by Ndikol

[600x575]

[600x423]
 

Музыка делится для меня на несколько стадий терпимости. Начиная абсолютным блаженством, заканчивая откровенной ненавистью. Есть музыка, которую я способна терпеть, есть даже которую могу терпеть и, даже не испытывая при этом желания кого-нибудь придушить. К абсолютной нетерпимости относится реп (преимущественно русский, так как понимаешь о чем поют и ужасаешься). Так же относится практически вся попса (другая ее часть относится к просто терпимости с рвотными позывами). И дешевый примитивный клубняк (насчет электронной музыки я уже высказывалась). С любимой музыкой намного сложнее, ведь она очень разная. Рок, джаз, свинг, классика, можно перечислять очень долго разные замысловатые направления. Но могу сказать точно, что я люблю музыку, которая вызывает чувства. Будь то чувство искренней радости или безграничного отчаянья.  Поэтому меня ужасно раздражает, когда люди на вопрос о своих музыкальных предпочтениях отвечают: "Слушаю то, что понравится, По настроению" Интересно,  этим товарищам, кто-нибудь говорил, что этот ответ совершенно ничего не объясняет. По моему это издевательство над человеком, который тебя об этом спрашивает. Это тоже самое если на вопрос о истории ответить, что "так исторически сложилось". Ненавижу такие фразы. Выражайтесь ясней, так вы быстрей найдете единомышленников.

Когда я приезжаю куда-нибудь в новое место, я ненавижу первый день, я привыкаю морально и физически. Все происходит каждый раз по одному и тому же сценарию: первые несколько дней я осваиваюсь, потом втягиваюсь, а потом не хочу уезжать. Поэтому ненавижу последний день, он предшествует другому первому. Кипр был не исключением. И О. тоже. Хотя к нему я уже почти привыкла и мне хватает даже пол дня, чтобы прошла эта перво-дневная горячка. Сегодня днем еще там в О. на речке, наблюдала за маленькими девочкой и мальчиком лет 5, которые рыли траншею в песке. А ведь мы были такими когда-то, рыли траншеи, строили шалаши, лазали по деревьям, играли, играли, играли до заката солнца. В детстве все проще. Сейчас уже невозможно просто дружить, без глупых намеков взрослых и меж-половых заморочек. А жаль. Это еще одна причина почему не хочется взрослеть.(Мама объясняет это материальным аспектом. Но не все в жизни объясняется материальным аспектом). Вот еще одна подмеченная мной причина. Взрослый человек во время ходьбы смотрит в большинстве случаев прямо перед собой. А ребенок вертит головой по сторонам. Я верчу. "Мам, смотри какая машина, мама смотри, столики в форме бутылок, мам, эти сумки мы проходили в прошлый раз, разве ты не заметила?, мам, ты видела ту майку на парне" и так далее (я как не доросшее пятилетнее дитя). Почему я замечаю все, а она только выбранные объекты? Она говорит у нее в голове слишком много информации, для того чтобы обращать внимание на всякие мелочи. И ко мне приходит осознание того, что я буду такой же.

Сначала Кипр мне показался похожим на Турцию, потом на Грецию (хоть я там и не была, но думаю что она именно такая), потом  частью показался похожим на Техас, а другой частью на Крым (дежавю среди гор), а потом я поняла, что Кипр все-таки похож на самого себя, на Кипр. Больший отпечаток в моем сердце оставили пейзажи этого острова (как впрочем и любые пейзажи стран, где я была), тот паб, где играли песни The Beatles, разительно отличающийся от других забегаловок, где обычно играют современные хиты поп-исполнителей (хотя посидеть там все-таки не удалось к большому моему сожалению), тот парень в кафе с гитарой, поющий прекрасную песню (я проходила мимо и застыла, когда мой слух уловил гитарное соло, в кафе практически никого не было и почти никто его не слушал, я почувствовала досаду, как будто задели меня лично, почему никто не оценил эту медленную мелодию, мама сказала что похоже на кантри, ну уж нет!), эти соленные волны, что так нежно раскачивали меня и беспощадно промывали мне нос и горло, эти блины с медом и постоянная утреняя чашка горячего шоколада, эти русские снизу и на нашем этаже, которые мешали нам спать ночью и заблевали всю дорожку перед своим болконом, это горло, которое болело и не давало мне есть мороженое (за что мне эта пытка?), кашель, который достал (Черт!), кондиционеры, которые помогли перенести нам эту дурацкую жару, купальник, который оставил белые следы вокруг шеи и солнце, что так и не заставило их покоречневеть, как это обычно бывает.
 

