приезжай на кофе, лучше к маю, утром будет виден горизонт.
Если откровенно мне признаться, я не сплю уже седьмую ночь.
Помнишь запрещал ты мне влюбляться? Нет, я не прошу даже помочь.
Я любила все твои морщинки, когда ты сердил высокий лоб,
Пальцами изучены ложбинки, вместо самых откровенных слов.
Не сердись! Не буду мучить память и спасибо, что поговорил.
Как же, ты наверное уже занят? Приходи, твой чай почти остыл...
©
опубликовано 
псевдо_мысли
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2917>
Конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май.
Как забываю я простуду, абонементы на трамвай,
как забывают люди лица, дома, проспекты, имена,
какая в томике страница, в каком году была война,
какой вагон метро из центра, любимый запах у духов,
сроки подачи документа, стуки любимых каблучков,
название и цвет машины, где спрятали свои очки,
давно забытые причины, в детстве любимые значки,
слова любимой песни мамы, дату рождения сестры,
анализы кардиограммы и независимость страны.
Перевести забудут время, перезвонить кому-то там,
о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам,
забудут дату годовщины, время свидания в кино,
какие нравились мужчины, как по-французски кимоно.
Как все на свете забывают, как убивают боль в себе,
раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре.
И все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома,
Как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима,
Как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос,
Что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос.
Забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало,
Ты не любивший одеяло, а я любившая тепло.
©
опубликовано псевдо_мысли
Это цитата сообщения Lady_VeritaS Оригинальное сообщение
-9321-
Мам, а сколько лет живут морские звезды? А сколько клякс на теле у жирафа?
Мам, а что значит «никогда не поздно»? А почему с утра вставать так рано?
Мам, скажи, а правда, что звезды, это большие куски раскаленного газа?
И что я никогда не пощупаю воздух? и что у рыб не у всех только два глаза?
Мам, ты знаешь, а вчера у нас в школе, мы тест писали «кто кем станет»
И я сказала на ушко Оле, что стану мамой, лучшей мамой.
Мам, представь, вон тот мальчишка всегда пинает меня в буфете
Я сказала, что он глупышка и он угостил меня конфетой.
Мам, я знаю, курить ужасно я скоро брошу, я обещаю
Мам… я слышу… нет не напрасно я знаю что важно, прости, умоляю.
Мам, не знаю, но этот парень…он так смотрит…он так целует…
Когда он рядом, сердце как пламя, душа трепещет… без него… не могу я.
Мам, а если любишь то можно плакать? а если больно, нафиг гордость?
Да-да мам…мне полегчает завтра. А это возраст, всего лишь возраст.
________________________________
Мам, скажи, так почему же у нас не было всех этих вопросов?
Твой ребенок тебе все же нужен? А поздно. Он безнадежно взрослый. (с) Крис Хард
бесит быть сильной и независимой, бесит делать так как хочу Я,Я,Я. бесит сегодня звонить первой и выслушивать неясные фразы об отъездах, переездах любимых, ведь я не глупая девочка мне всегда все ясно на перед. бесит телефон без новых смсок, переименованные люди в "спам" и "лен,не звони". бесит похуизм и гордость (кто только ее придумал?!)..
мечтаю о искренности понимании и нежности. чтобы фотографии вместе, чтобы можно улыбаться и не думать ни о ком. и чтобы звонил не он 100500 раз, не я 100500 раз, а вместе, иногда одновременно. и делать как хочет он,нет, даже не так, как хотим МЫ!
но такого увы нет. завтра очередная пьянка после которой номер "лен, не звони" набран 75 раз, но продолжает находиться в не зоне доступа сети (его сеть заканчивается где то за городом, в кругу непонятных людей, алкоголя и не шибко умных телок)
пора бы взяться за себя. не есть, не пить, бросить курить, много бегать, походить по магазинам, найти позитивных людей, чтобы вдохновляли, может даже найти мальчика влюбленного не только в себя.
где же взять нормальность? не подскажете?
[500x334]
Это цитата сообщения Ароматом_Груш Оригинальное сообщение
Худею сразу по трем диетам! Одной не наедаюсь....=)
[500x333]С личной жизнью всё в порядке:мы никогда не ссоримся,не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение.Но,к сожалению,мы еще не знакомы.
Bce мeняютcя. Я измeнилacь. Чaщe кaблyки, пecни o любви и звeзды в глaзax. Bнyтpи я вce тoт жe peбeнoк, тoлькo бoлee избиpaтeльнaя в cвoeм oкpyжeнии...
"Я-девушка, с которой тяжело, Но без которой во сто крат сложнее... Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи..."
Один человек сказал мне сегодня "Ты настоящая", я спросила его, что он имел в виду, а он улыбнулся и ответил "Ты наивная и искреняя, если тебе больно - ты плачешь, а не говоришь бесмыысленые прогламуренные фразочки, типа "хочу быть сильной, хочу быть холодной стервой", это все глупо...ты настоящая..."
Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наши безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу, а не он.
Я вела себя как сука...
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
-хочешь, я назову тебя той, который ты никогда не станешь?
-попробуй..
-счастливая.
....я такая сильная и одновременно такая слабая. Я слишком холодная, с дурным характером, но если меня хорошенько разозлить, то я могу быть горячей и импульсивной. Я умею плакать, ненавидеть, сжимать кулаки. А еще мне почему-то страшно жить… Во мне стало слишком много цинизма и равнодушия. Я отвыкла от всего настоящего. Иногда мне кажется, что я уже никогда не смогу дышать полной грудью, как раньше. Когда-то я, не задумываясь, бросалась словами, а сейчас поняла, что за каждое слово нужно платить..
милая, но постоянно действую всем на нервы.. избалованная, но в детстве у меня никогда не было CD-плеера и Sony PlayStation.. красивая, только вот каждый раз утром я пугаюсь своего отражения.. у меня много знакомых, но мало друзей.. капризная, но в конце-концов никому это не мешает.. вредная и упрямая,..смешная, но мне постоянно грустно..общительная и все равно не могу начать разговор первой..наглая, но такая стеснительная.. кокетливая, но если на меня
смотрят - сразу краснею... очень ранимая, но умею мстить еще больнее. легко выхожу из себя и легко успокаиваюсь.. ответственная, но могу забыть самое важное.. добрая, но делаю зло сама того не понимая.. Очень требовательна к людям, точнее, к их моральной чистоте. Редко верю и открываюсь с той стороны, какая я есть на самом деле
Тысячи людей проходят мимо нас, сотни смотрят на нас, из них половина заглядывают в глаза, десятки хотят заглянуть к нам в душу, и лишь единицы смогут попасть к нам в сердце...Это жизнь...
....на волосах...слишком много кондиционера.. в голове слишком много мыслей.. на кухне слишком много грязной посуды.. на улице слишком холодно.. в моей жизни слишком много ненужных людей...
Знаешь... может быть и маленькая, зато любить умею... Ведь любовь детей это самое искреннее чувство...
такие хрупкие и в тоже время сильные.взяли за правило не плакать на людях.а дома уткнувшись в подушку или сидя окло холодной стены в ванне задыхаемся от боли.
Я знаю как минимум 5 языков : русский, матерный , блатной, пьяный и Т9..
Она любит белые розы и фисташковое мороженное.когда ей плохо утешается молочным шоколадом...зациклена на ароматах..обожает поцелуи в шею....создана для солнца и радует глаз.наивна,но не глупа.
Она научилась отпускать людей и чувства, но не перестает надеяться на их возвращение.
Не такую Ты хотел. Ревнивая, маленькая девочка. Но ради Неё Ты оставляешь других. Она-наркотик. Как затянувшаяся пьянка.
Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханьем весны. Она-Твоё Счастье и Температура.Она - это твои цветные сны.
девочка уже не твоя,но всё ещё в тебе тонет.©
А я еще буду, той от которой у тебя мурашки будут идти по телу, я еще снесу тебе крышу
•[Она пахнет дождём и карамелью, смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви. она разучилась плакать, но обожает слёзы неба. она любит чай и молочный шоколад. без ума от зеленых глаз и добрых
Настроение сейчас - летнее оно у меня)
куча всего валиться на голову контрольные по физике, химия, зачеты по геометрии,а в голове только одно-ЛЕТО!
так и хочется сейчас что бы на улицу без шарфа, без куртки, просто юбочка короткая-короткая, плечи загорелые, майка белая, открытые балетки, сумка через плечо. летний вечер, еще светло и сухо, пахнет самым дорогим для меня-пылью, настоящей, летней. когда идешь, люди улыбаются, ветер тоже теплый, без мурашек, до магазина за мороженым и куча планов, билеты на самолет к морю, красивые фото в новом купальнике на пляже. в голове беззаботность, такая только летом и бывает. ночью дискотека, а после нее до дачи, не на такси, а пешком, за руку с самым дорогим. когда идешь, а звезды близко близко (за городом их особенно видно), снимаешь туфли и босиком по лужайке до домика. потом на крышу что бы до утра истории, нежные теплые слова, и поцелуи в макушку, как я люблю. можно бутылочку боско прохладную для вкуса, а когда все истории будут рассказаны сидеть рядом и молча смотреть на рассвет, уснуть и проспать до обеда, ведь никуда не нужно бежать и ничего не нужно решать. потом пляж и красивое чистое озеро. нереальные улыбки, самый шоколадный загар....
крепитесь люди, скоро лето*
[700x486]
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2902>
Сатанею от дней в полупьяном постыдном бреду.
Возвращаться - как пели когда-то - дурная примета.
