За 10 лет пёстрой личной жизни я не встретила ни одного по-настоящему хорошего мужчину...Все прикидываются добренькими, любящими и богатыми, а через некоторое время, показывают истинное лицо. Лицо лицемера, отморозка и безпринципного бесчестного подонка, не держащего слов, сквалыги  с малюсенькой зарплатой, который готов сказать тебе что угодно, лишь бы присунуть...И ещё удивительно, что даже с более-менее хорошей машиной, мужчина бывает гол как сокол...и на бензин, он оказывается, давно занимает у друзей...Лучше бы не позорился, а пешком со мной ходил...Все лгут. Обещают жениться и даже выбирают с тобой платье, а когда настаёт момент платить....Я остаюсь одна.Я наверное, навсегда останусь одна...Я уже давно мечтаю оставить эти жалкие попытки наладить личную жизнь. Это бесполезно. Наверное, предназначенный мне на этой Земле мужчина умер или женился на другой, так и не узнав меня в толпе...И у меня ощущение, что я во всём виновата, что я не достаточно была хороша или добра или надо было отдать ему все мои деньги или ещё что-нибудь...я не знаю...Я в отчаянии и я себя просто ненавижу...

Я вымолила тебя у небес.

Может быть, ты моё наказание,

Может быть, ты награда, - здесь

Мне так необходимо твоё понимание.

 

Я ждала тебя, я тебя звала,

С твоими грехами и недостатками...

Я только теперь поняла,

Почему так часто по тебе плакала.

 

Не бойся любить меня.

Я не предам, я не уйду, я - твоя.

Я вымолила у небес тебя,

Потому что ты вымолил меня.

Елена К.© -я сама от сердца

Сегодня терапевт направил меня к неврологу с больной моей шеей. С шеей у меня проблемы со школы. Подвижный позвонок. И как только чуть большая нагрузка на шею (компьютер, сад, уборка и т.п.), она у меня начинает болеть, от боли в шее заболевает голова, вообщем, могу лежать пластом несколько дней, при этом есть ничего не могу...Я уже у этого невролога была. Редкостная сволочь, я должна сказать. Когда я была у него в августе 2010, у меня шея влево неповорачивалась вообще. Он потрогал мне шею, и сказал : "Я ничего ТАКОГО не вижу". Только почему-то мой терапевт-женщина, диагностировала остеохандроз. Невролог мне сказал, что все болезни от нервов и прописал мне успокоительное:). Ну да, оно поможет мне разгрузить мышцы шеи...и снимет напряжение с позвоночника, конечно:)))))Терапевт же, почитав его записульки в моей карте, прописала мне уколы. Я на них походила, мне действительно стало легче, эти лекарства расслабляют мышечные "сгустки", и вообще, как-то чувствуешь себя бодрее. А буквально неделю назад меня снова прихватило. Плюс ещё горло заболело и была температура и тошнота. В связи с ними, я вызывала терапевта надом. Моя лечащая врач ушла в декрет, осматривал мужчина. Он прописал мне таблетки, они улучшили кровообращение, голова перестала кружится, я могла уже нормально двигать шеей.

 Сегодня же, в нашей больнице один невролог, этот мужик, который у меня "ничего не увидел". Я терапевту рассказала про прошлый раз у этого невролога, терапевт пообещал мне разобраться, и что в следующий раз невролог отнесётся внимательнее ко мне. Я вошла в кабинет к неврологу. И О! интересно! его августовских записей в карточке не оказалось!!! Он говорит : "Ой, что-то не могу найти мои записи. Вы точно приходили ко мне? Ой...Ну значит кто-то вырвал странички из Вашей карты..." Б***, это что вообще?!Как это может быть! Я думала, я этого урода придушу прямо в кабинете!!!!Ну, думаю, ладно.Ничего уже не вернёшь, коли он после разговора с моим терапевтом следы замёл,-побоялся, наверное, что я к заведующей схожу с этой картой, и уничтожил страницы.

