Отрицательный. Я рада, но где-то в глубине души немножко жалею, ведь время беременности, по-моему самое чудесное и волшебное время. Хотелось бы пережить его снова, но к рождению ребенка я не готова...

 
 сегодня утром вдруг вспомнила...ммм... что месячных-то нет, как нет ужо 5 дней... вся напряглась... купила тест. Сделаю завтра утром, т.к. точным считается только утренний результат. 

Вот чего мне пока точно не надо, так это еще одной ляльки. 

Спросите, как я отношусь к абортам? Строгоотрицательно. Если, конечно мне и придется сделать такой в своей жизни (Не дай-то Бог и тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), то уж переживать это я буду с сильнейшими угрызениями совести и стресс, который испытаю будет ни с чем не сравним. 

Конечно, я как человек здравого смысла и трезвого рассудка, понимаю, что для многих это является необходимым ибо нефиг рожать, если ты точно знаешь, что воспитывать будет некому, кормить не на что да и вообще, если ты сама моральный урод. Нашей родине так же не нужны дауны и т.п. дети с тяжелыми неизлечимыми заболеваниями, ибо рожая такого ребенка женщина заведомо обрекает его на "растительное" существование (жизнью это не назвать), обрекает себя тащить этого человека до своих последних дней (а кто позаботится о таком вот человеке, после смерти всех, кто его на себе тащил?) и обрекает государство на пожизненное содержание (а ведь это деньги налогоплательщиков) этого растения. Грубо? Да? Зато правда! В общем, как бы церковь и др. не были против абортов, но я лично, за здравый смысл и здоровую нацию!

[300x240] [300x240]

PS  на фотке мой младшенький (3D узи - 23 недели)

Настроение сейчас - уже немного лучше

 Села на диету. Суть ее такова, что утром я плотненько завтракаю всем тем, что мне нравится. После 10.30 ничего кроме воды или зеленого чая. + ко всему 40-минутная "зарядочка" включающая быстрый шаг переходящий в бег (на беговой дорожке), потом упражнения на ноги, потом на пресс - таким образом прорабатываются все мои проблемные зоны. Это на 3-4 дня - ровно столько мне необходимо, чтобы убрать начинающие выбиваться поверх джинсов бока и сделать мой животик абсолютно плоским. Потом я немного разрешу себе расслабиться: буду есть все, что нравится до 12.00, а в 3 часа дня легкий обед, в 18.00 еще легче ужин (типа стакана обезжиренного кефира) и все. Главная моя проблема не сорваться на пиво, которое я так люблю выпить вечерком перед телевизором или компьютером или... мммм.... мое любимое - в ванной ...

Таковы мои планы до июля - потом в отпуск)))

Вес сейчас - 56 кг

Вес планирую к концу июня - 50-52 кг

Фотка меня сейчас (чтоб потом было с чем сравнить)

[525x700]

 Вот чес слово творится какой-то shit сплошной и полный....

Поссорилась со свекровью. В последний месяц мы даже, казалось, сдружились, но как только обнаруживаются проблемы - обнажается истинное лицо этой дамы. Тут же находятся самые крайние. Чаще это я и моя мама. Мы, типа, такое вселенское зло, которое когда-то опустилось на ее семью и периодически портит всю малину [показать]  Иногда это смешно, а иногда реально все портит... было время она нас чуть не развела, сейчас похоже опять к этому идет  [показать]

Я просто не могу больше терпеть это издевательство над собой. Но ведь терпела же все эти 6,5  лет как-то?

Проблемы у мужа. Он сам их себе создал пока я лежала в больнице. Потом они стали нарастать снежным комом и теперь этот снежный ком сделал большой пиздец. Свекровь до этого была со мной солидарна и пеняла на лентяйство своего сына и его тугоумность, наблюдая как этот снежный ком проблем становится все больше. Теперь же, когда из всего этого получился пиздец она обвиняет меня в том, что я легла в больницу. Типа из-за того, что я болела все пошло крахом. Женам, бля нельзя болеть или же, если уж такое случилось, то надо, мля, хоть из гроба встать, но не дать мужу бразды правления семьей, а точнее сказать тем, что он утром отводил детей в садик, а вечером забирал. Это ж, бля, так сложно, что ему пришлось на работу забить ради этого. А все кто виноват? Конечно я! Ах да, еще моя мама, потому что когда-то предложила ему со мной познакомиться... Бред! Бред бредовый! Но, мой суженный даже слушать меня не хочет. Говорит, чтоб я ему мозг не ебала. Типа, бля у него ПРОБЛЕМЫ, а у меня просто мелкие неприятности. Еще сказал, что ему похуй на то, что говорит его мама мне и похуй что я готова на развод из-за нее.

