[700x527]

[700x525]

Если женщина холодна, значит с ней рядом ненастоящий мужчина.
***
У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм.
***
Не пытайтесь понять женщину,а то, не дай Бог, еще поймете.
Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются навсегда!
***
Женщины не делают из мужчин дураков – они работают с уже готовым материалом.
***
Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
***
Каждая женщина- загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется!
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку!
***
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина!
***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие- если хочешь получить от нее то же, что и от других!
***
Когда женщина говорит,что ей нечего надеть- это значит закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что нечего надеть-это значит закончилось все чистое.
***
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
***
Женщины никогда не стареют,это у мужчин садится зрение!
***
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться…
***
Если мужчина не обеспечивает жене рог изобилия, то она обеспечит ему изобилие рогов!
***
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается!
***
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие – за частоту.
***
Женщины часто думают, почему они не думали , когда надобыло думать …
***
«ЖЕНЩИНА САМА НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ». Это заблуждение.
Женщина отлично знает, чего она хочет,- она вчера видела это в магазине.
***
Мужчина,как загар,сначала пристает к женщине,а потом смывается.
***
Любящая женщина все простит,но ничего не забудет.
***
Красивое белье для девушки, как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортнее.
***
Мужская логика: ну и что,что в валенках и телогрейке, зато тепло!
Женская логика: ну и что,что задницу отморозила – зато КРАСИВО!
***
Женщина не должна волноваться, а должна волновать.
***
Счастье женщины не только в состоянии души, но и в состоянии мужа.
***
Сколько не называй жену дурой, умнее не станешь.
***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
***
Женщину легче раздеть против ее воли,
чем одеть по ее желанию!
***
Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
***
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: «до чего же он глуп». Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: «До чего же глупы эти женщины».
***
Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
***
У моей жены ужасная память – она никогда ничего не забывает.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Женщина молода до тех пор , пока ее любят.
***
Мужчину без изъянов может искать только женщина без извилин.
***
Если женщина молчит, толучше ее не перебивать!
***
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,
чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.
***
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
***
Женщину в мужчине интересует две вещи:
РАЗМЕР состояния и состояние РАЗМЕРА.
***
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает…
***
Находчивый мужчина всегда найдет приключение на свою голову.
Находчивая женщина всегда найдет выход из этого приключения.
***
Если мужчина влюблен, других забот ему не надо.
Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.
***
Женщина должна быть счастливой!!!
И больше она никому ничего не должна!

[показать]

500 г слоеного теста
4 - 6 яблок
1 яйцо
4 ст.л. коричневого сахара
2 ст.л.коньяка
по 1 ст.л. измельченного миндаля и грецких орехов
1 ст.л. изюма

молотая корица

[538x495]
Она стала первой кинозвездой Советского Союза, сыграв всего пять главных ролей в фильмах: «Веселые ребята», «Цирк», «Волга-Волга», «Светлый путь», «Весна». После триумфа «Веселых ребят» лицо Орловой стало почти иконой. Миллионы советских женщин прикладывали массу усилий, дабы хоть немного походить на любимую актрису…

У психиатров даже появился специальный термин — «синдром Орловой», означавший патологическую страсть пациенток, даже ценой собственного здоровья стремившихся подражать Орловой.

Окончательно статус первой актрисы страны закрепился за Любовью Петровной после выхода на экраны фильма «Цирк». Такого сумасшедшего успеха, который выпал на долю этой комедии, не ожидал никто.Но ни одна из последовательниц Любови Петровны до сих пор не может сравниться с ней по степени народного обожания.

[463x730]
ЛЮБОВЬ ОРЛОВА родилась в 1902 году в семье акцизного чиновника. Отец внешне вполне мог сойти за аристократа, очень любил карты и проигрывал все, что у него было. Мать будущей артистки приходилась дальней родственницей мужа одной из дочерей Льва Толстого.

Однажды, еще девочкой, Любе посчастливилось увидеть великого писателя, и тот даже подарил ей книжку «Кавказский пленник», на которой сделал надпись: «Любочке от Льва Толстого».

Родители хотели, чтобы дочь стала профессиональной пианисткой, и в семилетнем возрасте отдали ее в музыкальную школу. По одному из семейных преданий, однажды в их доме гостил Ф. И. Шаляпин, которому показали оперетту «Грибной переполох», поставленную любительским детским театром.

В этом спектакле маленькая Любочка исполняла роль Редьки. После окончания представления Шаляпин поднял Любу на руки и произнес пророческую фразу: «Эта девочка будет знаменитой актрисой!»

 …Я знала всю закадровую музыку. Она ночами звучала в ушах. Я ворочалась, я не могла заснуть.
Ну как можно спать после «Большого вальса»?
Первый раз после этого фильма я поняла, что мама была права, когда говорила папе, что «Люся девочка некрасивая». Да, она права. Все так. Карла Доннер мне показалась такой чудесной!
Я поняла несовместимость своих «полетов» и реального отражения в зеркале…
Людмила Гурченко "Мое взрослое детство".

[584x800]
Милица Корьюс в роли Карлы Доннер в фильме «Большой вальс», 1938 год.

Читать далее

[325x487] [325x487]

Утро. 8 марта. Мyж – жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
***
Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
***
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
***
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
***
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…
***
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
***
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
***
Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
***
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась…