Через пару лет всё это не будет столь важным, столь нужным, столь необходимым;
Через пару лет я забуду твой телефонный номер, твой аккаунт, твой профиль… твой фас… (что странно, но так мне необходимо, для курса лечения хронической нехватки тебя);
Через пару лет я забуду твой нервный тенор, твой тембр и характерную только тебе хрипотцу;
Через пару лет я забуду твой хитрый голос, твой волос… (А за окном будет осенняя морось, так некстати наступившего ноября);
А потом я забуду твою походку, а во всех новостных и различных сводках ты будешь числиться мистером N.;
Ещё через пару лет я забуду твоё имя, отчество и даже фамилию. И на этом стихам моим будет точка. А доктор с чудовищным почерком выпишет справку мне: «Абсолютно здорова!»

Город засыпает, все блять засыпают, одна я бодра и готова к подвигам

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из...
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Женская интуиция мало меня подводила, особенно в теме любви и взаимоотношений, мое сердце всегда чувствует, есть у людей связь между собой, или зачатки, какие-то ниточки связи, тропинки, лестницы, подмостки, которые они тщательно пытаются скрыть, так вот оба бывших моих молодых человека, делали это, тая от меня, нечто ужасное, а именно эту связь с другой женщиной. Измена, уже столь частое явление в современном мире, что можно на каждом шагу встретится с ней в разговорах, унылых лицах, слезах, рыданиях, молитвах...везде

Именно эта чертова коварная измена калечит судьбы, убивает людей морально, кого-то физически и не оставляет за собой ни следа любви и доброты, превращая мир наш в злое совокупление предательства, где каждый каждому родному и любимому, нож в спину, легко, без проблем и угрызений совести. Зачем только, не понятно

А хуже всего, когда ты человек эмоциональный, как я например, я все пропускаю через себя, теряя при этом нервы, а что хуже всего, становясь черствой и каменной

Самое страшное на свете, потерять способность любить, любить живое, любить земное. Недавно я познакомилась с человеком, который кажется действительно, через очень многое, не слишком приятное прошел и именно поэтому на его лице нет улыбки, он не может радоваться и смеяться над самыми простыми вещами, его сердце стало каменным, и кажется, что никто и ничто никогда не растопит этого льда. Мне с такими людьми сложно общаться, я человек живой и мое сердце жаждет приключений, всего нового, я живая, я с сердцем и после этих измен, о которых я не буду рассказывать, дабы снова не поднимать это в себе, я боюсь лишь одного...

ЧТО Я ПЕРЕСТАНУ ЧУВСТВОВАТЬ
что я никогда не смогу любить, радоваться, смеяться и искать приключений

для меня самое страшное на свете потерять веру к людям, но одновременно, я не могу, я уже боюсь доверить судьбу человеку, ведь он может в один момент выбросить ее, сделав вид, что это нормально, а потом добивать, добивать, добивать

одного понять не могу, как усмирить боль, от которой душу рвет на мелкие части, от которой руки трясутся, слезы, опустошение и потеря веры к людям, как избежать этого, когда на душе так горько и ужасно мерзко

У современных людей свои фобии. Тишину нужно обязательно заполнить какими-нибудь звуками. Радио, магнитофон, телевизор, болтовня. Всё это нужно не для получения информации. Всё это нужно, чтобы убить тишину. Мы шумоголики. Без инъекции звука у нас начинается ломка.

Мы играем в счастливых людей. Мы соскребаем с необъятного тела интернета слова лукавых авторов, мотивирующие нас на радость, и закрываем ими проруби одичалой тоски или изысканной печали, или отчаянного одиночества, или просто откровенной боли в собственных душах. Мы с придирчивостью эстета собираем осколки хорошего настроения, смеха и той теплой разноцветной ваты, которую так актуально сейчас дарить друг другу. Посмотри, какая очаровательная улыбка! А смотри, какие у меня солнечные зайчики! Радуемся!!!

Но мы забываем, что люди - это люди. И каждый из нас стремится к тому, чего у него либо нет, либо остро не хватает. Я пробираюсь сквозь паутину слов, оттиски душ, сквозь эти цветные огни, россыпи шуток, разнузданное пение, я стираю рукавом матово блестящий фантик веселья и слушаю тихий шепот обычной грусти... Маленькой, человеческой грусти, не возведенной иными сытыми представителями вида до гордого ранга трагедии всея души. Простой грусти. Я вижу ее девочкой, избитой крайностями, спрятанной под мусором и шелухой наносного оптимизма. Я смотрю в ее глаза и думаю - а когда я в последний раз видел рассвет? Нет, не мельком, спеша по своим делам, не сонно бросив взгляд в окно, заваривая кофе, а по-настоящему, осознанно, целенаправленно? Так, чтобы встать из уютной постели, когда еще темно, вызвать такси, сесть в него и поехать на край города, чтобы увидеть рассвет.. Держа за руку девочку-грусть. Чтобы там, между шумным городом и молчанием рассвета, встретить ее брата близнеца, маленького, забытого мальчика - счастье.

