Чужими словами компенсируя отсутствие рифмы..

"ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.

но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная» , ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

Существуют, но очень редки переломные моменты в жизни. Ну, что-то вроде салюта, барабанной дроби, залпа пушек, фанфар в твою честь. Нет, подобного мало, притом основная часть содержится в кинематографе, в музыке, даже в книгах. Туда же величественные, воодушевляющие речи, связанные с этим мгновенные осознания истины бытия. Громовые молчания и проникновенные взгляды, все туда же.

Все на самом деле, как всегда, гораздо проще, а точнее сложнее, так как нет подкрепляющего салютования и оваций или демотиврующего удара молнии, праведного камня на твою бренную голову, тоже нет. Перемены, в большинстве, подкрадываются незаметно. По крайней мере, ко мне точно. Может это доказательство моей заторможенности. Но все происходит очень постепенно и незаметно. Вот что поистине происходит неожиданно, так это осознание, что перемена уже произошла. И реакция в этом случае похожа на "Так стоп, что происходит? Опа, как это произошло? Как меня в это втянули?" Со мной последние дни это и происходит. И так непривычно, черт возьми. Странно до безумия.

Даша, только поняла, что втянута в какие-то отношения. Ну как втянута. Добровольно. Алле, ты, где была все это время? Но ведь салюта не было, как я могла понять? Ни договоров, подписанных кровью, ни клейма на лбу, ни объявления в газетах или в социальных сетях. Странно, для кого-то дико. Кому-то рассказать, вообще не поверят. А меня вообще устраивает. Я люблю свое вечное "через жопу", такое родное, инновационное.

[402x604]

Мне кажется, что девушки похожи на музыку. Некоторые - это hardcore, с которыми хочется уйти в отрыв и не возвращаться; другие - это попса, их много, они ни чем не выделяются, но поклонники у них тоже имеются; третьи - это классика, утонченные дамы, вызывающие восторг; четвёртые - это что - то вроде beatles или ac/dc, они охуенные, с ними спокойно, но не все такое любят. Еще бывает, вот включаешь ты песню и наслушаться ее не можешь, она все время на повторе, а через неделю включаешь и уже совсем не то - надоела, такое тоже бывает. Но еще бывает, что включаешь песню и воспоминания накрывают твой разум.

Кто-то любит "Сектор газа", а кто-то классику - каждого свой вкус и всем нравятся разные девушки, но они нравятся по своему и я верю, что в каждой песне, как и в девушке, есть своя красота (не без исключений, разумеется)

[500x300]

Я думала, что будет, если ты уйдешь. Когда возможно вы все уйдете, через маленькое окошко в моей голове. И что же останется у меня? Со мной всегда останутся живые мелодии, написанные "живыми" людьми. Они навсегда, с пожизненным лимитом обосновались в сердечной мышце и в моей больной переполненной голове. Они сплели меня, эти ленты надежды и свободы. Всегда можно будет заблудиться среди незнакомых домов, улиц, машин, магазинов, парков и скверов. Если наскучит этот пыльный город, можно ехать по бесконечным запутанным, огибающим поля, дорогам. Никуда не денутся любимые зеленые холмы. Так же обладаю гарантией на велосипед и закаты. И еще у меня останусь я. И это вовсе не мало. Одиночество начинается только тогда, когда теряешь себя. В тупых условностях и чужих стремлениях. Я пока держусь. Может хватит еще лет на десять, а там посмотрим... 

Моя эмоциональная импотенция процветает. Я от себя такого не ожидала. Немного разочарована. Как сказала Л., до меня ну очень медленно доходит. Тормоз по жизни. Эмоциональный тормоз. Наверно это все моя интеллектуализация виновата. Или трусость. Или невротизм. Ненавижу эти эмоциональные блоки. Черт, я действительно, как гребаный импотент - хочу, но не могу. Не встает.

P.S: Даша, ты задолбала! 

[340x480]

Это мое сердце.