И он опять мне говорит, что боль в шеи, внимание!!!- из-за того, что я слишком восприимчивая в эмоциональном плане!!!!Ну, может я и эмоциональная женщина, но никто не отменял сидячую работу, мои задержки на работе, потому что всех посокращали и работы прибавилось+ начальник туп, как валенок, что тоже напрягает. То есть шея и глаза - мои орудия работы, и они перегрузились; даже я это понимаю. А он мне заявляет, что я типа, просто истеричка, поэтому у меня шею и заломило:))))

Я отвечаю, ок, допустим, невролгия. Но от чего-то же она возникла.От чего?Просто, потому что я стрессанула?Стресс - это нервная система в целом, почему же только шея-то заболела? У меня вообще-то сидячая работа, и работы этой много. Так, может быть, я перегрузила свою несчастную шею, потому она и заболела?Дело в нагрузке на шейный отдел, на мышцы шеи и дельты, нет?

А он мне и говорит, цитирую:"Елена, вот Вы, в ваши 23 года можете выглядеть как годовалый ребёнок?"....Я чуть со стула не упала. Думаю, совсем дядя того....Я отвечаю :"Причём тут внешность и годовалые дети????" Он говорит : "Ну, понимаете...Когда только ребёнок рождается, в его организме 95% воды, вот Вы сейчас в вашем возрасте имеете 80 % воды"....Я думаю, ты педиатр что ли или что с тобой, придурок? Ответила ему : "Так, извините, у меня шея болит потому что мне не 1 год? Или намекаете, что воды надо больше пить?":))Он такой : "Ну что же Вы всё с ног налогову переворачиваете, я же Вам всё объясняю, я же ещё не закончил..." Я говорю : "Знаете, Вы говорите по сути, зачем все эти беседы издалека. Я знакома немного с медициной, я изучала её в институте 3 года. Понять всё смогу. Вы считаете меня истеричкой, поэтому у меня болит шея. А то, что у меня остеохандроз терапевтом установлен, плохое кровообращение слева, что установлено ещё в августе, в диагностическом центре, и что Вы мне прописали только Ваш Стрезам, а терапевт отправила меня на уколы, после которых мне и стало лучше, спасибо ей, хотя это и не её профиль, Вам на это плевать. Вы считатете всё от нервов."

Он что мог мне ответить, этот козёл?Отвечает мне: "Раз Вы всё так знаете, тогда сами лечитесь."  Я думаю, вот мерзавец, сам некомпетентен, ещё мне хамит.

И сказала: "Я задавала Вам конкретный вопрос, в чём причина моей боли в шеи. Вы мне стали рассказывать про какую-то воду и про возрастные изменения в костях, хотя мне не 90 лет, возрастные изменения!Терапевт-женщина, мне хотя бы уколы прописала. А Вы мне только Адаптол со Стрезамом. Явно от успокоительного нагрузка на шейный отдел позвоночника не уменьшится. Вы бы хоть упражнения для разгрузки шеи пореккомендовали, хоть для приличия!" И тут, его медсестра, достала буклетики, дала мне, у них, оказывается, всё есть. Тут он стал ей диктовать уколы поделать

Читать далее...

[300x400]

Я свободна внутри, им-не понять.

Будто обледеневшие скульптуры!

Хочу только скорей убежать...

Но куда? Всё к таким же? Карикатуры...

 

Убежала бы от них к тебе,

Кто поймёт и убивать не будет

Мои сны, мой смысл на Земле,

Простит мелочи, за пустяк не судит...

 

Как надоело копить жизнь в себе,

Так хочется жить, просто жить...

Жить, веря и зная, что я в тебе,

И что счастливой суждено быть...

