Меня нет никаких шансов с ним, и головой я все понимаю, но глупое сердце понять не хочет... Меня как будто раскололи на две половинки. Одна все понимает и все знает, другая, такое ощущение, что дразнится в ответ: "Да хоть на ушах стой! Я все равно буду его любить, даже если ты запрещаешь мне его видеть и слышать".
Вот сегодня позвонила Антону по делу..сууука зачем мне было так грубить????довёл до слёз ....и вот долго он меня так доводить будет????уже 7 месяцев доводит..
[600x404]
__________________________________________________
ай всё фигня....МОЙ новенький.....это не фигня...сомнения развеяны ...я дико счастлива..я не хочу его потерять...
- он сказал: 'я никогда не влюбляюсь'
- и?
- и у меня появилась цель.©
Да.. и это тоже....
нам хорошо вместе и я не хочу задумываться о том что будет дальше...Ну он единственное что я не хочу про*бать..)просто он так целует,что хочется лечь и аху*ть.....
____________________________
Ах.дааа!!
Конец лета...осталось 11 дней....ребят, как ваше лето прошло???))что вы поняли ??чем научились?Какие итоги?
Такое чувство, что этим летом нас всех отжарили.При чём дико...))

Это цитата сообщения эх_вася_вася Оригинальное сообщение

соленые брызги

Сложно в момент отказаться от человека, с которым был рядом долгое время. Потому и прощается ему все раз за разом, и глаза закрываются на мелочи и прощаешь то, что в первую секунду кажется "НИКОГДА бы". Просто сложно сразу вычеркнуть его из жизни. Даже не его, а то, что он вносил в твои дни.

Сложно начать привыкать к новым рукам. Отказаться от себя прежней. Ведь с другим будет все по- другому.

Настроение сейчас - пляшет)))

Прекрасное утро...
Могу вдохнуть лето...как же приятно
прохладно,дождик,люди куда-то спешат,бегут,едут.
А я кажется счастлива.И пусть снова одна.
Отлюбила.Переболела.Перешагнула.Забыла.
И плевать,что ты мне сегодня снился.
И что мы за руку держались.
И что я кажется была...на седьмом небе.
Мне даже на минуту показалось,что всё по-настоящему...
Плевать.
Теперь я с уверенность могу сказать.СПАСИБО!Ты учишь меня жить.Жить в этом гребаном мире.Где все боятся,врут,прикидываются.
Спасибо тебе за колоссальный жизненный опыт.
Спасибо за то,что зажигал с крутыми суками,когда я от боли сползала по стенке.
Спасибо,что выпивал очередную бутылку,когда я в слезах лежала...а рядом другие меня успокаивали и говорили:"Забудь,забудь,забудь..."
Спасибо за то,что научил меня быть сильной.Просто смотреть на небо и глубоко дышать...вдох-выдох,вдох-выдох,вдох-выдох...в тот момент,когда ты сново с какой-то девицей смеешься.
Ты научил меня просто стискивать зубы и впиваться ногтями в кожу,давиться и глотать слезы,но быть абсолютно спокойной рядом с тобой.
Спасибо тебе,спасибо!!
Я теперь другая.
Я могу пропускать эти брошенные в след словечки...
Я могу не обижаться на них.
Просто посмеюсь и не оборачиваясь уйду.
И теперь не я убираю взгляд!Это ты,сука,боишься!Бойся,бойся...
Я тебе ещё покажу.
Да я знаю.Ты меня любишь.Все говорят.
Ну и скрывай.Списывай всё на алкоголь,головную боль и прочее.
Я то знаю,как у тебя сердце сводит,когда я в окружении этих влюбленных придурков.
Я обязательно закручу романчик.Чтобы убить тебя.
Ты,конечно,в ответ заведешь ещё десять...
Но ночью всё равно будешь до угла по стене...
А мне наверное станет уже так похуй.
21348632837936373 скуренных сигарет растворят тебя в сладком вишневом дыме.И я наконец-то начну понимать какой ты пустяк.Как же ты низко опустился.Каким ты стал.И мне может быть даже станет стыдно за свою любовь.И я зайду в интернет.И удалю нахрен этот слюнявый текст.
Поставлю статус :"Какая же я всё-таки сильная!Спасибо тебе,спасибо..."
Может даже всплакну,а потом...потом всё будет как сейчас.Музыка на всю катушку.Утро.Я счастлива.Спасибо тебе,спасибо...