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась... А если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня... Я была им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы... Я больше не боюсь... но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его...

Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака, которые не смогли сохранить самое дорогое... нашу любовь. Ведь она приходит так редко... А взаимная ещё реже...
Когда-нибудь я расскажу своим детям нашу love story, жаль только, что у них будут не его глаза...

Моя эротика - твои мысли. Я читаю все твои желания, пока ты ещё даже не успеваешь их загадать.
Моя эротика- это линии на твоих ладонях. Ты грубо обхватываешь мою шею, а я даже не пытаюсь тебе сопротивляться. Ты не умеешь владеть своей страстью…, это как на грани… это все равно что, когда мне хочется поцеловать тебя на глазах твоей бывшей, но ещё любящей, это как если бы шаг назад за секунду до приближающегося поезда. Это идти одной ночью, прислушиваясь к шагам за спиной…
Это как.. не сказанные слова вовремя.
Моя эротика-это твои правила, самые тёмные ночи, самые громкие сердечные ритмы, это на цыпочках по ледяному полу в твоей майке..
……. Это холодное солнце в окнах твоей спальни.

Если бы ты когда-нибудь прочитал все мои не доходящие до адресата письма… ты бы понял…., что выше эротики можешь быть только …

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны... Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что все псевдолюбови канут в Лету. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало... Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь... Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события... Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро... Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя... И прошептать тебе:

«Я так долго тебя ждала...»

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.

Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь… Все будет, как ты хочешь.

Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.

Я научусь измены не прощать,
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли...

Когда становится совсем плохо, одиноко или просто все достает до невозможности, я люблю забираться под одеяло вместе с плеером. Сворачиваешься там в клубочек, включаешь музыку, закрываешь глаза и представляешь себя маленьким ребенком с разбитой коленкой. Мама помазала ее зеленкой, и тs забрался под одеяло, потому что обиделся на нее из-за того, что коленка теперь щиплет. Сидишь и ждешь, когда она заглянет в твое укрытие и скажет, что вот, все пройдет, все забывается. Смеется, что к свадьбе все заживет. И ты веришь, а она потом дает тебе любимый чай и самую вкусную конфетку, и все снова хорошо. Ты идешь гулять, и раз за разом рабиваешь чертовы коленки, но все хорошо, потому что они заживают, и потому что есть тот, кто поможет.
А вот сейчас, когда лежишь под одеялом, с разбитым внутренним миром, сломленным внутренним стержнем в совершенном одиночестве, вдруг понимаешь - что нихрена оно никогда не зарастет и приходить-то больше и некому.
Ты один.

Трагедия любви состоит в том, что она не может оказаться вне временных координат. В обществе того, кого любишь в данный момент, особенно жестокой кажется мысль о равнодушии, испытываемом тобой по отношению к тем, кого любил раньше. Есть что-то отталкивающее в сознании того, что человек, ради которого сегодня ты готов пожертвовать всем, спустя несколько месяцев может побудить тебя перейти на другую сторону улицы, лишь бы избежать встречи с ним.

Прошу тебя… закрой глаза…
Представь… что за окошком ночь…
Льет ливень… молния… гроза…
Все мысли… улетели прочь…
Представь… что мы сидим вдвоем…
Вдвоем… и нету никого…
Горит свеча… накрытый стол…
Мы говорим… и пьем вино…
Представь… я подошла к тебе…
Слегка… дотронулась рукой…
А ты… прижал меня к себе…
И прошептал… побудь со мной…
Представь… я обняла тебя…
И села на твои колени…
Своею ласкаю… пленя…
Чуть-чуть оттягиваю… время…
Представь… что я тебе шепчу…
Касаясь губ твоих… слегка…
О том… что я тебя хочу…
Хочу с тобой… на облака…
…
Ну а теперь… глаза открой…
Мечта пропала… меня нету…
Ты хочешь??? приезжай за мной…
И мы продолжим сказку эту…

Расставаться - это как подписать смертный приговор... Себе... Своей же рукой! Это лежать и корчиться в агонии зная, что спасение всего лишь в нескольких цифрах... И стоит только написать тебе пару строк или позвонить, ты придёшь чтобы вернуть меня к жизни. Но я не звоню. Я позволю себе умереть. Потому что без тебя плохо, а с тобой ещё хуже.
Расставаться - это как подписать смертный приговор... Своей же рукой... Тебе... Любимому человеку! С абсолютно равнодушным лицом, в то время как внутри всё сжимается от боли. Повернуться к тебе спиной, когда твоя душа стоит на коленях. Растоптать все твоимои мечты и наложить вето на будущее вместе...
Но, чтобы отказаться от роли жертвы, я вынуждена стать палачом...

Прости...

