Слова закончились..

Она на самом деле такая...
[699x469]

Только здесь можно встретить на улице политика, на танцполе середненького клубешника- поп звезду, в холле отеля- знаменитую певицу...

но все эти случайные встречи проистекают лишь одну неделю в год... нет..вру..две...

еще перед новым годом....
[699x496]

здесь нереально красивые рассветы. Жаль моя камера вечно где то тусит по кабакам...

Ощущение, что я в Алматы не покидает меня вот уже на протяжении недели.. здесь даже те, кого я меньше всего расчитывала встретить.. Готова жить здесь при условии, что всей дружной компанией переезжаем сюда..

А в номере напротив живет эксгибиционист- иностранец... Бросаем курить на балконах! даешь smoking room))))

Только зашли в номер.. Забежали на диско, что в отеле.. ( живем тут больше недели, и даже не в курсе где играла все это время музыка, я думала, сосед тусит ))))) так вот.... диско барчик - алматы образца 2003... а позавчера попали в шоколад... так это вообще кристалл 2005.... как сказал Адиль Лиян - столицей мы уже были... Простите, господа столичные )) Уж лучше вы к нам!

Я влюбилась в этот город в августе 2009 года, когда в составе съемочной бригады приехала делать спецотчет о райдерах. Мы провели здесь всего 5 дней, но мне этого хватило вдоволь.

Я всем сердцем привязалась к освещенным проспектам, к пронизывающему ветру ( в Алматы это уже большая редкость, мне кажется), к уютным кофейням и отсутствию людей на улицах. Моя душа здесь отдыхает от суеты, толкотни, грубости, вечных пробок и затхлого запаха Алматы...

Я очень надеюсь, что судьба препонесет мне малюсенький презент в виде квартиры в Астане и хорошей работы ))))))

Аминь...
[604x453]

Вчера город затопило. Я осталась в номере, почитала книгу, обновила профайл на фэйсбуке. Дождь смыл грязь с души. И сегодня так чисто и спокойно внутри.. А может это отражение внешнего мира, ожившего, такого свежего и юного...

мой организм не переносит воспоминаний

- А почему хрустит снег? - Наверное, он засохший, потому что не свежий. - Нет... Просто у снежинок ломаются позвоночники...

Меня убивает не то, что ты далеко и уже не мой, а то, что я никогда не смогу тебя обнять, прикоснуться к твоей щеке, почувствовать твой запах, уткнуться в твое плечо...

Холод в глазах, ветер в словах, отстраненность внутри - я живу с этим несколько лет.. Накатывает периодами..

Ты всегда был увереннее меня, я смотрела и училась быть такой же сильной. Мне казалось, что ты очень сильный.. Но на деле оказалось, что это не так. Просто тебе было плевать, ты никогда не слушал свое сердце, ты жил под парусом, двигаясь в направлении ветров, а я погружалась в самые недра своего я, пытаясь почувствовать как правильно жить..

Я по прежнему твоя, но это уже не я - это дух, призрак, иллюзия прошлого. И мне всегда очень хотелось научиться жить как ты - легко и невесомо. Беззаботно и уверенно.
Ты снишься мне в цветных снах.
Я люблю тебя. Еще сильнее. Еще глубже.
Я скучаю по твоей улыбке.
Я кричу твое имя каждую ночь.
И плачу.
От того, что никогда вновь не очутюсь в твоей комнате, не поцелую утром твои закрытые глазки, не обижусь, что невнимателен ко мне.

Ты - яд. Яд, который проник в каждую клетку моего тела, в каждую пору моей кожи. Он попал в кровь и бежит по венам изо дня в день, напоминая о себе в моменты затишья, когда казалось бы - все прошло и я сказала \"прощай\". Сколь много раз я говорила это \"прощай\" - одному Богу известно. И смогу ли я когда - нибудь закрыть эту грустную книгу? Сможет ли мой организм жить без привычной дозы тебя?

Когда ты не один - мне спокойно и легко, но когда ты расстаешься со своей очередной куклой - мой пульс учащается, дыхание становится прерывистым, перед глазами всплывают картинки прошлого, которые никогда не сложатся в пазл....
[333x500]

Вчера сдавали программу. Певица, которой и была посвящена передача, пришла посмотреть ее перед эфиром. Это, конечно запрещено, но поскольку мы уже отправили выпуск на эфир - то решили все таки уступить ее просьбам.

И вот она одевает наушники, нажимает пробел..

