Сейчас нашла еще одно доказательство того, что я больше люблю и ценю саму музыку, чем исполнителей. Я могу уважать этих людей за то, что они создали, за их голос, поступки, умения игры на музыкальных инструментах, даже за внешность наконец, но по-настоящему любить я буду только музыку. Поэтому мне безумно трудно понять фанатов, конечно кураж на концерте и правда присутствует, но чтобы доходило до обморочных состояний, слез и бесива, нет, мне этого не понять. Мне очень понравились песни группы The Subways. Но когда я посмотрела клипы и отрывки из концертов, то я пришла к выводу, что солист на лицо может и ничего, а вот голос у него звучит иначе, чуть хуже, чем в записи, какой-то сорванный. Девчушка на концерте так резво мельтишила с гитарой по сцене, что казалось она и не играет вовсе, а просто бегает с ней из стороны в сторону. И голос у нее оказался какой-то визгливый, если вообще считать что он есть. А если говорить о клипе на их самую популярную песню Rock & Roll Queen, то это дерганье с гитарами среди кучек мусора, клип снят как-то урывисто и нервозно. Можно только полюбоваться на лицо солиста, когда он падает на пол. Вот собственно и все. В моей фантазии это выглядело намного красивее и круче. Поменялось ли мое мнение о музыке после их разгрома мной? Нет! Мне плевать. Главное то, что проникает из ушей в сердечную мышцу.

[325x600]

Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.
(с)

Умный парень должен понимать, когда девушка хочет чтобы ее добивались, а когда нет. Увы пока мне попадались лишь глупцы. Оба их типа.

В последнее время мысли крутятся вокруг слова судьба. Что это? Каков механизм действия? Что хотят сказать люди, извергая : "Судьба такая, ничего тут не попишешь!" Может нужно тогда просто расслабиться, а она там сама как-нибудь разберется, без нашего участия. Так сразу становится легко оправдывать свое бездействие и ошибки. Но зачем тогда Бог, Природа, Эволюция (нужное подчеркнуть) дали нам разум и волю? Чтобы мы успешно свалили всю работу на судьбу, ну или на высшие силы, кому как больше нравится. Нет, судьбе отдано не последнее место в нашей жизни. Она влияет, она сталкивает людей. Но она результат наших решений. Это путь до следующего отправного пункта. Форест, ты прав, что судьба и решения самого человека - это два процесса, которые происходят одновременно. Но каждый выбирает сам.

[500x335]

Так странно смотреть на дисплей часов и видеть 01.01.2011. Все-таки новый год такой же странный праздник как день рождения, ведь в 23:59 был 2010.

После того, как наушники достаются и вставляются куда надо, сразу пропадает желание ныть и истерить, а хочется посмотреть кризису в лицо и послать его в долгую прогулку по заоблачным далям. Не моим далям, это главное.

Я пока не хочу преплюсовывать к себе кого-то. Я хочу только свои новогодние сладости, детское шампанское и фильмы 1 января. Взрослости не в одном глазу. Голова вертеться вокруг своей оси. Я больна заразой опаздывающего взросления. Но ничего, не переживайте, придет день и из меня жизнь выбьет эту дурь.

[450x300]

Песни от которых у меня внутри шевелится что-то новогоднее. Я доброта, я делюсь. Желаю, чтобы зашевелилось и у вас. ля-ля

1.

2.

3.

4.

5.

Состояние погашенное. Кончается молоко для кокаушка и мое светило нагло отключили по техническим причинам. Музыка уже не может подбросить дровишек. В случае, когда впереди все тухло, она бессильна. Я уже вышла из того возраста, в котором новогоднее настроение бывает просто так, а самой увы пока создать невозможно, хотя если очень постараться...зажгите внутренний костер, пожалуйста, и тогда я вовсе готовности трудиться над этим. Парадоксально, но мое совершеннолетие не дает мне совсем никаких новых прав. Ну и толку от него? Что хорошего может принести эта зима? Летом задыхаешься, но как оказалось задыхаться не так уж и плохо, по с равнению с тем, когда твои легкие замерзают и покрываются изморозью, а вместе с ними и сердце. А ведь я всегда любила зиму. Но сейчас я замечаю лишь одну тенденцию, все электризуется и шелушится. Сейчас я занимаюсь только охраной тепла и зубрежкой, ибо приближается то, что нельзя назвать и это событие похлеще нового года. 

[показать]

... Мне ужасно сложно представить его в пижаме, живущим и дышащим как все обычные люди. Кажется что все свободное время он проводит с книгой, читает первоисточники, пополняет и пополняет багаж знаний. Никогда бы не назвала его  этим пресловутым  словом "ботаник". Ненавижу, когда так называют, потому что чаще всего люди делают это, чтобы оправдать собственную несостоятельность. Что плохого в том, чтобы стремиться к чему-то, совершенствоваться. А глупцам лишь бы только оправдать себя. Когда мои баллы выше его, я всегда ужасно удивляюсь, когда же наоборот, я принимаю это как данность и не на минуту не задумываюсь, что он не заслужил этой оценки. Ведь такого просто не может быть, потому что не может быть никогда. Если бывает так, что он чего-то не знает, я в замешательстве. Я думаю, какая бы глупость не вылетела из его уст, я все равно буду считать его умным и развитым человеком. Его нельзя назвать малообщительным, он много с кем, часто и подолгу увлеченно беседует ( в частности и со мной, в чем мне повезло) но так сказать фильтрует общество вокруг себя, не то что гиперобщительные убийцы, которые готовы вступить в связь со всем, что разговаривает. И смысла в таком разговоре будет не больше, чем в детской книжке-раскраске. Хотелось бы дотянуться до его уровня, хотелось бы назвать его другом когда-нибудь, тогда бы такие поговорки как: "С кем поведешься от того и наберешься" и "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" были бы очень кстати.

