Как хорошо было в детстве. Никто не хочет тебя трахнуть. Педофилы не в счет.

P.S: Закономерность. Чем короче юбка, тем больше мужская вежливость возрастает в арифметической прогрессии. Как будто только ногами я заслуживаю право на вежливость.

зима поражает отсутствием перспективы.

всё белое и плоское.

чувствую себя как в большой белой комнате.

нет,я люблю большие белые комнаты,но,поймите меня правильно, пространство-то ограничено.

ощущение эйфории потихоньку проходит.

остается понимание того, что теперь я и сама ни фига не успеваю и нужно ускориться, и поэтому меня от себя тошнит.

как сильно я скучаю по времени-наедине-с-собой.

не нравится это чисто зимнее чувство какого-то тягучего ожидания непонятно чего.

скользко,холодно и, порой, накатывают такие приступы мизантропии,что единственное о чем мечтаешь-это дробовик

мои личные откровения века:

зависти и ревности нет.

всеобъемлющее понимание и эмпатия стали еще более всеобъемлющими.

любви тоже нет.

есть море,небо и воздух, а любви нет.

[480x321]

Без заголовка
 

я больше так не могу.

чем я заслужила всю эту боль?

в моём доме нельзя плакать.в моём доме нельзя жаловаться.в моём доме нужно сцепить зубы и терпеть.

если ты заплачешь,тебя никто не пожалеет. тебя никто не утешит.

тебе скажут: "какого черта ты то рыдаешь?" как-будто всё происходящее тебя вообще не касается.

моя мама ни разу в жизни не сказала мне вслух,что любит меня.

я и сама не знаю,не понимаю чего прошу

у своего Неба. Неба с большой буквы "Н"

пусть будет как-то

как угодно, только...

по-другому.

пожалуйста

[500x385]

[500x322]

[500x338]

[500x333]

[500x402]

[700x500]

[500x286]

[400x246]

[500x333]

[500x333]

[640x640]

[480x362]

[500x375]

[500x281]

[500x335]

[590x394]

[590x355]

[500x333]

[590x401]

[590x394]

[500x334]

[590x409]

[500x333]

[500x334]

[500x354]

Название главы. Адаптация. Это второй вариант, после "Неутешительно". Я не люблю перемены по большому счету, но еще хуже мне удается к ним привыкать. И вот сейчас после 2 месяцев отсутствия, мне снова нужно обживаться в группе. И надеюсь, очередная акклиматизация пройдет успешно. Если подумать, мне может, чуть жаль, что прошла старшая школа. Не смотря на все дерьмо, какое-то время было так весело, что я завидую себе. Во всем. Веселости, сейчас заменившейся, в большинстве случаев, желчью и цинизмом, завидую относительной легкости в общении, наивности, коя с течением лет заметно убывает.  А что у меня есть сейчас, что хорошего я приобрела или оставила в себе? Принципиальность моя, мне сейчас уже кажется толстолобостью, упрямством и трусостью. Я теперь не веселая девчонка, я больше похожа на злобную феминистку. Вот последствия опыта. Хочется ненавидеть людей, которые сделали это со мной. Но я опять понимаю, глупо сваливать на других и остаюсь со своим дерьмом наедине. Это уже не солнце внутри, это яма с отходами, отравляет меня и других.

[500x317]

Жила была одна маленькая девочка с гиперактивность и дефицитом внимания. И жила была на этой же самой земле, слизь, как ни странно, живая и было имя у нее - заурядность. Эта черно-зеленая субстанция ползала по миру, в поисках новых жертв. И вот шли годы, дитя росло. Но, в один прекрасный день, девочка так увлеклась, распинаясь о вреде курения, и о том, что она никогда в жизни не возьмет в рот сигарету, что не заметила, как наступила во что-то черно-зеленое. И не успела она оглянуться, как это что-то обволокло ее ноги. Она не могла сделать ни шагу. Время пролетало в борьбе. И ей показалось, что она начинает побеждать, а вскоре ей удалось освободиться и очистить подол своего белого платья. И тогда возгордилась девочка и смеялась она над другими детьми, как те ходят все чумазые в черно-зеленой грязи. Но не знала она, что на ее ботиночках и чулках еще остались зеленоватые живые капли. Девочка взрослела, насмехаясь над миром. И вот однажды она даже не увидела, пока хохотала над чужой глупостью, что снова стоит в зеленоватой луже слизи. Девочка все так же не курит. Но до сих пор слышны ее душераздирающие крики и попытки освободиться. Но ее бы никто не услышал. Одни, освободившись со светлыми не затуманенными глазами, свободно идут вперед, а чьи-то глаза навсегда заволокло туманом, другие так же заняты борьбой, перекрикивая друг друга. Никто бы не услышал ее.