P.P.S: Иногда чувствую, как Всевышний, Космос, Судьба (нужное подчеркнуть) здорово надо мной потешается. "Хотела быть не как все? Наслаждайся!" 

Вместо нужных печатных страниц, я пишу здесь. 

Сейчас завал. И спасибо Л., вспомнила, что мне через 2 с половиной месяца 20. Вот черт! Но хорошо, что есть Л. "Мой друг — тот, кто дает проявиться лучшему во мне". Да, именно так. Хорошо, что есть товарищ Г. Еще один человек, который проявляет лучшее во мне. (Ты расскажешь мне, как у тебя все плохо, потом я расскажу тебе, как у меня все плохо и все будет хорошо) Просто хорошо, что он есть в моей жизни. Хорошо, что есть наш харизматичный и спокойный С. Хорошо, что есть наш пьяный интеллектуал, по совместительству староста, Р. Наверно хорошо, что есть моя болезная, хотя в последнее время слишком много истерящая Т. Есть забавное в том, что иногда благодаря этим людям, я понимаю какая я все-таки психически устойчивая и рассудительная. 

За последние полгода во мне произошло много изменений. Я расту, психологически зрею. Не без участия всех этих людей. Особенно товарища Г. Близкие отношения расширяют сознание обоих. И это теперь уже эмпирический факт. Наверно стоило бы еще упомянуть Фромма. Который упрочил мои убеждения. Убеждения реалистичного идеализма. Если подобного не существует. То я готова быть единственным его представителем. Потому что чувствую я именно так.

[467x700]

P.S: А вообще оставляй свои волосы такой длины. Хочу помогать тебе их выпрямлять. Это сближает.

В последнее время я ничего не пишу, ни стихов, ни текстов. На гитаре не играю. Пальцами ее не трогаю. Рефлексирую. Читаю. Общаюсь. 

Самое забавное в получении высшего образования в университете, то что, когда приходишь на пары, в разговорах на парах или вместо них, ты получаешь больше полезной информации, чем на самих этих парах. Вот такое у нас замечательное гуманитарное (само)образование. 

Мы меняемся. Растем. А я боюсь призраков из прошлого. Не выношу их присутствия на этой планете. Их надо сослать осваивать Марс. Пусть разберутся уже с этими дурацкими пирамидами. А то из-за них никак не могу выиграть спор с отцом. Получается. Эволюция:Инопланетный разум - 0:1. Так не пойдет. 

Если я хочу написать в своей жизни что-то новое, и что-то по-настоящему достойное, то нужно выписать все самое значимое из исписанных страниц прошлого, и распрощаться со всем остальным без сожалений, послать к чертям, отправить в топку. Если я хочу, чтобы в этот раз получилось нечто стоящее, нечто настоящее, то прошлый опыт  мне в этом явно не помощник. 

Частая тахикардия в последнее время. Ненаписанная курсовая обещает проблемы на мою костлявую задницу. Напрягает чувство нереальности происходящего. Да. Как в снах. Хотя в снах я иногда ощущаю большую реальность, чем в реальности. И вот бы еще сны меня хоть чем-то удивляли. Все вовсе не запутанно и Фрейда даже не приплетешь, неинтересно. И все-таки несмотря на тахикардию, я все равно чувствую себя эмоциональным импотентом. Наверно еще долго придется оттаивать.

Вроде как заняться нечем. Создаю всякое. Есть конечно исследования и курсовая. Но вроде как заняться нечем. Поэтому создаю всякое.http://vk.com/public_no_rmal. 

Немая сцена. Сидишь, скрестив ноги, слушаешь Нирвану. А ощущение такое, что сейчас выблюешь свои внутренности на стол. Или словно кто-то вонзил что-то в солнечное сплетение, и это что-то все еще там. Нет, не в сердце. Я думаю если в сердце, то ты сразу умираешь. Выражение "Разбить сердце" - абсурд. Во-первых, если сердце можно именно разбить, значит, оно изо льда или из-за чего-то подобного. И, во-вторых, сердце - главный орган, если ему конец - значит тебе конец. Если человеку "разбить сердце", то у него мало возможностей выжить. Следовательно, мало людей, чье сердце действительно страдает. Следовательно, ложь, ложь и еще раз ложь. 

