Я влюбилась!!! Господи!!! И это наверно взаимно!!! Как раз то что я хотела!!! После того как Базет добавил меня в друзья, мы стали активно переписываться!!! Он взял у меня номер, мы теперь созваниваемся:) через 2 недели он будет в Киеве и мы пойдем гулять!!!

Я в нем уверенна больше, чем в ком либо из моих бывших парней!!! Я чувствую что у нас все получится!!! Аааааа я счастлива!!!

Настроение сейчас - Я счастлива!!!

Прошло 2 недели!!! Честно говоря я уже попустилась в плане Базета. Попустилась, но не забыла!!! И о да, он меня сегодня ДОБАВИЛ В ДРУЗЬЯ!!! С одной стороны это смешно, контакт и все дела, но для меня другого выхода не было. Не было в ближайшее время по крайней мере. Теперь мы начали общение!!! Через 2 недели он приедет в Киев и мы пойдем гулять с друзьями!!! Он даже взял мой номер!!! Теперь я понимаю что интересую его, это точно:) главное все не испортить!!! Вааааа я так рада!!! Неужели и ко мне пришла любовь в которую я уже неверила!!! Хотя всегда, всегда есть капля надежды!!! Я чувствую что я хочу быть с этим человеком, от такого как он я хотела бы детей!!! Главное, самое главное чтоб он чувствовал то же самое!!!

В 15 лет я не заморачивала себя многими сомнениями, которыми заморачиваюсь сейчас. Опять таки повторюсь что сейчас я намного лучше выгляжу, чем в 15 лет, но самооценка очевидно ниже. В такие ситуации я понимаю что большую роль играет не внешность, а внутренний мир, может быть безумство, на которое я сейчас не готова. У меня есть полно подруг, которые по внешности не первые красавицы, но поклонников у них больше чем предостаточно. В эти моменты я успокаиваю себя тем, что я дождусь того единственного, который будет меня любить и боготворить, так как я хочу серьезных отношений. У меня много видных друзей мальчиков, но все они на уровне друзей. Единственный кого я вижу рядом с собой, это Базет. Больше всего я боюсь что он встретит кого то, лучше чем я, боюсь то что я сейчас не смогу сделать, то что сделала в 15 лет. Господи, дай еще немножко уверенности в себе!!!

Настроение сейчас - Лирическое.

Я вспоминаю себя 15 летней девочкой, одетой в одежду с рынка, с неким вкусом малолетства и стремлению повзрослеть. Карманных денег которые давали родители хватало только на булочки в школе и проезд на автобусе в центр города и обратно, куда мы любили с подружкой ездить. Однажды мы пошли на футбол, где со стадиона я влюбилась в футболиста:) как это нелепо я понимаю сейчас, но суть не в этом. Тогда я подружке сказала "Он будет моим", после чего были разработаны планы для знакомства и т.д. Через месяц мы встречались. Я любила его около 2 лет, он тоже был в меня влюблен. Не хочу вникать в эти воспоминания, ведь я это пишу к тому что у 15 девочки, не имея того что сейчас есть у меня, было больше уверенности в себе. Иногда я думаю, может так поступить или так, но всегда выбираю вариант более спокойный, не спонтанный. Может потому я до сих пор одинока, ведь ничего собственно безумного я не делаю, так как считаю безумство прерогативой мужчин. Может сейчас мне не хватает смелости на тот выбор,

Настроение сейчас - ужасное!

хм... чем дальше в лес - тем больше дров... Это как раз про меня - только в другом направлении - чем больше дней проходит - тем меньше я о нем думаю... Хотя нет - думаю я так же, но и еще я думаю что до следующей нашей встречи все может круто измениться. Да и собственно не во мне то дело, а в нем. А вдруг он найдет девушку? Вдруг он меня забыл (скорее всего так и есть), и что тогда? Опять я остаюсь в проиграше! Это так все глупо, смешно!!! Может мне не хватает уверенности... аааа короче..... нужно жить дальше как и обычно!!!!!
Боже, вот так пишу - и кажется что мне лет 13-14. Как детский сад! Может стоит выбросить все это из головы и жить как дальше без этого "детского сада"? я знаю что пускать все на самотек ни к чему хорошему не приводит, но обычно в моих ситуациях другого выхода нет! Ну как можно что то предпринимать когда с человеком тебя объединяют только общие друзья, да и те что живут в другом городе? пиз***!!!
ЧТО ДЕЛАТЬ????????????????

Так вот. Вчера я призналась подруге, благодаря которой наши дороги сошлись с Базетом, что я в неговлюбилась. Наверно. Потому что я сама еще полностью не понимаю, может я накручиваю вообще!!! Она была в шоке, но искренне рада, и сказала что мы действительно будем красивой парой (вот спасибо):) Сказала также что он очень добрый, хороший, с чувством юмора и без понтов (иногда мне кажется что такие парни как он вымерли вместе с динозаврами)гг:) а еще я узнала что я ему тоже понравилась:) и для меня это надежда на то, что он тоже хотя бы немножечко думает обо мне, ищет пути познакомится. Я действительно на это ОЧЕНЬ рассчитываю...
вообщем подруга сказала что когда начнется чемпионат едем опять к ней в гости, чтоб нас свести... А в данный момент он в Турции и меня мучает то что мне ничего не известно... Короче ждем окончания сборов...

