Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

Видеоукотайка № 71 )

Давно не делал и не выставлял свои видеоукотайки.
И хотя как то и времени не было, но сделал очередную работу.

BARGUZIN Интернет магазин Elite Baby имеет очень широкий выбор продукции и поможет вам сделать оптимальный выбор, как в ценовой политике, так и в дизайнерском решении. Особой популярностью пользуется детское автокресло romer - оно комфортно и безопасно и , конечно же, очень понравится малышу !

Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

:) ;)

Подруга - подруге:
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Жена спринтера ушла к марафонцу.

Учительница:
- Достаём листочки. Будет диктант.
Вовочка:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться её поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится.
Вовочка:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

Две подруги разговаривают.
- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Повезло?! Так мою же машину!

Девушка выучила итальянский язык. Звонит у неё телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушкаотвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не выпущу на показ.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо.
Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию:
- Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт бардо - это жёльтый, да?

Сын - отцу:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Тонет корабль. Паника. Капитан на голове все волосы выдрал уже. А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк. К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Товарищ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!?

После подсчёта населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Это цитата сообщения Майк_Доренский Оригинальное сообщение

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))
1 часть.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv


[показать]

Абонент : Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
Абонент : Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

Абонент : Девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??

Абонент : (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
Оператор: Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
Абонент : Интересно, я его вроде в воду не роняла...
Оператор: Ну видимо использовали не по назначению...

Абонент : У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).

Абонент : Але! Это служба спасения мобильных телефонов?

Оператор: Я не даю, я предоставляю... (информацию).

Абонент : Почем у вас юники?

Абонент : Вас волнует абонент...

Абонент : Какой первый код взлома? (PIN1)

Абонент : Я слышал у вас появилась новая услуга "Найди себе друга" которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...

Оператор: Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?

Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

Абонент : Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент : И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

Абонент : А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
Оператор: 1000 рублей.
Абонент : Ага, спасибо.

Абонент : Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

Оператор: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
Абонент : Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
Оператор: 8 марта??
Абонент : О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.

Абонент : Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент : Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

Абонент : Девушка, сколько у вас подключение стоит?
Оператор: Подключение у нас бесплатное.
Абонент : А это вместе с НДС?

Абонент : У них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).

Абонент : Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
Оператор: А почему вы меня об этом спрашиваете?
Абонент : Но вы же справочная, а не я.

Абонент : Девушка, помогите начинающему абоненту!!!

Оператор: Для чего вам нужна сотовая связь?
Абонент : Да, чисто, просто...

Читать далее...

Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение

Надписи-картинки для комментариев -1

Надписи для комментариев часть 1 : Спасибо, Благодарю, Очень красиво и т.д.

Я долгое время собирала эти надписи, которые вы оставляли в моих дневниках. Теперь я опубликовала их в небольшую коллекцию.

Для новичков подскажу: если вы не знаете как вставить надпись-картинку в комментарий, то прочтите здесь мой пост: Помощь новичкам: как легко вставить картинку или открытку в комментарий.

 

[300x200] [450x141]

>>>СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

[370x75]

 

Серия сообщений "Надписи и картинки для комментариев":
Часть 1 - Надписи-картинки для комментариев -1

Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение

Надписи-картинки для комментариев -1

Надписи для комментариев часть 1 : Спасибо, Благодарю, Очень красиво и т.д.

Я долгое время собирала эти надписи, которые вы оставляли в моих дневниках. Теперь я опубликовала их в небольшую коллекцию.

Для новичков подскажу: если вы не знаете как вставить надпись-картинку в комментарий, то прочтите здесь мой пост: Помощь новичкам: как легко вставить картинку или открытку в комментарий.

 

[300x200] [450x141]

>>>СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

[370x75]

 

Серия сообщений "Надписи и картинки для комментариев":
Часть 1 - Надписи-картинки для комментариев -1

Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

:) ;)

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе.
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!

Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.

Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен: подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперёд, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм:
- Мадам паркуется на слух?

Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

Первой жертвой маньяка стал его близнец, которого он удавил ещё в утробе матери.

Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Поддержка рассылки (на доступ в интернет на Читать далее...

Это цитата сообщения ЖЕНСКИЙ_БЛОГ_РУ Оригинальное сообщение

Салат Смертельный номер

[700x526]
 

 

[300x45]

Серия сообщений "Салаты":
Часть 1 - Салат МУЛЕН РУЖ
Часть 2 - Салат-коктейль Желание
Часть 3 - Салат Золотая рыбка
Часть 4 - Салат Мужской каприз
Часть 5 - Салат Смертельный номер
Часть 6 - Салат Нежность (видеорецепт)
Часть 7 - Салат ЛИСИЧКИН ХВОСТ
Часть 8 - Салат с мясом и фасолью Альвиос

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

Отдых для глаз, радость для души!