(Елена К.©)

[483x699]

Знаю про себя всё сама, всё своё нелицеприятное...А знаешь что самое противное - я никогда по-настоящему,морально не была удовлетворена от интима со всеми моими мужчинами....Так страшно- СО ВСЕМИ. Нет, конечно, я испытывала удовольствие от близости и много раз физиологически, шли разряды по перефирии:)). Но было всегда так, как будто меня разрубили надвое. Верхняя моя часть не чувствовала ничего. И когда он отваливался с меня, мне хотелось вытолкнуть его из кровати и больше не видеть. Это я только сейчас поняла, смотря вечером похожую на все другие мелодраму. Всегда было такое чувство, что тебя лаского завуалированно использовали, оторвали от тебя кусок, а ты не получила от него ни куска. Странное чувство. Ведь сексом занимались мы двое, а опустошенность только у меня. Мои мужчины были заботливы и нежны, оказывали мне много внимания и добрых услуг в жизни, видно было, что любили меня всей душой. Так почему же у меня  было так противно на душе? Я не любила их. Сегодня я понимаю, что мужчины, в большинстве случаев, используют психологическое принуждение женщин к близости. Это когда он дарит тебе подарки неожиданно, хотя тебе их не надо, ты даже намёков не давала, он тратит на тебя деньги в кафе и ресторане, договаривается со своими знакомыми тебе в чём-то помочь, или кому-то из твоих близких, хотя ты могла бы справиться и без его вмешательства в твои дела и т.д. и т.п. Тебя загоняют в долг. Да, именно в долг. Он заплатил, он оказал добрую услугу, и ты обязана ему дать. Обязана, и не иначе. Ты - товар, за который он заплатил, ты трофей, который он от чего-то "великодушно" спас, и теперь ты обязана ему. Мужчины мыслят плоско и поверхностно. Им наплевать на наши чувства, на то, нужны ли нам их дурацкие услуги и подарки. Кстати, у меня всё есть, я не умру если у меня не будет цветов в вазе, навороченного десерта в желудке, или я сама куплю должностному лицу дорогой коньяк, чтоб прошли мои документы. Я не нуждаюсь в чужой помощи. Получается несправедливая игра. Несправедливая изначально, так как у мужчин в большинстве случаев, больше материальных возможностей. И словно они делают нам одолжение, что дают попользоваться своимм благами (платит за ужин, дарит побрекушки и проч.). Хотя разве, если так подумать, почему у нас, у женщин не может быть таких же денег, машин, должностей? Да не почему. Много веков назад женщины спасовали перед угрозой силы от мужчин и уступили им блага. Хотя, если Бог нас создал как половинки друг другу, то, по сути дела, и материальных благ у нас от Бога должно быть поровну, 50:50. Наше святое право, по моим ощущениям, мужчины отобрали, потому что когда-то мы их испугались. Зря:). Мужчины не могут спать со всеми женщинами, которые к ним пристали. У них иногда не встаёт, грубо говоря, если они внутренне не готовы к сексу с ней. Так почему же они думают, что мы можем лечь с каждым, кто подарил нам что-то????Ведь они тоже не каждой готовы отдаться. Они слушают только свои мысли. Им надо, и они идут к цели. Они не скажут себе : "Стоп. А она-то хочет? Ей-то это всё нужно? Что морально получит от наших встреч она?" - не скажут никогда.

Я одинока здесь,в своём городе. Я одинока, потому что у меня в принципе всё есть, и я не ввязываюсь в эту игру " я тебе деньги, а ты мне кусок своего мяса". Я бы заплатила все деньги, какие у меня есть, за чуткость от мужчины, за то, чтобы он подумал головой, душой, а не тем, что шевелится в штанах при виде меня. Но этого никогда не произойдёт. Мужчины распущены. Гармоны играют важную роль в их жизни, но не первую. Они не считают нужным самодисциплину, чтобы собраться с мыслями и подумать, что они дадут женщине если опустить материальные ценности. Ведь это тяжело - обуздать себя и слушать разум, это совсем не охота. Потакать своим инстинктам гораздо легче, не требует почти никаких усилий. За эту моральную ленность я презераю многих мужчин. Я не могу избавиться от презрения,осознание всей этой ситуации для меня так серьёзно, так близко к сердцу. И я не знаю что мне делать. Бог не предложит мне другого варианта мучины)))Мужчины "рацио"-сапиенса:).И, может быть, одиночество оптимально для меня. Только есть проблема в нашем обществе. Оно думает, что женщина без мужа и детей  - недочеловек. А что тогда человек? Животные тоже создают пары на всю жизнь и рожают потомство. Мы же не примем их в общество. А людей без семьи и детей общество почему-то, строго говоря, не принимает.Ну это же бред! А ещё ужаснее то, что ценить человека за то, что он делает для общества, например, благодаря своей работе, деятельности каждодневно, общество не будет. Оно замечает только то, что резко и ярко меняет какие-то стороны жизни общества. Так, например, оценили труд С. Ковалевской, М. Складовской-Кюри, Ж.Санд, А.Кристи, К.Шанель и т.п.Но они

Читать далее...