— Потом не жалуйся.

Ознакомившись с кучей дневников, конечно не попсовых, а интересных, хорошо написанных, я убедилась еще больше, что почти все люди в масках. Криво улыбающихся масках, подмигивающих так, словно спазм лицевых мышц, словно тик. Все это я и раньше знала, но не верила. Это как знать что случаются катаклизмы, знать что люди рано или поздно умирают, но не верить, наивно полагать, что это все с другими, пока не придет день, когда и ты столкнешься с этим лицом к лицу. Боже мой, столько людей кричат о своем одиночестве, кричат безмолвно, но так отчаянно. Я и не подозревала. Столько дневников, и почти все пронизаны болью, страхом, разочарованием. И ведь все эти люди в жизни выглядят более или менее счастливыми. Они носят свою боль с собой. Сумка боли, всегда с собой, всегда готова пополниться. И это не просто ежедневный негатив, потоком хлынувший на электронные страницы. Эту боль успешно сливают сюда, потому что не находят другого места куда ее деть. Грустно, ужасно грустно за таких. Я помню кто-то упоминал, что многие пишут для других, и все это не истинные мысли. Я не знаю, но считаю, что некоторые здесь снимают свои маски, уж точно приоткрывают. И вот я наблюдаю за ними через эту щелочку, и все удивляюсь, приятно и не очень, но удивляюсь.

 Год вместе с Сине-Синема!

Ровно год назад по воле сиюминутной фантазии было создано сообщество о кино. 

За это время мы открыли друг для друга огромное количество чудесных фильмов, разбирая их до костей, рассматривая под микроскопом, упиваясь любимейшими моментами и чудесными высказываниями. Каждый раз детально, просто и интересно. 

Всегда трудно начинать что-то новое, но приходит время и дерево начинает давать плоды, укрепляется в земле. Так и мы стали писать намного уверенней, все так же разделяя с вами самое лучшее из того, что может подарить нам кино. За год дважды сменялся авторский состав сообщества: кто-то уходит, кто-то приходит, а кто-то неизменно с нами с самого-самого начала. И все они, конечно, молодцы. Так же хотелось бы выразить отдельную благодарность нашим читателям. Вы, определенно, наше вдохновение. 

Мой папа самый главный нытик в моей жизни, самый главный и самый взрослый. Не в коей мере не хочу сказать о нем плохо, потому что скорее всего не имею на это права.(А иногда бывает жаль). Слушая почти каждый день рассказы о том, какой очередной замечательный закон рассматривают или уже приняли эти гении, которые ради россиян отвлеклись от своих обычных важных дел и наконец-то съехались поболтать о том как улучшить нашу, простых смертных, незатейливую жизнь. Спасибо вам, очень лестно. Да пап, да через два года электричество и вода подражают, а зарплата не вырастит. Ну а конечно в будущем вообще не сможем позволить себе все это. Будем сидеть без света и мыться раз в месяц. Так что наслаждайся папа, пока еще можно. Ирония, ирония, ну а куда без нее, как не защищаться от этого негатива. Мне вообще-то еще жить и работать в этой стране. А после таких угнетающих разговоров руки опускаются. Папа, твои обвинения ничего не изменят. Я пытаюсь отгородиться, я огрызаюсь. Я не слушаю, ухожу в другую комнату. Я все это знаю, я не хочу слышать все эти предсказания, вот когда будет совсем херово, тогда и будем переживать. А сейчас, пока возможно дышать, пока возможно еще жить, я буду упорно защищать свою верю и надежду.

Пока делала чай, посмотрела несколько минут новости. Акулы питаются людьми в Египте. Паника, паника. Всё было бы трагично, если бы не повторяло один в один сюжет фильма "Челюсти". Не смогла совладать со смехом. Грустно и смешно. "Вы не хотите думать о проблемах, пока они не всплывут и не схватят вас за задницу", да. 

Меня раздражает, когда люди много ноют. Ты философ, романтик, говори что хочешь, но  давай-ка называть вещи своими именами, ты трепло. Я могу понять, когда человек изливает душу, потому что многое пережил, страдания и горя, когда он жалуется на то, что изменить ему не под силу. Но если человек просто напросто зажрался, и не ценит того что у него есть. Многим, видимо, в кайф вечно ныть, так как это подобие наркоты и люди просто подсели на нее. Что это? Недостаток внимания, низкая самооценка. Как говориться, нужное подчеркнуть.  Я пытаюсь понять этих людей, но этот чужой негатив мешает моему равновесию, как сложно держаться и не поддаваться мыслям, что все обречено на провал. Конечно, надеяться, верить, наверно глупо, но если жить без всего этого, можно тогда сразу пойти и повесится. Если вы думаете, что мир жесток и все происходящее полный вздор, то высылайте адрес. Я отправлю вам веревку и мыло. Потому что или борись, или сдувайся и выбывай.

Может мне так сложно понять таких людей, потому что я сама не люблю, когда меня жалеют. Если что-то происходит, мне проще пережить это в одиночестве. Я просто не представляю, что может сказать человек, чтобы помочь мне, если что-то попсовое, то не пойти ли в жопу таким товарищам. Видимо я не встречала людей, богатых на слова. Все люди эгоисты, в той или иной степени, большинство эгоцентристы. Так что проще понять и успокоить себя самой?

"Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!

И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!

Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!"

(с) Бунин

"...Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, –
Питайся ими – и молчи.

Лишь жить в себе самом умей –
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, –
Внимай их пенью и молчи!"
(с) Тютчев