Да, я веду себя как эгоистка. Но почему-то у меня голова болит и о своих проблемах и о проблемах мужа и проблемах детей, а он ничего кроме своих неприятностей, которые сам себе нажил, ничего вокруг видеть не собирается. Вчера еще он сказал, чтоб я его не трогала (типа не разговаривала на острые темы) пока он все свои дела не устаканит. Если и устаканит, то это 2 месяца еще ждать придется. Так что ж мне теперь молчать про все, что может его расстроить? Типа об меня можно ноги вытирать, забивать на мои чувства и переживания и холить свое эго? 

Хочу развестись. Знаю, что если и произнесу это вслух, то легче никому не станет. Ему станет плохо, что он остался без семьи, а ему сейчас знаю и так плохо, следовательно это будет звучать, как предательство. Мне будет плохо потому что я не смогу себе этого простить, да и останусь вообще без какой либо помощи, да и вообще одна. Я боюсь одиночества. Я вообще одинока, даже с ним рядом, но иногда я об этом забываю...страшно будет приходить домой и знать, что некого ждать.  Детям вообще только хуже будет. Но не могу я больше так жить...жить, зная, что от меня поддержку он не принимает, о моих проблемах и проблемах детей знать не желает, когда ему плохо все должны крутиться около него и холить и лелеять... Наверно идеальная жена бы так и сделала, но у меня просто очень напряженный период, ребенок так и не выздоровел, мозг кипит от всех проблем, с работы тоже, чувствую попросят... короче приплыли... пиздец...

 

PS почти продала его машину, осталось послезавтра съездить переоформить документы, но он даже с этим мне не хочет помочь, ему просто похуй на это - его это давно не волнует. А ведь мне придется через весь город тащиться с ребенком, чтоб сделать эти дела, а потом обратно, чтоб забрать старшего из садика и все это после сидения в полуторочасовой очереди в поликлинику... 

[444x450]

Настроение сейчас - shit

Вот уже почти месяц, как я сижу на больничном с младшим ребенком, до этого я сидела неделю со старшим, а до того неделю сама в больнице провалялась, в итоге 1,5 месяца нехождения на работу((( Млин! Уже начала ехать крыша! Если бы я сама болела, было бы лучше, хотя бы потому, что я могла бы хоть чем-то заняться, но с моим младшеньким не заняться ровным счетом ничем. Объясняю: он настолько ко мне привязался, что ни отпускает от себя ни на минуту. Если я иду в туалет или в ванну, то он кричит около дверей, если в магазин (оставляю с папой) вплоть до истерики, чтоб только взяла с собой. Спать ложится, только если я лягу рядом и буду его гладить. За ночь по 2 раза устраивает истерики, чтоб сидела рядом с ним. Если я собираюсь подмести или помыть пол, то ему за честь отобрать у меня швабру и начать прибираться самому, причем, если я за этим не наблюдаю, то он это занятие бросает и бежит ко мне, если я начинаю вновь браться за приборку - все повторяется. Если пылесосить - то же самое, если мыть посуду, то это чудо встает рядом и чуть ли не целиком забирается в раковину, чтоб "помочь". Если я что-то готовлю, то ему необходимо всецело участвовать и в этом. Если мне надо что-то нарезать, то и тут этот "помощник": хватается за нож и пытается "помочь". По телефону не дает поговорить - выхватыват трубку, в интернет не залезть - выключает комп. И это постоянное "мама-мама-мамочка" - мне эти слова уже снятся, он их не говорит, только когда спит... При всем при этом, если я что-то не разрешаю ему сделать или же взять - он начинает злиться, кидать все что под руку попадется, включая стулья, табуретки, посуду, игрушки и т.п.
Я стала нервная, раздражительная, не высыпаюсь, срываюсь на окружающих (ведь на ребенка нельзя - сдерживаюсь) за любую мелочь. Муж помогает, когда дома, но он в основном не дает ему ничего для него сделать: если он просит включить мультики, то это должна сделать мама (не дай-то Бог папа!), принести еду и помочь поесть - тоже мама и все в таком духе. Когда муж дома - стараюсь убежать в магазин, засесть в ванной... иногда чувствую себя эгоисткой, ведь со стороны это выглядит странно: сижу дома, наскоро прибранная квартира, несложный обед/ужин, целый день лентяйничаю, а когда муж приходит уставший с работы я прячусь в ванну или убегаю, якобы за внезапно кончившимися продуктами, оставляя его с двумя детьми... но только я знаю, каково мне...
Вчера сорвалась окончательно. Зная, что у мужа сейчас тяжелый период на службе и решается его судьба ( а вместе с ней и нашей семьи), что он постоянно уставший ото всех проблем и работания практически сутки через сутки, я все-таки взорвалась практически на пустом месте. Потом ушла в ванну, пол часа я ревела так, что впору было бы вколоть мне "компот" для буйнопомешанных, орала так, что могли прибежать соседи с низу, потом включила в плеере тяжелый рок и погрузилась в горячую ванну с огромным количеством пены. Вышла из ванны только спустя полтора часа и упала спать, дабы дети уже каким-то чудом уснули... Ночью опять 2 раза по пол часа сидела с младшим. А потом пришло утро и все заново...