Город сошел с ума от жары. И я вместе с ним. Настроение скачет, как когда-то давление. Но это для меня в какой-то степени норма. Больным привет! Все газоны сгоревше-желтые, как в южной Америке и на градуснике, как в южной Америке. Тополя уже начинают снимать золотую одежду. Начинается осенний стриптиз! Осень уже совсем близко. А с ней учеба. Бе-бе-бе. Бедная моя кошка, ей должно быть еще хуже чем мне с такой шерстью, она же у меня сибирская, с огромным хвостом, похожим на такие штуки, которыми пыль сметают. Но я ее прыскаю из пульверизатора, может ей от этого легче? В общем в Москве ад!!! Хочу быстрей на Кипр. Я просто в шоке от того, что там 29, когда у нас в Москве 32. Где, черт возьми, курорт? У нас тут что ль! Пересматриваю фильмы с Мэг Райн. Она неподражаема! Слушаю английский рок. Е-е-е-е. Добиваю очередную книгу. Разнашиваю дома новые босоножки. Пишу полный бред)

Последнюю неделю, довольно часто я пребываю в состоянии серьезного упадка духа. Все просто уверенны, что у меня, вечной по их мнению оптимистки, никогда не бывает плохого настроения. Увы, мы оптимисты, тоже люди. И нам иногда удается быть подавленными. В такие минуты или часы каждый квадратный метр мира становится серым и унылым. Мне ничего не хочется, мне просто перестает хотеться. Будущее представляется еще более страшным, а настоящее еще более скучным. Не знаю с каким событием в жизни это состояние связать. Скорее всего всему виной то, что я вернулась в Москву. Как никогда меня душит этот город. Хорошо, что скоро я опять уеду. Но меня мучает мысль о возвращении, потом еще 2 недели и здравствуйте трудовые будни, которых я совсем не хочу. Иногда, к несчастью, всплывают мысли о отношениях. Тогда эта современная любовь мне кажется чем-то лживым, грязным и до боли скучным. И дело даже не в том, что на горизонте нет никого достойного, никого близкого мне по духу. Просто мне не представляется возможным влюбится, потому что когда вижу эти притворные отношения почти всех знакомых, эти скучные отношения, начинает тошнить. Мне нужен человек с которым мне никогда не будет скучно. И каждый  день мы будем спасать друг друга от этой обыденной серости. Мне запомнилась одна фраза из фильма. "Когда мужчина и женщина смеются над одним и тем же, значит не все еще потерянно"

[542x542]

Заметила уже давно, что на мне лежит проклятие. Кто бы мне не понравился, он разочаровывает меня. У меня не бывает безответных чувств. Когда у человека пропадает по каким-то причинам симпатия ко мне, она у меня в ответ также пропадает(если конечно она вообще была). Если это происходит, мне легко отказаться от своих чувств, лучше так, чем попасть в зависимость, унижаться, зачем напрашиваться чтобы тебе сделали больно? Я просто заставляю себя разглядеть то плохое, что раньше не позволяла себе видеть. А в нашем мире разглядеть недостатки в людях у меня не составляет труда. Причем недостатки не мнимые, а реальные, объективно подмеченные. Или ты сама их разглядишь, или он сам тебе их покажет в полной красе. Но когда это случится, будет уже поздно. А так я как будто бы предсказываю будущее. Если доверять только сердцу, то все конечно супер. Но откуда тогда берутся слезы и сопли понять трудно. Я научилась, что нужно и головой подумать. Вообще разум и чувства-это две мои половины, которые либо временами находятся в соре, либо помогают друг другу и сосуществуют гармонично.  "Благородное сердце должно уметь подчинить свое влечение рассудку, но, разумеется, не тому вульгарному рассудку, который равносилен безумию и лжи, а благородному умению распознать и выбирать - то есть любви к прекрасному, стремлению к истине."

