[480x320]
 

[480x320]
 

Не знаю, во мне умер писатель или еще не родился. Или вообще никогда не родится. А я мечтаю об этом рождении с 12 лет. Этот "дневник", по моему замыслу, должен служить записной книжкой для интересных мыслей и чувств. Иначе, если их не записать,они убегут и больше никогда не вернутся. Ну и так же, этот "дневник", эта совокупность каких-то текстов подрабатывает черновиком, пробником, маленьким окошечком в мир литературы, мир писательства. Я пыталась писать не просто о событиях в моей жизни, я хотела фиксировать свои размышления для себя и для других, в надежде что кому-то это поможет, заставит задуматься, обрадует. Я знаю какие тексты написаны хорошо, а какие не очень существенны. И для первых (где мне нравится описание или задумка) я хочу создать отдельную рубрику. 

"Надеюсь слова мои, не пустота..."

P.S: Сегодня ты наконец записалась в ленинку. Молодец Даша! "Идеальная неделя" скажем прямо не очень выходит. Надеюсь часы, которые я посвящу библиотеке и знаниям, пройдут не зря.

Иногда мне кажется, что все парни охреневшие, обдолбанные ублюдки. А я не менее охреневшая дура, которая еще верит, тому бреду, что они пиздят.

Хочется, но нельзя. Моя фантазия идеализирует. Где твой анализ, Даша? Да вроде был где-то здесь. Борьба не на шутку. Я ничего себе не позволю все равно. Фантазия или чувства, или гормоны - это еще не аргумент. Две половины меня должны поддержать кандидата. А здесь, бессмысленно, и игру затевать не стоит. Не стоит свеч. Но иногда возникает ужасная мысль, что ничего другого и не надо, не нужны другие. Это пройдет. Это условный рефлекс, и он вскоре опять угаснет. Я себя знаю.

"Главное, что я еще чую, Главное, что я еще помню"

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

© Клэр Люс

Сегодня тебе хочется одного - сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь совсем в ином свете.

© Анна Гавальда "Просто вместе!"

вечный вопрос: "что бы поесть?"

но когда открываешь дверцу холодильника и застываешь в нерешительности, - начинают ругаться

мол, закрой, долго нельзя держать, не ломай

поэтому хочу холодильник с прозрачной дверцей, чтобы стоять и размышлять над этим сложным вопросом: а что бы поесть?

Я точно бесповоротно охренела! Не хочу писать такие посты, когда описываешь каждую долбанную минуту своего дня. Но нужно уже что-то делать. Иначе беды не миновать. Я слышала многим людям помогает бросить курить twitter, в моем случае я хочу просто стать хорошей студенткой. И твитер заводить не хочу, потому что даже свои самые короткие мысли, я все равно не смогу запихнуть в 140 символов. Конечно краткость-сестра таланта, но все-таки я не поклонница минимализма. Я сделаю проще, буду писать к каждому посту P.S для себя и попробую живописать свой какой-никакой прогресс.

P.S: первым моим рекордом будет "идеальная неделя" (в хорошем смысле)

Внутренние проблемы, как осиный улей. Стоит только его разворошить, сразу жалеешь, думаешь раньше было лучше. А вот не фига. Раз укусила, два укусила, подумаешь тоже, легкий дискомфорт. Но стоит каким-нибудь обстоятельствам разозлить их, вот тогда и не знаешь во что это может выльется. Так что лучше разорить это осиное жилище до того, как эти насекомые вас достанут.

Идя по улице, думала, что сейчас закидают меня люди тухлыми яйцами, дурацкая шапка, дурацкое зимнее пальто. Чертов снег ты не первый, ты никакой, все из-за тебя. Теперь придется тратиться на межсезонную, как у всех нормальных людей, куртку. Здравствуйте траты! Ночь анимации, концерт The Kooks. Мне нужна стипендия, срочно нужно ее заполучить обратно. Отдайте ее злые люди обратно! Неужели из-за одной ошибки, мне будет нечем расплачиваться. Меня преследует какой-то сладко-приторный запах. Я съела почти половину своей же морковной шарлотки. И очень жаль что в контакте нельзя самим написать свое семейное положение, тогда бы привычное "все сложно" заменилось на "в пассивном поиске". У ребят нет фантазии.

