Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Свет мой зеркальце…

[370x30] Свет мой зеркальце… [показать] - «Че?» - «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…» - «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет». - «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»Читать далее Al.E.Migun [370x30]

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Сказка о принцессе\улыбнемся\



Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь... :))))

[показать]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Басня про кризис =)


Бежала пО лесу Мартышка
И верещала что есть сил:
- Спасайтесь!
К нам припёрся кризис!
Как будто кто его просил.

Такую новость ей намедни
Соседский дятел настучал,
"Спасайте, птицы, мол, и звери,
Свой не наличный капитал".

Бежала с воплями Мартышка,
И верещала что ей сил,
А в это время на опушке
Медведь медок из бочки пил.

- "Слыхал, Сосед, про злую новость,
Какой-то кризис к нам идёт,
Хана приходит капиталам
И позабудешь сладкий мёд"-
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Офигелия (репетиция)

[показать]

Гамлет на новый лад

(Обрывок)


Офелия-2:

Кто здесь Офелию упоминал?
В программе глюк, ну, так уж получилось –
И временной сработал терминал,
Из будущего я сюда явилась.

Не делайте округлые глаза!
Ну, располнела, и на вид – подушка.
Включите же галантность, тормоза!
Чего с людьми не делает психушка?

Гляжу - глазам не верю: все свои!
Все те же лица, только помоложе.
Вам формы не понравились мои?
Ну, так и вы – не вип-модели тоже.
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Улыбаемся))

[показать]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms:
"Привет, узнала?"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок… (юмор)


Беременная одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!

Одежда ребенка:

Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ


Сегодня услышала новый анекдот:
"Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Читать далее



С вашего позволения в тему
женился старый барин на молодке. Та думает: старый, развалина, помру со скуки. Любовника искать надо.
В первую же брачную ночь стук в дверь.
- Машеньнька позволь я супружеский долг исполню?
-Да да Пётр Ивановичь, пожулуйте (о старая коряга-думает)
спустя полчаса снова стук в дерь.
- Машеньнька позволь я супружеский долг исполню?
-Да да Пётр Ивановичь, пожалуйте ( а дедок ещё ничего-думает)
Ещё через полчаса опять стук в дверь.
- Машеньнька позволь я супружеский долг исполню?
-Да да Пётр Ивановичь, пожалуйте (да тут не до любовника- думает)
И так до утра. Утром в полном изнеможении спрашивает:
-Пётр Ивановичь вы всю ночь супружеский долг исполняли. У меня уже сил ни каких не осталось. И откуда у Вас то силы берутся?
-А что, Машенька, так уж и всю ночь?
-Да!
-Надо же. И впрямь стар стал, Совсем склероз замучил.

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Смех без причины-признак отличного настроения.



Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите,что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.

Прежде чем читать проповеди другим,неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Никогда не спорьте с дураком –люди могут не заметить между Вами разницы.

Чужие деньги считать неприлично,а свои грустно…

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше –начните с себя!

Когда я ем,я глух и нем! Это же надо так жрать,чтоб уши закладывало!

Неумение врать –ещё не повод говорить правду.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того,чтобы найти общий язык с человеком,достаточно просто немного прикусить свой.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того,что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости,а женщину устойчивости.

Зрелость у женщины наступает тогда,когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Оптимист верит,что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится,что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно,а согрешить можно и опоздать.

Если вам перешла дорогу черная кошка,значит,у неё дела на другой стороне улицы.

Либо разрешите свободную продажу оружия,либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье,значит вы их не на то тратите.

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла,а жизнь подсовывает Lenor и батарею…

Надоело все… Возьму веревку,найду ветку покрепче и будь,что будет… сделаю качели и буду кататься

Только русский человек сначала обуется,а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…

Чего у дурака не отнять,так это поддержки единомышленников.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости,мало того что у многих она тормозная,так некоторым ещё конкретно недолили.

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Женские мудрости...:)

[700x700]
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем". Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Женские мудрости...:) - 2 часть

Большое спасибо valkiriya76

[800x640]

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***
Читать далее

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

С юмором по-жизни!

[показать]

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Чем глубже пропасть, в которую падаешь,тем больше шансов научиться летать.


Смотрю - Прямо... Дышу - Ровно... Вру - Честно... Оправдываюсь - Красиво...

Умные мысли приходят тогда,- когда все глупости уже сделаны

Жизнь нужно прожить так,- чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать...

Скажешь, что Ты Лучший, только после того,- как пройдешь по песку, не оставляя следов... или по чьему-то Сердцу,- не причинив Ему боли.
.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, Я его и сама там найти не могу.

... B Миpe мнoгo чeгo - Вpeднoгo... Нaпpимep – Я.

Китайские мудрецы утверждают: - на спине спят - Святые... на животе - Грешницы... на правом боку - Царицы... на левом - Мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - и не могу никак определится...

Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

О всякой всячине - по одной фразе


- Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк, всё, соль больше не ищу.
- Голые женщины никогда не выглядят глупыми.
- Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего!
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

По жизни с улыбкой!

[показать]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?"
Михаил Жванецкий
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Женщина всегда будет летать. А вот на крыльях или на метле...

[показать]

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому падше.
Войска отступили, и Артур остался в плену. Пришел к нему падша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но никто не знает, что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Виртуальная любовь...

[показать]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Сотворение Мужчины и Женщины

[показать]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Кто смеется последним?


Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!




"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, улыбательные

[показать]
1. Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

2. Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно! А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

3. Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

4. Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

5. - Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Ты пришла. Скользнула под простынку...

[показать]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Читать далее...