Ну вообще, просто странный телефонный разговор, позвонил дядя и как-то странно сказал, что школа это не телефонный разговор, хотя мне просто нужно было сказать, что если он хочет узнать поподробнее, то ему надо прийти с ребенком в школу с 10.30 до 14.00 с пн по пт.
Это так странно прозвучало.
На самом деле я просто переживаю, из-за того, что что из моих грешков открылось ему. может один из них это то, что я общаюсь с его бывшей женой.

просто это всё странно

отвратительное настроение, потому что я не злая, а просто раздражена.

вчера был великолепный день, т.к я прогуляла пары и мы с Аней пошли гулять, прошли пол Питера, и всё было бы хорошо, если бы мы не пошли во французскую булочную и налопались всего вкусного но жутко вредного, потом я не поехала кататься на велосипеде из-за этого пришли поздно, я стерла пальцы на ногах и ещё кое-то, плюс задница отбита из-за того что Аня поставила сидение очень низко и каждая кочка и каждый бугорок отчетливо отпечатались на моей заднице. Ещё и брат - двоечник, из-за него пришлось до 2х ночи не спать, слава Богу Аня будила его утром. Но я всё равно не выспалась жутко не выспалась, просто грежу гамбургером, и жутко злая.
С трудом заставила себя идти на работу, скучно, противно грустно, простая трата времени. В последнее время меня на работе все раздражает, это началось кстати с сентября месяца, во-первых мой начальник даже не поздравил меня с днем рождением, просто выдавил из себя"Говорят у вас сегодня день рождение", даже не добавил "Ну поздравляю", а потом я имела неосторожность в один прекрасный день, тоже сентябрьский, признаться что мне нравится моя работа, буквально через пару дней меня вызвали в кабинет начальника и сказали, что мои рабочие часы сокращают, а следовательно и зарплату на 3000 руб( раньше моя зарплата составляла 10 400 руб, причем устраивалась я на работу с окладом в 15000) Вот такие вот дела, но это ещё не все, потом я узнаю, что меня вообще уволить хотели, типа у института денег нет, а второй секретарь тобишь я вообще нихрена не делает.(Мне в этот самый момент стало так обидно, и в тоже время я поняла, что все наши моральные принципы не работают в наше время! Я работала в этом институте почти год, да допустим, что сначала я ничего не умела делать, но потом я научилась, и стала выполнять 60% всей работы, правда из-за своей невнимательности я немного пострадала, потому что всё хорошее забывается всегда и навсегда, а остается только плохое, косяки и т.д.) Я старалась делать только хорошее, моё имя чуть не стоптали с ужасным и противным, но я выстояла. С самого начала институт меня нагрел начиная от зарплаты и кончая условием моего обучения, я сотрудник института и тут же учусь, но мне не предоставили даже скидку на обучение!
Да и вообще, кроме унижения я на данный момент ничего не получаю, хотя я научилась здесь кое-чему, хотя нет наверное не научилась ничего из ряда вон выходящего я не приобрела, разве, что теперь не страшно заказывать билеты на поезд. Вообщем мне это надоело. собираюсь увольняться, у меня осталась ещё капля гордости. У, совсем забыла написать про ещё одного персонажа, который заставляет меня беситься ещё больше иногда, это моя коллега первый секретарь Марина. каждый день во-первых она опаздывает на 25 минут, приходит в ужасном настроение, молчит, если разговаривает, то так тихо, что это просто вымораживает, или ведет себя как капризный ребенок, который как-то странно распределил наши обязанности, и самое смешное, ей свои неудовольствия высказывать никак нельзя, она стала чаще тупить, а я получаю по голове за неё, потому что я не трусь в друзья с начальством. КАК меня всё здесь достало!!!!

Я хочу уволится!!!! но смогу это сделать только в августе!

Да, странный день сегодня, хотя несмотря ни на что он мне нравится я чуть побольше времени провела дома и много на свежем воздухе, т.к. пришло пройти почти весь Васильевский остров.