[226x226]

Я давно хотела, чтобы что-то разрубило тот колдовской узел, в который я попала со своим гидом. И обстаятельства сделали это. Я даже надееться не могла, но вот оно...Я знала, что гидик мой прекрасный человек и я, как честная женщина, никогда бы не смогла ему отказать, если бы он позвал меня замуж. Это больше всего меня тяготило. Я, любя его так страстно, ум не выключала, и понимала, что жить мы с ним не сможем, слишком уж мы разные по менталитету и культуре. И теперь я свободна. И теперь я поняла, чего действительно хочу. Хочу жить с любимым не как в тюрьме, а на своё счастье пить с мужем совместую жизнь. И муж должен быть таким человеком, чтобы развивался вместе со мной, чтобы не наскучивал, чтобы одинаково надеется друг на друга и подниматься в этой жизни вместе. 

Несколько дней подряд мне снились сны, где я брожу по улицам и езжу в поездах того города, где живёт мой прЫнц( у нас такие поезда не ходят))))))Поездка к нему для меня даже сейчас остаётся почти мечтой.

На днях мама спросила меня, зачем он мне, ведь он так далеко живёт, я не знаю, что у него на уме и т.д. На что я ответила, что он позвал меня, хотя я тоже не знаю, зачем ему я:)))Мы похожи с ним в исканиях и в боязни брака как такового, боязни перемен и новой борьбы за всё в своей жизни. Он послан мне кем-то свыше вовсе не зря. Может то, что приходит к нам через долгое ожидание, большой труд и эмоциональные траты, оно и есть самое вечное и необходимое. Своего гида я встретила легко, и потеряла его тоже легко. И не жалею ни об одной секунде с ним. Я хочу увидеть, что будет у нас с прЫнцем. Может быть, действительно, мои сны и мысли доведут меня до моего первого и последнего счастья, - брака,детей, работе, о которой мечтала...Лишь бы заслужить всё это.

[427x521]

 

Мужчина с тёмными волосами...

Такой весь большой))такой молодой...

Мужчина с хитрыми глазами,

Ты чей? Ты с ней или со мной?

 

Смотрю, и взгляд мой задумчив...

Загрустить ли? Забыть ли? Сказать?

Того, другого ль ты лучше?

Или лучше мне тебя не знать?

 

Мужчина с тёмными волосами,

Мужчина с голосом нежным,

Объясни мне, что между нами?

Для чего, скажи, эти надежды?

 

Я была ошарашена, это случилось сегодня, 25.01.2011, когда я вернулась после 5 дней больничного. Моя начальница в этот же период времени тоже болела. Оставалась в кабинете (нашем маленьком отделе) одна работница, условно, назовём её Катя.Она могла общаться с начальником всего нашего отдела, тем, кто собственно и решает, кому работать, а кому нет. Кате 35 или 36, она довольно толстая, с образованием в виде техникума, живёт не в самом шикарном районе...Я молодая, у меня неплохая (ещё пока) фигура, я белокурая, у меня высшее образование и вся жизнь впереди, а ещё - я работаю, я действительно РАБОТАЮ, стараюсь, учусь, если что-то не так. Может быть, Катя завидовала мне...Может быть просто мой независимый характер (девушка, на чьё место я пришла, была очень покорной, из настоящей областной деревеньки, тоже с образованием техникум, маленького роста и полненькая).

Вообщем, я думаю причина в этой 36 летней Кате, которая, наверняка, что-то шепнула не очень-то далёкому начальнику про меня, уж даже у меня не хватит фантазии, догадаться, что именно.