Фотограф Ron Niebrugge  снова радует нас своими замечательными работами!!

[331x498]

[331x498]

Читать далее...

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Американец ответит в суде за лай на полицейского пса

http://lenta.ru/news/2011/04/06/dog/

[показать]

25-летнего жителя штата Огайо обязали явиться в суд по обвинению в совершении мелкого правонарушения, которым оказалась "перебранка" со служебным псом из местной полиции, сообщает Associated Press.

Райан Джеймс Стивенс был задержан представителем полиции несколько дней назад. В отчете о задержании офицер Брэдли Уокер написал, что во время работы на месте автомобильной аварии он услышал, что из его служебной машины доносится беспрерывное лаяние сопровождавшего его пса. Он решил посмотреть, чем вызвано беспокойство собаки и подошел к машине.

Рядом с автомобилем Уокер увидел молодого человека, который шипел и лаял на пса, из-за чего тот нервничал. Когда офицер спросил у правонарушителя, зачем он донимает собаку, Стивенс ответил, что "пес начал первым". Как выяснилось, в момент "ссоры" с собакой Стивенс находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Молодому человеку предстоит прийти в суд 12 апреля.

Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение

Известно место захоронения посылки инопланетян жителям Земли

Сотрудник Института ядерных исследований, офицер Космических войск Советского Союза Владимир Пахомов уверяет, что всякий желающий может узнать, где находится это место.
[показать]
Статья, опубликованная 5 лет назад в «Комсомольской правде», рассказывала о бывшем замдиректора «Института физико-технических проблем» Владимире Пахомове, который утверждал, что 6 тыс. лет назад Землю посетили представители иной цивилизации, оставившие землянам календарь с закодированным посланием.
Сегодня Владимир Пахомов утверждает, что ему удалось прочесть послание. В нем говорится о том, что инопланетные гости оставили землянам также посылку с некими материальными предметами. В шифровке указывается место, где она спрятана.
Почему пришельцы решили оставить закодированное послание именно в календаре? На этот вопрос Пахомов отвечает, что лучшего места, чем календарь, не существовало. Послание, оставленное в любом материальном предмете, могло быть безвозвратно утеряно.
Календарь, которым мы пользуемся, появился более 6-ти тыс. лет назад. Фараоны Египта, вступая на трон, клялись не производить в нем никаких изменений, благодаря чему он смог дойти до нас в неизменном виде. Древние рукописи рассказывают о боге, посетившем людей. Его имя Тот или Гермес. Перед возвращением на небо, он спрятал некие письмена, которые должны оставаться нетленными, пока не найдутся люди, способные расшифровать данное послание. Что может оставаться нетленным в течение тысячелетий? Только то, что нематериально, что всегда находится в употреблении и передается из поколения в поколение.

Единственной вещью, подпадающей под эти условия, является календарь. До сих пор мы не знали об этом только потому, что не имели достаточно знаний, чтобы прочесть послание. И вот теперь Владимиру Пахомову удалось это сделать.
Он обнаружил, что все календарные числа, распределенные по годам, месяцам и неделям представляют собой матрицу с огромным набором оцифрованной информации. Ему удалось открыть способ ее извлечения.
Подобрав соответствующие коды, он смог прочитать послание. Код был скрыт в цикле, равном 28-ми годам. Этот цикл был известен и ранее. Он является базой «вечного календаря», изображенного на стене Киевского Софийского собора.
Календарь представляет матрицу из 28 ячеек, являющуюся только половиной полной матрицы, составляющей все послание. Методика прочтения календаря изложена в книге Владимира Пахомова «Тайна календаря – послание нерожденным».

Источник Ufolog.ru

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Zuma-змейка из шариков

Это цитата сообщения AmigoRain Оригинальное сообщение

Интересные факты :)

• На необмытые вещи гарантия не распространяется.
  
  
• Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде было принято решение больше съездов не проводить.
  
  
• Студенты медицинского института изучая латынь нечаянно вызвали дьявола.
  
  
• Ведьмы бывают потомственные и вылитые.
  
  
• Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному.
  
  
• В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
  
  
• Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным.
  
  
• Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
  
  
• Ученые нашли ген, отвечающий за желание ученых находить гены.
  
  
• Пессимист – это человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках кладбища.
  