[275x188]

№1234

обещай, что, когда это всё рухнет, ты будешь мне в психушку приносить апельсины (с)

ноты души

[500x335]

Я никогда не думала что соглашусь с фразой "Относись к людям так, как хотел бы чтобы они относились к тебе". Раньше моим девизом было "Относись к людям так, как они к тебе". Но пару обстоятельств показали мне, что это не совсем правильное суждение. Конечно, мной понятое новое понятие я не буду применять ко всем. Само собой, я не буду относится к людям так... если они этого не заслуживают. Они просто не поймут и не до оценят. Таких уже ничего не изменит. Ни твое отношение, ни что либо еще. Единственное что я могу сделать, это попытаться изменить отношения к лучшему, с людьми, которые мне дороги. Я считаю правильным прощать и давать шанс, ведь все мы не идеальны. (но опять-таки во всех правилах есть исключения) Ни настоящая дружба, ни любовь не появляются из воздуха. Они рождаются из взаимных стараний обеих сторон. Если эти старания односторонние. Нет гармонии, нет любви, нет дружбы. Отдавать и получать взамен - это самое прекрасное что может быть. Но а если человек делает больно, делает зло. Я не считаю выходом уподобляются ему и делать зло в замен. Как говорят оно вернется потом в многократном размере. Когда человек оправдывает свое зло, тем что сделал его из-за того что другие виноваты или мир жесток, то это никак его не оправдывает и не делает его сильным. Он просто прогнулся под обстоятельства. Ведь выбор у него был. Он всегда есть. Я не хочу прогнуться, потерять свою индивидуальность(а люди теряют ее уподобляясь другим), свои убеждения. Ни когда мое сердце остановится, ни когда-либо еще. Это зависит от меня. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнется под нас."

Господа, хотите выебать так и пишите - хочу выебать милая будь так любезна. Нахуй я впрочем пошлю все равно, годные мужчины бывшими у меня не становятся. Но в первом случае я просто пошлю нахуй, а при честном признании уже буду гораздо более вежлива и скажу иди нахуй, пожалуйста. Если стану находиться в хорошем расположении духа, даже объясню почему.

Существуют ли настоящие друзья? Нет, не те люди с которыми вы чмокаетесь каждый день и все вы умело изображаете что обожаете друг друга. Нет, не те люди которые сохраняют дружбу ради самого факта дружбы, или просто претворяются другом. Нет, не те люди, которые только делают вид, что готовы тебя выслушать, задавая вопрос "Как дела?", "Как поживаешь?".Эти вопросы служат только для того, чтобы потом услышать ответный вопрос и рассказать как у них все плохо. А ответный вопрос будет, потому что я по натуре не нытик, и на этот дурацкий вопрос я всегда отвечаю: "Хорошо!", "Неплохо", "Лучше всех". Друзья не те люди, которые говорят одно, а делают другое, не исполняют обещания, забывают про тебя, относятся к тебе несерьезно. Это не друзья! Все логически обдумав, я понимаю, что скорее всего у меня сейчас нет таких людей. На словах есть, а в действительности нет, не думаю. Очень хочется иногда перестать притворяться, не хочу быть лицемеркой. Но всегда меня что-то останавливает, а потом опять происходит то, что как старая рана напоминает о себе снова, и снова. Я все думаю, а может я виновата, я ведь тоже не идеальный друг, может я все не так поняла, я нетерпима к людям. Но даже несмотря на это, я какой-то дальней частичкой своей души чувствую, что все есть так, как действительно кажется. А жаль. Возможно я боюсь потерять последний намек на дружбу, но мне и так есть с кем дружить. Наверно есть. Конечно не все так ужасно. Просто. "Все не так плохо, как я думаю, но не так хорошо как мне бы хотелось".

