Меня тут долго не было в силу глюклов лорелейки... а ещё - я, кажется, поселилась на МП. Чиорд, как мне нравится тот сервис дневников! Похож на Беон, только не он и средний возраст МПшковица где-то около 18-ти, в отличие от тоже же Беоши.
Сейчас будет много постов, которые были накатаны на МП за время, пока Лорелея была накрыта медным тазом.

2:13, уже четверг. Во всём нашем огромном дворе кроме меня не спит ещё минимум пять долбодятлов. Ну я-то понятно: я вечером отоспалась за все свои потраченные нервы, плюс завтра у меня выходной. А они?

Рэм всё ещё студентка нашей шарашки. Да-а-а-а, люди, я сессию закрыл! Ура-ура-ура и салют!

Хочу гулять. Дико хочу гулять. Куда пойти, куда податься, кого с собой и где нажраться? Ну, последнее не столько актуально. А вот пошляться с кем-нибудь в компании очень и очень хочется. И — не с кем. Пичальбида… Хм… За чаем что лди завтра на рынок съездить? :3 Тем более, что мои чайные запасы того, на исходе.

На Мельницу и выставку я таки не попала. Пока с этим курсовиком мне нервы и мозг проедали — не до этого было.

Весна наконец-то начинает быть похожей на весну. Да, да, ещё немножко — и плюсовая! Хочухочухочу! В ожидании тепла уже переоделась в осенне-весенний плащ. Так задолбалась в пуховике париться, что непредставлябельно!

Не спать ночью скучно. Никого пообщаться нет. Имеется в виду — из друзей.

Посидеть ещё пару часиков, пожелать Рёхе доброго утра да свалить? Не плохой план. Но, блин, как скучно!

Сижу, полностью пересматриваю Натсуме, доволен, как слон. Таки именно НЮ является моей самой любимой анимехой. как же мне нравится тамошняя атмосфера-а-а~

Минус тридцать! Минус тридцать!
 И щебечут дружно птицы!
 И светлы прохожих лица!
 И проклюнулась трава!
 Потепленье! Минус тридцать!!!
  Я раздумал застрелиться -
  Завтра будет минус тридцать,
  А не минус сорок два!

FTP@ pikabu by Berhamor (*)

И вы не правы. И я не прав. Признаю и каюсь.

О чём речь? Когда были сорокоградусные морозы об этом много писали. И в ответ на это кто-то высказался насчёт того, чтобы свежемороженое мяско сидело и не выступало, потому что у них там и -55-(минус пятьдесять пять минус(ну не плюс же ставить в знак того, что более низкая, чем 55 градусов температура)) — норма. Тогда лично мне было несколько обидно на такое отношение.

А вот буквально только чтло мне вспомнились эти события и… то, как я сама то и дело подкалываю «мерзляков» из западной России на тему их обиженных воплей «У нас минус двадцать семь!!! Холодно!» И тут до меня дошло, что и все не правы, и я не права.

А речь о чём? О том, что никто их нас не подумал об одной простой вещи: о нормальной температуре для данной местности.

Я всегда рычу, когда при мне кто-то из знакомых, живущих в одном или соседних городах со мной, заикатеся про «Холодно, бля!» в декабре-феврале при температуре ниже -20 и выше -35. Потому что мы живём в Сибири. И нет ничего сверхестественного в такой температуре зимой. Она — нормальная. а вот то, что за эти рамки выходит — уже действительно лежит в плоскости обсуждений тепло/холодно.

Это нормально, когда в городах западной части России температура зимой выше -20 градусов.

Это нормально, когда на севера термометры замерзают и отказываются показывать температуру.

Но когда погода выходит из обычных для своего региона рамок — почему бы и не поныть? Я, с рождения живущая «в Сибири до -35 включительно», естественно буду офигевать от -40, а уж при 100% влажности, прочих прелестях близости реки и прочих сюрпризах погоды...

Людей, попавших в аналогичную ситуацию, можно только от души пожалеть, вспомнив себя при таких же вот внезапных обстоятельствах.

