Я пишу в дневник очень редко. Раньше я любила писать. Много. Я писала огромные письма своим подругам, с подробным описанием всего происходящего вокруг. А теперь взрослая жизнь, соц сети - недостаток времени и сна. По сути - писать - это моя работа. Потому как мозги иногда отключаются - писать в дневник нет сил. Но как приятно писать тут всякий бред, который возможно через 3 месяца мне будет в облом читать...
Кто в начале года мне сказал, что год у меня начался отлично и имеет возможность таким быть постоянно. Этот кто то не прогадал. За год 2011 у меня действительно прошли очень крутые и жизненноважные повороты. Теперь я востребованный пиар менеджер. Мне нравится этим заниматься, хоть в некоторых ситуациях я понимаю что нихрена в этом не понимаю. Но я хочу учится! К 20 годам я нашла то, чем хочу заниматься! Я счастлива. Но так всегда - когда есть любимое дело - нет любимого человека. А мне он и не нужен. Я люблю свободу и не хочу чтоб кто то на нее посягал! И вообще я поняла что никого я не любила еще в этой жизни - для меня любовь наверно - это когда люди нравятся друг другу, не ссорятся, уступают во всем, не дают друг другу скучать и не расходятся через пол года! я такого еще не встретила... после многих неудачных отношений мое сердце стало каменным, даже не потому что я обожглась - а потому что больше не хочу пускать в него кого попало....! ах, как красиво я сказала)))) даже в статус поставила)
так вот о серьезном)
жду своего прЫнца и сейчас понимаю, что если следующий в моей жизни появится - то уже надолго... не говорю навсегда, потому что ничто и никто не вечен... хочу встретить мужа - как это банально не звучит, но наверно в свои 20 я уже чуток нагулялась. Я хочу жить с мужчиной, а не подружками. Хочу чтоб он приходил вечером домой, мы ужинали, смотрели телевизор и засыпали вместе. А утром он вставал на работу - а я ему кофе готовила. Надоело не спать по ночам, потому что режим... надоело то радоватся - то грустить! мне всегда в жизни мало, чего бы я не достигла, поэтому иду дальше, ищу свое и своего...

Настроение сейчас - у меня стресс и депрессия!

Как бы хотелось пропеть эти строки своему любимому...
Но увы - я как всегда - на одни и те же грабли! Опять я изначально в омут с головй - а теперь - очередные страдания. Сегодня я поняла, что у меня дибильный характер. Раньше я думала что я вообще самая зашибенная и простоя баба в этом мире - н овсе не так...((( Я просто неудачница... Неделю назад я рассталась с Д. Все то, что я себе представляла - оказалось очередным мифом в моем затуманенном мозге, я как идиотка опять была в розовых очках. и опять я виню себя - хотя по сути я не виновата.
Сегодня я пережила что не есть настоящий стресс. И не знаю когда я из него выйду... Все из за Д.
Я не знаю люблю ли я его, но знаю что хочу быть с ним. Мне больно и тяжело, а он сейчас в Патипа - даже не вспоминает обо мне. Ему все равно - как и всем тем, в кого я влюблялась!
Больно и страшно, что опять я у разбитого корыта, опять я страдаю и никто не в силах мне помочь. Один разрыв я переживаю вот уже 2 года - понемногу начинает тикать 3-й... И теперь еще одна любовная трагедия. Сегодня в наших отношениях стала большая жирная точка. Никаких многоточий - именно точка. И я сама все испортила. Моя мама всегда говорила мне- язык твой - враг твой. Из за своего помела я лишилась любимого...

Больше я не влюбляюсь - хватит с меня трагедий в этой жизни!!!