Волшебное уродство в виде восемнадцати лет (с) ...только у меня внутри все ледяное сейчас,а тогда хотя бы плакало и шевелилось.Невесело,когда безэмоционально.Все скучно так.Никому ненужное и скучное. И приятно,что хоть кто-то может облекать всю эту чертовщину,что творится,в слова.После ее метафор я осознаю импотенцию своего красноречия.

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

© Г. Лихтенберг

©

Мои родители не всегда правы, но они всегда мои родители.

©

Вчера, вроде как, был последний теплый солнечный день. А так чудесно было наслаждаться необъятным голубым небом и безграничным изнутри греющим солнцем. Моя кошка прячет нос, она лучше метеоролога. Проникающий в душу холод будет. А я хочу написать письмо себе тридцатилетней.

Дорогая Я!

Наверное ты сейчас считаешь меня глупой и наивной. Но что я могу поделать мне 18. Когда еще в жизни я смогу вести себя как полная дура? Тем более тебе есть что вспомнить. Я очень надеюсь, что ты не стала занудой, сохранила веселый нрав, до сих пор слушаешь хорошую музыку. Наверно ты сейчас уже замужем и у тебя ребенок или двое. Так вот я надеюсь, что у твоего мужа голубые глаза и широкие плечи и он водит внедорожник, и вы очень любите друг друга. А дети унаследовали глаза цвета неба и походят на маленьких ангелов. Еще я очень надеюсь, что ты работаешь по профессии и тебе это нравится. И что у тебя есть белый сервиз, ведь на белых тарелках еда выглядит аппетитнее. Я уверена, что ты не куришь и мы можем сказать всем кто говорил "Не зарекайся" выкусите! Я опять-таки надеюсь, что ты побывала в Париже и составила мнение о нем, как хотела, и что была в Италии и попробовала пасту и настоящую итальянскую пиццу. Надеюсь, что твоей жизнью не завладела рутина, и что у тебя все еще есть надежда, как сейчас у меня, а если нет, помни, пожалуйста, что человек может изменить свою судьбу, это сложно, неудобно, это фигово, это лень, но это возможно. Я хочу, чтобы ты не была похожа, сама знаешь на кого. Вспомни что ты любила и ненавидела сейчас в 18. Я знаю, какой совет ты дала бы мне, больше учится, учить статистику, потому что она, дрянь такая, обязательно пригодится. Я пытаюсь, но как сложно это в 18, и чем старше я, тем сложней, да ты и сама знаешь. А вообще жизнь прекрасна и я, в сотый раз, надеюсь, что ты еще так считаешь и все еще вертишь головой. Верти головой - это чудо!

Желаю Счастья! Твоя Я!

Я все время сомневаюсь по правильному ли пути я пошла. Знаю это нормально. Но беспокойства это не убавляет. Учусь ли я там и на того, на кого стоит? Может стоило идти на эколога? Там возможно бы от меня было бы больше толку. Для меня профессия - это не то, куда просто поступить и не там, где больше денег. Я пыталась в свою очередь выбрать сердцем. Спросить что-то внутри себя. Но и в этом случае я не знаю, правильно ли это внутри мне подсказало. Возможно оно заблуждалось, как и я. Но сегодня мне стало на чуточку легче. Мое бремя сомнений по уменьшилось. Благодаря маленькому спору, я поняла что чувствую иначе. Я могу представить, что ощущает другой человек, поставив себя на его место, я иначе отношусь к излиянию человеческой души. И все это вселило в меня надежду, что может не зря я пошла в психологию, возможно я все-таки не такая бездарность, как думала. В конечном счете, даже правильный путь не обязательно должен быть легким, если все не складывается, мы просто должны собраться с силами, идти дальше. Ничего не дается человеку просто так. Мне надо перестать жалеть себя и что-то делать со своей жизнью. Кто кроме меня сможет жить за меня. На первый взгляд кажется, что человек решен выбора, что как бы он не старался, мир жесток и ничего ему не даст. Но я все еще верю, что есть выбор куда пойти, кого выбрать, что сделать. Просто это сложней, чем жить пусть и скучно, но спокойно, размерено, чем сделать шаг в неизвестное.

©

Ваша неспособность достичь подлинного одиночества вынуждает вас довольствоваться ущербными отношениями.

© Дуглас Коупленд “Планета шампуня”