Поэтому — я извиняюсь перед всеми, над кем раньше смеялась. Мне стыдно. Если ещё когда-нибудь решу «задрать нос» — можете напомнить мне об этом текстике.

//Только не спрашивайте, какими лабиринтами бродят мои мысли. То мне самой не ведомо. но слоупочность их неоспорима. Морозы из цикла «Бля, холодно!» и близкие к простому «БЛЯ!!!» порошли месяца два как, я мысль пришла только сегодня и непонятно, по какой причине и какими ассоциациями.

Примечания:

* FTP@ — 'first time publishing at'

Чтение Лукоморья толкает на самые неожиданные мысли.

Вот сижу, вспоминаю - и понимаю, что по-настоящему я помню книги, которые любила с детства и люблю до сих пор. Каждую из них я могу вспомнить едва ли не в деталях, кусками - едва ли не посторить наизусть. И перечитать их я могу в любой момент - без какого либо дискомфорта.

В глубоком детстве самыми моими любимыми книгами были "Домовёнок Кузя" - мать до сих попрекает меня, что ей каждый вечер (!) перед сном пока я сама не научилась читать (то есть - до моих четырёх с гаком лет) приходилось читать мне его полностью(!). И я не засыпала, пока его не дочитывали. Чуть позже в этот список вписались в первую очередь цикл Печенюшкина (До сих пор обожаю!.. Ы-ы-ы-ы! Так вот откуда у моей большой любви к рыжим ноги растут!!!), "Ронья - дочь разбойника", "Непоседа, Мякиш и Нетак", "Мышонок Мыцик", "Типтик", "Кот Котькин", "Успех-трава", "Про Веру и Анфису", "Пеппи Длинныйчулок". Классе в третьем я проглотил "Рэдволл", "Котир", Электроника и "Хроники Нарнии". После этого уже пошли Потте- и Гротте- рианы, Белянин и прочие-прочие-прочие. Которые со временем стали сливаться в моём мозгу в одну большую кучу. 

Но вот эти самые первые и самые любимые книги - в памяти остаются железобетонно и неприкосновенно. Печенюшкина до сих пор обожаю лютобешено. Электроник - на всю жизнь остался символом прогресса и человечности, а практически все песни из его кинофильма я знаю наизусть. Вера, Анфиса и Пеппи - пожизненные мои символы изобретательности и кипучей энергии предпринимательской натуры, а Ронья - женский идеал (А вы думали!).

А у вас с этим как? Не, я в курсе - многие придурки сейчас считают книги дерьмом (Ну и лохи!), но всё ж таки - неужто есть такие люди, которые в детстве книг вообще не читали? Или ни одной из них не запомнили?

Нет, всё-таки я рано сказал про «пережили». До конца февраля чуть меньше недели. До пересдачи — чуть меньше недели. А у меня помаленьку начинает срывать винтики. «Дотерпеть, дотянуть.» Нельзя сейчас срываться. Иначе я точно выкину какую-нибудь глупость. И буду потом долго-долго себя корить.

Настроение — прозрачное, как стекло. В том смысле, что во мне нет ничего. В голове тоже пусто. Только очередной приступ усталости. Жаление забиться в какой-нибудь угол и ничего не делать. Или наоборот — уйти куда-нибудь и долго-долго бродить по незнакомым районам. Может, серьёзно — пережить субботу, а в воскресенье уплестить куда-нибудь на другой конец города, где меня раньше ещё ни разу не было и бродить там до посинения. Главное — не заблудиться. То-то будет хохма!

11-го приезжает Мельница. Идти или не идти — вот в чём вопрос… Решу в субботу вечером. До тех пор смысла нет что-то загадывать.

От универа начинает снова тошнить. Я устал. Устал жить по кругу. Завидую тем, у кого есть цель, кто этими кругами наслаждается.

«Понять, а кого я когда-то любил, и вспомнить чужие-свои обещания.» Интересно, где этот черновик валяется?

Снова стала рисовать кандзи на свободных местах. С чего бы это?

Мне нравится кандзи ? — «радость, музыка». Он… светится, что ли? Не знаю почему, но мне всегда кажется, что это он так светится, как лампочка или светодиод.  Тёплый такой, пушистый. Для медитации — самое то.