 дружба- это
одна распустила и намочила волосы,
а вторая с ножницами стоит. 
и обе нервно посмеиваются.
хаха, у меня нет друзей в таком случае
"... и волосы целые. До свиданья.." (с.)
и воли силы тоже.

Я хочу в О. А еще хочу 30-ое, чтобы поиздеваться в кинотеатре над затмением. Так что не повезет тому кто будет сидеть рядом с нами. Ух берегитесь люди. Правда! Вся эта сага на киноленте не так уж и сносна, как все говорят. Особенно новолуние, это просто надругательство над книгой, хотя я и не любитель современной литературы, но 2 книга из всех 5, еще ничего. Я думаю хорошо если из 100 экранизаций книг хотя бы 10 будут соответствовать оригиналу и главное нести ту мысль, что хочет сказать нам книга. Просто ужасно, когда какой-нибудь фиговый режиссер прикасается(неумело) к произведению искусства, без уважения к классике и автору. А все это только потому, чтоб создать видимость, что все это делается для того, чтобы молодежь начала интересоваться классической литературой. Так по-моему, это портит итак испорченный вкус молодежи. А когда диджеи накладывают руки на песни из старых советских фильмов. Опять-таки оправдываясь выше сказанным. Но это просто потому, что написать что-то самому, что-новое, кишка тонка. Как я обычно говорю - мозга не хватает. Я недавно узнала, что есть ремиксы на The Beatles. Хорошо, что не слышала, иначе оглохла бы точно. Вот руки этим диджеям оторвать, честное слово. Вообще я считаю электронную музыку бездушной, если сказать точнее мертвой. Я не думаю, что когда человек создавал один и тот же такт, который повторяется через каждый раз, еще и еще раз, он особо заморачивался. Но безусловно из каждого правила есть исключение, такие как Prodigy или 65 дней радиопомех, и может быть еще Radiohead. Ну в общем когда электронику смешивают с чем-нибудь еще, с роком, классикой, получается очень даже неплохо(если конечно этот рок и классика не заимствованы). А весь этот чистый клубняк в большинстве случаев - дерьмо, как бы его не защищали. В нем нет души, а музыка есть выражение чувств, она для этого и создавалась. Она для этого предназначена!

Соткана из противоречий. Связана обещаниями с самой собой. Вышита белыми кружевами. Сшила себе в уме сказки. Влюбленна в призрачную мечту.
 

Сессия для меня закончилась(еще 22), но закончилась она моим большущим, огромнейшим провалом! Я пересдала физиологию еще хуже, чем на официальном экзамене. А ведь еще же что-то учила! Уже второй раз мне попадается билет, которого я не знаю. Это знак свыше, который скромно мне намекает, что пока я не выучу ВСЮ физиологию, мне не видать хороших оценок. Каково было удивление преподавателя, почему девушка с хорошими оценками за 2 семестра не может справится с физиологией. И я не знаю почему! Почему как только я захожу в кабинет, судорожно беру билет, сажусь и в один момент забываю все что знала. Со мной такое в первые. Единственная тройка! Прощая стипендия на целый долгий семестр. Но есть 2 мысли, которые меня утешают. Во-первых в своем провале я виню себя и только себя, хотя многие могли бы оправдаться, тем что их завалил преподаватель, или прочим бредом. Во-вторых меня не устраивает тройка. Некоторые на нее молятся, а я из-за нее расстроилась, да так, как никогда не расстраивалась из-за оценок в школе. Все эти два факта указывают на то, что мне есть куда расти, что я не поставила на себе крест, я готова работать и самое главное я не принижаю свои возможности до тройки,( я могу намного лучше) как это делают очень много студентов, они и не стараются лучше, им просто пофиг, высшее образование для галочки, и какими специалистами вы потом будете,ребята? И еще очень важное замечание. Оценка не есть главное в образовании, главное знания, которые мы получим для будущего использования. Так что я намерена осуществить свой коварный план и выучить наконец нормально физиологию (иначе каюк мне в следующем семестре на психофизиологии). Теперь главной моей задачей, остается превратить слова и мысли в действия.

[показать]

смотри/читай