Очень странно, но я почти 2 месяца ничего не писала в дневник... Обычно я не пишу тогда, когда у меня все хорошо. Не могу сказать, что все хорошо было на протяжении этих 2 месяцев, но жизнь моя очень поменялась - я была права, когда писала что к весне все изменится. Я встречаюсь с Д.
Я влюбилась по уши. Все не то было до него. Теперь я понимаю значимость фразы - "Когда ты встретишь его, поймешь - почему с остальными так и не вышло!". Он особенный. Он не такой как все. Он то, что я искала. И я об этом говорю всем подругам. Я не хочу общатся с другими - да я и не общаюсь. Я себя не ограничивала - просто все стало на свои места - и все так называемые "друзья" сами по себе растворились. Но сегодня мне так больно... Мне так больно еще не было... Все, все что было до него - все не настоящее, все поверхносное и вымышленное подсознанием. Я влюбилась в него быстрее чем он в меня - и это моя ошибка. Я отдаюсь больше чем он - и это моя ошибка. Но я не могу ничего с этим поделать - это сильнее меня! Да, я в нем уверенна. Но не уверенна, что он уверен во мне. Потому что сегодня я поняла в который раз, что доверять нельзя никому. Вокруг всегда все что то недоговаривают, всегда все лгут!!! КАК ??? ПОЧЕМУ??? почему он уже месяц встречается со мной - и общается с другими телками? я не навижу контакт!!! потому что не было бы его - не было бы искушения общатся с другими девушками и парнями. И не было бы возможности прочитать это посторонним людям - а значит не было бы ссор и скандалов! Ведь сколько пар из за этого поссорились!!! как же мне больно сейчас, что такая маленькая ложь пробежала между нами на таком раннем этапе отношений... почему я могу не общатся с разными чуваками - почему для меня не сложно не отвечать - а он пишет "привет зайчик *"??? Неприятно и больно!!! противно. и еще ужасней то понимание, что ситуация безвыходна!!! я не могу сказать ему о том что знаю, потому что эту тайну сама узнала неприемлимым способом!!! это как чемодан без ручки - промолчать тяжело - но сказать невозможно. не могу я теперь спокойно смотреть на него - как ни в чем не бывало, не могу лицемерить и скрывать, делать вид что все прекрасно!!! но и сказать я тоже не могу!!! как быть... главное не затупить и не наделать ошибок...!!!

моя жизнь - как сюжет фильма. меняется не по дням - а по часам. вот смотрю свои записи в дневнике - прошло всего 5 дней - но за эти 5 дней столько всего произошло. я познакомилась с новыми интересными людьми. я влюбилась. все просто зашибись. у меня есть выбор - а это круто!!!) я надеюсь, что к весне все будет еще четче....))))

ппппфффффффффф!!!
бляяяяяя так смешно - ппц)))
было СП в контакте - и не стало) ахаха детский садик - а вроде взрослые)
ну это самые короткие отношения в моей жизни наверно))) аж 3 дня) ебать ебать)
смешно просто)))

Настроение сейчас - грусть

Все дорогой - вот и настал этот день. это конец. ты в черном списке. наконец то! хватит мне писать. у тебя есть девушка - у меня с сегодняшнего дня есть парень. пусть с ним не все серьезно - но все же. я теперь не одна. вот только не пойму - если у тебя есть подруга - зачем же ты мне вчера писал...???
я больше не хочу тебя ждать и возращать. это правда, когда говорят - встречатся с бывшими - шаг назад...
поэтому прощай! навсегда.

Как тяжело и как обидно и больно на душе! Как хочется плакать. как надоело раскисать. ну почему? зачем? что ему опять нужно от меня??? зачем он мне пишет? я поставлю его в черный список - так легче мне будет. я уже так не могу. я хочу чтоб наконецто все забыли о том - что он был в моей жизни и не спрашивали у меня про его - не сыпали мне соль на рану!!! и чтоб он мне не писал - не тревожил меня!!! я устала - чесно - мне нереально тяжело. мне надоело мучать себя очередными догадками - я хочу новой, спокойной жизни!!!