Хотя утро было не ахти какое, я проснулась, сморю на часы и вижу 10.00 быстро набираю номер общаги в которую мне сегодня надо ехать, а там никто трубку не берет, закрываю телефон (он у меня раскладушка) и вижу на часах 7.40, вырубаюсь... потом просыпаюсь звоню опять в общагу, там берет трубку секретарь, которая с первых минут моего солнечного утра начинает портить мне настроение тем что начинает мне хамить, через час я выезжаю за этой гребанной квитанции, перед этим простояв 45 минут на остановке в ожидании автобуса, потом можно пропустить, т.к. много ненужных подробностей.

В общем, прихожу я к этой секретутке и она опаять начинает мне хамить, я 40 минут ждала пока она наговорится со своей подруганкой.... фу, а потом выясняется, что возможно я и квитанцию не ту взяла


P.S. буду учиться плести феньки!!!
хочу спать

.... господи, как же хочется иногда выкурить сигаретку, особенно, во время просмотра Секса в большом городе... всегда хотелось, даже в 14 лет.

Хотя мне вообще-то не нравится курить, а покуривать... ну не знаю, этого я тоже свободно делать не могу сетстра!!!!((((

Господи, пож-ста пошлий ей шикарного жениха
[445x600]

Вся моя жизнь это один сплошной парадокс!!!!(((

Все девушки мечтают о любви, а я её не хочу, но всё-таки меня она не обошла стороной, в 17 лет я влюбилась в одного парня (БОГА).

Я была на первом курсе, он на втором, и нам было не суждено встретится....((( прошло 3 года и примерно 2,5 года я его уже не видела и не слышала, но периодически, как только его имя или фамилия всплывает в разговоре или скользкое упоминание, как меня начинает трясти.... для меня он идеален, но неуловим, его нет ни в одной социальной сети ни в одноклассниках, ни в контакте ни где:((((

И вот сегодня он мне приснился, лучше бы он этого не делал потому что я даже во сне я страдала, из-за того, что я была рядом, но не могла его получить......

Саша, где ты???? i miss you....and i love you

Настроение сейчас - normal

Кажется я начала немного осваиваться в большом городе, ещё через 2 года превращусь в настоящую сучку и стерву.

Я начинаю лицемерить и подвирать даже друзьям, хотя я их искренне люблю. Просто я не такая как все, наверное. Да, я готова перегрызть глотку обидчику своих близких, но тем немение я не собираюсь претворяться, что мои друзья, сестра, братья, родители, родственники... совершенны только, потому что они родные мне по крови или по духу. Хотя у меня безумно клёвые друзья, они в отличие от меня никогда не забывают поздравить меня со всеми праздниками.... я ужасный друг! но довольно милая несмотря ни на что!!!

Мне нужно что-то новое... моя новая жизнь процветает и пахнет, нет честно я чувствую себя прекрасно по настроению... а следовательно скоро изменится не только настроение!!! и меня это радует!!! :))))

Не могу дождаться своего велосипеда, но всё-таки побаиваюсь, что родители проворонят фургон и я останусь без колёс, ой я просто обожаю свой велосипед. Папа подарил мне его, когда я училась в 8 классе и он был самым крутым в городе, горный велосипед, 27 скоростей прямо как в рекламе этого шоколадного батончика "ШОК" по-моему.

Но мне немного страшновато кататься на велосипеде в большом городе :(( :))))

Настроение сейчас - good

В субботу было довольно ужасное настроение, такое можно сказать депрессивное. Поскольку была дома весь одна, то проспала весь день, ночью до 5 утра бодрствовала и посмотрела кучу классных фильмов(почему самое хорошее всегда показывают только по ночам, причем глубоким?) В общем мое настроение меня немного напугало, потому что я решила, что начиная с четверга у меня новая жизнь и она в принципе у меня даже начала получаться прямо с первого дня, а в субботу прямо такой упадок сил, хотя скорее всего это случилось из-за того что с сестрой в ночь с четверга на пятницу просидели до 5 утра за работой.