Через 5 минут из ее глаз льются слезы. Через 10 она улыбается, ну а на пятнадцатой минуте снимает наушники и с красными опухшими глазами ( после этого она сразу должна была ехать на выступление) говорит "Спасибо!"...

И знаете, друзья... Стало так тепло и приятно от того, что твоя работа не оставляет равнодушным. Пусть ты вызываешь эмоции всего в одном человеке, но ведь у тебя это получается!!!!

Теперь я знаю точно - я живу не зря.. И пока я могу сделать что- то хотя бы для одного зрителя, я буду стараться и дальше..

П.С. На следующий день, после эфира получила еще много положительных отзывов... Спасибо!!!!!!!!!!!!

[500x414]
.........

Случайно ли то обстоятельство, что однажды, коротая воскресенье за городом в компании друзей, на одной из дач пригорода, в молодежной и очень популярной на тот момент игре "Я"- ей выпала сочетание " я - мужик" ?

Свою жизнь она осознанно выстраивала по мужскому принципу суверенности от кого бы то ни было..но в первую очередь, от самих мужчин...

Она осознанно шла к такому стилю жизни с детства, когда отец, напиваясь до беспамятства устраивал бесчинства, избивая супругу, ее мать. Иногда доставалось и младшему брату от буйного папаши, и лишь ее "кормилец" не трогал...

В ее собственных глазах, ей не делало это чести, скорее наоборот.. Ей казалось, что тем самым он намеренно отнимает у нее законную возможность ненавидеть его.. . Как делал это брат...

Однако отец, сколь ничтожным в глазах общества он бы не казался, сыграл весомую роль в ее жизни... Тем самым он реабилитировался в семье, став главным советчиком, критиком и почитателем.... Возможно, именно с его легкой руки она и раскрылась...

Однако это ни коим образом не умаляло травмы нанесенной ее детскому сознанию, с которой впоследствии она столько лет пыталась справиться....

Выдержка из книги...

[318x500]
Я не умею раскрывать свое сердце, я так и не научилась говорить о себе. Привыкая слушать других, я окончательно закрылась. И спрятала безграничную боль от безысходности ситуации на самом дне своего вселенского океана.

Но сегодня мне очень хочется поделиться этой болью с окружающими. Облачить наконец мысли в слова, и пусть потом я об этом пожалею, сегодня будет именно так...

А началось все с испуга. Огромного, сметающего с пути все прелести жизни насущной. Испуг оказался настолько сильным, что мое маленькое существо сжалось в комочек и только сейчас рефлекс отпускает и нервные окончания приходят в свое прежнее состояние. Я перестаю бояться.

Целых 2 года я жила в ампуле. Как грязный котенок с улицы - боялась людей, пряталась за маской безразличия, напускного цинизма и безшабашной радости. Которой не было.

Причиной страха, конечно же, послужил мужчина. Точнее - любовь к нему. Чувство было настолько всепоглощающе, что я сама расстворилась в нем, переставая осозновать - где реальность, а где желаемая, и столь утешающая иллюзия.

Сегодня оборачиваясь назад, я понимаю, что так было нужно. Я стала тем, кем должна быть. И сейчас вновь период осмысления. Потому что этот мужчина , пусть и совершенно неосязаемо вернулся в мою жизнь. Я вновь его чувствую.

Это не наказание, как я думала прежде. Это дар. Дар любить. Чувствовать. Страдать. И благодаря всему этому - становиться сильнее.

Я отчетливо понимаю, что продолжения сказки уже не будет. Внутри стоит жирная точка, крест. А еще - там такое умиротворение и спокойствие, что нарушать его - делать хуже самой себе.

Да, я привыкла жить одна. Засыпать и просыпаться одна. Ходить в кино на мелодраммы и при этом не обнимать его за руку. И мне очень комфортно в этом состоянии.

Но при этом - я продолжаю его любить. Еще больше, еще нежнее, еще трепетнее. Любить до полной потери контроля, потери себя самой. Задыхаюсь при одной мысли о нем, плачу, но уже сухими слезами, зову - но не хочу, чтобы он возвращался. И понимаю, что с этим жить еще очень долго. А может и всегда.

Все эти годы я желала ему счастья, просила Бога, чтобы ему не довелось пройти через те муки отчаяния, через которые прошла я.

Я писала письма, которые никогда не отправляла. Представляла как обнимаю его, зная, что никогда этого не случится вновь...