Говорят кто первый скажет люблю, тот проиграл. И я проиграла... Тебя, себя, нас... По бонусной программе получила прокуренные лёгкие, пьяные исповеди и затяжную депрессию. Она посадила меня под домашний арест, не давала мне спать, играла на нервах, по-тихоньку сводила с ума... Я решила, так дальше продолжаться не может! Бежать, срочно бежать, без оглядки... Выждала нужный момент. Мы с ней выпили, как полагается, поговорили по душам... Она отрубилась. Устала наверно... И я побежала... по нашим улицам. По дороге потеряла веру, потом надежду... А любовь осталась. Видно лежала в кармане что поглубже... "Надежда умирает последней"... Всё врут! Любовь, с*ка, живучая, понимаешь? Я хотела её прогнать... (В новую жизнь со старым багажом знаешь ли не комильфо). Ругалась, толкала её, кричала "проваливай"... Но она не ушла. И отдать бы её обратно, но это подарок... твой подарок, а подарки не возвращают. Вот и живёт она теперь со мной, во мне, внутри... Плачет, скучает по тебе... Я не говорю ей, что ты больше не вернёшься. Она не поймёт... Каждый вечер, перед сном, я пою ей о том, что куклы становятся старше... улыбается и сладко засыпает. А завтра мы встретим новый день вместе. Новый день... без тебя...

Даже не знаю кого винить... Его, за то, что обманывал... Или себя, за то, что занималась самообманом, когда верила... искренне верила в то, что человек способен измениться. Я прощала... Прощала, как советуют заповеди и все те, кто знает как нужно любить, и Что значит любить... Но знаешь в чём проблема? Я прощала, а меня снова предавали... Потому что люди не меняются... А чтобы это понять, ты должен поворачиваться к человеку спиной до тех пор, пока воткнутый им нож не окажется последним. Ну или когда в ней уже не останется свободного места. Такой исход вернее... Тогда приходит стопроцентное осознание и эффект векожизненный... Лю-ди не ме-ня-ют-ся... Выучи, вызубри, чтобы от зубов отскакивало! И помни, это непреложная истина, не стоит проверять... В жизни и так немало разочарований.
Но если когда-нибудь кто-то провинившийся попросит у тебя второй шанс, не отказывай. Только пусть заслужит и напоминание ставит каждый день «вы используете второй шанс, третьего не будет!», потому что «клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду».* И вот если он реабилитацию не пройдёт, ставь напоминалочку себе «лю-ди не ме-ня-ют-ся» ... Лучше усвоить это со второго раза. Согласишься на третий, этим числом и будешь значиться в списке его приоритетов.

P.S. И никогда, пожалуйста, никогда не слушай этот вздор о том, что любимых всегда прощают. Это придумали те, кто пользуется всепрощающими... Любимых никогда не предают...

Я не знаю где ты... Я больше тебя не чувствую. В тот миг когда с твоих губ сорвалась очередная ложь, моя душа сплюнула тебя на пол и отвернулась. Тебя больше нет во мне... Ты снова пытаешься влиться в меня тонкими струйками.. через глаза, рот и клетки эпидермиса. Но я так часто болела тобой, что у меня уже пожизненный иммунитет. Ты опять соврал... Доверие, не единожды переклеенное, разлетелось вновь. Осколки впились во все внутренние органы. Но парадокс в том, что мне больше не больно... Нет злости, ненависти, нет ничего. Внутри спокойно и тихо... И от этой звенящей тишины заложило уши. Я больше не слышу как ты стучишься обратно, твоих призывов и извинений... Тебя больше нет в моём воздухе, и я не буду тебе молиться, если я в тебя не верю. Там где кончается вера - начинается ад. И я спасаю тебя, и себя...

Ты стал для меня табу, после того как исчез из моей жизни. Я старалась не задеть тебя даже краешком мысли... А теперь я шагаю по закоулкам своей памяти с гордо поднятой головой и ликую! Я сделала это! Я всё-таки тебя пережила... И это достижение стоит того, чтобы занести его в книгу рекордов, ведь забыть было стократ сложнее, чем встретить. Не знаю зачем мне послали тебя, но меня явно любят проверять на прочность. Разве так можно?... Подарить, а потом отнять. Жизнь никогда не играет по правилам. Она их устанавливает, но, вот беда, забывает уведомить об изменениях. Твоё имя должно было стать указателем дороги к счастью, а стало синонимом к слову боль. Но боль проходит... И ты прошёл.

I Win!

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

…Наверное, это и правда — единственное, что нельзя у нас отобрать…они дороги нам…они тревожат нас…они нас лечат…они заставляют нас задуматься…они могут нас мучить,…а могут согревать…они учат нас…они нас уничтожают…они нас поддерживают…одни цепляются за них, другие пытаются забыть их всеми своими силами…какими бы они не были — они только наши…

Наши воспоминания…иногда, достаточно почувствовать знакомый, когда-то, запах, чтобы фантазия начала вырисовывать, в твоей голове, разнообразные причудливые картины… одно слово, и ты вспоминаешь, кто и когда тебе его сказал…одна мелодия, и время переносит тебя назад, в прошлое,…где ты была счастлива…или где грустила…где плакала или где ты смеялась…и как-будто время замирает и все вокруг останавливается…