Я приду.
Даже если не ждут - все равно я приду
к тем дверям, за которыми небо пурпурного цвета
рассыпается ранними звездами.
Этот закат
мне напомнит безумный костер, на котором горело
наше быстрое лето.
И ветру вчерашнему в такт
я костяшками пальцев в косяк отстучу тарантеллу.
Отрекаясь от прошлого, выведу новый закон -
время ссадины лечит, а раны - все ноют и ноют.
В странных играх с часами поставлена память на кон -
твой немой силуэт за моей напряженной спиною.
Обманув сам себя, сам себя загоняю в тоску,
в одиночку квартиры, в свое одичалое гетто,
где луна,
как палач,
тянет дуло к больному виску
и шипит в темноте - "возвращаться - дурная примета".
Let it be.
Продолжается маетных снов канитель.
Хлопнув дверью, припрячу ключи в ожидании кода
Вьюжат дни - бесконечная стылая злая метель -
непогода на улице и на душе - непогода.
В боль иззябшие пальцы с трудом, но прощупают пульс,
пусть кровавая рана, но сердце опять не задето.
Я вернусь.
Даже если не ждешь - все равно я вернусь,
снегопадам назло - я не верю в дурные приметы.
© Геннадий Нейман
опубликовано псевдо_мысли
быстро о жизни
последние три-четыре дня можно считать самыми сумасшедшими. в гимназии проходила мисс. и конечно же участвовать от класса отправили меня. потом был бесконечный поиск платьев, туфель, концертного номера, репетиций и до жути болящих ног.
наверное самый большой плюс был в том что по сравнению с этой проблемой все остальные на какой то момент стали уж очень не значительными и не вспоминала толком ни о ком.
мисс прошла не так уж плохо, мне дали мисс зрительских симпатий подарили букет роз и все меня нахваливали какая я классная (не так искренне как хотелось, но иногда и такое внимание приятно)
сегодня танькино др, сидели пили, пели. тоже не плохо.
позвонила ему. еще раз убедилась что и этому мудаку до меня никакого дела. из серии "прости лен, я уезжаю за город меня не будет, нет встретиться мы тоже не можем, кстати как раз мимо твоего дома иду. как ты там живешь? и да ты там погуляй как надо, мальчика себе найди. меня дождешься? нет, что ты, не пугай меня так, давай я тебе сам мальчика найду. конечно как приеду позвоню. пока."
не позвонит, а про мальчика, да пять баллов, не плохой подъеб получился.
чувствую то ли усталость, то ли ненужность, то ли что то еще. неприятное чувство медленно переходящее в "похуй"
хорошо это или плохо сама сейчас оценить не могу, просто хотелось его увидеть, обнять. и да, я скучаю по нему как бы там не было.
[400x400]
нам не нужно быть милыми или грубыми, не нужно скрывать чувства и мы с радостью говорим все что думаем. нам не нужно видеться каждый день и отправлять друг другу кучу смсок с нежностями, не нужно быть друзьями в вк и поздравлять друг друга с днем рождения. не нужно держаться за руки и винить друг друга в изменах.
нам не нужно с тобой совсем ничего, разве что иногда просыпаться вместе.
она снова вернулась ко мне.
не спать, не есть. разум замутнен. я нахожусь в вакууме через который пытаюсь хоть немного услышать что происходит где-то там. в его мире.
я бы проплакала пожалуй дня три. так же как раньше.
но мне нужно думать о другом. учеба, друзья, родители. нужно переключиться (какого черта мой переключатель совсем не работает?!)
я дала понять ему и так слишком много. он знает, что ради него я на все.
но это только игра. его игра со мной. скоро надоест и я так и останусь лежать на полке редких воспоминаний засыпанная пылью глупых надежд на то, что все может измениться.
Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение
.
Дальше, чем нынче, уже не быть.
Ближе, чем были, уже не стать.
Знаешь, мне не в чем себя винить -
Я пред тобой чиста.
Это не проще, чем дергать нить
и не сложней, чем играть с листа -
очень прошу, досчитай до ста,
прежде чем позвонить.
(c)
добавлено в цитируй_с_нами
несколько дней назад пообещала быть честной и говорить то что думаю, то что хочу.
наверное это немного топчет гордость, но мы сами же загоняем себя в вечные рамки "первая не звони", "про то что внутри не говори", а да, просто сиди и жди когда жизнь перевернется. нет, мои дорогие, жизнь ни за что не перевернется по нажатию кнопки обновления в вк. как бы не просиживали часами и не гипнотизировали его аватар он не телепат совсем. надо давать людям шанс понять чего хочешь ты,а дальше уже им решать примут они это или сделают лицо кирпичом и прошепчут себе под нос "да мне похуй".