[500x379]
Улыбаться. Установка на сегодня. Ни больше ни меньше. Просто улыбаться. С 7 утра и до 11 вечера.
Проснуться и сразу же отогнать от себя все плохие мысли. Съесть на завтрак что-то вкусное и любимое - пусть даже абсолютно не полезное. Принять душ под любимую музыку. Одеться в самую любимую одежду. Прожить целый день на позитиве. Ни для кого. Просто для себя.
Так важно научиться получать от этого удовольствие.. Я зажмурюсь от удовольствия от запаха свежесваренного кофе и булочек.. И малиновое варенье. Я заслужила.
Улыбаться целый день. Каждому. Слушать только самую любимую музыку. Годами проверенную. Никакого уныния. День только для себя. На радость себе.
Купить себе что-то приятное, чего давно хотела. Улыбнуться кому-то, кому хочется подарить тепло. Просто так. Ни за что. От меня сегодня не убудет. Сегодня у меня ничего не забрать. И пусть все видят. И я - вижу.
Прийти домой - под теплый-теплый душ... Закутаться в мягкое полотенце... Забраться в кровать... И понять, что целый день прожит с улыбкой. Что это возможно, не нереально и даже в чем-то просто.
Прожить целый день с улыбкой. А потом хоть ночь рыдай в подушку. Я не буду, точно знаю. Потому что уже не впервые. Потому что жить с улыбкой - и проще и приятнее.
И единожды выжив так целый день - выживешь и дальше)Как бы там ни было)

[300x253]
Настроение сейчас - сильное...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Не привязывайся

"Делай, что хочешь сказал ты мне"=сказал.
так запомни сука, эта фраза станет для тебя фатальна...
Ну типа, истеричка, типа зануда,типа "самавиновата"
И спокойно жди следующего сеанса под названием "грязевые ванны для твоего самолюбия"
Ну уж нет. Хватит
это оказалось самым страшным
из всего что было.
 За сим откланиваюсь, поджигаю цирк и разгоняю клоунов. Хэппи энда не будет.

Есть повод собой гордится..и это уже бесповротно.....
Точка.Моя точка

и сигарет больше н ебудет. и обещаю это последний пост о нём..всё .....

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

очень трудно дышать и просто существовать без_тебя (с)

ты знаешь, я столько всего передумала, пережила и поняла за эти бесконечные месяцы без_
мне даже кажется, что я успокоилась
ты больше не моё_всё
но я помню наши последние разговоры так, будто мы прощались навсегда только вчера
я помню, как слёзы текли как из крана вода, как долго шла в_никуда
«мы» испарились как дождь над раскалённой сковородой
твоё абсолютное безразличие ко мне и моё фатальное отчаяние
слёзы_истерики_слёзы
а что теперь[?]
я уже научилась складывать кубик к кубику без_тебя для_себя
у меня даже что-то начало получаться
но всё-таки иногда кажется, что на моей талии время от времени появляется резинка, которая связывает меня с тобой прежним
и вот она тянется до невозможного и как отшпандорит меня в прошлое
и как накроет
и так невыносимо становится
и в мозгу бегущей строкой «я должна тебя ещё разок в жизни услышать, должна, мне необходимо это, судьба, пожалуйста»

снова писать письма, которые никогда не прочтёт адресат
и тянуться за пачкой сигарет
так разговаривают с прошлым
иногда это необходимо

 

Хочется стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.
Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".
Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала небо, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.
Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.
И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.
Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.
И вспомнить о тебе.
А так...чай, шоколад, лунный свет и ты.
Твое присутствие вокруг меня.
А зачем оно мне нужно???
зачем...
он этого не поймет...он ничего не поймет...он слишком примитивный ,а я слава Богу...оказалась сильной..да я в норме....Улыбаюсь, живу....Мир не рухнул..
Прикиньте, а он пишет..спрашивает где я пропала, чего не звоню не пишу...(=не бегаю), когда на чай его позову..глупый......с любимыми чаи не пьют.....Полтора года сумашедших отношение и дружба??пффф.....да ладно..не смешите...=))))
как всегда. страх тянет назад,узнать что он хочет и ОПЯТЬ предлдожить быть вместе... любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает..(да-да именно она)
и только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...
и слава Богу , здравый смысл побеждает)

Я ждала.........
А сейчас так заскучала........
До невозможности.........
Но я для себя все решила.......
Буду стойкой до конца........
Пусть это конец.......
Пусть.......
Нужно выдержать.......
Ты изменился.......
Такой ты мне не нужен.........
С тобой таким я не желаю общаться........
Я скучаю по тебе другому.......
Если я нужна тебе. ты будешь другим.........
Но сейчас тебе, похоже, важнее совсем другое.......
Прости, но я устала.........
Я наконец-то вспомнила, что у меня есть гордость.......
И что я всетаки стерва и сука...........
Хотя ты и сумел сделать так, что я об этом забыла......
Извини, милый........
Но я такая.......
Пусть мне больно и плохо.......
Но никто об этом не узнает.......
Даже ты.......
И если сейчас все между нами так закончится, поверь очень скоро я о тебе забуду........
Я только вновь стала самой сабой.........
Благодаря тебе........
Спасибо, любимый, что ты напомнил мне кто я есть на самом деле.......
А то в последнее время самой от себя было противно........
Превратилась в глупую, слабую, влюбленную дурочку........
Но нет уж, не дождетесь........
Даже если мы еще будем вместе, придется тебе, дорогой мой, снова вспомнить о том кто я......
А то я смотрю ты тоже забыл об этом.........
Забыл, как боялся меня даже обнять........
Но ничего, я вернулась....