Ну наконец то!!! Господи - ты существуешь!!! Ты все же слышишь мои молитвы!!! У меня все налаживаеться!!!) Во первых - я иду на поправку!!!) Во вторых - я работаю!!!!) я наконец то буду зарабатывать бабло и трать его на себя! хочу насобирать деньги на турцию, чтоб летом уехать!!!))) Мне наконец то абсолютно насрать на Мартина!!! Я уже настолько устала - что одна мысль о нем меня приводит в бешенство - меня аж тошнит!!! мой организм уже переистощен страданиями к тебе!!! Пришла пора новой жизни!!!)) тем более что я сейчас общаюсь с мальчиком - боксером - мы правда в сети познакомились - в живую не виделись - но у нас много общих знакомых) думаю хороший парень) просто изначально он нравился Вике, но так как она меня уже заебала по самые не хочу - я решила ей отомстить. точнее не отомстить - а сделать так - как делает она!!! раз уж Артем выбрал меня - то почему я должна от него отказываться. От Викиных выходок я сыта по горло - мы больше не общаемся - потому мне ничего не мешает общаться с Артемом!!!))) а Вика пускай найдет себе другую забавку - у нее это обычно не плохо получается!!!
и да, она же так любит ездить на оболонь к нашим друзьям - гулять с ними - так вот пускай и езжает - хоть к самому Мартину - и трахаются пусть там хоть всеми ночами напролет - мне уже все равно! я в который раз убеждаюсь ху из ху!!!

Настроение сейчас - ГОцуЛЯК...

И как это понять??? наверно известно только одному господу богу, ибо как сам ОН ничего в себе понять не может. после всего - всего что мы переписывались, после всего необщения - после того, что я уже не ждала и не надеялась - он может вот просто так взять и написать "Привет. Как ты?" АХУЕТЬ БЛЯДЬ!!! да я в порядке, если не считать того, что я о тебе думаю каждый день по 24 часа в сутки - 7 дней в неделю. а так все клево - живу как то!!! вот так просто - думает, да напишу ей - и она растает... да... прибежит ко мне - ведь она меня любит! а я же ахуенный!!! конечно поведеться!!! а я проведу с ней время пару раз, пока больше не с кем гулять, пока скучно - и потом опять пропаду на полгода. хрен тебе!!! понятно!!! заебалась я страдать!!! лучше б ты вообще мне не писал!!! страдала б и дальше от нехватки общения с тобой!!! чем буду мучаться догадками - что же тебе все таки нужно было от меня... неужто действительно просто заинтересовался моими делами??? хааа вряд ли!!! а говорят парни прямолинейные!!! так напиши мне прямо - что хочу трахнуть тебя - и все!!! как же надоело это все... то ли мне не везет - то ли я какая то не такая... слава богу что работу нашла... хоть как то отвлечься можно..)))

пошел ты короче...

Я устроилась на роботу!!! Хостесс!
наконец то я начну зарабатывать))))
но написать хочу не об этом. а как обычно о том - что наболело. я схожу с ума! я просто теряю голову! я так его люблю! я нереально хочу быть с ним. я хочу с ним жить. хочу убирать для него и готовить кушать! хочу встречать его с работы. хочу чтоб встречал с работы он меня. хочу засыпать и просыпаться с ним. хочу ходить с ним в рестораны. хочу детей от него. но только он об этом не знает. потому что ему плевать на меня. потому что у него другие планы на эту жизнь, в которые я не вписываюсь. поэтому мне приходиться страдать и дальше. иногда я думаю, что больше не смогу влюбиться. что он не вернеться, а я так никого не полюблю. и останусь всю жизнь одна. буду страдать и завидовать подружкам, что у них есть замечательные семьи и прекрасные мужья. а я так и буду любить и ждать его!!! и писать в этот конченный дневник в надежде что его кто то будет читать.
вообщем как дальше жить - не знаю. что будет дальше - одному богу известно. хотя многие говорят что год у меня начался удачно! что ж - хочется в это верить и надеяться на лучшее!!!)))