да, согласна, иногда лучше молчать чем говорить (так и умнее кажешься и шанс сказануть что-нибудь НЕ ТО стремиться к нулю ), но если ты хочешь чего то по-настоящему, думаешь об этом, сочиняешь сказки про "а если бы, а если бы" то это именно тот случай когда стоит сказать, не промолчать, а выплеснуть внутренности.
мой недельный опыт уже дает свои плоды. может удивитесь, но положительные весьма.
1.почти спокойно объяснила подруге что она ведет иногда себя не как подруга,а как курица стремящаяся мне насолить. (не обиделась, мне стало легче что я вообще выразила таки свое мнение)
2.написала ТОМУ САМОМУ. да сама. хотя неделей раньше вообще клялась что не бабье это дело писать"тем самым" первой. это как жизненный стереотип был что ли. ну голову задрала, глаза в потолок, гордая же. а сегодня взяла и написала что хочу его видеть завтра, хочу что бы он пришел со мной на дискотеку, что скучаю по нему. реакция не заставила себя долго ждать. (идем мы завтра либо вместе, либо он приезжает ко мне поздравиться. и увидеть меня он оказывается тоже хочееет!!!)
отсюда вывод: искренность спасет мир :) или хотя бы меня)
[320x291]
Это цитата сообщения PollyPanda Оригинальное сообщение
.
©
добавлено в
цитируй_с_нами отпускаем бывших, становимся для них друзьями. не просто друзьями которые к кавычках, а настоящими. которые даже могут интересоваться жизнь друг друга, смеяться вместе или пить по выходным, просто стать людьми близкими, но знающими, что все, не пара уже.
думала что такое бывает слишком редко или точно не со мной, но оказывается нет. даже мои принципы и характер смогли отпустить и понять что мне хорошо в его обществе без всего того что было. это замечательно. сегодня я отпустила в последний раз. отпустила все то что захламляло мою жизнь "после него". может предложение "остаться друзьями" и не такое бредовое как казалось раньше.
отпускайте, нужно уметь делать и это. не просто расстаться, не видеться, а отпустить человека изнутри: мыслей, чувств. пусть приятные воспоминания иногда будут греть вашу пьяную память, но улыбкой и ожиданием нового. отпускайте и становитесь счастливыми!
Это цитата сообщения PollyPanda Оригинальное сообщение
.
а нужно не много на самом то деле.
что бы он написал еще однажды.
или что бы мы снова столкнулись на сумасшедшей дискотеке, среди пьяных танцующих людей.
что бы он так же беззаботно врал, растворялся, а потом нежно целовал и обнимал как маленькую.
что бы спрашивал куда я, а я хватала его за руку и говорила "туда же куда и ты".
что бы убегать ночью из дома, что бы на следующий день на учебу, а пальто пахнет его духами, так сильно что дышишь, что улыбаешься искренне.
что бы он, один единственный, и больше ни о ком никогда.
что бы засыпать вместе. и просыпаться. потому что соскучились одновременно.
что бы радовался мне хотя бы не много..
что бы хотя бы еще немножечко был моим.
[403x604]
Это цитата сообщения эх_вася_вася Оригинальное сообщение
hysteria;
Настроение сейчас - грусняшное
вовка с аней.
мой только что бывший с девушкой еще одного бывшего.
нееет. у нас и правда можно снимать сплетницу или что то в этом вроде. все со всеми. все об этом говорят и никто ничего не скрывает. иногда бывает сложно смотреть потом друг другу в глаза, но это ничто по сравнению с тем какой кайф приносят людям новые "только что из магазина" сплетни.
мне как то взгруснулось сегодня.
ведь я не могу без него жить. без внимания. а оно куда то ушло от меня..
позавчера мне написал один из тех на кого меня до боли трясет. предлагает как нибудь свидеться. два года не могу стереть человека из своей жизни. ну никак. он то тут то там. мечтаю о красивом будущем с ним. хорошо что мечтать никто не запрещал. только вот куда мне теперь идти?..
дома уже третий день.
болезнь меня гложет. хотя я уже не задыхаюсь больше и это несомненный плюс.
сегодня меня навестили марго с анькой. хоть какой то смех и голоса за последние дни.
спокойная жизнь под одеялом не мое. убеждаюсь в этом каждый раз как оказываюсь в таком положении. не смотря на то что когда в четыре часа утра отплясываешь на каком то дискотечном танцполе и материшь себя за то что не спишь и не отдыхаешь "по-человечески" мечтаешь об одеялке и кроватке, все равно. так мне жить спокойнее и веселее. от этого события, эмоции, а значит нет депрессняку со всеми вытекающими.
быстрее бы вернуться к сумасшедшим людям, учебе, тренажерке и многочисленным репетиторам.
не могу я без них. что уж тут поделать.
PS еще болезнь плоха тем что кучаю целыми днями мои +1,5 кг тут как тут. зашейте мне рот,а!
[700x443]