Так вот сегодня, когда мне нужно было написать заявление о продлении своего трудового договора (в связи с декретным отпуском прежней работницы), начальник согласовал это продление только до 28 февраля 2011 года. То есть, это ни опыта работы, ни реккомендаций, ни денег, ни отпуска (Катя знала, что отпуск у меня как раз был бы с 28 февраля), теперь вместо отпуска, увольнение.

Причём произошло всё за вот эту неделю, пока я была на больничном. Начальник, который раньше шутил со мной, нормально мы работали, делали документы, он всегда проверял, подписывал...Вообщем, как у большинства людей на работе с начальством...Вдруг пишет на моём заявлении "до 28.02.2011"...

Вот так, чьи-то интриги ломают жизнь. А ведь у меня такие планы были, такие перспективы открывались, проработай я хотя бы 1 полный год на этом предприятии...Как мне жить теперь, в городе, где не то что нормальной работы, просто хоть какой-нибудь работы практически нет; я не знаю...

Певица Света..Ну вроде бы, ничего такого...но чем больше её песен слушаю, тем больше понимаю, что мы с ней похожи в её песнях. И её голос, он как космический.
Я скучаю по тебе, мой милый, мой чужой и хитрый...Всё равно просто нет сил порвать с тобой, это как зависимость, - тебе и больно, и плохо, но если представить себя без этого, то кажется станет ещё хуже. Моя жизнь ничего не стоит, знаешь. Кроме того, что у меня есть диплом туризма, английский язык, милая мордашка, у меня нет ничего.Я не великий учёный, не ясновидящий предсказатель, и не политик. Мир вряд ли потеряет что-то, если я вдруг пропаду...Так может, пропасть с тобой? Глупо погубить свою дурацкую жизнь?глупо, но зато так счастливо, так красиво...Ты ведь обманываешь меня, крутишь мной как хочешь.Но я тебя люблю безмерно, безмерно по Вселенским масштабам, заколдована тобой.И во мне теплится надежда, что Бог простит меня, рассмотрев в моём сердечке эту безумную любовь, и огромное чувство стыда и вины перед близкими...

 http://poiskm.ru/song/24257-Sveta-Doroga-v-aeroport ссылка послушать на сайте

Песню хотела бы добавить: Света - "Дорога в аэропорт"

 Очень хотелось бы слетать на 14 дн. в конце февраля в Шарм эль Шейх, в отель 3* и "всё включено". Но одной там находится небезопасно и скучно. Хорошая попутчица- то есть: 22-25 лет, без криминального прошлого(настоящего), спокойная, но комуникабельная, не очень болтливая:). Я вылетаю из Екатеринбурга, но попутчица может вылетать из любого города России. Главное, нужно состыковать даты и забронировать номера на одни и те же дни. В итоге, никто не обременён, но сможем составить друг другу компанию в отеле, в походах на пляж и по магазинам (ведь в Египте молодым женщинам не стоит выходить из отеля в одиночестве).и интим - НЕ предлагать. У меня есть любимый человек.

Если найдутся такие, которые как и я летят одни, давайте объединяться. Пишите в комменты или личными сообщениями.

Пусть бы на равных нервы мотали:

Ты виноват, и я виновата.

Так, может быть, мы не устали,

И восполнялась эмоций бы трата.

Только вот беда - у тебя всё не так,

Вил верёвки из меня, тем был рад.

Затем делал перемирия шаг,

И так - сто раз подряд!!!!

Ты достал меня, убогий,

Утверждаться за счёт женщин-смешно!

Ты думал, - ты судья строгий

Для меня??? Только МНОЙ решено!

Я тебя, как щенка ногою!

С сильной женщиной не борись.

Пусть не всегда я довольна судьбою,

Но и ты быть другим поучись.

Я поймала букет невесты...

Он засох, погрустнел, потемнел.

Мои отношения, - как аресты,

Как стёртый с асфальта мел...

 

Я терплю их привычки,

Я мирюсь с их недостатками...

Словно брёвна заменяю спичками,

Словно дома заменяю палатками.

