ненавижу больницы, очереди в них и людей которые презирают свою работу и срываются на людях которым должны помогать.
сижу долбаный час в душном коридоре ради одной печати. складывается ощушение, что некоторые врачи работают минут 15 в день.
хелп ми
экзамены сданы,но долгожданного ура так и не прозвучало в моей голове.я все та же замученная, забеганная и усталая. все так же реву по вечерам и засыпаю на мокрой поушке. дорогому и милому все так же все равно на все что я говорю, теперь еще и встретиться мы не можем "я занят, лен". знаю я, мне кажется я просто нелепо по своим же грабям повторяю все то, что было со мной год назад.
я жуткий нытик стала вот. все ною-ною-ною,никак не отпускает меня. расшатали долбаное равновесие, а обратно сама, все сама.
и да, если парень предлагает расстаться два раза за день, думаю это что то значит. например, что он действительно хочет расстаться.
сижу реву
понять себя еще сложнее чем понять кого то. моя попа постоянно требует какого то экшена, а моей душе вроде как не плохо просто провести весь вечер с моим мальчиком, молча, слушая нелепые рассказы ни о чем.
иногда мне кажется что завязать с отношениями гораздо продуктивнее чем носить их на своих плечах. во-первых, меньше сомнений, во-вторых, не приходиться иметь в любой ситуации двойной ракурс, то есть понять как это видишь ты (что для меня уже не всегда легко), а потом еще и понять как это видит он (что по сути почти не возможно). я не готова выкинуть на обочину то, что сейчас есть между нами, но понимаю, что эти отношения тормозят меня. я перестаю двигаться вперед, я перестаю быть сильной в одиночку. да и вообще не люблю я от кого то зависеть, всегда боюсь потерять себя.
что с этим делать я не знаю. наверное плыть по течению и наслаждаться, потому что мое течение и так слишком скоро должно резко свернуть...
19 последний экзамен.самый сложный и самый тревожный. 28 еду подавать документы,в какой вуз до сих пор сама не знаю
до окончания мучений этого года и начала МОЕГО лета осталось совсем чуть чуть 9 дней и я напишу поледний ЕГЭ, 13 дней и я буду настоящей выпускницей в красивом платье. а через две недели я буду стоять в больших и красивых ВУЗах в самом большом городе. с хожу с ума от того как все близко, даже руку тянуть не обязательно..
сегодня был чуднО-чУдный день. мы просто слонялись по району и вдруг решили устроить пикник. закупились сосисками,развели посреди города, почти что, костер и пели песни под гитару. давно со мной такого не случалось, но это миииило:)
р.s. русский пришел 84 балла
сегодня я в полной мере осознала как мне будет нехватать моих сумасшедших одноклассников. какие же они у меня замечательные.. я буду скучать, ребяяят:*
никогда вроде не была фанаткой футбола, но не болеть за наших на евро просто грех:)) четыре года назад я бегала с дискотеки на улицу звонить,чтобы узнть какой счет. сегодня тихо мирно у телевизора, но счастья не меньше) следущий матч хочу смотреть в каком нибудь большом пабе с кучей болельщиков!
вообщем Россия впепед;)
а инфу я ксати на 81 написала
завтра математика. как же я переживаю!!!
пусть С часть будет решаема, пусть надсмотрщики будут добрыми, пусть все будет хорошо и я не буду тупить!
ругайте завтра с 10 до 2х;)
я так счастлива что моя голова освободилась от печали депресняка и непонятной болезни на тему зависимости от непонятных людей.
я сново рада, безумно, просто так) и вообще готова горы свернуть!
экзамены, ждите меня, потому что я обязательно все отлично сдам!;) москва, жди меня, потому что я переезжаю учиться и жить;) солярий и тренажерка тоже ждите, я буду красивой и загорелой!
впереди прекрасное лето, да что там лето, впереди прекраная жизнь!!!:)
[700x525]
я наверное впервые согласилась на отношения которые изначально не несли во мне никакого чувства, я хотела лишь тепла, защищенности и. поддержки. прошло каких то две недели и я привыка и иногда даже квжется что не просто привыкла а влипла по полной. а человек стал отдаляться и достаточно много себе позволять. я понятия не имею что такое долгие и серьезные отношения, но по мне так если люди рядом не дарят друг другу счатья, то зачем тогда вообще быть рядом. что делать дальше я не знаю,. я просто чувствую, что он уходит, бросает меня с моим кипишем в голове
мою жизнь захватили экзамены и лето, которого нет. я замечаю за собой постоянные сопли и не могу пообещать себе что сейчас это все прекратиться.