Долго-долго я здесь не появллась и совсем не потому, что забыла про дневник, просто действительно не было времени (банальная отговорка, но все же). Далее по-порядку, что произошло:
1) 15 апреля - день нашей свадьбы. 5 лет. Деревянная свадьба. Ну раз уж деревянная, то "невеста" "в дрова" Я уж не буду оправдываться, но сделала я это толи назло "жениху-мужу", толи, чтоб просто не выносить себе мозг, толи чтоб не прибить его))) Ведь накануне такой же вернулся с работы муженек, чем ооочень меня огорчил, проволявшись почти весь следующий день в кровате с больной головой...его счастье, что свой день свадьбы я отпраздновала со свекровью))) Мы чудесно провели время и никакие мужики нам нафиг не нужны были
2) Потом очень тяжело заболел мой младший ребенок и последующие 6 дней пролежал с температурой 40-41С Вот это было действительно ужасно! Не передать словами, как я переживала... Пришлось даже лечь в больницу. Впечатлений после того лечебного учреждения, в котором мы лежали, масса: на потолке черная плесень (к слову, опасная для здоровья и жизни в целом), облупленные стены с огромными дырами, которые, наверно, со времен бомбежки блокадного Ленинграда не видели ремонта; 2 разломанных тумбочки (без дверц и полок) на 3 кровати ну и прочие "прелести" подобного антуража... Долго я там не смогла лежать - забрала дите и убежала от туда...
Хорошо, что ребенок пошел на поправку и теперь вроде все ОК.

Может кто посоветует, куда можно скинуть фотки местной лечебницы, чтоб было больше ажиотажу???

Я узнала, что у меня абсолютно нет настоящих друзей *плачу
Меня это не так расстраивает, как просто не могу понять почему? У меня много хороших знакомых. Нескольких индивидумов я могла до недавнего времени причислить к близким знакомым. После того, как попала в больницу, мне позвонили всего-лишь 2 человека, чтоб узнать, что со мной случилось, почему я в больнице - и это не эти "близкие знакомые", а девочки, которые просто хорошие знакомые, нет, не так - просто хорошие люди-человеки. Мне всегда было с ними приятно общаться, но самыми близкими их никогда не считала. Вот так-то. Жизнь все расставляет по местам и не всегда по тем, по которым хотелось бы. Чем старше мы становимся, тем меньше людей можно назвать настоящими друзьями.

Сегодня ноут соседки по палате поймал порнобаннер, который обычно называют с приставкой "на розовом фоне". Способы борьбы удалось найти сразу, дабы мой ноут был без таких проблемм. Все они описаны по этой ссылке http://chtivo.webhost.ru/articles/banners.php - очень благодарна человеку, который написал этот пост! Мерси!