Дочитал "Дверь в лето " Роберта Хайнлайна. Эх, хор-р-р-р-рошая штука. И недлинная, и забавная. Забавная тем, как построены цепочки взаимосвязи между событиями.

Ми-ми-ми, это так мило! 

Рэму тут относительно недавно мысль в голову постучала. Вот теперь я дополз до того, чтобы её записать.

Вот все критики кривятся: "ОЯШи то, ОЯШи сё, проходу от них нет..." А я сижу и думаю - а сколькие из тех, кого мы любим считать ОЯШами, ими действительно являются?

(Варнинг: дальше могут быть спойлеры!) 

Собственно, мысль в черепную коробку поскреблась, когда я недавно перечитывал Код: Крушитель. Вот Сакура. Сакура, которую с начала позиционируют как типичную ОЯШа. Правльно? Но если посмотреть с высоты главы этак 120ой - можно ли её считать ОЯШем? Я вам сразу отвечу: НЕТ. Вопросы, с какого перепуга она во всё это вляпалась отпадает сам собой по одной простой причине: с позиции 120+ главы ясно видно, что она бы однозначно вляпалась ногами в пластилин, рано или поздно. Всё получилось так, как получилось и нельщя сказать, что получилось совсем плохо. 

А сколько ещё подобных персонажей? Давайте просто по примерам пробежимся? Пишу первое, что попадается в голову.

Наиболее известные примеры: Ичиго и Тсуна. С одной стороны - их обоих вечно примеряют на эту почётную роль. Но если притормозить и задуматься - то в их прошлом мы находим все ключи, которые тонко намекают нам, что ни одному из них двоих отсидеться при всех происходящих событиях просто бы не получилось. Рано или поздно, но они были бы втянуты. Можно ли их назвать таким образом ОЯШами? Нет.

Что там не менее или всё-таки менее известное? Лелуш (Код Гиасс), Сакаи Юджи (Шакуган но Шана), Рин (Ао но Экзорцосто), Дайске (ДНАнгел)... Короче, мне надоело мозг ломать. Поперебирайте сами известных вам "ОЯШей" и задумайтесь с позиции конца анимы/манги: а насколько каждый из них является ОЯШем и мог ли он вообще в принципе остаться не у дел? Или всё-таки события так или иначе его бы зацепили, даже если "то самое событие, ставшее отправной точкой истории" не произошло бы.

Я тут Рёхе когда-то обещал сделать подборку скетчей и рисунков с моими глюками… После некоторых поисков оказалось, что оных осталось не так уж и много, а те, что нестыдно показывать — и вовсе единицы. Поэтому — зажмём кое-что. Да, ЭТО в сеть я выкладывать не буду. Ни за что! Хоть упроситесь. Мне стыдно. Честно.

Людям с тонкой душевной организацией и просто разбирающимся в рисовании — смотреть запрещено! Мне вас жалко.

Читать далее

- Э, стоять, вы куда? На охоту???
- Ага! - хмыкнул Вино и, вторя ему, Смерть слегка кивнула головой.
- Ста-ять!!! Я с вами!!! - ураган в одну единицу сорвался с места.
...
- Химе, мы ушли!!! - вопль Вино уже от дверей комнаты.
- Оу! - даже не посмотрев в их сторону, весело фыркнула та, что растянулась в всю свою длину на кушетке и сейчас расслаблено изучала взглядом потолок, пуская в него завики дыма из трубки.
- И ты им на дорогу ничего больше не скажешь? - Андрей вопросительно приподнял бровь.
- А зачем? Да и что им вообще можно сказать? "Счастливого пути"? Как будто у этой троицы путь может быть несчастливым. Хотела бы я посмотреть на того, кто сможет им его подпортить. "Возвращайтесь"? Будто они без этого не вернутся. "Осторожней там"? Пфы-ы-ы-ы-ы! Хе-хе. - Говорившая выдохнула в потолок струю дыма и хихикнула себе под нос. - Чтобы создать им проблем, которые заставили бы эту гоп-компанию держаться осторожнее, нужна как минимум я. Никто другой с этой задачей просто не справится. А что ещё? "Смотрите, чтобы вас там ничему плохому не научили"? Ы-ы-ы-ы-ы! - Она снова не удержалась от порыва веселья, - Этих шизофрендов научишь, ка-ак же. Они сами кому угодно такой мастер-класс устроят, что поседеть можно. "Хорошо"? Можно было б, но только если бы вариант "Плохо" мог удержать их на месте. А ты сам понимаешь, что на месте их удержал бы разве что мой высочайший божественный пендель. И то - только выданный мной лично каждому и по причине, которая заинтересовала бы их по самое небалуйся.
- А это что было?
- А это я просто доказала то, что они мне действительно небезразличны и как личности равны мне в моих глазах.

