Народные приметы-2.



[481x59]
1. Ходить на работу - к деньгам.

2. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” -
значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

3. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -
к ссоре с женой.

4. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны.

5. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть…

6. Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.

7. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде
лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля
ее суженый неудачно нырнул.

8. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

9. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается,значит, вы попали в чужую квартиру.

10. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.

11. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.

12. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.

13. Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть.

14. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.

15. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра
понедельник, и вам надо идти на работу.

16. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми
ведрами - счастья не жди!
[481x59]

Жванецкий отжигает:-)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

[показать]

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Комплименты)))



- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.


- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Женщина - как...

Женщина - как ребенок: чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека: лет на 30 и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: и гадостей наговорит, и все деньги отберёт, и настроение испортит, и ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её носит, и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила…

Улыбнуло:)




[355x310]

Пианино!!



Включаем колонки, тыкаем мышкой, и вставляем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

Баллада о Любви - Владимир Высоцкий

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)





 

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Габриэль Лауб

ШРИ ЧАНМОЙ

«Вчера я был умным.
Поэтому я хотел изменить мир.
Сегодня я мудр.
Поэтому я изменяю самого себя.»

  [285x285]

Запутался сильными пальцами в шёлке волос,

[700x525]

 МОНОЛОГ В ПРИХОЖЕЙ

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?

Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!

Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Валентина Белоусова

[635x379]

Не разношенные туфли придают лицу философское выражение...

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, ты что, это противозачаточное...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...