Земля Калининграда, он сам и его области увенчаны старыми, ветхими немецкими домами с уютными крышами с черепицей, глядя на них я сразу вспоминаю сказку о Карлсоне и о его доме на верхотуре. Место Карлсона на этих крышах занимают гнезда аистов, как впрочем и на столбах, и водонапорных башнях. Погода непредсказуема. Бродили по Калининграду, градусов 27, стоило отъехать на километров 30 и дали дубу в Светлогорске, поэтому я так и не добралась до моря, холодный пронизывающий ветер не пустил меня к нему. Очень странно видеть красивые готические и романские дома рядом с уродливыми советскими хрущевками. И зря я говорила гадости о немецкой архитектуре, беру свои слова назад. Ощущение от этого уголка России странное, ядерная смесь советского союза и немецкой-прусской роскоши. Ты будто только на половину за границей. Все-таки этот город приятно удивляет. Им повезло, что они так далеко от России.

Ура! Летний тур. Калининград, Петербург, Владимирская область и О. В этом году я осваиваю Россию-матушку. Очень жаль, что почти не увижу море, не нырну в его соленые волны. Вместо этого, холодные бурлящие и не очень, реки. Поезда, скорые и не очень.

Мой тур в поддержку сессии окончен. Подводим итоги. Как всегда, горький опыт в подтверждение тому, что нужно все учить в течение года или по крайней мере начинать готовиться за месяц, а лучше два. Великое множество убитых нервных окончаний. Но все-таки сохранение денежной стимуляции студентов. Я свободна, но теперь не знаю что делать с этой свободой, а я так мечтала о ней. Еще столько книг прочесть, досмотреть теорию большого взрыва, а также послать всех неверящих в меня в задницу  и купить гитару.

Есть некое мнение. Моя мать, а далее и Л. загоняли мне его с умным видом. Так вот. По их заверениям, внешний вид человека выражает то, чем он является. Значит посмотрев на человека, ты можешь сказать чем он увлекается, что слушает, что любит. Безусловно мне это кажется полной чушью. Если бы было так все просто. На этот счет у Л. замечательная теория, что внешний вид - это код, который при правильной расшифровке дает весомую информацию о человеке. Но вот в чем загвоздка, большинство не умеет расшифровывать секретные данные. А значит стоит упомянуть очень подходящую пословицу "По обложке не судят". Можно даже ее усовершенствовать "Не умеешь судить по обложке, так и нечего". Я даже боюсь подумать, чего там люди считывают с моего кода. Еще одно, в тему. "Глаза зеркало души"? Не зря человечество изобрело маски. И сейчас они как никогда в ходу. Как будто уже с рождения мы с молоком впитываем умение притворяться. Маскарад приобрел более масштабные формы, да и маски уже совсем другие. Сплошные и толстые без прорезей, чтобы не оторвать, чтобы глаза не выдавали.

Охо, все тотально жалуются на одиночество. Однако у меня совсем другие проблемы. Мне ужасно хочется, чтобы все мои друзья и знакомые испарились, по крайней мере на недельку. Хочется улетучиться куда-нибудь из Москвы и выключить мобильный телефон, забыть интернет, все сети, оборвать все связи, послать связных. Я вполне способна находиться в обществе, часто мне это нравится, но с такой же частотой появляется настойчивое желание побыть в одиночестве. Господи, если бы не эти передышки, я бы уже чокнулась. Бесполезно талдычить человечеству, что одиночество - не наказание. По моему, те кто обожает всегда (маниакально) быть среди людей, просто не хотят или боятся остаться с собой один на один. Им скучно одним, как и мне иногда бывает скучно с другими. Нельзя однозначно сказать, что я аутична, но и так же нельзя сказать, что гипперобщительна. Я общительна, в меру. Не раз готова повторить, что фильтры, это очень полезно. Но в моем случае цензура даже слишком строга, и это не всегда правильно. Моей мечтой в прошлом году было встретить 18 лет в гордом успокающевом пространстве без людей. С подарками и едой из М. Вот так. А мечта не сбылась.

- Можно вас на 2 слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!