 

Не мои это люди и души,

Не мои устремленья и суть...

Мой счастливый букет иссушен,

Не поможет найти к солнцу путь.

 

Если есть на Земле та богиня,

Что девицам помогает в любви,

Пусть букет свой мне заново кинет,

И поможет, печаль растворив.

©Ленка К. (ну как обычно:)))в своём репертуаре я)))

 

Всё-таки, наверное, со мной что-то не так...Я наверное, не умею общаться с молодыми людьми. Почти со всеми мне было скучно. Как я ненавижу эту присловутую скуку. Я уже знаю, что он мне ответит, что спросит, куда пригласит, по поводу чего пошутит, какой комплимент скажет,какой фразой отмажется...Неужели нет ничего другого?-не банального, не надоевшего...блииииин, ну хоть капли чего-то необычного, нового??
С тем, про которого поначалу ещё плохо подумала( в части "Мальчик"), я рассталась.
Звонит, спрашивает, не против ли я сегодня встретиться, я ответила - да, давай. Он уточняет-во сколько. Я говорю - позвони пожалуйста через час, я тогда буду знать точно, сейчас пока я ещё в делах.
Он звонит через час и говорит-"Ой, извини тут такое дело, совершенно внезапно позвонил инструктр по вождению, сказал, что срочно нужно ехать, накатывать необходимые часы на полигоне. Сегодня не получиться."
Вот, собственно, и всё. Я просто сказала, чтоб передавал той другой привет от меня.
Да пошли они все. Готовы баб любых хавать и ртом и *опой. Одной всегда мало, надо чтоб две, три и т.д. да ещё и одновременно...Хоть бы график составил, чтоб без таких подстав...Противно.Мне просто в очередной раз знакомо противно.

Ленка К.©

Читать далее...

Ой, мои милые, опять меня пропёрло...скорее от усталости, чем от вдохновения)))

Слезинка стояла под ресницей, [показать]
И застыла, не скатившись не щёку.
Разделены мы с тобой границей.
Знаю, что от тоски нет толку.

Почему, я слушая песни,
Иногда о нас вспоминаю,-
В голове крутится: "а если?",
Но только мыслями тебя ласкаю.

Почему так много километров?!
Почему ближе тебя, всё же, нету?
Я прошепчу твоё имя ветру,-
Он погладит тебя, обогнув планету.

Я повторяю:"прилечу"...
Как часто ты перед глазами...
И расы я стереть хочу,
Смывая горькими слезами.

©Ленка К. (я собственной бездарной лапкой...)

Но говорят, что те, кто пишет стихи, даже никому не показывая, а для сбя, -те меньше подвержены стрессу)))))

Ленка К.© я сама, сегодня:

Мужчины бывают страстными,
Мужчины есть и холодные,
Бывают, как сон, - напрасные,
Бывают как мечты-путеводные.

Но все ищут в женщине нежность,
Ищут островок от бед и тревог,
Ищут от буден просветность,
Ищут от обыденности зам'ок.

Разве сможем мы дать то,
Что сами безудержно ищем?
И я не знаю, каков итог...
Не хватили ли мы в желаниях лишнего?...

[401x428]
У меня есть два мира- моя жизнь в моём городе и обыденность, и моя тайная связь с моим арабским гидом...Я же сумасшедшая...Зачем я в него влюбилась тогда. Он что-то сделал с моими мозгами. Я же знаю, что этому народу нельзя доверять, и прекрасно знаю, какие они в большинстве своём гниленькие, как умеют подставить, обобрать, обмануть...
Порой я плачу, потому что всё понимаю...Понимаю, а сделать с собой и со своими эмоциями ничего не могу.Он как будто в каждой клеточке моего тела и тем позорнее для меня.Ведь здесь, у себя, я же могу найти достойного парня и выйти замуж и родить ребёнка русской крови, а не хочу...Чёрт возьми, ну почему это происходит со мной, а не с кем-то другим? Я не хочу быть с ним, не хочу, эту всё кухню я знаю всё, что будет с ним, если продолжать в том же духе.
Я всё жду, что с новым пареньком здесь мне будет также хорошо, как с моим гидом...Но мне совсем не так, даже близко нет. Все мои последние романы были с отвратительным сексом, простите за откровенность.Просто ужасны, если не сказать хуже. Как будто меня не было, как будто они тихо сами с собой, хотя и изо всех сил пытались что-то изобразить...А разговоры..Думаете кто-то из них интересовался моими делами или хотя бы увлечениями? Ага, "щаз же"!Бесконечное себялюбие...Я как психоаналитик только слушала их бесконечный бред! Ведь не все такие,я встречала и других. Раньше..до моего гида.
Я виделась вчера с ним по "Скайпу". Он такие слова мне говорил...Знаю ведь, что просто романтическая чепуха, ох,я всё знаю.Он сказал, что это ерунда, если будем ссориться, ссорятся все, когда начинают жить вместе. Сказал, что как начну кричать, как в тот раз, будет просто силой брать и целовать меня, пока не успокоюсь и не замолчу, или будет сидеть и не отвечать на мои нападки, пока я сама не пойму, что погорячилась и не захочу извиниться...Говорил, что в следующий раз, когда приеду, будет меня снимать на камеру и сделает долгий-долгий фильм, чтобы потом смотреть и вспоминать нашу с ним жизнь, когда я опять уеду.Сказал, что деньги-не важно, что вышлет мне сколько попрошу, лишь бы приехала к нему, потому он сильно скучает, и не хочет портить впечатление от наших ночей сексом с другими девушками, даже, если ему они сами предлагают. Сказал, что друзья его зовут иногда погулять с девушками, а он не ходит. Он сказал, что если его увидят с другой, а он всем сказал, что у него я-невеста, он опозорит мою честь тем самым.А он хочет, чтоб меня уважали те местные, которые уже знают о наших с ним отношениях. Он хочет всё по-серьёзному...
Если бы он не был восточным парнем, я бы давно уже доверилась ему, и была бы счастлива. Но здесь другая песня.
Сейчас я встречаюсь с мальчиком в моём городе. Он милый, щедрый, не озабочен, обходительный, и мне очень он нравится. Только я иногда себя чувствую, как изменница...Просто вдруг мой гид не врёт, и правда предпочитает развлечениям верность мне? Господи, да кто же может мне сказать где правда, а где ложь?И кто я вообще в данной ситуации?...Это кошмар.
 

В тот день поссорилась с родителями. Подруги были все заняты, кто детьми, кто на выходные в свои городки уехали. И я решилась (!в первый раз в жизни!) пойти одна на концерт, посвященный нашему Дню города.
Он подошёл, и был, естественно, изрядно пьян. Но даже в таком состоянии, был довольно обходителен, не заносчив и даже, интеллигентен.А оказался он на 3 года моложе меня. Познакомил меня со своими друзьями. Довольно милые ребятишки. Уговаривали меня остаться на салют. Но я решила, что лучше поеду домой, а то потом в людской толпе мало шансов быстро добраться до дома.
В глубине души я была готова к тому, что мальчишка меня тут же, чуть ли не на следующий день позабудет. Это часто случается. Нашкодит по пьяне, потом жалеет.
На удивление, позвонил мне на следующий день. Пригласил куда-то там с высотного здания на что-то смотреть. Я сказала, что поглядим, какая погода к вечеру будет (тогда с утра лил дождь), и как буду готова, звякну. Ничего не предвещало беды.
Через пару часов он сам позвонил и я поняла, что всё обламывается ещё до того, как ответила. Он сказал, его вызвали по работе...Не сможет..может в следующие выходные...сам наберёт...бла бла бла...
Чёрт. Почему это со мной происходит. Вот засада. Я всё больше ненавижу себя, и чем сильнее копаюсь в себе, тем меньше понимаю, что во мне такого, что со мной случаются вот эти обломы. Зачем молодым людям знакомиться со мной, если заведомо у них есть уже другая девушка?? Что это? Кабелизм? Сволочизм? Дебилизм?
Ну как тут устроишь свою личную жизнь..ну как...





[391x265]