Послезавтра у Вики днюха!
я даже не знаю радоваться - или нет. во мне живет 2 меня. это опять такие наверно потому что я близнец по гороскопу. вообщем - одна Я очень ждет это послезавтро - наверно даже больше чем вика. вторая Я - наоборот не хочет чтоб этот день наступал! короче - там будет М... я его увижу впервые за 4 месяца!!! Я должна быть на высоте!!! чтобы он понял - что упустил... точнее кого. чесно - я люблю его. как бы я и кому не говорила - что все не хочу его знать и видеть - но самой себе я лгать не могу - о да! я очень хочу его увидеть! обнять! поцеловать! хочу его! всего и полностью!!! потому что люблю. и даже тогда, когда он меня открыто можно сказать отшил - я все еще жду и надеюсь, жду что он вернется!!! он любовь всей моей жизни! и в тоже время я знать его не хочу! не хочу опять расстраиваться! не хочу туда идти чтоб строить из себя такую типа необиженную! типа необщаться с ним... у меня уже была идея прийти неодной - взять какого то классного друга - и с ним прийти. но сработает ли это? будет ли он ревновать? не знаю... может это даже глупо... не любит он меня - его не тянет ко мне - это будет смешно если я буду такой цирк строить. мне необходимо хоть с кем то поговорить - не с подругой - а с кем то неизвесным, чтоб я могла выложить все на чистоту - и этот человек мне дал правильный, четкий верный ответ на мои вопросы. что одеть? как накраситься? как себя вести - чтоб не портить компанию и в то же время показывать ему свое недовольство? вообщем - я запуталась как обычно...!!!! надеюсь что все образуется как то!!!!)))))

Настроение сейчас - да как обычно - не то хорошее, не то плохое...

ааааеееее хепи нью йир!!!)))
вот и наступил новый год - а проблемы никуда не исчезли!!!!
мой пессимизм за последнии месяца 2-3 с каждым днем сьедает меня все больше и больше. И одна сторона меня пытаеться с этим боротся, находить в своей жизни хоть чуточку оптимизма - но вторая половина эти старания угнетает, мотивируя это тем, что сколько уже было попыток сделать хоть что то хорошее - все до задницы! Наверно это и есть двусторонее качество знака гороскопа близнецы! я раньше всегда не могла найти этой особенности в себе - и вот я ее уведела!!! Еще за последний год я очень разбаловалась и обленилась! когда начала встречатся с андреем я практически ни в чем себе не отказывала. да, тогда еще во мне осталась капелька совести и я работала- но с месяцами моя наглость меня поглатила. хотя слово наглость немного неумесно - все что он делал - делал сам. я его почти никогда ни о чем не просила!!! то есть - он меня разбаловал. да разбаловал настолько, что я стала лентяйкой! чесно, я это признаю. да, я хочу работать, я хочу получать за свою работу деньги - но за копейки тратить свое время тоже не хочется! блин - то ли действительно все так херово в этой жизни - либо это я ищу отмазки...??? как правильно понять и разобраться? как найти в себе желание работать???

вообщем - не буду о грусном...!!! а о хорошем все же написать стоит - хорошее - это то, как мы встретили новый год! было безумно весело - мы сняли огромный дом - у нас был диджей - было полно людей - была дискотека и очень весело!!! я очень рада судьбе и богу, за то, что свели меня с моими друзьями!!! да, я знаю, что они не те люди, которые выручат, но с ними весело собирать компании и весилится! это тоже должно быть в жизни!!!

[500x334]

Настроение сейчас - ахуенное сука!!!!

Все все все все все.... это ТОЧКА. Вот если бы могла, я бы поставила самую жирную - жирнейшую точище в этой записи!!! Мне реально надоело убивать себя ради непонятно кого. Писать ему, доказывать что то. Почему, почему моей подруге он смог это сказать - а мне нет???? нет, я это знала. всегда. но почему он всегда ставит многоточие - а не точку? почему он всегда оставляет надежду??? ну сколько можно меня мучать?
поэтому - я вычеркиваю его из своей жизни - я устала!!!
Но для начала маленькая преистория...
Значит, после нашей переписки, а это на следующий день, точнее ночь, он позвонил моей подруге, с которой они висели!!! она про наш разговор ничего не знала... и сегодня она мнее звонит и рассказывает, мол ОНО спрашивало за меня, типа я сильно злюсь на него, и т.д?!
на что она ответила, что как бы ни сколько злюсь, сколько не понимаю его, и спросила почему он так делает, почему так поступает, на что он ответил ей кучей комплиментов про меня, и что я красивая и хорошая, но его ко мне не тянет...