©

Еще одна моя характеристика, признаваемая большинством, это не только злая, но еще и феминистка. То есть в купе злая феминистка. А если перефразировать, то - мужененавистница. Первая версия этого, выдвинутая много лет назад моим одноклассником, я суккуб, что-то вроде пожирающий мужскую плоть. Итак. Один очень весомый недостаток ярлыков, в том что они прилипают моментально и практически неискоренимы. Мое поведение в сочетании с моим злым языком дало подобный эффект. Доболталась. Больше всего в таких ситуациях я не люблю это долбанное удивление, когда мой поступок или слово не соотноситься с моим образом в их голове. А происходит подобное часто. И черт возьми, это отбивает всякое желание делать то и так, как от тебя не ожидают, в том числе как тебе хочется.

Сейчас слову "феминистки" люди присваивают два значения. Первое -  это те женщины-девушки, которые хотят иметь равные права с мужчинам. Второе - это сообщество "Все мужики козлы!" с припиской "поэтому они нам на хрен не нужны". По ряду некоторых параметров меня можно отнести пожалуй к первому типу. Но ведь большинство зачисляют меня в это сексистское сообщество. Что является для меня не очень приятным фактом. Иногда у меня действительно возникает мысль, что слоган этого сообщества правдив. Но потом возникает следующая мысль, что даже опираясь на свой и чужой опыт, я все равно не могу поручиться за всех-всех мужчин, и что также имеются женщины, благодаря которым и наш пол выглядит не столь уж благородно.

В детстве нам внушали 3 истины: взрослые все знают, взрослые всегда правы и дед мороз существует. Но как потом оказалось, это все вранье.

Насчет профессии возмущалась уже, и не раз. Советы, стереотипы, ярлыки - смирилась, по возможности искоренила. Следующий круг ада - несерьезное отношение. И в случае прочих окружающих еще можно как-то пережить, но родители добивают меня своими языками окончательно и бесповоротно. И я размышляю, что же хуже? Тоталитарное навязывание собственной воли или попросту несерьезное отношения к тебе и твоему выбору. (Подчеркиваю второе) Мне кажется в смысле безразличия к тебе, равноценно. В такие минуты, как сейчас, кажется, что всем не наплевать конечно на твое существование, но вот на содержание абсолютно по барабану. Человек заботится о сохранности сосуда, следит чтобы его не разбили, не откололись края, а если это случается, то его это очень расстраивает, он горюет без своей драгоценной собственности. Но что в этом сосуде, чем он наполнен: вином, водой, водкой, компотом, даже хоть он пуст, человеку все равно. А где же все эти фразы: "Мы тебя любим, мы во всем тебя поддерживаем, каким бы странным не был твой выбор". Но мой выбор вовсе не странный, я не вставила кольцо в нос, не делала татуировок, не увлеклась буддизмом, даже не стала, прости меня Господи, музыкантом, не вступила в секту или в какую угодно субкультуру, что в каком-то смысле для меня не имеет разницы. Мой отец, по всей видимости, не признает интеллектуальный труд, потому что такие люди не отдают все свои силы и здоровье государству. Бесконечные шутки о том, что мне надо было идти в стоматологи, прости папа, но я ни хрена не нахожу смешными, неужели мои возможности могли бы ограничиваться только ковырянием до конца дней своих, в ротовой полости различных товарищей? Плевать на мои способности, таланты, если бы они еще их признавали. Что же главное? Чтобы я зарабатывала побольше денег, и все равно, если бы я плевалась до конца своей жизни от этой работы, родители же плюются от своей, значит и я должна, невозможно же чтобы работа нравилась. Единственное достоинство работы - шелест бумажек в кармане. Зуб даю, многие родители планеты мечтают о том, чтобы люди размножались митозом, чтобы дети были копиями родителей, только при чем не в детстве, а уже во взрослом состоянии, такие все ответственные и благоразумные. Ну и полное подчинение тоже не помешает.

Несколько кусков из нескольких постов вставила в курсовую. Оу. Мой научный сказал текст посдержанней, не так эмоционально. Я понимаю это в идеале научный текст, но если меня что-то волнует, не могу говорить об этом без эмоций, сухо и бесчувственно это. Так-так, курсовую уже сдали (еще недели как две назад), но защиту так и не произвели. Одну из множества петель на шее сняли, ура. Про сессию цыц, боюсь сглазить.

Плевать на чужие мысли, я все равно хочу гитару! Мои внутренние порывы, прошу, останьтесь со мной. Почему вредно много трепать о себе? Потому что слишком много советчиков появляется. Так и не терпится озвучить свое мнение, хотя никто и не спрашивал, собственно. Я уже не чувствую свою индивидуальность, мне кажется, она ускользает из рук.

Мои старые, но незабытые песни, прежняя Я из старших классов должна помочь сегодняшней Мне. У меня недостаток самонадеянности, хотя раньше било через край.