Настроение сейчас - не нормальное

ухожу от старой жизни... под звон бокалов, выстрелы салюта и громкий крик аудитории... и пусть только кто-то посмеет крикнуть: "На бис"...

Я больше не хочу боли.
Я не хочу, чтобы мне и дальше неумело е**ли мозг, душу и сердце.
Спасибо, я посмотрела, что такое любовь.
Спасибо, больше не надо.
Забери её к чертовой матери от меня подальше.
Я больше не хочу.
Я устала.
Буду читать свои идиотские книжки, смотреть идиотские фильмы, встречаться с пустыми и не очень людьми, курить свои идиотские сигареты и дальше улыбаться при слове "любовь".
Знаешь, когда режешь второй раз по одному и тому же месту, то кровь идёт сильнее даже в том случае, если уже всё зажило.
[181x480]

Я завидую твоей маме.Ведь это человек,который всегда может прикоснуться к тебе,который видит тебя постоянно,который знает тебя,которому ты бескорыстно покупаешь цветы,целуешь в щеку и даёшь глупую обещания о том,что вернешься не поздно и ничего плохого не будешь делать.Я завидую ей абсолютно во всем.Ведь только у неё находится запасной ключ к твоему сердцу.

Настроение сейчас - В конце всё хорошо, если сейчас плохо-это не конец...

просто каждый день нужно выглядеть великолепно.
каждый день нужно надевать новую одежду, чтобы не выглядеть лохом.
нужно всем улыбаться, рассказывать смешные истории, говорить всем, как прекрасно они сегодня выглядят и восхищаться сережками за 100 рублей.
нужно каждый день делать красивый макияж, тратя на него половину утра.
нужно ставить прикольные статусы в контакте.
нужно, чтобы никто ничего не заподозрил.

чтобы они не заподозрили, что губы постоянно мажешь бальзамом не потому, что они сухие, а потому что ночью искусываешь их до крови.
что синяки под глазами не из-за недосыпа, а из-за того, что рыдаешь по ночам, уткнувшись в подушку и тихо поскуливая.
что зубы болят не потому, что ешь много сладкого, а потому что вгрызаешься в спинку кровать, чтобы заглушить душевную боль физической.

-Что ты чувствуешь?
-Не знаю. Фигню всякую.......

Настроение сейчас - замечательное)

когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
а когда сеанс душевного терроризма проходит мне хочется блевать мыслями о нем.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто постоянно.

иногда я думаю о том. как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадется под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.
(с)

Настроение сейчас - нет

And I'll never give myself to another
The way I gave it to you
Don't even recognize
The ways you hit me
Do you?
It's gonna take a miracle to bring me back
And you're the one to blame

люблю твою нежность.удары пульса.шоколадные глаза.
чувствуя тебя в своем сердце,я
босыми ногами,по полу, на кончиках пальцев,
танцую...
не слушая музыку...думая в рифму...говоря метафорами...
и ни секунды не бываю фальшивой.
мне страшно чувствовать это.
мне страшно, что я вообще
способна на такие чувства..

да ладно, расслабься, детка, не зря же сегодня сон снила про падающую звезду и желание -то загадала..всё будет.будет всё)обязательно...

*Любимых не прощают - их понимают.*(стараются по-крайней мере...)
[640x426]

Настроение сейчас - есть

А ещё я верю. Верю в то, что всё будет, что теперь всё получится. Верю в счастье и улыбки на лицах прохожих. Верю в ясно небо, солнечных зайчиков и +25 за окном. Верю в терпкий весенний ливень и радугу в лужах. Верю в себя! и знаю, что всё обязательно будет......

[500x334]

Не понимаю – почему мы вместе? – что в тебе и во мне такого, что вызывает реакцию магнита. Мне этот магнит совсем не нравится. Притяжене стало смахивать на тугой поводок. И я не понимаю кто его на меня так ловко и удачно натянул. То ли ты, мой родной – то ли я сама привязала и почему-то при всем желании не могу его растянуть.
Меня это душит. В прямом смысле. Я люблю тебя. И сплетаю с твоей помощью из этой любви аркан себе на шею. Как остановится. Я не могу!!!(с)

Настроение сейчас - плохое

Вот ненавижу такое состояние, когда хочется просто заорать, разъебать все нахуй, чтобы ни единой целой вещи не осталось, а потом заливаться примитивной водкой в стопках, потом проорать, пьяной в хлам, какую-нибудь неприлично похабную песню в окно на улицу часа в четыре утра, и наслаждением слушать вопли соседей... От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую-нибудь отраву.
Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново. Но чисто. С чистого, белого листа...