Тьху, глюки, брысь из моей головы!!!

Чёрт, чёрт, чёрт! Жизнь надо мной явно издевается. Или это что, или это как? 

Аз был прав: когда забываешь - ты реально забываешь. А не делаешь вид, что забыл.

Вот и я сейчас - сижу в прострации. Искал одно, нашёл совсем другое. Абсолютно неожиданное, я вам скажу. Точнее - столкнулся с человеком, с которым не ожидал столкнуться там, где и не подумал бы о встрече. Но что окончательно добивает - так это то, что искал-то я вообще другое, а нашёл это. И узнал. С первого взгляда.

Вот сейчас сижу и пытаюсь думать. Думать выходит плохо, честно.

Что я чувствую? Ну, кроме шока, потрясения? Ответ: дыру в груди. Как же эта "встреча" невовремя! Вот уж действительно - как чёртик из табакерки, и зачем я только недавно этого человека вспоминала? А сегодня - вообще мысли с самого утра в том самом ключе текут - вспоминается мой недавний срыв на откровенность. Накаркала! Как пить дать - накаркала. Но вот только в чём моя беда? 

В том, что ничто не бывает в моей жизни просто так. "Рэ:моногатари", хах! Ответы, которые приходят ко мне отовсюду, в том числе и от меня самой. Как мне понимать этот ответ? Как предостережение? Как одобрение? Как подталкивание к действиям? Как мистический пендель? Как??? Я не знаю. Всё, что я могу - раз за разом крутить эту картинку перед глазами у себя в голове и тупо пялиться в потолок. Ловить обрывки музыки и вздрагивать от случайно пойманной фразы. Ещё один ответ? Ещё одна подсказка? "Слово "ждать" и слово "всюду" - их не помню, их забуду. Если хочешь - можешь ты дождаться счастья в жизни лет так через двадцать. А мне не нужно слово "если"." Ирония? Хах! Больше похоже на сарказм. Мир, истекающий сарказмом при взгляде на меня. За-ши-бись! Здравствуй, мания величия! Здравствуй, тётушка Шиза!

Вот только почему в горле стоит ком, а меня всю колотит от предчувствия чего-то глобального? 

Вот нормальные люди в термосах горячие чай-кофе держат, а я - холодную воду. Из-под крана.

Как уже было сказано февраль - это тот месяц, в котором я отличаюсь повышенной вредностью, неадекватностью и злобностью. Однако в этом году февраль проходит неожиданно легко по сравнению с прошлыми годами.

Наверное, всё же благодаря какой-то особой атмосфере, которая нынче меня окружает. А точнее - атмосфере укуренности. Я не знаю, почему так, но впечатление, что люди и весь мир, что меня окружают, дунули какой-то знатно веселящей дряни и теперь их всех накрывает попеременно. И меня вместе с ними.

Не проходит и дня, чтобы кого-нибудь из моего окружения (и меня вместе с ним) или же самой меня не развезло на хи-хи. По самому непредсказуемому поводу.

Так или иначе, но практически каждый день находится повод для "Гы-гы-гы!" А злиться, когда тебя пробивает на истерический ржач и "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" как-то не очень-то и получается.

А от февраля осталось всего 10 дней.
Я рассчитываю: дальше будет легче!