- "Мы не будем выяснять отношения, это глупо"

- "Да, ты абсолютно прав"

Но большинство времени уходит именно на это. В хорошем смысле, в плохом, во всех. И я, скрипя зубами, с ноющими внутренностями и бессонницей, ввиду переполненной головы, жду момента, когда нашим выяснениям придет конец. Совсем конец.

"и назад нам дороги нет,

P.S: И как всегда, гребаный февраль. От него никогда нельзя ждать ничего хорошего.

я выгляжу младше своих лет я ощущаю младше своих лет я слушаю песни 
для тех кто младше моих лет я не хочу быть взрослой не хочу быть скучной и принимать 
взвешенные решения и нести 
ответственность и думать о последствиях и как там еще взрослые говорят когда хотят 
нас напугать тем какой большой и страшный мир вокруг а ведь он наверняка 
добрый и удивительный и зовет и ждет нас а мы прозябаем 
тут и притворяемся 
дипломированными 
специалистами
карьеристами 
я не хочу притворяться 
никем 
мне нравится приходить на свое рабочее место включать радио и делать свое дело 
потом меня хвалят и можно идти домой 
или не домой можно в кабак 
а можно спать 
и вот еще удивительно как появляется всего один 
человек 

Я думала, что лучше? Пропускать через себя кучу людей и половых партнеров или фильтровать? У меня ответ есть. Я что-то теряю? Невозможно иметь близкие глубокие отношения с большим количеством народа. Многие думают, что им это удается. Но это чушь собачья. Это чисто физически невозможно. Нельзя брать и количеством, и качеством. И меня поражают люди, кичащиеся своим дерьмом, тем прекрасным многострадальным дерьмом, которое было в их жизни. Да, похвастаться нечем. Ни связей с преступным миром, ни беспорядочного секса, ни израненного сердца, ни была при смерти, ни выкручивала лампочку голыми руками, ни одной попытки суицида.  А дерьмо видимо так одухотворяет человека, что он сразу становится лучше и мудрее прочих. И может с чистой, а вообще грязной, совестью поучать всех и каждого. Но я не вижу разницы. Дерьмо у тебя есть, а вот зрелостью или самодостаточностью не пахнет. Магнит для дерьма, вот она супер сила. Будет бескрайний источник информации для животрепещущих историй, которыми можно девиц в барах развлекать. О да. Но есть шанс остаться магнитом для дерьма и только. У меня немного иные цели. И Пусть, что не смогу похвалиться душераздирающими трагедиями, перестрелками и грязными любовными историями. А может, я все-таки что-то теряю, не пуская лихой балаган из людей в свою жизнь? Хм. Да нет, показалось.

Чем дальше, тем хуже. Девчонка летает по дому с закрытыми глазами, что-то поет, крутит эти пластинки с любовными песнями, будь они прокляты, и разговаривает сама с собой. Человеческому терпению есть предел. Она, кстати, еще и хохочет без причины. Интересно, в психушке много восемнадцатилетних?

(c)

Рэй Брэдбери "Летнее утро,летняя ночь"

Наблюдать за ежедневным абсурдом, от которого происходит полное оцепенение сознания, и ты себя чувствуешь, как рождественская индейка, нафаршированная всяким бредом: повседневная суета засоряет и затуманивает мозги, так что в конце концов они просто отказываются работать.
(c)Тибор Фишер "Путешествие на край комнаты"

добавлено в цитируй с нами 

Как мазохист, предвкушаешь боль. Ты глуп, зная все с самого начала.

Давай за(со)жжем их? 

[500x333]

Прогресс в том, чтобы учиться искренне подставлять свое сердце под огнестрельный огонь. 

"Этот огонь ничего не сжигал - он согревал. ... Он и не знал, что огонь может быть таким." 451 градус по Фаренгейту