  
• Очень некоммуникабельный человек - тот, который начиная разговор, уже прикидывает, как будет избавляться от трупа.
  
  
• Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.
  
  
• Никогда не говори:"Я ошибся", лучше скажи:"Надо же, как интересно получилось..."
  
  
• Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
  
  
• Говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму: или я так офигенно прячусь или оно меня как-то хреново ищет...
  
  

(с) из интернета

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ksenia_mermaid Оригинальное сообщение

Пока мы будем вдвоем... я знаю, все ненапрасно

Митя Фомин - Время Не Властно ( новогодний фильм "Ёлки")

Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение

Вальс дождя.

Это цитата сообщения AmigoRain Оригинальное сообщение

Забавности

Читать далее...

Это цитата сообщения soft_steel Оригинальное сообщение

Фотограф Harry Fayt.

[699x466]

смотреть дальше

Это цитата сообщения Валентина1 Оригинальное сообщение

Семь шагов в тишине...

[показать] [показать] Семь шагов в тишине… а Судьба мне глаза завязала… Я сумею пройти… просто выбор-то: Да или Нет… Я сумею пройти… семь шагов… я себе приказала… Под ногами канат… а страховка? Ты знаешь ответ… Семь шагов по прямой… без соблазна обратно вернуться… Пропасть просит упасть… Ветер шепчет мне в ухо: Сорвись! Только это враньё… что за смертью есть жизнь… Не проснуться! Значит надо идти… и дойти… там, в конце, будет приз… Семь шагов до тебя… как всё это не просто… не просто… Я прошла пол пути… только ты улыбался другим… Семь шагов в никуда… но свернуть мне уж, видимо, поздно… И за мною следы замывают слепые дожди… Семь шагов я в итоге прошла… грянут аплодисменты… Только я опоздала, я трудно и медленно шла… А мой приз унесли те, кто был на минуту быстрее, Я одна, как всегда… и дрожит на реснице слеза… Семь шагов… а зачем? Это шутка была… всем на диво, Жизнь как цирк Шапито… я играла там главную роль… Поклонюсь я на бис… и уйду с фейерверком… красиво! Семь шагов… и никто не заметил смертельную боль… автор? [показать] Валентина1

<center><table align="center" background="http://i066.radikal.ru/1102/50/78dabe8002a5.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="650"><tr><td><center><table align="center" background="http://s46.radikal.ru/i113/1102/f1/e29811e16101.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="650"><tr><td><table align="center" background="http://i066.radikal.ru/1102/50/78dabe8002a5.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="650"><tr><td><table align="center" background="http://i051.radikal.ru/1102/38/3fa86dbdb29c.jpg" cellpadding="45" cellspacing="0" width="650"><tr><td><center><table align="center" background="http://i066.radikal.ru/1102/50/78dabe8002a5.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table align="center" background="http://s46.radikal.ru/i113/1102/f1/e29811e16101.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table align="center" background="http://i066.radikal.ru/1102/50/78dabe8002a5.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="500"><tr><td><center><table align="center" background="http://i066.radikal.ru/1102/50/78dabe8002a5.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="500"><tr><td><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s60.radikal.ru/i167/1102/98/f81d0dd345e1.jpg" target=_blank border="0">[показать]</a><center><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s43.radikal.ru/i102/1102/21/781abe2ae3fc.png" target=_blank border="0">[показать]</a></center><center><font size="5"><font color="#c2c2c2"><b><font face="Palatino Linotype"><i><br /> ВАШ ТЕКСТ<i><br /><br /> </i></i></font></b></font></font></center><center><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://s43.radikal.ru/i102/1102/21/781abe2ae3fc.png" target=_blank border="0">[показать]</a></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/3044276/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand"></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></center>Читать далее...

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Новый шаг без весны

Это ночь, как вчера
Как другие бессонные ночи.
Это просто зима.
Холода… как всегда, холода.
Тихий голос: «Прости…
Я могу здесь остаться? Ты хочешь?»
Это просто зима…
«Я не знаю… скорей всего, да»

Новый шаг без весны,
Но уже просыпаются птицы.
На седых полюсах
Тает снег и текут облака.
Это утренний блюз,
Это утренний кофе с корицей.
Это… нет, не любовь
Это… в общем… «Прощай» - «Да… пока»

В придорожном кафе
Чья-то скрипка тихонько играла.
Что-то было не так…
Даже сердце пророчило сбой.
И никто не узнал –
Отчего же она умирала.
Даже ты не узнал,
Что она заболела тобой.



© Саша Бес

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Соломинка любви - Елена Фролова