//З.Ы. Двухсотая запись в Лирушке! Юбилей! И - без одного дня год, как я переселилась сюда на ПМЖ.
//З.З.Ы. Под влиянием Треугольника осваиваю МП. Чорд, мне там нравится!!! Возможно, что переселюсь на ПМЖ туда. Я в раздумьях. Просто... Мне нравится скорость, с которой МП загружается. Мне не нравятся глюки Лиру. Мне нравится стиль оформления МП. Но мне как-то так обидно с Лирушки уходить... С другой стороны - Рё с Азом уже частично переселились туда, как я смотрю. А меня здесь на ПМЖ кроме них ничего, в общем-то, и не держит... Короче, пока присматриваемся и живём на два дома.

Если считать по-Лорелейному, то у меня уже есть 200 записей. А вот если по-Лирушному - то ещё нет. Будем считать воторым способом. И приближаться ко второй юбилейке в этом бложике.

Думал сесть досма... (а, не! Ещё не "досма...", ещё "смотреть"! "Досматривать" - это когда ты явно перевалил экватор, то бишь половину. А мне ещё 14, а не 13 серий, осталось.) смотреть "Гокудо", но понял, что мне лень. Да-да, вкрай обленившийся Рэм. Обленившийся настолько, что ему даже аниму лень смотреть.

Большая часть февраля (и иногда - начало марта) для меня - самое тяжёлое время. Потому что во-первых, обычно именно к этому моменту меня задалбывает зима настолько, что мне начинает хотеться весна. Во-вторых - традиционная моя загруженность делами в это время. (Теми же долгами, например.) И в-третьих, самое тяжкое для меня - это погода. В эти недели местные ветры сильно меняются на время. Таким образом, что дым от ТЭЦ несёт не в сторону реки или за промзону, а прямо на мой жилмассив и район. Как вы понимаете, приятного мало. А ещё в это время очень много пасмурных дней. А от недостатка неба над головой я звереть начинаю. Который год замечаю, что мне становится тошно, когда я подолгу не вижу небесной голубизны.

По-моему человека во многом определяет то, что он с детства постоянно видит перед собой. В самом прямом смысле этой фразы.
У меня с самого рождения и вплоть до недавнего времени письменный, а позже - компьютерно-письменный столы стояли вплотную к единственному в комнате окну. Так, что стоило мне поднять от столешницы/клавиатуры взгляд - и я, кроме монитора/растений/оконных рам и прочего, видел пейзаж за окном. Да и вообще - окно почти во всю стену, поэтому я всегда видел то, что в нём, стоило мне только посмотреть в ту сторону из любой точки комнаты. И я про этот пейзаж уже писала. Но - ещё раз, для закрепления.

Окна у нас выходят во двор. И наш двор, с некой долей извращения, можно назвать колодцем. Только - очень низеньким и широченным колодцем. Потому что по часовой стрелке, начиная с 12 часов - самой северной точки - по прямоугольнику, близкому к квадрату, идут: мой 9-ти этажный дом буквой Г на 12 подъездов, ещё один дом на 5 подъездов и тоже 9 этажей, кирпичная 12-ти этажная свечка (угол квадрата, соответствующий 4:30 на часах), трёхподъездный дом на 9 этажей (6 часов), два 9-ти этажных дома на 5-7 подъездов и ещё один, двухподъездный дома, замыкающий. Внутри этого чуда планировочной мысли построена трёхэтажная школа с огромнейшими дворами по обе стороны от неё. Так или иначе, но по прямой до противоположной 10-ти этажки от моего дома около 400-от метров.
Наш двор крайне читерский. При всех подобных просторах мы можем не опасаться никакой точечной застройки. Потому что а) школа на полторы тысячи учеников и свои территории нафиг никому не отдаст; б) а в ближной ко мне части двора - бойреная и, соответственно, под землёй расположены все центральные узлы отопительной системы едва ли не трети всего нашего Ленинского района и копаться там никто и никогда никому не позволит.
Так же, несмотря на всю близость моего дома к а) основной железнодорожной ветке ТрансСиба на запад; б) главного выезда из города на трассу М-51; и в) основной выездной дороги в город с наших палестин; - у нас во дворе вообще не бывает мимоезжих машин. Как-то выпадает он из основных подъездно-объездных путей.