То есть, у него нет ко мне чувств, да??? так какого хрена он мне мозги ебет - почему прямо блять не сказать, когда я его об этом спрашиваю...7??? а говорят что мы девушки странные, всегда говорим не то что имеем в виду - а парни типа прямые прям как линия!!!!! епт... аж бесит!!!!!
короче все - что требовалось доказать не только на моих догадках - то доказано - и это точка!!!! однажды он вернулся - но больше этого не повторится!!!! досвидания МАРТИН!!! мы даже не будем дружить!!! желаю тебе удачи в личной жизни!!!!

Может быть, когда то, когда я стану классной извесной бабой - мои дневники напечатают)))))
а может я так никому и не скажу свои логин и пароль)))))))

Настроение сейчас - ну так себе - пытаюсь быть оптимисткой - но что то не особо выходит!!!

Нашла в себе силы и написала ему... написала то что думаю, что чувствую... и почему он себя так ведет, почему так поступает...?

такой ответ конечно стоило ожидать... и сейчас первые дни я еще не могу совсем отойти от шока так сказать, но главное что я не жалею что написала ему. Я уже окончательно расставила все точки над і !!!!

Сейчас самое главное - это освободить не только свои мысли от него - но и сердце. сделать это раз и навсегда. сделать - а не думать о том, чтоб сделать! хватит мучать себя!!!! я достойна большего. моя тетя сказала написать мне все его хорошие качества, достоинства и плохие качества и недостатки. не знаю насколько это поможет - но попробовать стоит!!!)))))

напишу их прям здесь!!!

Плюсы:

- красивая внешность;
- красивые губы;
- стильный;
- умный, образованый;
- веселый;
- душа компании;
- дружелюбный;
- есть хороший дом;
- есть хорошее образование;
- нежный;
- добрый;
- изобретательный;
- с чувством юмора;
- бесстрашный;
- храбрый.

Минусы:

- пьет. много.
- бестолковый засранец;
- скользкий, как рыба;
- похуист;
- врет (недоговаривает);
- пытаеться выйти чистым из воды;
- гулящий, тусовки на первом месте;
- бездельник;
- зависит от мнения своих немногочисленных друзей;
- ненадежный;
- морозится часто...

Типа если минусов больше чем плюсов, значит он мне не нужен... а если плюсов больше - то что тогда??? этот момент тетя упустила - думала минусов больше будет!!!!! но я написала все чесно - теперь в замешательстве...(((((

тем не менее возращать его я не хочу и не буду!!! надоело!!! наверно буду думать о нем до тошноты!!!
или что то еще придумаю такое - чтоб меня тошнило от него!!!!


Она: Меня очень беспокоит один вопрос, ответ на который я могу получить только от тебя. несмотя на всю хуйню, что ты чудишь, я все же тебе пишу. просто ответь - почему, невзирая на то, что было между нами, ты не пытаешься сохранить нашу дружбу? точнее не пытался - дружбы уже нет. мне просто интересно - неужели я такая страшная - или тупая или что не так во мне, что ты меня просто игноришь? или в тебе уже совсем не осталось ничего человеческого, неужели ты на столько похуист??? тогда я просто не узнаю того человека, с которым общалась летом. я не требую от тебя чувств каких то ко мне, не требую отношений - но неуважение с твоей стороны - просто не пойму за что? за что я заслужила это?

Он: Не знаю что ответить..все с тобой так.я просто подумал что ты больше не хочешь со мной общаться.потом еще и с друзей удалила.а я все тот же...извини.

Она: не знаешь что ответить??? хм... смешно если чесно!!!
просто подумал... это ты сам решил??? не спросив даже меня - хочу ли я с тобой общаться??? хватит врать - скажи просто правду, что тебе похуй - и все!!! без всяких оправданий!!!!!!!!
может ты и тот же, но ты явно те такой, какой был летом!!!

Он: Пусть будет так,если тебе этого так хочется и ты в это веришь.да,я стал плохим и ужасным.

Она: а то тебя это парит... мое мнение!

Он: Меня ничего не парит.я спокоен и положительно настроен)

Она: хорошо тебе!!!)

Он: А тебе нет?

Она: тебя разве это парит? ты же ахуенный пацик, зачем тебе это?

Он: Зачем ты так говоришь?надо если спрашиваю

Она: потому что мне больно, понимаешь? не смотря на все - я к тебе неравнодушна - а тебе похуй на это все, тебе важнее с друзьями побухать, повисеть где то!!! а кто твои друзья, ты думал об этом??? много ли людей которые тебе помогут ??? - ты прекрасно знаешь, что я не из тех девочек, которые будут лапшу кушать - я знаю себе цену, и знаю как парни относятся к девушкам, к которым они что то чувствуют. и я знаю что никогда нам не быть вдвоем, не потому что я не хочу, а потому что я не та, кто тебе нужен. я просто хочу дружить с тобой, помоему это не сложно! хотя знаешь, вряд ли мы сможем дружить!!!!

Он: Вряд ли.не знаю.а друзей у меня можно сказать нет.а ты хорошая.а я вообще потеряный..схожу с ума по-своему.

Она: ну собственно, нового ничего из этого разговора я не вынесла... все как было - так и есть. ничего не изменилось!!!

Он: Как есть...

=((((((((((((((((((((((((((

Настроение сейчас - философское какое то...

Смотрю в окно и не знаю с чего начать свою сегодняшнюю запись... Первое что пришло в голову - как жаль что я не записывала все события, которые происходили летом. Или наоборот слава Богу... Смотрю сейчас в окно - за окном зима, снег, лед - холодно... а кто то сейчас спит в своей кровати рядом с тем или той - с кем действительно хочеться заснуть - и проснуться с утра. С тем, о ком хочется заботится, с тем с кем хочется не только спать, с кем хочтся гулять, ходить в кино и кафе, гулять за ручку под луной всю ночь, пройдя пешком полгорода... затем заниматься полночи сексом - самым незабываемым... Самым ярким в своей жизни, о котором вы будете с завидным интересом рассказывать подругам...