Хотя воскресенье выдалось довольно хорошим, с утра посмотрела хороший фильм с Кирой Найтли, в котором увидела, что девочка потихоньку начинает расти в актерском плане. "The Edge of Love" очень понравился, на самом деле такой милый фильм, после 10 минут захотелось открыть кладовку, достать чемодан скидать туда все шмотки и поехать в АЭРОПОРТ, быстро купить билет на первый же рейс в Англию и сказать "good bye" России.

Я прекрасно понимаю, что Питер для меня это просто переправа, на которой нужно ещё посидеть, хотя уже неймется собрать свой чемодан и махнуть платочком.

Немного нервничаю из-за работы, я вырвала себе кусок лакомый, а теперь мне придётся делать ещё и ответственную работу, из-за которой я переживаю.

скачала себе новый диск Норы Джонс, и слушая его вчера поняла, что только с сестрой слушая его весь день не услышу ни одного упрека в ее сторону, что типо он немного монотонен и пора что-то повеселее поставить и попрыгать, хотя это все равно не дает раскрыться мне перед сестрой, я думаю, что она не смирится с той мыслью, что я покуриваю иногда, хотя иногда хочется ей об этом сказать.

И она слишком давит иногда, особенно в денежном плане, она считает, что те деньги, что дают нам родители это те деньги, которые нам надо ввернуть, хотя сама же 1.5 года назад, перед тем как я собрала все свои оставшиеся вещи и положила их в свой очаровательный кожаный чемоданчик, сказала мне, что на кого же им ещё тратит свои деньги кроме как на свою дочь.

У неё тоже наверное небольшая депрессия, потому что с момента приезда сюда, она так и не может найти ХОРОШУЮ ХОРОШУЮ работу, хотя и старается.

Меня пугает только одно, это то что я не умею обращаться с деньгами как-то у меня долг на долге. Каждый раз говорю себе что с новой зарплаты я берусь за себя и свои финансы, но оказывается все не так.

Мне срочно нужен экстра заработок!!!!!!!!! (черт, получилась какая-то калька с английского)

столько всего хочется написать, что даже мысли путаются в голове!!!

В воскресенье за обедом я наверное сделала открытие для себя, я поняла, что пока я не созрею для чего-либо меня все равно бесполезно заставлять, что всё что я делаю с собой и для себя, я делаю для себя!!!! УРА!!!! я прозрела!!!!!!! после этого я поняла, что больше уже ничего не боюсь, что всё равно у меня всё будет хорошо.

Это цитата сообщения crunchi Оригинальное сообщение

[2.1]



я не люблю, когда мне грустно,
я не люблю, когда тоска,
я строю дом себе искусно,
Как будто замок из песка.
я каждый вечер жду заката,
я каждой ночью жду восход:
Как будто в чем-то виновата,
За веком век, за годом год.
я солнцу утреннему рада,
я ветру рада, рада дню,
И в час ночного звездопада
Надежду светлую храню.

Насколько людям не хочется верить что они неудачники, наверное потому что это не так, всё всё равно зависит от человека. Я верю в то, что человек сам себе строит судьбу, и сам принимает решение, конечно если он болен раком, то в этом я думаю надо уже винить высшие силы.

Как-то страшно бывает менять свою жизнь, но только иногда, например, когда я решила переехать в Питер, я думала наверное пол минуты, просто сказала, что хочу!! Это оказалась так легко, потому что не пришлось делать над собой никаких усилий и заставлять себя что-то сделать, правда напрячься мне все-таки пришлось, мама сказала, что отпустить меня учиться в Питер, только если я сдам сессию в стпаром универе на отлично, хотя я и понимала, что мне всё равно и, что учиться я там больше не буду, я всё равно карпела над экзаменами.

А теперь, что страшновато, бежать теперь некуда, разве что в нью-йорк, но туда без английского никуда, поэтому придется дотерпеть до окончания института.