Люди крутят у виска ( да и вы сейчас наверняка делаете тоже самое =)) когда я рассказываю им об этом. Вот почему я и закрылась окончательно. Одела маску и стала как все. Черствая сука. Ни любви. Ни тоски. Ни жалости.

И лишь тонкая ниточка от меня к нему как лучик света еще дает проблеск тепла и доброты в моем сердце, сердце холодном и пустом..

Мне не стыдно, и не больно. Мне очень хорошо от того, что внутри есть ЛЮБОВЬ. И она останется навечно. Как часть той меня, которой уже нет.

А еще я точно знаю - время не лечит, оно учит жить с болью....

В последнее время слова даются с трудом, не говоря уже о строчках и предложениях... То ли отсутсвие Музы влияет, то ли приближающееся лето... И ведь не у меня одной такая проблема....

Всю жизнь мы искупаем грехи прошлого.. Прошлого, которое было еще вчера и от которого осталась лишь соль на щеках...

Мы вымаливаем прощения, просим освободить от громоздких оков судьбы.

Раньше люди шли с покаянием к священнику, сейчас все иначе. Мы не слишком верим служителям Божьим, мы и себе то порой не верим. Зато свято верим ИМ.

ОНИ как те же церковники, только в сто раз надежнее, ведь после их слов - все будет хорошо, просыпается истинное раскаяние, силы возвращаются в троекратном размере, появляется неведомая ранее энергия жить, творить, дарить радость...

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто на протяжении долгих лет не покидал меня, несмотря на трудности, непонимание, ссоры.. Спасибо за то, что я не хожу на исповедь в церковь, ведь у меня есть ВЫ! Мои самые родные и близкие ДРУЗЬЯ!

И пусть многих из Вас я встретила не так давно, время поистине не играет роли. Так же как оно не лечит ран. Оно просто ставит все на свои места.....
[500x333]

Любовь питает, дает крылья, заряжает и будоражит..Но лишь в том случае, когда эта любовь не взаимна....

Так крепко, как рука держит камень. А держит она его крепко лишь для того, чтобы швырнуть его как можно дальше. Но дорога приведет и в ту даль.

[437x479]
Сказано и сделано, написано и пройдено этим человеком немало. Но истинная сущность его скрыта от любопытных глаз. Возможно, от того что он, как и многие публичные персоны не спешит раскрывать все тайны закулисной жизни, от чего его персона становится еще занятней и интересней. Многочисленные интервью, и даже разговор по душам ничего Вам не дадут. Потому что такая натура как Адиль Лиян - весьма непредсказуема и довольно переменчива.

- Адиль, ты часто даешь интервью на ТВ и в печати, но я никак не могу уловить тебя настоящего. Какой он - Адиль Лиян?
- Знаешь, Адиль Лиян - ведущий и Адиль Лиян - директор - совершенно разные люди. Ну а за пределами работы - я, вообще «повесть о неизвестном солдате». Нас много.(Улыбается) Но это все не маски, которые носят люди. Это внутреннее состояние. И мне это все безумно нравится. Ну что ж, таков я. Наверно, из меня вышел бы неплохой актер.

- И что же тебе мешает познакомиться с кинематографом поближе?
- Как ни странно, но телевидение тот самый барьер, который непременно возникает при очередном предложении сняться в кино. Представляешь, за 12 лет я мог стать уже настоящим киноактером, но пресловутая ответственность не дает и шанса! Для меня ТВ всегда на первом месте, и, естественно, что мои эфиры гораздо важнее большого кино. Друзья уже подшучивают надо мной, когда я говорю о намерении сняться в фильме. А, с другой стороны, возможно, это просто своеобразный фильтр, который отсеивает от меня плохие роли. Но с мечтой о кино я не прощаюсь, знаю, что когда- нибудь Вы увидите меня и на широких экранах страны!

- Уверенности тебе не занимать! Как ты думаешь, в чем секрет твоего успеха? В непоколебимой силе воли? Или тут что-то другое?
- Наверно, влияет гипертрофированное чувство ответственности. За близких, за коллег. Всегда не понимал людей, не умеющих держать данное слово. А уж мужчин, не отличающихся вышеуказанным качеством и подавно! Я скажу больше. Сегодня сдержанное обещание - на вес золота. Если же рассматривать понятие «успешность» в контексте счастливой звезды - то ее нет, мне кажется. Хотя что- то или кто-то сверху не дает опускать руки в трудных ситуациях.