Меня мучают вопросы на которые я не могу найти определенных ответов - у меня в жизни действительно было то, что я описала выше. И в те минуты, часы проведенные с этим человеком для меня были самыми счастливыми и лучшими, этого я никогда не отрицала и не скрывала. Я просто в замешательстве - конечно слова "Я тебя люблю" и т.д. я тогда даже мыслить не могла себе позволить об этом. Я и сама не была уверенна люблю ли я. И сейчас тоже - что же для вас значит любовь? То, что именно с этим человеком, с ним единственным, с кем я действительно хотела проводить время - все свое время - как ни с кем иным - значит ли любовь? то что я считала минуты до нашей встречи? то, что даже не видя его год, посчитав что уже остыли все чувства, осталась только дружба - но увидев его затряслись коленки - это ли любовь? то, что как бы я себя не обманывала, говорив что все прошло к нему - но уже боле 2 лет не могу его выкинуть из головы - это ли любовь? или люблю его потому что он никогда меня очень близко не пускал к себе? за то, что держал на растоянии? за то, что в нем какая то загадка? всегда задавала себе этот вопрос - за что я его люблю? прикольный, веселый - душа компании? но неужели этого достаточно - чтоб действительно сказать я его люблю? даже после того что у вас были какие то отношения? мне всегда казалось что я вижу его насквозь и в тоже время я о нем ничего не знаю. Сказать что он играл со мной ??? не думаю. он слишком хорошо ко мне относится! тогда почему все так? не любит он меня = хорошо. но не настолько же, чтоб необщаться со мной? ну общался же - все было прекрасно - что случилось? почему он не дорожит отношениями - хотя бы дружескими? неужели я такая страшная - или что во мне не так что он не пытается со мной хотя бы дружить? это я могу сказать что мне тяжело с ним просто дружить, потому что как показал мой опыт - у меня к нему что то более чем дружба! но что мешает ему дружить со мной??? почему? да, можно сказать что я прекратила нашу дружбу - но он сам в этом виноват и он жто прекрасно понимает. да мне не приятно и больно - но он даже не извинился!!!! то есть он не захотел сохранить наши отношения - естественное дружеские!
так что тогда делать - стоит ли выяснить все поговорив - или оставить все на своих местах?
я могу ему написать, разложив всю ситуацию так, как разложила ее тут и просто спросить - почему он не хочет со мной общаться - или оставить все как есть - и не вспоминать об этом. хотя не вспоминать не получится - уж слишком далеко все зашло...!!!
как почувствовать себя сново счастливой? пусть не с ним - с другим - но почему этого другого нету? ведь сколько было у менч парней- и все мне очень нравились - но все так же быстро перенравились со временем. и нас действительно связывают дружеские отношения. кроме него. неужели я люблю? хотя ради него я не готова на какие то безумные поступки! значит для каждого любовь определяется по разному? или я так не считаю, потому что это не взаимно - и доказывать свою любовь человеку все равно что стучать в закрытую комнату?!
вот кто -ну кто мне ответит на эти вопросы...???
конечно, только он...
если бы я знала, если бы я была уверенна что если я спрошу у него это - и получу ответы на свои вопросы - и что тогда это все закончится наконец то - все мои мучения, сомнения, терзания и воспонимания - все асоциации - все сотрется с моей памяти - так я все пойму - может тогда мне станет легче????

только что хотела написать ему, чтоб спросить почему так? потом подумала что сразу напишу подруге, посоветуюсь - потом поняла что она скажет естественно нет - не вздумай и т.д. потом даже не послушав ее я бы ему написала. но поняла что уже столько раз писала - или собиралась написать что просто либо я знаю ответ - либо это просто глупо стучать в одни и те же двери. наверно способность предугадывать действия наперед досталась мне от игры в шахматы. что же - неплохое качество наверно!

так знаю я ответы или нет??? сама себе парю мозги!!!!!!!! как же я устала!!!!!!!!!!!!!!!!!

писать - не писать.... и что если я напишу...7??
хочется поговорить с кем - кто не знает ни меня - ни мою ситуацию...

господи - ну пришли мне знак какой то что ли??? такой знак - чтоб я поняла что делать!!!!

Читать далее...

Настроение сейчас - Весеннее!!!

Сегодня впервые утром за окном по весеннему засветило солнце. Не знаю, греет ли оно так же, но светит ярко:)

Я уже второй день подряд прогуливаю универ. Я думаю я могу позволить себе это, ведь я заслуживаю на отдых!!! Особо ничего важного я не пропущу, завтра уже точно поеду!!!:)

Я в ожидании весны. Сколько себя помню, я никогда не ждала весны так, как в этом году!!! Я ее жду декабря. Что то этой зимой было много событий, и большинство не особо приятных. Ну во первых меня уволили с работы. Денег нет. Нет даже на еду и проезд, не говоря уже на что то свыше. Вот что значит бедный студент. Честно говоря полгода назад я и подумать о таком не могла. Но с приходом весны все должно нормализоваться. Зато этой зимой я обрела много новых друзей. Наверно больше чем за год. И еще я нашла любовь. Хотя слово нашла как то не вписывается - я встретила любовь!!! Ту искреннею и чистую, которую я желала своим друзьям 14 февраля!!! Через неделю он приедет и мы пойдем гулять!!! Очень жду этой встречи:)