Если есть такое чувство "ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ ТАК", как с ним обращаться, что нужно сделать, чтобы "ВСЕ БЫЛО ТАК"? или нужно просто сидеть и ждать, что всё само сабой наладится??? если это так, то я в полной Ж.., потому что я не могу расслабиться, я не могу всему пойти так как оно должно быть, хотя этим самым наношу себе непоправимый вред. Как все на самом деле просто и как мы, люди всё любим усложнять!!!

С этого дня я ввожу для себя несколько правил (чтобы все было просто и понятно):
1) стараться убирать квартиру через день.
2) поливать цветы по мере того, как они начнуть сохнуть.
3) гулять каждые выходные
4) стараться не пропусткать фильмы, которые хочу посмотреть в кинотеатре(ходить практически каждые выходные утром в кино)
5) не забывать, что я сильна и что я все смогу сделать, что на самом деле я очень удачлива и что я должна быть счастливой и сильной, потому что меня ждет то, чего я хочу больше всего в жизни

Сегодня проспала работу, опоздала на 30 минут.

Вечером идти в гости к совершенно чужому человеку и смотреть как она пытается приручить к себе твоего черного мягкого кота, которого ты безумно любишь и ты на него смотришь и понимаешь, что больше он тебя не встретит, не подойдет к тебе, не помурлыкает, не понежится, не будет больше тебя охранять по ночам и будить ласково по утрам мурлыкая прямо в правое ухо, не знаю почему Пончик выбрал именно это ухо, но его способ побудки был верным, больше не будешь с ним играть и понимая все это хочется реветь прямо там на этом самом желтом диване за 30000 тысяч, покрытым каким-то страшным желтым чехлом, купленным на распродаже в IKEA, смотришь на всю это маленькую квартиру заполненную хламом, и так не хочется его отдавать......но есть такое слово надо, хотя кому это надо????

Настроение сейчас - решительное

В общем, планы у меня на первые четыре месяца этого года просто Наполеоновские:

1) как можно быстрее набраться смелости и показать свои бедные несчастные зубки СТОМАТОЛОГУ

2) как закончится сессия достать, свой новый-старый выпрошенный у папы пленочный фотоаппарат и начать учиться работать со сложной, но прекрасной фототехникой

3) Научиться вязать всякие носки, варежки, свитера, шапки......

4) сесть за компьютер и наконец-то перевести с английского языка книгу(и) Сесилии Аэрн "A Place Called Here" ("Where the Rainbow Ends", "P.S. I Love You")

5) поменять свой образ жизни и наконец-то наплевать на весь мир окружающий, и начать делать только то что я хочу ни накого не обращая внимания!!!!!

И ещё наконец-то ещё раз набраться смелости и сказать одному человеку что у меня из-за него на душе очень очень плохо и что бы он со мной больше даже не разговаривал!!!:aggressiv

Меня всегда интересовало, интересует и, наверное, будет всегда интересовать почему люди такие глухие, слепые и самоуверенные. И как не старася самой не быть такой, но все равно иногда будут мелькать такие черты характера.

Ещё очень многие думают, что они правы в той или иной ситуации, потому что, что-то похожее случалось с ними раньше и теперь они имеют полное право оспаривать любую другую точку зрения, но при этом приговаривая "ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ, НЕТ НИ ОДНОГО ТАКОГО ЖЕ ЧЕЛОВЕКА, НЕТ НИ ОДНОЙ ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ" , но при этом все равно настаивают на своем, иногда даже до крика.

Ещё меня поражает насколько некоторые люди невнимательны к людям, вещам, животным...., которые живут с ними. Можно порой за 1,5 года не специально, так досконально изучить человека, а он/она ничего о тебе не будут знать, хотя, что в этом не ничего сложного, ведь это должно происходить не специально, беззазубривания, но тем неменее.... как все сложно

Веселая смешная серьезная. Изучаю иностранные языки и увлекаюсь фотографии. Мечтаю попробовать все в этом мире....