Заболел тут у меня живот. Да так заболел, что согнулась пополам и никакие обезбаливающие не помогали. На следующий день пошла к гинекологу, ну она меня в больничку отправила. Пришла я, значит, а они мне: "все у тебя хорошо, никакого воспаления, будем тебе обезбаливающие колоть" Ну 3 дня кололи обезбаливающие, но мне становилось все хуже...началась температура (но мне сказали, что температура 37,5 это нормально для женщины во второй половине менструального цикла), заболели почки, но мне никто из врачей не поверил. А потом пришли ответы анализов. Тогда только врач сделал задумчивое лицо и сочувственно покачал головой "Будем лечить"... теперь, когда заболевание запущено, меня терзают адские боли и высокая температура, только теперь они мне верят и даже узи сделали, чтоб точно убедиться. При том, что заболевание почек у меня хроническое и уж я точно знаю, как начинаются и проходят его обострения...

Вот теперь я жива! Нет, мое тело, конечно, не умирало, но душа как-то обмякла и была почти где-то не здесь. И вот, уже некоторое время я в прекрасном расположении духа, меня практически ничего не расстраивает и не тревожит, а всякие раздражающие факторы попросту не трогают. В чем дело? Весна? Любовь? Или все сразу? Если учесть, что свиней и хамов вокруг не убавилось, работы прибавилось, а времени вообще постоянный цейнтнот + зверский недосып, нехватка витаминов, солнца и тепла, то этот мой жизнерадостный взгляд на жизнь вообще парадоксален))) Значит все-таки любовь! Я ее ощущаю, она во мне и вокруг меня. Как все-таки отлично, когда тебя любят! Мой муж, как будто снова в меня влюбился. Это так классно! Этот его взгляд! Ммммммм.... кайф! Готова сознание потерять от переполняющих меня чувств, когда он на меня так смотрит! Как мальчишка, который первый раз осознал влюбленность....

А еще... еще у нас скоро маленький юбилей - 5 лет брака. Заказала в честь этого тортик. Хочу чтоб вы посоветовали, какую сделать на нем надпись. Как вариант: наши имена и "5 лет вместе"
[604x453]

[700x525]

 Весна, как много в этом слове....        хочется петь на распев и танцевать  [показать]

 

Питер встретил весну слякотью, мокрым снегом, совсем несолнечным настроением и, кое-где, непролазными лужами и грязной кашей из снега, грязи и воды. Но, зная что случится, когда после долгосрочных морозов и затяжных, непрекращающихся снегопадов, засыпавших Питер до макушки, придет она - Весна с ее потеплением и радостным щебетаньем птиц, я запаслась наимоднейшими резиновыми сапожками. Ими оооочень горжусь и уже 2 дня как хожу самая красивая и ловлю на себе завистливые взгляды девочек, девушек, женщин. Если стою в очереди, слышу перешептывание: "Смотри-смотри, какие у нее сапожки!" Если прихожу на работу, все просят показать это чудо 21 века. Заучила наизусть фразу: "Купила в этом-то магазине, на этой-то улице, стоят столько-то, идут размер в размер, очень удобные"

[277x480]
вот  они, но в живую они намного круче смотрятся, а на ноге - просто потрясающе!

Завтра обещают похолодание. Как ни странно но я этому рада, потому что в сапожках или нет, но слякоть я все равно не люблю. Хотя... будет жуткий гололед, а это тоже не очень приятно...

Наверное даже в какой-нить самой дальней, богом забытой деревеньке в 3 дома празднуют этот праздник. А я всегда считала этот день, праздником для тех, кто служил, служит, ну или хотя бы не собирается увиливать от армии. Среди моих знакомых мужчин по собственной воле не пошли в армию примерно 95% из них около 5%- не попали туда по здоровью, а один паренек, которому все-таки удалось обойти стороной ряды новобранцев искренне стыдится этого, но ничего с собой поделать не может - слишком сильно он туда не хочет. Оставшиеся 5% армию прошли, проходят или решили свою жизнь ей посвятить. Вот для них и есть этот праздник. Вот их и поздравляю.

                                                                  [318x400]

 

А еще 2 года назад в моей жизни появился еще один мужчина, который еще даже и не подозревает, за что все мужчины России в этот день пьют - это мой младший сыночек, еще одна моя надежда на защиту и крепкое мужское плечо в будущем. 