to be continued...:)

Настроение сейчас - Интересное:)

И так начнем:) я хочу проверить свои чувства и понять насколько они сильны, любовь ли это с первого взгляда и вообще просто я хочу периодически записывать происходящее и мое моральное состояние по отношению к нему. Для начала я думаю нужно придумать для него какое то имя, чтобы понимать о ком идет речь. Например его зовут Базет. Почему? Ну я у подруги спросила что ей в голову первое пришло то и написала. И так Базет... Прошла уже неделя после нашей первой в жизни и пока что последней встрече . Но я надеюсь что это пока что. Нас с тобой даже не представили друг другу, но ты по сей день не покидаешь моей головы. Для меня это дико и странно потому что обычно чтобы понять что мне нравится человек нужно как минимум личного знакомства и пару тройку встреч. Короче на меня это не похоже. И как ни странно я не верю в любовь с первого взгляда, но сейчас понимаю что пора пересмотреть свои взгляды.

Сегодня спала до обеда, впрочем как всегда... Даже тяжело представить что скоро снова начнется учеба и вставать рано утром... ужас...
Я иногда люблю готовить:) просто для того чтобы это желание было, нужно создавать все удобства для приготовления. Вот и я, пользуясь моментом пока дома, готовлю всякие вкусняшки родителям, так как готовить мне больше не для кого...( приготовила домашнее жаркое и забыла туда кинуть майонез, картошка получилась сухой - но все равно вкусной) Чувствую что с этими праздниками начинаю терять форму, опять поправилась, растет животик, но успокаиваю себя тем, что праздники скоро таки закончатся и начнутся серые унылые будни, недоедания и все вернется на прежние места, и я опять начну влазить в свою любимую джинсовую юбку)
Кстати сегодня немного поменяла имидж) Подруга челку подстригла, сделала такую какой она раньше была) Долго сомневалась - делать или нет, даже листочки тянула. Вытянула листок да, постригла... просто интересно было посмотреть на себя блондинку с челкой - вроде пока нравится, все говорят круто. Особенно подруга Маша обрадовалась - хотя она меня еще в новом образе не видела. Она давно говорит, мол стриги челку - тебе классно с ней. Просто потом с ней полные мученья - с утра встань, 15 минут потрать на то чтобы челку эту уложить... Ну как говорит моя тетя - красота требует жертв... Похожу месяц с челкой и опять буду отпускать)))
Мы даже сделали парочку посленовогодних кадров с новым имиджем - напамять=))))
[525x700]

Настроение сейчас - грустное...

Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в апреле,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала
умрет…

Большая сила интернет... могучая... и вот если бы не социальные сети, мы бы с тобой наверно никогда и не встретились бы... и наверно полюбила бы я не тебя... Но так сложилась судьба, и нам было суждено познакомится. И знаешь, я никогда ни о чем не жалею, и даже стараюсь не делать в жизни поступков, о которых приходилось бы жалеть, и том что мы встречались, я не пожалею никогда. В те минуты, когда мы были вместе, я считала себя самой счастливой, хотя ты, как сам же сказал, для этого ничего не делал... а не нужно было ничего делать, нужно просто быть рядом, ощущение того, что ты мой не сравнится даже с приятным вкусом утреннего кофе или морского заката.
Я не могу сказать, что я люблю тебя, не могу сказать что ты мой наркотик, ведь я живу без тебя уже слишком долгое время, я не умираю... но не было еще и дня, чтобы я не вспомнила о тебе. Знаешь, я даже сама не знаю почему думаю о тебе, это наверно уже как привычка... И хоть мы с тобой сейчас якобы просто друзья, и видимся настолько редко, что иногда кажется что мы с тобой живем в разных странах, и даже если ты вернешься, уже ничего не можно будет склеить... поверь, мне и самой больно об этом рассуждать, но так будет лучше для меня, и для тебя наверно.
Мне приятно, когда ты вспоминаешь обо мне, приглашаешь увидеться... Ты себе даже представить не можешь, какой ты сложный человек, но в то же время очень предсказуемый... Я не говорю что я взрослая, и в своей жизни я нарублю еще немало дров, но ты еще ребенок... Я тебя ненавижу и в тоже время наверно люблю.. или не люблю... не знаю... Мне больно - и приятно одновременно думая о тебе... что это? что со мной?
В принципе, уже есть замена тебе, которая потихоньку также разрушает мое молодое сердце, как и ты. Просто благодаря тебе я научилась сдерживать свои чувства, больше не делать таких ошибок которые делала с тобой.... Спасибо тебе за это!!!

Сегодня рождество... Семейная обстановка, тепло, улыбки... А я вот так сижу дома перед компом, и честно говоря меня это радует, ведь человек сам творит свою судьбу. Вот если бы я час назад встретилась бы с подругой, то точно не появилось бы этой записи, да и меня тоже наверно не было бы в этом блоге. Все всегда откладываем на потом, потом забываем или не успеваем или появляется что то новое... Поступайте так, как считаете нужным, живите одним днем, дышите жизнью во все легкие...

Очень не люблю писать о себе, думаю про меня должны говорить мои друзья... Писать типа "я веселая, классная, нежная, дружелюбная и т.д." банально... Я обычная - такая как все, со своими взглядами на жизнь, со своим характером и принципами. Я - Человек прежде всего)
[604x402]