мой мальчик, который был призван к сопливой мне, чтобы успокоить и поддержать доставляет мне лишь непонимание и чувство дурости и ненужности. его "зай, я очееь скучаю" за неделю превратились в "лен, мне некогда". наверное я скучная и в любых отношениях могу только выносить мозги. я отталкиваю людей и не вижу смысла бежать за ними, я хочу любить лишь тех,в ком уверенна, но уверенности нет ни в ком и ни в чем. помимо всего прочего у меня совсем нет терпимости и если он не берет трубку или выключает телефон для меня это показатель.
зачем обманывать себя и меня я не понимаю. опять в подвешенном состоянии, а в переди еще так много дел.
Будь готова жать на курок.
Заряди свое сердце противоядием.
И при первой встрече со мной целься прямо в глаза.
Ты его знаешь, он смог, в сотни лучше меня
И даже на расстоянии остаешься самой родной,
Без дороги назад.
Всегда носи с собой пистолет.
Расстреляй все попытки разбить твое сердце.
Ты слишком красива для тех, кто не видит души.
Алкоголь и дым сигарет,
Он тебя приютит, если некуда деться
Но в этом оправдания нет, если хочешь души.
Нервы (с).
тешить себя иллюзиями. чувства чувствами, эмоции эмоциями, а логический ход мыслей в итоге все равно берет верх. и самое печальное в этой истории, что логика и разум меня не подводят, а вот сердце да.
я впечали и болезни. не хочу распускать сопли, но сегодня на "радостях" лишилась голоса, да и вообще так хочется с кем-нибудь поговорить, что аж руки сводит.
Это цитата сообщения Nigai_Mori Оригинальное сообщение
... меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал.
(с) М. Булгаков.
добавлено в 
цитируй_с_нами
рушились скалы и люди,
надежды и обещания.
"мы-никогда не будем"-
предупреждал заранее.
рушились автострады,
слезы и облака.
я тебя тоже очень,
до скорой встречи.
пока.
сегодня по определению странный день. сегодня было все: я,сащка, нечего делать, шикарная машина с танированными стеклами, музыка, новый знакомый, кафе, боско, цезарь и непутевый таксист (как таких странных людей вообще работать берут???) все, кроме самого замечательного. я не знаю куда он исчез ииспарился, но звоним мы друг другу по очери и сейчас очередь явно не моя. может это и глупо, но по мне самое ужасное в людях это навязчивость и необоснованные обязательства, а раз я сама этого не люблю, то и не должна быть такой. завтра праздник, а значит лена сново на работу. чувствую себя не ахти, хорошо хоть потеряла градусник, а то если бы подтвердила свою температуру, то точно бы слегла. надеюсь холода и дожди отступят в честь 9 мая. подумать только, лето тааак близко. (а я думала никогда до него не доживу). пусть завтра будет лучше чем сегодня и конечно все уже догадываются что мне для этого надо;)
Я хотела играть прекрасную Саломею.
За собою вести полка, танцевать фламенко.
Из холста выводить на свет голубых фламинго,
Только я ничего из этого не умею.
Я хотела всегда курить только синий винстон.
Чтобы руки его обвивали меня за плечи.
Я хотела увековечивать; не увечить,
Не уметь выговаривать слово "асталависта".
Я хотела любить его, как Хюррем - султана.
Я хотела стирать рубашки, готовить ужин.
Я хотела не знать себя - ту, которой стала.
Ту, которой он оказался не так уж нужен.
Я хотела лететь к нему, выходить за час.
Любоваться игрою волн из окна отеля.
Языком иностранным по-школьному изучать,
Мне лингвистика с детства давалась, на самом деле.
Я держу его руку, как новенькую запчасть,
Неподходящую только к моей модели.
от весны всегда веет чем-то терпко-новым, обворожительным. когда касаешься и летишь, когда доверие-это не просто слово, это чувство внутри тебя. и ты протягиваешь руки, а тебя ловят, так нежно, неотпускают. от весны веет влюбленностью в мир, в человека, который, кажется, рядом, в это синее-синее небо, после такой белой зимы. весна-это холст с самыми лучшими красками. я хочу жить этой весной рядом с ним, таким трепетно нежным. безбрежным.
[500x319]