 

 Вот творится какое-то блядство (простите, за выражение, но по-другому никак). Даже, блин, в и-нет перестало тянуть... Друг познается в беде, это мы все знаем, но понимает, это, видимо, каждый по-своему. Вот после тех сопливых событий (см. несколько предыдущих постов), поняла, кто, как и почему относится к моей жизни, моей семье, и ко мне в целом. Все эти люди (которые назывались друзьями) постоянно висят в аське - теперь я туда больше ни ногой, сидят они же и в контакте, НО (!) никто из них, блин, не спрашивает меня, как ты? Все ли у тебя наладилось? Не влезла ли ты в петлю? Ну или хотя бы коронное "Как дела?" ... лишь несколько человек, которых я не могла не посвятить в это мое дерьмо, до сих пор интересуются все ли у меня в порядке и говорят, что все наладится...Да, мне все еще хуево, меня все еще ломает от обиды, но я засунула все это далеко, дабы в моей семье был уют и гармония. А не бегу сжигать мосты и ломать дрова. Я сильная, я переживу. И переживу это для того, чтобы в моей жизни был праздник, а не ворчания вечно недоебанной бабы. 

Так, теперь о весне.  Весна идет! Весне дорогу!

Вспомнилось несколько приколов про весну:

Долго спал медведь в берлоге,
всё воняет-руки, ноги,
жопа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замёрзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
но мораль уже ясна -Хватит Спать!
ПРИШЛА ВЕСНА!)

"Друзья! Поможем весне победить зиму! Пожалуйста давайте все вместе жрать снег! Отошли это сообщение 20 друзьям, ведь только вместе мы сможем победить зиму!" )))

В моей душе весна уже начала свой путь. Каждую весну меня начинает тянуть на всевозможные модернизирования всего, что попадается под руку. Начала я с фэйса (собственного). Для него любимого накупила кучу косметики (куда мне столько?). На следующей недельке займусь волосами, в смысле перекрашусь и перепостригусь. Теперь вот лазаю по и-нету и думаю, где бы накупить одежки к весне? Дело в том, что узнала, что, например, вещи из Кореи выгоднее покупать напрямую через и-нет, а не через многочисленные группы в том же самом контакте. Теперь ищу сайт на котором мне все было бы понятно про доставку и оплату и людей, которые разделили бы со мной оплату этой доставки, ведь так гораздо выгоднее получается и удовольствия больше)))

Может кто сталкивался с покупками через и-нет? Или знаете какие-нить сайтики интересные? Подскажите? А то совсем нет времени ездить по городу в поисках чего-то что соответствовало бы настроению    [543x698]

А настроение сейчас розовое    8))

Настроение сейчас - сонное

- Я люблю тебя. Люблю тебя за это и за это, еще за вот это и за то. А ты? Ты любишь меня?

- Да, люблю.

- А за что ты меня любишь?

- Не знаю, просто люблю. Любят не за что-то, любят просто так.

- Нет, так не бывает! Это бред! Любят за что-то!

- А  люблю ни смотря ни на что.

- А я тебя, потому, что ты другая. Ты не такая, как все.

 

 Прошло уже некоторое количество времени после недавних событий, а легче не стало. Стало даже сложнее. Сложнее воспринимать твои слова о любви, разговоры о любви (см. выше), сложнее смотреть на мир твоими глазами (а ведь раньше я так и делала). Стала бояться твоих телефонных звонков: боюсь, что опять скажешь "Знаешь, я не вернусь"  

При том, что мир остался прежним, я на него смотрю иначе. Как ребенок, который в толпе потерял свою маму: все кажется более угрожающим и опасным, солнце не так ярко светит и.... мама, мама, мамочка! Где же ты?

 

                                                                                                                            [438x384]

 Довелось мне тут недавно побывать на занятии по психиатрии в одном престижном ВУЗе. Осталась под большим впечатлением. Я, наконец-то поняла, кто во мне умер - психиатр. Все, о чем говорил врач, который проводил это занятие, все было понятно и, как ни странно, очевидно.

                                                                     

 

Оказывается, что у любого нормального человека есть все задатки шизофрении, паранояльности, маниакальности, идиопатии, истерии, астении и т.п., НО в пределах нормы. И любое проявление, например, шизофрении, ну или др. синдрома, является ни чем иным, как защитной функцией организма, т.е. психики на какой-то раздражитель. 

