Свидание

Но... запрещают многоженство

Не верю

Ни раз стояв под градом злобных фраз.
Наслушавшись слезливого вокала.
Не верю в созидательность скандала
И чувств, что выражают напоказ.
Автор: Si.A.A.
Ярлыки: Миниатюры

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
-Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и
прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последней парты:
-Первый муж моей жены...*

[600x450]

Устами младенца 

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

Это цитата сообщения Nella__solneshko Оригинальное сообщение

Юмор - всего по чуть-чуть

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

Фразы, за которые можно было загреметь в дурдом.

Фразы, за которые, много лет назад можно было легко загреметь в дурдом:
[500x344]
- У него за окном тарелка висит.
- Не надо, я на сарае доеду.
- Меня сегодня в супе забанили!
- Переименуй Папку.
- Торпедой по печени!
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Скинь мне фото на мыло...
- Воткни мне зарядку...
- Блин,не могу войти в почту...
- Мозг просыпается ко 2-ой паре...
- Ушла в себя - вернусь не скоро...
- Да,я буду в лесу,ты мне позвони туда...
- Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?
- Я не могу с тобой говорить,ты всё время пропадаешь...
из инета.
Милолика Покровская

Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

Вы и Кошка...

[399x280] [показать]Острый психоз-Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз
-Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя-Вы боитесь сболтнуть лишнего
при кошке.
Шизофрения-Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения-Вы жалуетесь кошке,кошка
молчит, Вас игнорирует и вам это кажется
совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз-
ваша кошка Вас не ценит.

Это цитата сообщения Iskuschenie Оригинальное сообщение

Великие за партами...

.
[500x420]
[500x452]
[500x457]
[500x453]
[500x429]
[500x443]

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

700 афоризмов
 

•  Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
•  Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
•  Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! o Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
•  "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
•  Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
•  Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
•  Друга нельзя купить, зато его можно продать.
•  Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
•  Стучитесь! И вас откопают.
•  Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
•  Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
•  Если нельзя, но очень хочется, то можно!
•  В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
•  Ложись девка большая и маленькая.
•  Сколько Лен, столько Зин.
•  Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
•  Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
•  Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
•  Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
•  Ноги - дело откидно
•  Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
•  Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
•  Большому кораблю - большая торпеда.
•  Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
•  Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
•  Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
•  Hе руби сук на которых сидишь.
•  С кем поведешься - от того и забеременеешь.
•  С кем поведешься - с тем и наберешься.
•  Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
•  С кем поведешься - так тебе и надо.
•  Hе суй свой взнос не в свое дело!
•  Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
•  Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
•  Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
•  Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
•  Доехала хорошо, целую, Крыша ...
•  Жаль кулака, да надо бить дурака...
•  И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
•  Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
•  Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
•  Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький...
•  Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
•  Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
•  "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
•  "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
•  ... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре
•  ...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
•  ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
•  ..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..
•  ..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...
•  A мы тут win.com бaлуeмcя...
•  Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
•  Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
•  Hа воре и шапка глаза колет.
•  Hа голом теле - здоровый дух.
•  Hа интересной работе и сны интересные видишь
•  Hа нет ни туда ни суда нет.
•  Hа ошибках мучатся.
•  Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
•  Hа Родине хорошо, а дома лучше!
•  Hа халяву и зверь бежит.
•  Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
•  Hаглость - второе счастье.
•  Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
•  Hасильно милую не будешь.
•  Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...
•  Hаша мессага в Вашем компьютере!
•  Hаше дело правое! Враг будет!
•  Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
•  Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
•  Hе бросай товарища в бидэ.
•  Hе в пирожках мясо!..
•  Hе верь светофору - верь идущему на тебя

Читать далее...

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Котоматрица

[показать]

далее

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Котоматрица

[показать]
 

далее

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Котоматрица

[показать]

далее

Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Это цитата сообщения WAQ Оригинальное сообщение

Воздушный сникерс

Девочки,это очень вкусный торт,он прямо тает во рту!

[500x375]                                                                                                 Тесто:
6 желтков взбить с 1.5 ст.сахара,
добавить 250г.мягкого маргарина,
1 ст.л.майонеза,
1 ч.л.соды гашенной лимонным соком,
ваниль ,
3 ст.муки.
Замесить мягкое тесто. Разделить на 3 шара и на полчаса в холодильник. В это время готовим белковую массу:
6 белков взбиваем до крепкой пены,постепенно добавляем 2 ст.сахара.
Берем 1 часть нашего теста, руками распределяем на противень [500x375]

наносим 1/3 часть белковой массы,"надёргиваем" ложкой и печём при низкой темп. [500x375]

вот испечённый корж [500x375]

так же поступаем с остальным тестом.должно получиться 3 коржа. Крем: 200 г.масла взбиваем с банкой варёной сгущ.Половину крема мажем на первый корж,посыпаем ст.л.рубл.орехов(у меня были грецкие)  [500x375]

Так же со вторым коржом. На 3 корж наносим хаотично глазурь и посыпаем орешками Лучше если тортик постоит ночку(если выживет)  [500x375]

[500x375]

Это цитата сообщения vivesta21 Оригинальное сообщение

Рецепты праздничных закусок

Совсем скоро грядут праздники, гости и шумные застолья... а закуски нужны всегда! Поэтому предлагаю Вам уже сейчас начать планирование праздничного стола и выбрать для себя рецепты закусок!
В этот раз - подборка вкусных (и не сложных в приготовлении) закусок.

Рулетики из ветчины с орехами [показать]	Бутерброды Божьи коровки [показать]
Закуска Огурчики в шубе [показать]	Закуска с сардинами [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ANDREJA_WELS Оригинальное сообщение

Салат "Улeт!"

Салат "Улeт!"

Читать далее...

Это цитата сообщения margaret60 Оригинальное сообщение

РОСКОШНЫЕ БОРДЮРЫ С КОДОМ

РОСКОШНЫЕ БОРДЮРЫ С КОДОМ [показать] » [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Tisulya Оригинальное сообщение

Пасха полосатая шоколадная

        Необыкновенно вкусное лакомство! Вкуснее пасхи мы еще не ели. Нежная, гладкая, как изысканный десерт из дорогой кондитерской, ничем не напоминающая творожную массу. Главное возьмите хороший и не очень кислый творог. Готовится очень легко и быстро, выглядит эффектно, вкус незабываем.

[700x534]

Смотреть рецепт