Как следствие из всего этого - двор у нас очень тихий и с отличным пейзажем. А точнее - примерно 70% пейзажа нашего двора, видного из моего окна, составляет... небо. Относительно чистое от смога небо. Небо, где я в непасмурные дни практически от рассвета и до самого заката могу наблюдать движение солнца. А ночью - луны.
И комната у меня вечно залита то солнечным, то лунным светом. Сплош-ня-ком! 

Если я когда-нибудь куда-нибудь перееду - то только в тот дом, где я тоже смогу постоянно видеть много-много неба из окна, а в комнате/квартире будет много-много природного света.

Интересно, а что постоянно видел каждый из тех, кто это читает? И как это аукнулось? И аукнулось ли?

Вторые сутки без сна.
Ничерта не готово.
13 часов до дедлайна.
Сугубо похуй на всё.

Оказалось - эта сессия будет в мае.
Ну конечно, семестр же сокращенный!
Из-за практики.
Чем дальше, тем страшней.
И тем больше на всё похуй.

Я.
Хочу.
Спать.

- Так, это ты мои орехи тырила???
- Кто-о-о-о, я-а-а-а-а??? - тонким и невинным голоском.
- Ты, ты! Увы, ты спалилась.
- ???
- А нефиг было их на пол ронять. Если б я на него не наступила, я бы, может, и не заметила бы. Эх-х-х... Да, дорогая, шпионом тебе не быть и за спая не играть!
(с)Р&р

Хотя... Я тоже как спай - криворук чрезмерно. Зато в жизни этот скилл по-полной прокачан. Ом-ном-ном! :3
Что-что, а творить хуйню и не палиться я умею просто профессионально.

"Ты — мое нереальное, горькое, краденое счастье…"

Не люблю Устименко. Вообще терпеть не могу. Но вот эта цитата всё чаще крутится в голове. 
Единственная из всего, которая запомнилась.

Глупый, криворукий и поставивший на себе крест Рэм. В ожидании чуда.

Вот только чудес не бывает. Не таких и не со мной.

4.0.14.
1475.

Таким образом я должен быть хорошим поэтом. Очень. Да чего уж там! Всемирно известным, блин!
Но, как уже было сказано: за статистикой по чудесам - это не ко мне.

Сегодня снова объявляю день душевного стриптизу. Сейчас я буду говорить гадости, а вы - слушать.

"Кто кому достанется - выпадет монетками.
Кто кому останется нервами-таблетками?
За ночными окнами закричит - сломается.
Это - не считается. Это - не считается."

Я снова в игре. Снова раскручиваю рулетку и бросаю шарик. Попадёт-не попадёт? Ещё непонятно.
Недавно я писал, что никому не верю. Вот об этом речь и пойдёт.

Я никому не верю.
Потому что слишком часто получала свою дозу "проблем". Хотя какие там "проблемы"! Песец локалус полнейшус! Или просто - бэдэндов. Нынешняя ситуация с Софой и прошлогодняя с Н - яркие тому показатели. Рано или поздно все мои близкие отношения заканчиваются сокрушительным геймовером. И в то же время - от мысли о полном одиночестве, без сильных привязанностей, становится тошно. В прямым смыле - до рвоты. Поэтому я раз за разом ищу якори. И с каждым разом это всё сложнее. Потому что я застрял в 15-16, а все пытаются меня воспринять как 20-ти+ летнего лба. ИЧСХ, всё заканчивается сокрушительным фейлом.

Сейчас мой якорь - это наш стукнутый Треугольник. Сказать, что Рэм с аверса счастлив до писанья кипятком и усрачки - не сказать ничего. Это распределение ролей, жесткие каркас  и границы группы и непременный и, что особо важно, каждый раз - разный, тупой угол по каждому вопросу - то, чего мне очень и очень давно недоставало.  Да, однажды у меня уже было такое. Кто-то может даже и помнит, чем всё оно закончилось. Кто не помнит - может догадаться. Но если говорить прямо-вивиевато - то именно тот случай и стал первыми моими граблями с топором в жизни, причиной сомнений номер один.