-О трудных ситуациях в твоей жизни можно роман написать. Не планируешь, кстати?
- Даже больше скажу. Есть первые наброски. Я всегда подхожу обдуманно к событиям в жизни, и писать книгу «для галочки» уж точно не стал бы. Но, знаешь, за 12 лет накопилось столько опыта и переживаний, которыми необходимо поделиться с окружающими. Мастер- классы не для меня. Я не считаю, что настолько вырос профессионально, чтобы учить других. Мне есть куда расти, поэтому в амплуа «учителя словесности» я выступать не планирую. Но душа требует выплеснуть увиденное на бумагу, что я в скором времени осуществлю. Правда, сроков пока нет, а вот идея уже родилась. Это будет монолог на тему «как быть ведущим», «что такое тв?» и стоит ли игра свеч. Ну, и конечно, все будет стильно, концептуально, по- лияновски. Очень хочу, чтобы после прочтения этой книги люди сделали для себя определенные выводы, перестали жить иллюзиями, и, наконец, осознали основной принцип, о котором я говорю уже много лет - «чтобы стать ведущим - нужно этим жить ....»

- Ты заметно повзрослел за последний год. Не задумываешься сменить развлекательный формат на аналитику?
- Мне неоднократно поступали предложения попробовать себя в аналитических передачах, звали в информационные программы. Но тогда, да и сейчас, я понимаю - время еще не пришло. Пока мне будет, что сказать своему зрителю, я никуда не уйду. Меня очень интересует социальная тема. Но.. Не стоит гнаться за несколькими зайцами, итог таких забегов известен.. Уверен лишь в одном, со временем, я обязательно сделаю что-то очень нужное и некоммерческое. Сейчас, к сожалению, нет ни сил, ни времени, да и в финансовом плане, чего уж там, пока не тяну.

- Ну, для этого и существуют корпоративы, где можно неплохо заработать.
- Я давно для себя определил - развлекать жующую толпу не стану. Можете расценивать это как угодно. Мне вот не так давно поступило предложение провести свадебную вечеринку в Омске.

-Ого!
- Не говори! Как будто им своих Ургантов и Собчак мало. Лестно, конечно, что выбор пал именно на меня, но географическая дислокация никакой роли не играет. Я творческий человек, во мне кипит энергия, и я намерен направлять ее на сугубо полезные вещи.

- Характер у тебя, конечно, дай Бог каждому.
- Ну ты знаешь, характер он ведь тоже с годами меняется. Раньше я был более вспыльчивый, эмоциональный, порой не контролировал проявление чувств. А сейчас, как ты верно подметила - я действительно повзрослел. Сам замечаю. Говорят, характер передается через гены, но я приверженец теории, что все в наших руках, в нашей голове. Мы сами программируем те или иные ситуации, сами строим русло для нашего потока. А еще я знаю точно, что Читать далее...

Это долгий путь, нам нельзя свернуть, мы с тобою надолго

Много, что накипело и набралось..
И так плохо, когда душа с телом врозь идет
Мне бы бросить все и окунуться в тихое время..
Но это мой путь, мое время

Вечное стремление к новым горизонтам,
Сквозь призму откровения открывая Бога,
Солнце там и в миг хорошо мне так,
И я готова ко всему что уготовил мир..

Одна с детства, вокруг меня каменный лес..
С места на место кочую то там, то здесь..
Хочу я много что, порою мыслей сто..
Внутри меня ведут войну ангелы и бесы.

Сама себе судья, и пешка и ладья...
И лучше вам не знать историю моего я,
Яркий свет, фанфары, контракты..
Знай, многое останется за кадром

Сколько на моем пути было горьких слез,
где то прокатило, где то не срослось вовсе..
Но тем кто не сдается и держит по ветру нос,
судьба дарит тысячи тысячи белых полос.

Город стал родным, голос мой окреп..
И выросло целое дерево из хрупкой ветки...
Острова, Лос Анжелес, Питер, Москва,
И это начало, ничего не происходит зря.

Спасибо, кто поддерживал, переживал со мной
каждый шаг, просто так, был за меня горой..
Ясно, что без упорства не может быть плодов,
Я готова продолжать врагам назло.

Я ни на грамм не сомневаюсь в успехе,
Мои мысли сила, а микрофон - доспехи
Хип-хоп, one love, Алмата, в этом вся суть
Мы с вами до конца, это наш путь...

Новая Гильдия. Долгий путь.