Еще, интересность, которая меня немного поразила, заключалась в том, что маниакальный синдром, изначально - бешенство матки [показать]. Раньше вообще считалось, что маньяком может быть только женщина, а что маниакальность встречается еще и у мужчин - поняли позднее. Только заключается она не в любвеобильности сильного пола, а в озлобленности  [показать]. Вот, например, маньяк (читай маниакальный синдром) - это человек, у которого повышены моторная (двигательная), умственная и речевая функции, и повышенное настроение ("Солнечный синдром"). Только, если у женщин все эти 3 симптома провоцируют нимфоманию, то у мужчин, чтоб их назвали маньяками, настроение должно быть наоборот - озлобленное, гневное, раздражительное. Маниакальность бывает, конечно разная, но это что касается маньяков, которые представляются нам при упоминании этого слова.

В общем, все мы немножко того [показать]

                                                                                [328x479]

 Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 5 месяцев!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)

Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет.

Я - женщина и чувства свои не анализирую.

Все вышло не так, хотя.... так и планировалось (с) 

 

Видимо все в жизни делается с подачи какой-то неведомой силы... кто-то зовет ее судьбой, кто-то Богом, кто-то дьяволом, который все карты перепутал, но смысл один: сколько не пытайся что-то спрогнозировать - не получится, ну или получится, но не так, как хотелось бы...

Ладно, не буду тянуть кота за яйца хвост.

Сижу я такая вся хорошая значит, жду его прихода. А он не идет и не идет... ладно, думаю, еще подожду. Подождала еще. Не вытерпела, позвонила. Хм... не берет трубку. Позвонила еще раз, потом еще раз... написала смс, что типа не надо скрываться, я не кусаюсь... нет ответа. Залезла в контакт. Ах вот он где? Написала свой вопрос, что почему не приходишь? договаривались ведь... или трусишь? Ответ был более чем очевиден: я понял, что это конец, мы разводимся, если захочешь меня увидеть, то так и скажи об этом. Хм... глупый, что ли? или притворяется? Ведь я вроде не просто так спросила, почему не приходишь. Тут на меня как нахлынуло... сопли, слезы, суицидальные мысли и т.п. Пишу его лучшему другу: скажи, мол, что его не устраивает? У него что? Другая? Тот мне перезванивает. Успокаивает. Говорит, что ему (с его слов) не хватало того-то и того-то (всего по-хозяйству) ) Но, зная меня, любой его друг, а в том числе и этот К. скажут, что я ангел, что таких, как я они и ищут, но вот незадача - не могут найти. Все они знают, как уютно в доме, что я всегда могу накрыть стол и отлично готовлю, сама красавица и умница, не мешаю, когда они гуляют своей мужской компанией и т.п. (это все слова его друзей)... К. недавно развелся, его бросила жена из-за другого, поэтому он и меня так чутко понял, смог поддержать и сказал, что это все он, козел не знает, какой бриллиант теряет и пусть оббежит весь свет, но такой как я не найдет.  Вот и задумалась я: это все лесть во благо или же К. ему правда завидует и не прочь меня отбить?И почему я К. не встретила раньше?   

Я все же уговорила нерадивого мужа приехать и сказать мне все в лицо. Ну и что я получила? Полупьяного мужика на пороге, который твердо намерен высказать все, что наболело за 6 лет. Вот и выговаривали мы друг другу все это дерьмо до 2-х часов ночи. К тому моменту я его уже ненавидела. И что? Я просто начала изливаться слезами. Они очистительными реками потекли из глаз. Стало все равно. На тот момент он был уже трезвый, сытый (я же его еще покормила, бедняжку) и успокоившийся, скорее даже умиротворенный. Он притянул меня к себе и сделал то, о чем я мечтала все свои необласканые 23 года. Он меня прижал к себе, как маленькую. Молча, в его объятиях мы просидели, кажется целую вечность. Потом он сказал, что любит меня и нежно поцеловал. Что я могла на это ответить? Ничего...

Легли спать, но прежде я ему сказала, чтоб дал мне время для того, чтоб все переварить, успокоиться и попробовать измениться в лучшую для него сторону и заметить перемены в нем...

Весь остаток ночи я мучилась. Было тяжело на душе (еще бы такая порция негатива разом), мучили разные мысли и просто не спалось, а бредилось... И вот - мой первый день жизни за последние дни, когда я почему-то улыбаюсь...

                                                             

 

PS Сегодня он постоянно мне звонит, по каждому пустяку - такого раньше не было, о таком я мечтала...