Но у всякого аверса есть и реверс. Он есть и в моём отношении ко всему этому. Уже год с нашего образования. И мне страшно. До ужаса. Страшно от того, что может произойти дальше. Чем дальше - тем сильнее мне приходится сдерживаться, чтобы не психануть, не вывалить все те ужастики и всю ту мерзость, что скопилось у меня в голове и не стать самой той самой причиной, по которой всё разлетится на осколки. И в то же время - я боюсь, что причиной могу стать не я, а кто-то из оставшихся Углов.
Сказать, сколько за этот год я перевертела в голове причин для подстав и их вариантов?.. "Непредставлябельно", ага. Число переваливает за сотни. А мне хочется доверия. Полного. Чтобы можно было рассказать ВСЁ. Вообще всё, что до сих пор хранилось только в моей голове. И получить в ответ не меньше. Точнее - тоже всё.
И вот уже хочется заговорить - а в голове скалятся все те жутики, варианты подстав, которые можно устроить после того, как получишь всю эту информацию, а так же то, что после этого станется со мной. Точнее - вопрос: "А от меня хоть что-нибудь останется?" И становится тошно. До ползанья по стенам и потолку, погрызания известки и краски с батарей и биения головой об стену.

Я жду этого лета. Очень. Оно - надежда на то, что я смогу расставить все точки над Ё и галочки над Й. Надежда на получение гарантий. На получение знания о том, что к этим двум людям я могу повернуться с заткнутыми ушами и завязанными глазами голой спиной - и никто не пырнёт мне ножик или спицу под лопатку или между рёбер. А то такое ощущение живёт. Живёт и мерзко хихикает внутри меня. Тьху, проваль!

Я жду - и мне страшно. Страшно от того, что так сильно ждать и желать этого могу одна лишь я. Страшно, что всё может накрыться медным тазом из-за какой-то фигни. Страшно, что если я попробую эту фигню устарнить - дело может кончиться очередной подставой. Страшно, что вместо ожидаемого мной хэппиэнда может получиться непонятно что, если не хуже.

Я уже не знаю, кого просить. Эй, там, Боги или кто там у вас и.о.?? Слабо сделать чудо? Одно монолитное, большое чудо персонально для меня? Или кишка тонка? Или я вам на мозоль наступила? Вы бы тогда хоть глазиком мне подмигнули или ещё какой-нибудь знак послали. Чтобы я знал, на что могу рассчитывать. Или что лично мне надо делать для того, чтобы пасьянс сложился.


Шарик несётся, подпрыгивает, летает. Шуршит рулетка. Красное или чёрное? Или всё-таки в этот раз мне досталась "зелёная волна" и джек-пот? Не пора ли уже попасть на загаданное мной зеро? Одно на всех - я за ценой не постою.

"Ненастоящие друзья, если послеть их нахрен, пошлют тебя в ответ и уйдут. Настоящие друзья - уйдут, но через какое-то время вернутся загорелые и с сувенирами."

Интересно, если я вот прямо сейчас наговорю каждому из своих друзей гадостей и пошлю их нахрен, то сколькие из них сначала пошлют в ответ меня, уйдут сами,... а потом вернутся и дадут по мозгам, чтобы они встали на место? И спросят, сфига ли меня так занесло?

Из Бездны Баша:
"на работе:
xxx: а ты чего делаешь?
yyy: а я в прострации..
xxx: составь план действий
yyy: 1. поесть
2. поспать
3. залипнуть в точку
4. разное
xxx: по работе! Хотя план – гениальный))"

Это я к чему? Прошибает на ностальжи пункт 3. Сразу вспоминается, как шугается Соф, когда я залипаю в точку. А залипать я умею профессионально. Куда там этим экстрасенсам с их трансами! Десять минут с абсолютно стеклянными глазами, смотрящими по прямой в бесконечность при том, что остальное тело продолжает нормально функционировать. Хех. И это не предел! Просто дольше мне залипать не давали - вечно трясли и требовали обратить на себя внимание, прийти в себя и так далее. То, что мне и так неплохо, никого не волновало.